August 6, 2024

Вареник и тряпка

Такие эпитеты я слышал. Они используются как описание нежелательного результата.

Итак, поговорим про желание женщины вырастить из своего сына того самого "настоящего мужчину". Вопрос задается мне в такой форме: "А как сделать так, чтобы сын не вырос тряпкой/вареником/еще что-то обидное?"

Здесь правда многое можно обсудить, и я начну с терминологии, потом поговорим о сути явления, и в заключение сделаем рекомендацию.

Давайте термины проясним.

Кто такой "тряпка"? Ну очевидно это тот, кто не защищает свои личные границы. Кто не может дать сдачи. Кто позволяет себя унижать. Кто не может ничего добиться. Не может себя мотивировать на успех.

Кто такой "настоящий мужчина"? Я понятия не имею.

В описаниях людей (а я требую описаний, ведь надо же понять, какой результат хотим на выходе?) обычно наблюдается смесь высокопримативных черт (агрессивность, желание непременно всех победить и всем доказать, упор на физическую силу, рискованное поведение) и выгодных взрослому низкопримативных черт (высокий интеллект, скромность, избегание ненужных рисков, уважение к ближнему, альтруизм, высокие идеалы). И все это прям сочетается в одном человеке. Должно сочетаться.

Как мы это получим? Ну очень легко! Когда мальчик пасует, а маме надо, чтоб сейчас ее сын "победил" - она будет его ругать за нерешительность. Когда мальчик носится по двору и лезет куда не надо - она будет его ругать за непослушание, пугать опасностями и требовать спокойных предсказуемых игр. В общении со сверстниками вообще будет весело. Дерешься - плохо, не даешь сдачи - плохо, дразнишь девочек - плохо, дружишь с девочками - плохо ("не играй в девчачьи игры!"). Причем требования родителя (я сталкиваюсь, что это обычно мать) в течение дня меняются на 180 градусов. В зависимости от настроения и от того, какой сейчас страх пришел в голову.

А страх, как мне кажется, и есть спонсор происходящего безумия.

Давайте обсудим, почему вообще мальчику отказывают в принятии и пытаются переделать.

В моей практике чаще всего эта история наблюдается у женщин, которые развелись. И звучит обида на мужа, вот это "тряпка" по сути означает "быть как его отец". Уже видно: нападение на святое, ребенку прямо говорят, что главный мужчина в его жизни - плохой, и надо не стать на него похожим. Это противоестественно.

Можно пойти с козырей и задать вопрос: если отец ребенка такой вареник, и вообще не настоящий мужчина... но вы ведь от него ребенка родили! То есть вас как женщину привлек именно такой мужчина, и вы приняли решение родить от него ребенка. Да, я с жертвами изнасилований никогда не сталкивался. Я много говорил именно с обычными людьми: любовь, свадьба, голуби полетели, фотоальбом, ребенок (часто не один), охлаждение, развод, "как воспитать нормального мужчину из мальчика?" При условии, что и 50% генома от отца, и пример в первую очередь ребенок с отца берет?

Даже на ответ "Он таким не был, это потом он стал плохим" - у меня есть обидная отбивка: "Так это он в браке с вами перестал быть мужчиной? Точно не вы его таким сделали?" Знаю, спекуляция, передергивание. А может, и нет... подумайте.

Я конечно не психотерапевт. Но обида женщины на мужчину - плохая база для воспитания сына. Ему транслируют, что он как мужчина недостаточно хорош. Потому что воспитание на 90% идет так: ребенок смотрит, как мама относится к папе, а папа к маме. Все. Отсюда появятся автоматические модели поведения. Да, в неполной семье модели сформируются не так, как в полной, это ничем не компенсировать. Главное - хуже не сделать. А требовать от мальчика поведения, которое его натуре противоестественно - весьма травматично. Особенно это жестоко, если понимать внутри - все мероприятия по исправлению, все уколы, унижения ребенка нужны лишь для усмирения страха в голове у взрослого. То есть за счет ребенка взрослый решает свою личную проблему.

Поможет ли такой подход "стать настоящим мужчиной"? Точно нет. Во-первых, потому, что термин "настоящий мужчина" никому неясен. Каждый понимает под этим свое. От простого "берет на себя ответственность за чужие проблемы" до асоциального "полигамен, свободен, агрессивен, ему плевать на закон". Я лично считаю, что ярлыки вредны для человека.

Потому что каждый человек выбирает, на кого ему быть похожим. Это и у мальчиков, и у девочек есть. Часто примеров для подражания может быть несколько. Этого не избежать. И да, пример может в том числе не нравиться родителю. А еще пример может быть недостижим для человека. Но - это естественно, это органично конкретной личности, это его выбор. И выбор этот может меняться в течение жизни. Вот это стремление меняться - его бы поддержать. Вместо того, чтобы пытаться путем обидных сравнений вдолбить мальчику в голову "вот каким надо быть, вот смотри какой он успешный, а вот как твой непутевый отец быть не надо, неудачник! неудачник! немужчина!"

Я пока писал этот абзац, сразу подумал - ведь подросток может выбрать отрицательный пример. Бандит, криминальный авторитет... Но здесь все не просто: то, что такой пример нравится, вовсе не означает стремление стать таковым. Могут притягивать просто отдельные качества, которых нет у самого ребенка. Так что даже если мы такое от подростка услышали - последнее, что надо делать, это бегать в ужасе по потолку и приковывать его к батарее.

А что делать, чтобы мальчик вырос настоящим мачо самим собой и был счастлив?

Как в самолете - наденьте маску на себя, тогда и ребенка душить не будете. Своей жизнью заниматься. Это да, трудно, охотнее мы беремся за улучшение других. Потому что - удивительно! - изменить свое поведение невообразимо труднее.

В случае с женщиной после развода - свою личную жизнь наладить, а не делать сына новым проектом ("который точно будет успешнее прежнего").

В любом случае вообще: принимать ребенка и пытаться его узнать. С раннего возраста, а не ждать 10-12 лет. Потому что опыт принятия в родной семье - очень мощная сила. Это поддержка на всю жизнь. С любым темпераментом человек себя чувствует лучше, если он любим своими родителями.

А что касается примера мужчины... Как я уже сказал, каждый человек в любом случае находит себе кумира. Так что да, помочь мальчику можно, но даже если ничего не делать - он выберет сам. Это в конце концов его жизнь. И ее не запрограммировать. Важно - не разрушать.


Дмитрий Иващенко