Переезд и пожар
По уровню стресса переезд похож на пожар. Ты метаешься, собираешь вещи, думаешь что в первую очередь взять. Не знаю насколько пожар стрессовый, (уверена очень сильно) я участвовала только в переезде. Мне было 18 и мне было ебано, этой фразой пыталась меня успокоить мама по телефону, когда я ехала в такси с кучей вещей, уныло глядя в окошко, я ей сказала что-то вроде "да, я как будто сбежала". Хотя предполагаю что во время пожара ощущения более ебаные, я то хотя бы еду в квартиру. Где ничего нет, и никого нет. С кучей вещей которые надо разложить на полу или где-то ещё, хотя из горизонтальных поверхностей был только пол. Значит на полу. И что делать дальше, вот я поднялась с вещами "домой" вот я устало все бросила в прихожей. Вот я на кухне валяюсь на заранее купленном коврике для ванной и жду друга, который должен мне помочь, вот я встаю на звук домофона, вот открываю дверь и сажусь на пол упершись локтями в колени. На этаже кроме меня никто ещё пока не живёт.
Вообще, самое неприятное в переездах, это временное отсутствие места где есть твой личный комфорт, переезжая из старого места, в новом ещё нет уюта, в старом уже. Мне не хотелось переезжать, рвать привязанность, это было ещё в таких попыхах, меня буквально заставили это сделать, конечно это не было "изгнанием" просто такая тогда была ситуация. Да и мне было странно жаловаться, я мечтала однажды жить одна, но когда это произошло не было ощущения свободы, было просто стремно. Папа говорил "пожив одной ты поймёшь насколько твои друзья ещё дети" под многозначительностью этой фразы мне стало лучше, ведь, получается, я уже не ребёнок.
Друг пришёл и первое, что он увидел это грустную меня валяющуюся в дверях, он спросил "привет, ты чего здесь", а я ответила "мне грустно".
Больше всего мне нравилось курить на кухне, из Праги я специально для своей квартиры привезла пепельницу, она была идеальной, я долго её выбирала, для меня было важно, курить там, где мне это хочется делать. И вот она первая поломанная детская иллюзия, как оказалось - дома курить отвратительно, повсюду противная сигаретная вонь, не похоже на запах уюта. А затем следующая - после дружеских сборищ дома кавардак, даже если убраться, все равно ощущение присутствия чужих людей сохраняется. И ещё, самая неочевидная - ты живёшь один. Можешь жить как хочешь, а как хочешь не знаешь.
Пока дом был просто бетонной коробкой с отделкой и парочкой рандомных вещей, я часто просто тусовалась в этих стенках. У меня была подушка, журнальный столик, тот самый коврик. Иногда приезжали помочь друзья, иногда я в одиночестве сидела и ждала очередную доставку. Я все ещё часто жила в старом месте, там не было половины моих вещей и по утрам собираясь на учёбу, понимала что нужная мне шмотка находилась на другом конце города, тупое чувство. Многие вещи просто потерялись где-то между старым и новым, застряли в текстурах.
Каждый раз, когда мне почему-то хочется покурить не на балконе, а на кухне, я вспоминаю первый год жизни одной. Не знаю, похож ли переезд на пожар, и надеюсь никогда не узнаю.