Сепарируйтесь первыми
А когда нам заниматься своей жизнью? Всегда.
А как же наш ребенок? Надо же ему дать внимание, привязанность, контейнировать там...
Тут начинаются сложности. Хотя вроде все предельно ясно. Чтобы ребенок не сидел в гаджете - надо дать внимание родителей. Отлично. И что, вечно работать аниматором? Ну а то в гаджет уйдет целиком! Спасать ценой отказа от личной жизни?
Беда как раз поджидает там, где родитель в ребенке растворяется. И ребенок начинает тяготиться постоянным обществом родителей.
Ведь ребенку нужно много родителя в 2 года. Потом поменьше. А после 6 лет еще меньше. А после 10-12 лет лучше вообще не сталкиваться, а то бесит.
И как все это осуществить на практике? Я понятия не имею, придется для начала присмотреться - кто к нам пришел. Характеры детей разные, потребность в общении разная. Это с рождения. Одному надо много взрослых, другой с 2-3 лет прекрасно играет один.
Но помним про иерархию. Главный в семье - взрослый, а не ребенок. Да, у детей много инструментов воздействия на нас и наши планы, один из них - демонстрация беспомощности. Инстинктивно родитель все бросает и бежит успокаивать/спасать и давать много внимания. Однако, здесь придется соблюсти интересы семьи. Опять про инстинкты - если родители не будут отходить от ребенка, еда не приготовится, деньги не заработаются, квартира зарастет грязью. Значит, жизненно важно баланс соблюсти. Эта тяжелая задача на плечах взрослого. Ребенок, безусловно, будет тянуть одеяло на себя. Но пусть нас успокаивает тот факт, что он растет и все меньше и меньше будет в нас нуждаться. Просто пока он об этом не знает. А мы готовы дать ему больше свободы.
Еще мы не дети и мыслим шире сиюминутных хотелок.
Именно за этим взрослому важно от своей жизни не отказываться. Иначе легко начать жить жизнью ребенка. И он примет правила игры. Выйти оттуда будет сложно - ребенок будет реагировать, применяя разные инструменты. Думаете, это потому что он от природы неправильный?
Нет, гиперопека взрослых в раннем возрасте формирует патологические отношения. И ребенок, который родителей расстраивать не хочет, учится жить именно по этим правилам. И после ему сложно выйти самостоятельно. То есть он конечно в подростковом возрасте все равно выйдет, с конфликтами и скандалами. Но лучше это проходить, пока ты дошкольник.
Я про ту самую ситуацию: "Мама, а мне домой пора потому что я замерз или проголодался?"/"Мама, а я уже наелся или положить добавки?" Это утрированный пример. Но он к сожалению встречается, хотя и не так сильно выраженный.
Как предупредить? Начать прям с кризиса 3 лет, когда ребенок впервые заявляет "Я сам". Да, ребенок еще маленький и нуждается в заботе. Но уже можно спокойнее отнестись к его инициативе, обеспечив безопасность среды. Да, ножи и ножницы давать рано. Но оставлять одного в комнате - в чем проблема? Предлагать ему выбор. Уважать его выбор. Давать право ошибиться, быть недовольным, расстроиться, поменять решение...
И работать самому. Не, я не про настоящую работу. Я про подавление своей гиперопеки. Про эту мысль "он ничего не понимает, он маленький, надо накормить/напоить/предугадать все и чтобы ни о чем не расстраивался". Помогает - найти занятие себе. И наблюдать за ребенком.
Не получится познать мир и самого себя, если все твои шаги под контролем и не дают право на ошибку. Если твой плач воспринимается как удар по самолюбию родителя - "я плохой, мой ребенок плачет!"
Концовка таких ситуаций мне знакома: в 8-11 лет родитель сам жалуется, как его "ребенок от себя не отпускает, и звонит по 100 раз в час, и истерики устраивает, если я из дома вышел вынести мусор".
И ответственность возлагается на ребенка. Родитель не готов что-то менять - "Пусть он перестанет, я ему объясняю, объясняю, а он все понимает вроде и повторяет свое поведение". Родитель себя считает прям заложником!
Но случилось закономерное: ребенок не привык жить по-другому. Он все детство играл по заведенным взрослыми правилам. Он не может позволить себе расстроить своего взрослого бунтом!
Хорошая новость - бунт случится, с 12-13 лет ребенок все равно начнет идти в сторону автономии. Бывают конечно случаи, когда даже взрослые дети патологически привязаны к родителям. Но это уже правда патология, мой пост - о норме!
Плохо ли то, что родитель бывает занят и не всегда в доступе? Нет, это личный пример. Пример того, что нормально бывать занятым своим делом. Нормально отстаивать свои личные границы. И что сепарация, которая ребенка пугает не меньше вашего - это нормально.