Рассказ на отъебись
Отъебись от меня.
Отъебись от меня.
Отъебись от меня.
Отъебись от меня.
- пожалуйста, прости меня, я не знаю что произошло, просто был не в духе
- не молчи, напиши мне что нибудь
- пожалуйста ответь что-нибудь
Отъебись от меня.
Отъебись от меня.
Отъебись от меня.
- ладно, надеюсь скоро ты отойдешь, я люблю тебя, сладких снов!
Любви недостаточно. Это мне стало понятно давно, особенно в такие моменты. Обижаюсь ли я сейчас? Да. Веду ли себя как сука? Да. Есть ли смысл объяснять ему что опять произошло? Нет. Нет и нет, мне надоело. Каждый раз одно и то же. "Я тебя люблю" как будто это что-то исправит, эти три слова потеряли свою значимость в этих отношениях. Я тебя люблю, но этого недостаточно.
Снился сон, это был китайский карнавал, за которым я наблюдала с чердака. Мне было страшно, эти карнавальные существа с чердака прыгали прямо в обрыв, от этого странного поведения, создавалось ощущение ритуальности, а не просто праздника. Казалось, что я подглядываю за тем, чего видеть не должен никто. Проснулась в страхе, первые ощущения- этот сон мне снится не первый раз.
Стараюсь не брать телефон в руки с самого утра, хоть и потянулась за ним. Не могу даже видеть сообщения от него. Иду в душ, а сама раздумываю "написал ли он что-то?" И сразу же ругаю себя, "тебе должно быть на это насрать" боже, так и начинается шизофрения. Заметила такой момент, рано с утра тяжело переживать сердечные тяжбы. Возможно, это от сонного капризного состояния организма, его разбудили и заставляют передвигаться на мощах до завтрака, который не начнётся без обязательных утренних процедур.
За завтраком я все таки взяла телефон в руки, никаких сообщений не было. Я даже расслабилась, ничто меня не потревожит в это утро. Но как только зашла в онлайн, увидела строчку "печатает" резко, все равно что меня спалили за чем-то странным, закрыла приложение и отошла от телефона сделать себе чай. Вибрации я услышала даже за звуками кипящего чайника. Ладно, что за бесполезная игра с самой собой, если мне любопытно, оно ,блять, и есть любопытно и притворяться не имеет смысла, надо хотя бы самой себе признаться в интересе. Так, читаю, "давай сегодня встретимся, погуляем?" Ого. Даже так.
Дурацкие игры. То ближе то дальше, то так, то сяк. Баланса не бывает. Ничего не отвечаю, не вижу никакого смысла, меня как отрезало, вырубило, отвалило от человека, все внутри меня отказывалось, это усталость, как после тяжёлого дня, ровно на всё. "Ладно" пришло сообщение, шторка с оповещением вылезло сверху. Ладно, не отвечай, ладно, обижайся, ладно, иди нахуй, ладно, ладно, что за "ладно"? Я, как и все, сторонник разговоров. Это хорошо, поговорить обсудить, может чуть чуть поссориться, но почему каждый раз когда мне хочется поговорить или высказаться это воспринимают в штыки? Начинаю спокойно, мягко, улыбаюсь самой добродушной улыбкой на что мне говорят "ты сейчас очень нервная, тебе надо успокоиться" И вот один раз не могу поговорить потому что я "нервная" второй раз не могу поговорить потому что "ты специально хочешь поссориться?" Третий раз не могу поговорить потому что на меня смотрят тупым раздражающим бараньим пустым взглядом и молчат. Похоже, я в эти моменты излучаю совсем не то, что мне кажется. Я чувствую что меня боятся, что не хотят обидеть. Ему кажется что я состою из вафлей и ваты, что меня придавят тяжёлые слова. Но я сама тяжёлая, я давлю, я не давлюсь. Он этого не понимает, он не знает меня. Ладно.