Сто процентов
Последовательность - вот основа воспитания. Слово родителя должно точно отражать будущее. Раз сказал - доведи до конца. Сто процентов.
Но я считаю, что мир сложнее устроен. И последовательность - очень полезное качество. Когда мы смогли вовремя отличить ее от самодурства.
Потом взрослый подумал - а почему нельзя? Но все, раз запретил, надо держаться до конца. И не купить мороженое.
Родительский автоответчик - это суперэффективная машина. Сразу дает запретительные ответы, без раздумий. А потом тратятся огромные ресурсы, чтобы объяснить ребенку смысл наложенного запрета.
Часто смысла нет, в ход идут «Потому что!» или «По кочану», лишь бы дошкольник перестал требовать.
Тем самым закладывается фундамент для будущих манипуляций. Ребенок же отслеживает поведение родителя постоянно. И соотносит его от случая к случаю. В случае необоснованного запрета - в будущем припомнит, сманипулирует.
Не говоря уж о том, что пресловутое «потому что» вернется взрослым сторицей после 10 лет…
Запрет ради запрета смысла не имеет - сто процентов. Если считаете, что авторитет взрослого строится на умении запрещать - ваше право. Но это не так. Здесь к месту будет вспомнить копирайтерские потуги, что лет десять назад гуляли в соцсетях: «раз вы папа, ваша задача говорить «нет» и запрещать, потому что ребенок будет вертеть мамкой уже к году как ему захочется, и только отец сможет научить - не все в этом мире можно». Бред полнейший, когда сводят родителей к каким-то гендерным шаблонам. Запреты и разрешения должны быть основаны не на первичных половых признаках взрослого, а на объективной реальности.
Еще есть интересная модель поведения. Когда родитель чувствует - «что-то много сегодня наразрешал», и начинает из принципа запрещать последующие желания. Смысла в запретах нет, ребенок ничего деструктивного или опасного не просит… Но надо же включать злого полицейского, а то что ж это получится?
Получится, как всегда - прокачивание навыка угадывать эмоции родителя. Находить нужные аргументы и создавать нужный накал страстей для получения желаемого. Ну, если развитие данного навыка в детско-родительских отношениях считаете важным - действуйте…
Да, я как обычно: нет правильного или неправильного стиля воспитания. Все доступно, все можно. Просто будьте готовы к последствиям ваших действий.
На мой субъективный взгляд, рефлексия намного важнее. И ничего страшного нет в том, чтобы изменить решение. Честно его изменить, без условий и манипуляций типа «ну хорошо, куплю мороженое, а ты за это ляжешь спать ровно в 21.00».
Торги при разрешениях и запретах скорее приведут к тому, что ребенок опять-таки будет подгадывать момент - когда просьба вероятнее сработает. Но я думаю, это не те «доверительные отношения», которых хочется взрослым.
Для справки - назначенное условие, если заявлено после исполнения «хотелки», сто процентов (ну почти) выполнено не будет. И родитель потом обижается - «ну мы же днем договорились!» Добро пожаловать в мир «кто кого перехитрил». Лекарство - убрать манипуляции от взрослого. Но это другая тема, не сейчас.
Станет ли авторитет родителя руинами, если «проявил непоследовательность»? Смотря как. Если это рутинная история - запрет, нытье, истерика, вопли, и взрослый сдался - «на, только замолчи» - конечно про авторитет можно и не вспоминать.
Если же родитель проявляет гибкость. Именно гибкость - он может изменить свое решение сам, он признает - «это моя проблема, что я запрещаю, но ничего опасного нет, так что можно». То же мороженое - сказал «нет», потом понял - «извини, на автомате вырвалось, конечно можно» - это нормально. Ребенка таким не «испортить».
Человек ведь сложно устроен. И лучше, чем на своем примере, родитель этому научить не может.
Для спокойствия полезно заранее установить рамки. Себе, взрослому, сказать - что готов разрешить, а что нет. Какие у меня аргументы. Вплоть до «у меня инфаркт, когда ты так высокого залезаешь, я поэтому не позволяю тебе» - зато честно.
Быть готовым мужественно пережить фрустрацию дошкольника после запрета. Не пытаться подавить ее логикой, нудя плачущему трех-четырех-пятилетке свои взрослые слова про «опасно, можно убиться, могут украсть». Все скажете потом, вне ситуации. Сейчас это только подольет масло в огонь. Лучше подождать, переключить, уйти оттуда.
А в идеале заранее продумать, чем займетесь - вы же взрослый, у вас арсенал выбора просто огромен. И не подходить к запретным объектам, чтоб лишний раз скандал не провоцировать. Но это не всегда возможно, так что лучше готовьтесь держать оборону при эмоциональном взрыве)))
Чем еще опасен режим «сморозил, но ради последовательности надо сделать» - насилием. Я сталкивался с ситуациями: «Мы ребенка вообще не бьем, но отец ему пригрозил ремнем, он запрет нарушил, пришлось ударить, ну а как, надо же быть последовательным».
Да, здесь проблема глубже - у родителя есть опция насилия в голове, иначе бы он такое не сказал.
Но и без насилия - просто можно закрутиться в торгах и манипуляциях, стараясь «быть последовательным, без выполнения моих условий ничего не разрешаю». Ребенок не дурак, в ответ выкатит своих «ловушек», и будет весьма тяжело это разгребать.
Ну или как выше - наобещает, получит желаемое, а потом «кинет» взрослого. Нет, это не преступление, это - успешная адаптация…
Напоминаю про карго-культ - слепое копирование шаблона не даст результат, если не понятен смысл. Никакой пользы от того, что взрослый насмерть стоит ради исполнения нелепого запрета дошкольнику, не будет. Только испорченные нервы. Нелепым я называю запрет, смысл которого взрослый даже сам себе объяснить не может. Но - «надо», «чтоб понял кто главный» и т.д.
Ребенок вовсе не будет восхищаться строгим родителем. Он будет активно развивать навык обхода правил. Как все дети, впрочем, становиться с возрастом автономнее. Но с гораздо меньшей степенью доверия, гибкости и рефлексии.
Так что полезно быть последовательным, но гораздо важнее при этом не стать самодуром…