Ничто не проходит
А сейчас мы ему покажем, что можно иначе себя вести, и все поменяется.
Не будьте наивны. Не поможет "походить в белом пальто" перед ребенком, демонстрируя "хорошее поведение" и за неделю исправить все проблемы.
Да, ничто не проходит, дети помнят все. Вы удивитесь, насколько они помнят, и как четко выцепляют ваши слова. И не будет никакой перезагрузки, чтоб "теперь я вырос и осознал". Ну, психологические защиты в виде речекряков "правильно так со мной обращались, я заслужил, я был непослушный ребенок, а как еще" можно выработать, но к слову - в наше время спрос на это среди детей стремится к нулю. И память тоже у детей не стирается.
Были несправедливы с ребенком? Признали свои ошибки? Отлично, но стереть невозможно. Признав ошибку, вы подали отличный пример, правда, он лег в копилку воспитания. Никак, к сожалению, не отменив содеянное раньше. Да, тут уместен сопливый анекдот про "разбей стакан, а теперь проси прощения, пока он не станет целым". Никого не обвиняю, я здесь просто затем, чтобы рассказать о реальной работе психики человека. Она не подчиняется хотелкам.
- Наказывали брата за сестру или сестру за брата? Получайте соперничество.
- Наказывали ребенка за правду? Получайте ложь.
- Обманывали? Получайте ложь и недоверие.
- Подарок отбирали? Не сетуйте на разваленные отношения.
И хоть сто раз теперь извинитесь, и хоть сколько "ходите в белом пальто". Я ж знаю про "белое пальто", надолго вас не хватит, люди не меняются. Изменить свое поведение можно - если сам того захотел и реально потому, что от самого себя такого тошнит. А мотивация для "белого пальто" обычно такая: вот сейчас мы станем по-другому себя с ребенком вести, и он каааак увидит, и каааак изменится, и кааааак захочет учиться/помогать по дому/быть послушным! И чуть только взрослому надоедает терпеть проверки ребенка на прочность (ну а то, как верить, если годами взрослый иначе поступал?) - покровы срываются, все снова регрессирует назад...
Что я говорю? А нечего мне и сказать, кроме - хавайте. Хавайте последствия.
Ребенок вам не злой волшебник из сказки. Ему мало сказать «все, мы поняли, были неправы, больше не будем» - и он снял чары, все сразу стало хорошо и т.д.
Во-первых, сегодня = оформленный результат прошлого. Его так легко не поменять. Из неприятного сегодня, конечно, можно попытаться сделать другое завтра. Но никаким способом не выйдет починить накопленный опыт. Мы правда не управляем своими эмоциями, мы не можем заставить себя радоваться, злиться, перестать обижаться. Имитировать эмоции и настроение можно, но испытать эмоцию насильно - не доступно для психики. Эмоции, воспоминания - можно только прорабатывать со специалистом.
Но главное тут во-вторых. Какова цена «Больше не будем» от взрослых? С какой стати? Умеете по-другому? Знаете как? Где научились? В подавляющем большинстве случаев будет как раньше. Потому что на эмоциях собой владеть не сможете. Будете орать, лишать, наказывать, бить… Оправдание подоспеет: «ну мы же сказали что больше не будем, а он все равно себя плохо ведет, а как еще, ну мы же должны реагировать?»
Какое вчера, такое сегодня, и предсказуемое завтра. Хавайте последствия. Для перемен правда нужен мощный толчок, очень болезненный толчок. Настоящие перемены - они для себя, а не ради изменения другого человека.
Да, с изменившимся тобой весь мир будет по-другому себя вести. Изменившийся ты реагировать на людей научится иначе. Изменившийся ты значит, что и себе не позволяешь вести себя как раньше, и по-другому выставляешь свои личные границы. Конечно, я только один способ для перемен знаю: он называется служение. То самое служение без гарантий, где ты стремишься соответствовать ценностям. Только так можно обрести ценности - служа им. Это окупается, честно. Но это всегда путь, а не отмеренная дистанция, после которой можно расслабиться и вкушать плоды.
Но только так можно изменить свою реальность. Конечно, ничто не проходит - и твоя семья помнит, и ты помнишь. И может, поведение детей не все равно не будет таким, чтобы устраивало тебя. Но изменившийся взрослый как минимум сможет принять это: я не бог, я не могу управлять желаниями других людей. И будет усиленно заниматься собой, своей жизнью. И тут сработает то, чего все хотят и никак не получат: личный пример. Положительный личный пример взрослого, который служит своим ценностям. Мне кажется, это отличная награда, потому что кроме непослушания пятилетки или бунта подростка - есть очень длинная жизнь после детства. И вот там нам потребуются - теплые отношения с детьми, их личное счастье (пример дети с кого взяли для своих семей?), их самореализация, и продолжение жизни собственной - но уже не в роли взрослого в семье.
Это сложно, знаю. Но вот так устроены мы. Можно оставить все как есть. Хорошо, что у вас есть виноватый, и это не вы.