Для системы
Интересный разговор есть, о "системе", "борьбе с системой" и рынке вместо "системы".
Как-то я давал свои обычные рекомендации по снижению давления с домашкой, и мне возразили: зачем я противопоставляю ребенка системе? Надо же выполнять требования, надо же подчиняться… А то если не требовать домашку, то как потом-то, ребенок же научится не выполнять правила - и как следствие не преуспеет в жизни...
Все это правильно, внешне. А если копать суть, получится как всегда - лицемерие, которое ребенок и отрицает.
Прежде чем поговорить о какой-то там "системе", встраивании в какую-то там "систему", людях не системных и чему ребенка лучше учить, давайте о лицемерии с домашкой.
Я спрашиваю родителей, зачем делать домашку?
Ответы «так надо», «все делают», "чтоб закрепить материал" - понятно, но это ж фигня. Не потому фигня, что ответы неверные, а потому фигня, что не вдохновляют. Не решают проблему.
Даже коснемся «для закрепления материала» - ведь существуют школы без домашки. И там норм все, дети выпускаются тоже…
Не спорю, закрепление материала домашкой происходит, но правда цена высокая: наверное нет более частого повода для ссор, чем домашка. Отношения между самыми близкими людьми годами портятся… ради чего, кстати? Ради будущего? Нет, чтобы страх взрослого утолить… Почему я такой уверенный? Ну, потому что насмотрелся на этот сценарий, поразительно похожий среди самых разных семей: с 8 до 13 лет ор, крики, проклятия, вопли, ремень, слезы, проклятия (а, уже было), а в 14 лет - "че вы мне сделаете, не буду делать и все!" И где там "будущее" с гарвардами? Ладно, отвлекся.
А мой ответ, зачем домашка, звучит адски:
«Потому что можно, ты ребенок, в безальтернативной реальности, и будешь делать что тетя скажет, а родители дожмут, потому что нам можно, нам законно так с тобой поступать, а ты должен заткнуться и сделать».
Ответ настолько честный, что даже позволяет объяснить - как это дети старше 13 лет вдруг домашку перестают делать? Да потому что - можно! А что вы мне теперь сделаете, я выше вас стал? Как теперь заставите?
Поверьте, если бы «надо» и «все делают», а то и более серьезный аргумент у нас был, подросток бы не бросал… подростки очень хотят соответствовать себе подобным… а ему подобные также массово бунтуют и домашку не делают…
А я совет даю родителям очередного восьмилетнего мальчика - отстать от ребенка! Кто ж вырастет? А система? А требования? А работа?
И мы уперлись в разговор о мотивации. Снова. Давайте опять поменяем местами: надо не заставить ребенка делать все, что требует система. Напротив, выполнение требований системы должно быть ему выгодно.
Потому что как бы нам ни казалось снаружи, что есть некая всесильная "система", всех всасывающая и всех себе подчиняющая, - на деле это не так. Нет никакой системы, есть люди с их сложной сетью взаимных договоренностей. А это рынок. Все живем в условиях рынка, где меняем одно на другое.
Что можно менять? Свое время, труд, деньги, эмоции… И мы всегда хотим получать взамен, иначе не бывает. Дамы, которые говорят «я альтруистка, я все только для других, я себе ничего, я всю себя всем отдаю без остатка» - самые опасные. Вы б знали, в какой бараний рог они ближних скручивают, как обременяют ближних долгом за свое «я всю себя отдала без остатка». Видел, знаю, что говорю. Среди нас святых нет, все хотят получать сообразно отданному.
А вам кажется, надо ребенка во время детства "заломать под систему", чтоб успешно адаптировался в будущем? Нет, выигрывает тот, кто выгодно устроил обмен. Обменял время на знания, знания после монетизировал. Или обменял свое время на деньги. И еще много вариантов. Конечно, у нас в головах есть стереотип - "лучше учился, больше знаний, больше денег", а в жизни он не работает! Я не знаю, по каким законам люди получают больше или меньше денег. Еще я не знаю, как количество денег переходит в счастье. А менее всего мне известно, есть ли связь между оценками в школе и прикладными знаниями. Если хотите - между аккуратным выполнением домашки и адаптацией во взрослой жизни. Я честно не знаю.
Знаю только, что формулы/алгоритма никто не назовет, будут резонерствовать: "ну надо же учиться... ну мы все учились... ну заставлять же надо же... а как в жизни без учебы..."
Поэтому говорю что знаю. Нет никакой "системы". Мы сами создаем множество сложных систем - "дружба", "отношения", "семья", "офис", "фирма", "корпорация". Везде свои правила. И всюду человек учится адаптации. Какая выгодная адаптация для ребенка внутри системы "семья"? Делать что скажут взрослые, так звучит? Ага, щас. Выгодно получать больше хорошего и меньше плохого. Поэтому если мне невыгодно делать домашку, то и не буду. А скандалы и ругань, много раз повторял - не наказание, а награда для ребенка.
Тут ведь интересная тема. Кстати, касается гаджетов. Все бьются над вопросом "как сделать меньше гаджетов в жизни ребенка?" А давайте с другой стороны: зачем ребенку меньше гаджета? Да, это снова про рынок! Мы же все, все люди, выходим из гаджета, из других пожирателей времени - ради чего-то. Правда, подумайте: ты идешь на работу не потому, что "время в гаджете вышло". Не по причине севшего смартфона начинаешь отношения с другим человеком ради построения семьи. Не из-за отключения интернета идешь в спортзал. Мы все хотим собственной выгоды. Мы за этой выгодой идем - и отказываемся от удовольствия.
А ребенку мы маниакально хотим обрубить гаджет - и ждем, что вакуум автоматом заполнится полезным делом? Нет, не так человек устроен. Ребенок начнет или выбивать свой гаджет обратно в обход запрета, или найдет другой пожиратель времени. Если же дети выходят из виртуальной реальности - так тоже ради чего-то. Но сделаем поправку на возраст: если с детства ребенка "затыкали" гаджетом, потом страшно запрещали и орали "нельзя", сформировался эффект запретного плода и конечно лучше гаджета ничего не будет.
Конечно, снова никакого решения для гаджетов или домашек я не предлагаю. Я просто хочу иначе на эту проблему взглянуть. Когда у нас есть мотивация, когда нам выгодно - мы сами делаем, мы сами прерываем общение с гаджетом. А просто запретом и лишением гаджетов добиться исполнения детьми наших хотелок можно, но на короткой дистанции.
Чтобы работало на длинной - нужен личный пример, его мало у кого есть.
...Так делаю ли я плохо, когда рекомендую отстать от ребенка? Наверное, да.
Но сделаю ли лучше, если скажу "любой ценой выбивайте из него домашку, как хотите, ночи не спите, чтоб было сделано, бейте, ругайте, лишайте всего на свете, лишь бы делал домашку"?
Видимо, нет ответа правильного, поэтому я вновь лишь обосную свою позицию. Я исхожу из того, что ни один ребенок не висит в вакууме. И проблема с отказом от домашки не возникла на ровном месте. У нас исходно есть семья той или иной степени дисфункциональности, в ней есть в той или иной степени непоследовательные взрослые, ребенка отдали в более или менее подходящую ему школу (по программе, а илитные лицеи совсем нередки). Ребенка могли до 6 лет пытать домашками от логопеда ("а то не заговорит!") или муштровать на подготовке к школе ("а то не примут в 1 класс!") - то и другое внушает дикую ненависть к любой учебе. Вишенка на торте: домашку могли начать задавать в 1 классе. Это большая ошибка, но кто запретит перепуганным педагогам насиловать психику вчерашних детсадовцев?
И вот на основе всего этого - "вдруг" отказ от домашки. И привычные крики. И много-много насилия. И вновь (выгодно, кстати) весь мир крутится вокруг ребенка: "вечер всегда скандалы, он не сядет, пока с работы не вернемся, и потом 4 часа упрашивать, и потом 2 часа рыданий и моих криков, и угроз ремнем, и в полночь закончим, и утром его не поднять".
Я - что советовать буду? Как врач, я понимаю, что проблема уже не в уроках, там надо перестраивать все отношения. Учить грамотному обмену внутри системы "семья", чтобы каждый получал свою выгоду. И тут конечно не обойдется без работы родителей по выстраиванию дисциплины. Но и убиваться об домашку смысла нет, это все же работа учителя - дать ребенку обратную связь. Так что при постепенном улучшении отношений всех участников системы - домашка может удивительным образом перестать быть проблемой, и ребенок ее начинает делать сам. Потому что тянуть нервы этим процессом перестало быть выгодно.
Я в общих чертах описал. Там конечно не обойдется без семейной психотерапии, чтения книг по воспитанию детей. Но глобально будет исполнен сценарий "отстать от ребенка с домашкой". Ведь нам нужно воспитание его личной ответственности, самостоятельности, а не просто записанное в тетради на завтра задание.
А что если не делает домашку? Как быть с "системой"?
Ну, многие не делают домашку. Многие мои одноклассники не делали. Многие списывали. Выпустились из школы и в систему встроились - кто в вуз, кто в колледж пошел. Работают, семьи завели. Не знаю, что они предложили рынку, и как смогли устроить свое счастье.
Но рынок этот, я так смотрю, обмануть нереально. Ты получишь ровно то, что можешь получить на свои.