У меня есть котенок, вообще-то уже кот, ему полтора года. В первый день как он появился у меня, я очень переживала чтобы он не зассал мне всю квартиру, и чтобы не застрял в какой нибудь одному ему поразмерной дыре. В лоток он пошёл сразу же, и я решила что мой котенок - гений. Дальше его воспитывать я не стала, он ходит, бегает, прыгает, царапает и кусает все что ему хочется. Из-за этого я его называю говнюком, иногда мне становится невыносимо быть с таким активным животным, и я ругаю себя что не начала воспитывать его в детстве. Особенно смотря на котов моих друзей, не зависть, я люблю своего малыша, просто мысли. А потом я подумала, если бы я его воспитывала, был бы он спокойным, ласковым и тактильным, перестал бы лезть на стол...
Последние дни этого лета я запомню так же хорошо как и прошлого. Почему-то когда оно заканчивается, эти хрупкие мгновения двух последних дней хочется вдохнуть сильнее и резче. Хочется запомнить именно их, а не какие-то более впечатляющие летние истории. Конец этого лета ощущался носом ещё за неделю до окончания, начинало пахнуть осенью, этим запахом гнилых листьев, мне нравится запах затухших и промокших листьев. Кажется будто эта история про мою любовь к странным запахам, хотя на самом деле это история о том как жалко отпускать.
Подруга мне сказала что я спокойная, что даже речь у меня такая. Хочу обсосать эти слова, абсорбировать в себя, мне так приятно. Часто, очень часто я писала сама себе о том что мне хочется быть спокойной. Я написала утешитель - чтобы успокаиваться. Потому что покоя в моей душе не бывает. Меня вечно все терзает, мысли роем вьются, а когда ни одной нет, все равно будто камень тревоги в горле застрял.
Человек любит собственные драмы. И я люблю, мне так хорошо когда земля начинает крутиться не вокруг солнца, а вокруг одной потрясающей меня с моими проблемами. Облака обрушатся на землю, поезд сойдёт с рельс, материки разъедутся в разных направлениях, а кришна забьёт всех молниями насмерть. Извините меня люди, этот апокалипсис начался из-за меня. Простите, простите, но я никак не могу с этим ничего поделать. Мне очень жаль что в вашего деда попала молния, мне очень, правда очень жаль что именно вы ехали в том поезде, я бесконечно сочувствую вам что из-за разъехавшихся материков вы разлучились со своей второй половинкой. И теперь она грустная и печальная где-то там без вас.. мне так жаль, мне очень очень жаль.
Давно мной вывыденная аксиома - любви недостаточно. И когда она только появилась, мне казалось что мне недостаточно слышать это от человека, мне нужны доказательства. Сейчас, мне кажется что это о другом. Я давно это себе придумала, но поняла только сейчас. Это мне недостаточно только любить, это я не даю столько, сколько надо. Это от меня сложно получить любовь, это я тот источник недостачи. Но мне постоянно чудилось будто отдаю больше чем получаю, а потом приглядевшись, в себе нашёлся ужасающего размера косяк. Правильно говорят, хочешь что-то спрятать - оставь на видном месте, там это никогда не найдут. Вот и я не находила, не видела, не замечала. Чувствую себя глупо, как когда в начальной школе заметили что я изрисовала ручкой весь...
Люблю, когда всему вокруг пизда, когда серость, дождь, развалины, чудовища. А потому что совестно перед самим собой впадать в привычную, милую комфортную меланхолию, а за окном благодать. Для благодатных дней и придумали шторы блэк-аут. Люблю обшарпанность, желтизну, провалившуюся штукатурку. Мне нравятся окна с деревянными створками, раскрошившаяся краска. Обожаю уличное серое говнище от него ярче подсвечивается настроение. Солнце оживляет природу, распускаются цветы, но и оттеняет крошки на столе, пыль в по углам, пыль в воздухе. И свое неоправданно грустное настроение, в котором нелепо признаться, потому что прямых предпосылок к этому нет.
После прочтения тошноты сартра, заглянула в свои любимые заметочки и наткнулась на текст написанный месяц назад.
Сегодня выходя из метро, в летяще закрывающуюся дверь, проходила бабка. Она тащила за собой тележку с бабкиными вещами и тележка не успела проехать за своей бабкой. Бабка прошла, а тележка нет. Меня, идующую за ними, эта тележка ударила по ногам, а человек бывший позади меня ударился в мою спину.
Утро началось с нежелания и подсчета часов сна. Их было недостаточно, отложила будильник на 10 минут. Уснула. Сквозь дрему услышала звон, он сначала аккуратно вклинился в сон, на секунды став его частью, затем начал поднимать меня к реальности. Глаза приоткрылись, размыто глядя в потолок, теперь чётко знаю что звонит будильник. Ещё 5 минут. Спустя 4 минуты, убедила себя что встать нужно сейчас, никаких пять минут. Минута до будильника, отключаю звук, встаю. Вяло собираюсь, завтракаю, пытаюсь уложить волосы. Воду отключили и сегодня последний день который осталось потерпеть. Моё состояние во время отключения воды всегда нестабильное, меня это раздражает, фонит день, два, три, четыре, до истерики. Сегодня выходной и я вскочила так рано...
На следующий день я запланировала навестить свою бабушку. Мне не удавалось попасть к ней уже несколько недель, личная жизнь, заботы, учёба и прочее не оставляли сил на эту поездку. Никогда не знаешь как все пройдёт, она могла быть и в хорошем настроении, и в плохом. Находясь в хорошем, мы могли разговаривать, готовя чтото на кухне или я сидела в кресле около ее кровати, рассказывая как у меня дела, делясь иногда переживаниями. Со мной она никогда не говорила о своих, я знаю что они у неё были, с двумя моими сёстрами она часто разговаривала на более личные темы. Несмотря на это, мне всегда хотелось быть открытой с ней, делиться чем-то своим, может, рассказать даже больше, чем это нужно. Она, кажется, даже не допускала мысли что мне это...