Пробовали - не работает!
Когда родители пробуют скорректировать нежелательное поведение, правда не окажется на стороне ребенка.
Главная вина ребенка в том, что он успешно адаптировался к существующей системе отношений в семье. Иначе редко бывает - дети мастерски владеют искусством адаптации. Это неудобно, но это и есть проявление жизни.
За неудобства, которые доставлены родителям, надо платить. Так и получится. Взрослые будут всячески пытаться попритворяться, менять тактику, но неизбежно ждать одного - удобства. Чтобы слушался, и не мешал, и гаджет не просил, и не манипулировал в ответ, и был общительным с другими детьми, и не обижался никогда, и не просил купить игрушки...
И как правило, я часто слышу: "Мы это пробовали! Вот как предлагаете, так и делали, ничего не поменялось!" Речь идет о реакциях взрослых. То есть если раньше при нежелательном поведении на ребенка обрушивались громы и молнии, родители избирают тактику игнора. Держатся какое-то время. И потом - когда поведение не меняется - снова возвращаются к прежнему. Ну потому что - ребенок-то бракованный, иначе никак...
Говорить о том, что ребенок просто снова и снова адаптировался к поведению взрослых? Увольте, мы же поменяли картинку, почему он сразу не начал вести себя как мы ожидаем? В смысле он чувствует, что мы не по-настоящему? Как так?
Давайте про конфеты (распространенное явление). Например, ребенок сметает все сладкое в доме. Запрос от родителя - "как сделать чтоб не ел много сладкого?" Самое очевидное: контроль количества сладкого в доме, а также прекращение политики "запретный плод". Означает, что сладкое больше не под запретом, но его в доме ограниченное количество - и взрослый несет за это ответственность.
Ответ: мы пробовали. Не помогло.
А что ждали? Знаю. Ждали, что за несколько дней все резко изменится. И главное - не напрягаться самим. Я приведу примеры из своей практики: взрослые часто на деле не меняют ничего в личном поведении. То есть - окей, мы разрешаем тебе сладкое сколько хочешь. А сами "засели в кустах" и смотрят. Ну как в распространенной ситуации - "когда женщина говорит "делай, что хочешь", не вздумай делать, что хочешь". Родители ждут от ребенка желательного поведения. Ребенок читает мысли своих родителей, так что легко понимает - вольница на время, надо отрываться, запретный плод таковым и остался. Сметание сладкого растет в количестве, а это количество в доступе никто не зарегулировал. И родители пару дней держатся, а потом - "здоровье-здоровье, срочно опять запрет!"
Но вина за неудавшееся исправительное мероприятие полностью возлагается на ребенка - "не мог как человек себя контролировать, а мы же старались, убрали запрет, что стоило ему не есть как в последний раз?"
Есть и другие примеры. Мой любимый - "там висит ремень". То есть рекомендуешь убрать физические наказания. Тебе отвечают - "доктор, мы уже пробовали, не работает".
"Ну мы перестали его бить, а он все равно не слушается. Ну папа ему ремень показывает, он вроде успокаивается. Но вот в субботу прям так плохо себя вел, мы ему три раза сказали, что ремня дадим, а он еще хуже, ну пришлось дать ремня, но так-то мы убрали же физические наказания, это он сам нас довел..."
Опять - взрослые засели в кусты и возложили ответственность на ребенка. Мы все те же, но теперь изощренно ждем от тебя перемен. С чего они наступят? Несколько лет до этого жизнь шла своим чередом, благодаря какой магии ребенок станет вести себя по-другому за недели-месяцы? Особенно видя перед глазами очередную манипуляцию, которая даже не замаскирована?
Не удивляйтесь, что ребенок видит. Когда взрослый не меняет свое поведение по-настоящему, а решил поиграться - "я попробую, хоть и не верю в успех, попритворяться, но если что - и рука на ремне, и конфеты во рту считаю". И да, взрослый вполне серьезно может думать, что так и надо. Но декорации сметаются первым ураганом, на то они и декорации.
А сработает ли вообще? Может, просто признать наше бессилие, сказать "мы такие, другими не будем", и продолжать? Ну можно.
Если надо менять поведение ребенка, тогда первое - меняется поведение всех участников системы. Изменения должны быть по-настоящему, а значит - родители правда меняют свои приоритеты. Они меняются не для того, чтоб ребенок себя хорошо вел. Эта цель ошибочна, это прям манипуляция с очень плохим концом - "я ради него вон че, а он никак не поменялся".
Да, отношения между мамой и папой, личный пример - это главное. У меня за все годы практики 1 (один) случай, когда на фоне хороших отношений внутри семьи поведение ребенка стало выходить за рамки (или просто я не все знаю). Во всех (всех) остальных наблюдениях - были проблемы взаимопонимания между взрослыми разной степени серьезности. Их надо разрешать.
Далее - взрослому заниматься своей жизнью, а не жить жизнью ребенка. После трех лет автономия маленького человека только нарастает, и он не ищет нотаций взрослого. Так что можно выдохнуть и больше времени себе уделять. Ребенок не будет задушен гиперопекой, она хорошо не кончается.
И если проблемы за годы жизни накопились, мешают жить - к специалисту. И пошагово внедрять перемены. И брать на себя ответственность, если готов. Но магии не случится. Что годами укладывалось - кардинально не поменяешь. Потому нужно быть готовым к построению таких отношений, которых изначально не представлял. Означает: хотел полного послушания и удобства, на деле - получил инструменты для создания договоренностей. С двусторонними обязательствами. Да, неприятно, но лучше чем постоянный конфликт.