Эгоистов развелось
У меня опять желание высказать бездоказательно свое личное мнение. Вам только читать остается.
Я то и дело слышу слово «эгоист» от родителей моих пациентов. Подается как жалоба, как проблема, как недостаток ребенка.
И меня эта вся тема с эгоизмом клинит. Потому что я понятия не имею, что такое эгоизм. Это как с ленью, жадностью, капризами. Говорится сильным в адрес слабого, чтобы получить удобное для сильного поведение.
Ведь вопрос эгоизма - он философский. Нет такого симптома, синдрома, диагноза. Словом, каждый понимает под эгоизмом что хочет сам.
И обычно это «делает как лучше для себя, не думает о других».
Ну сейчас сильно выскажусь. Пусть я сто раз неправ, философские факультеты не кончал, простите.
«Делает как лучше для себя». А как мне еще делать? Что за кривая логика - подумай обо всех, потом о себе? Кто-то так живет, а? Человек по природе своей должен думать о себе и своей семье, так лучше для выживания и процветания.
Если речь о ребенке, то почему вдруг он резко должен думать о всей семье?
Сейчас разложу. Изначально до 6 лет ребёнок физиологически не может думать, что есть что-то важнее его потребностей. Это заложено, а еще вовсю подогревается снаружи: дошкольнику дать лучшее, о маленьком позаботиться в первую очередь, ну обычное взрослое поведение. Особенно ярко выражено сейчас, в наш век бэби-центризма, когда детей в семье мало и они очень любимы. Когда родители любят детей - это хорошо.
Но вот потом начинается: «а почему не поделился конфетами?», «а почему ты сделал как сам хочешь, а не спросил окружающих?» и так далее. Поперли ярлыки: «нельзя быть таким эгоистом!»
Ну хорошо, допустим нельзя, однако годами вся семья жила, имея ребенка центром мира. Откуда у ребенка появится знание, что надо прежде подумать о других? Я напомню, до 6 лет в норме оно и не появится.
А когда ребёнку привычку "думать о других" закладывают с дошкольного возраста - окей, порадует родителей и будет делиться/учитывать чужие интересы и прочее. Впрочем, не всем это нравится: кто-то переживает, когда ребенок поступается своими интересами, чтобы сделать приятно родителю😉
Как закладывать привычку думать не только о себе? Исключительно своим примером. Конкретно: родители в ежедневном обиходе проявляют чуткость к окружающим, неподдельно. А еще - они уважают свое личное пространство. Ага, ничто так не воспитывает чувство границ, как надежно выставленные чужие границы. Например, строго охраняемое время на хобби. И можно иной раз не делиться с ребёнком, если не хочешь ("лучшее детям", а я страшную вещь сказал). И не менять срочно все планы, когда ребенок вдруг заплакал.
А с эгоизмом как быть, когда он уже есть?
Мне кажется порадоваться. Часто ведь вижу, как для старших подростков ценным кажется (по мнению взрослых) умение отстоять свою позицию, сделать свой выбор, не быть ведомым, ну и прочие атрибуты сильной личности.
Но вот ему пока 6–10 лет, и «эгоизм» взрослым не по нраву.
Вам надо чтоб ребенок что? Не ел конфету, а вам предлагал? А вдруг согласитесь?))
Я в эгоистических высказываниях и поступках проблемы не вижу совсем. Потому что убежден, что все люди эгоисты, иначе не выжить. Мы при этом можем помогать, жертвовать, альтруизм там всякий, но и то - по своему выбору. И нам зачем-то это надо, опять же для себя. Как минимум чтобы чувствовать себя хорошим человеком, а это эгоистичная цель.
Про "заботу о семье" еще раз: взрослый семью создал, это его часть, он ею дорожит и об интересах всех ее членов он думает.
Ребенок в семье появился, и ровно такое же отношение ко всем, как у папы например, у него не может быть по природе. Не надо этого требовать.
И если ребенок действительно делает как хочет - почему это проблема? По-моему напротив, голову ломать не надо, ребенок умеет выбрать лучшее. Живем свою жизнь дальше. Берем свою конфету сами, а не ждем подаяния. Не караулим ребенка с дубиной за углом - "а вот почему ты сделал сразу, а надо было сперва спросить, а вдруг кто не согласен, что за эгоизм!" Не нравится действие - попроси не делать, поговори об этом нормально, а не ярлыками швыряйся.
Я искренне уверен, что все имеют право на реализацию своих потребностей. А чтобы ребенок "чувствовал чужие границы", надо взрослым самостоятельно их обозначать.