Просто нечего ответить

Когда ребенок уничтожен твоими обвинениями, радоваться вовсе нечему. Нет, ты не сделал его лучше. Все прозаичнее. Ему просто нечего ответить тебе.

Ребенок зависим от взрослого, полностью зависим. Так что можно получать полное удовлетворение, чувствовать "праведный гнев" и обличать порок. Объяснять ребенку, как же он неправ. И внимать его слезам как полезному результату: "он понял и теперь исправился, я вижу слезы раскаяния".

Можно конечно видеть и другие реакции. Но в любом случае, ребенок продемонстрирует подчинение, в итоге будет мириться со взрослым. Ну, наверное, потому что "все равно знает, что он неправ, и врожденная совесть заставляет его".

Нет, к сожалению. Да, ребенок нарушает правила и даже это сознает. Но с другой стороны - у любого поведения есть смысл. Ребенок может проверять границы. Может искать эмоции. Помните про негативное самопредъявление: если ребенку показать, что взрослый реагирует лишь на нарушение дисциплины, и дает много внимания, ребенок закрепит алгоритм. Я видим, если нарушаю, так буду же нарушать, все равно вести себя хорошо невыгодно - я невидим и никто не ценит...

Про врожденную совесть и прочее промолчу, я мало знаком с этим феноменом. Совесть наверное есть, впрочем, я не знаю ее определения. Для меня это скорее проявление такой характерологической черты, как невротизм (neuroticism), который реагирует на несоответствие действительности усвоенным ценностям из семьи. Не претендую на истину, не копал тему. Но невротизм у людей выражен по-разному, так что мы наблюдаем и пофигистов, и чрезмерно озабоченных одобрением окружающих личностей. Тем более даже у совестливого ребенка бывают ситуации, когда импульсивность решает - и он поступит наперекор правилам.

И можно устраивать сцену. Можно выпускать весь свой гнев, повод достойный, все согласятся. И воспримут как должное, что "надо воспитывать, правильно, так ему, а то что ж это получится".

И это все делается ради удовлетворения взрослого. Потому что взрослому приятно порок обличать. Приятно орать. Приятно быть правым в отношении безответного и неправого. Ну да, приятно даже говорить "мне что, приятно тебя наказывать? Да мне еще хуже и больнее, чем тебе!"

Знаете, сцена никогда не бывает однократной. Это становится рутинным конфликтом. По причинам: 1) ничего не изменилось в семье, и "кнопка" по выбиванию эмоций из взрослого осталась на месте; 2) негативные эмоции взрослые не сливают иначе, чем на ребенка; 3) ребенок не получает внимания и похвалы за хорошее поведение, но с избытком хапает критику и ругань за провалы.

Ну, праведная речь тоже расширится. Мы услышим «сколько можно тебе повторять», «почему ты все время так делаешь». И ребенок всем на радость привычно молчит, рыдает. В общем, идиллия - неправый повержен. Какие бы эпитеты родитель не использовал, не ответит ему. А правда, делать больно взрослые умеют.

Ну, конечно, мне могут привести иные примеры: "смеет огрызаться", "отвечает матом, пришлось помимо нотаций бить начать". Обычно такое наблюдаю по мере роста ребенка. Впрочем, и дошкольники могут отвечать. Беда в том, что это не ответ в настоящем смысле. Это тот же плач, просто иначе выраженный.

А мне иногда жаль, что дети не радикальны. И своих угроз не исполняют. Да, абсурд конечно. Дошкольники же говорят свое "больше не буду с тобой играть/разговаривать". Но этому грош цена. Ребенок зависим, ребенок любит родителей безусловно. Однако, мы бы точно были лучше, доводи наши дети обещания до конца. Но так хорошо жить в осознании, что все нормально, раз ребенок так непостоянен в своих угрозах. И можно парировать - взрослые тоже своих угроз не соблюдают. Но непоследовательность взрослых тема обширная, сейчас не про это.

Будь дети радикальны, было бы в разы труднее. Я думаю, что никто бы не пошел на поводу, конечно - просто выбивали бы нужное поведение. Отказался разговаривать? Лишаем еды, выбрасываем игрушки. И все, жертва вернулась обратно, послушно все исполняет. Эти фокусы с лишениями происходят и так, даже без желания преодолеть бойкот ребенка. Страшно подумать, какой бы это обрело размах, будь дети радикальны.

Но это действительно невозможно, дети же зависимы. Очень хочется взрослому, чтобы ребенок всю свою зависимость и ничтожность хорошо осознавал. Чувствовал благодарность. И хорошо себя вел. А чтобы точно понимал - надо при каждом косяке/неповиновении устраивать разбор полетов, нотации читать, объяснять ему, как тут все ради него страдают и прочее.

Думаешь, воспитанием занимаешься, делаешь его лучше? Нет, ты просто делаешь больно. Все эти концерты, особенно с битьем, ничему не учат. Ну, личный пример конечно работает: сильный может унижать слабого. Это ребенок хорошо усвоит.

Ответит ли ребенок взрослому? Не знаю. Нелинейно поведение человека. Может - да, к 8-9 годам станет огрызаться, а после 10 пойдет на реальные столкновения до победного. А в 15 будут драки со взрослыми, которые все никак не уймутся.

А может, нет. И ребенок даже выучит речекряки на радость всем: "хорошо, что меня ругали и наказывали, со мной иначе нельзя, надо воспитывать было меня, чтоб хорошим вырос". Или нет, просто так - вытеснит, забудет. Может, даже будут доверительные отношения. Или нет. Тут, к счастью, один фактор не рулит всей жизнью человека.