Тошнота
После прочтения тошноты сартра, заглянула в свои любимые заметочки и наткнулась на текст написанный месяц назад.
Я проснулась с тошнотой, тяжёлой головой и как будто отдохнувшим телом. В руке вибрировал телефон, забыла включить громкость, я бы не проснулась, если бы не ** присевший у моей головы.
- я собираюсь уходить, говорит он
Я киваю головой, говорить совсем не хотелось.
- сделать тебе кофе? Или разберёшься, ты же сама знаешь как его делать?
- да
Он ушёл и я встала, сходила в душ, на кухне кофе не оказалось, не расстроилась, заварила чай. Пошла в ванную краситься, он пишет "забыл намолоть кофе", а потом: "не обижайся на меня из-за того что было ночью, Я в этом плане очень запаренный"
Ничего не отвечаю, нет слов.
Сейчас книги приходят в мою жизнь именно под конкретный запрос. Еле уловимый, наверное даже фоновый, скорее созидательный с вопросами "зачем" и "почему оно так". Сартровская тошнота случилась из-за разочарованности, моя тошнота была от того же.
Не буду вдаваться в подробности той заметки, и того, что же произошло той ночью. Мне кажется не будь её, я бы не пришла ни к этой книги, ни к философии экзистенциализма. И ведь правда, человек всегда на грани быть деструктивным для себя. Эта мысль хороша и отражает что же со всеми нами происходит. Смена жизненных трудностей, которые ты либо проходишь, либо тебя съедают. А разочарование и приходящая с ней тошнота, это в прямом смысле выталкивание из себя токсинов. Трезвый и прямой взгляд на вещи, с вопросами, что было бы если бы все так поступали? И я человек, который либо уходит в негатив, либо уходя от негатива все ещё остается человеком, и вместе с тем, человечеством. Выбирая себя, я выбираю и всех остальных, во мне это откликается, может из-за того что я родилась в большой семье и мне нужна эта внутренняя опора не только на себя, но и на окружающих меня людей, идея что я, это не просто я, а все очень разные части меня, как пел кровосток.
Перечитываю этот текст, он кажется мне просто разным набором мыслей в каждом отдельном предложении, но внутреннее что-то мне не даёт исправлять, добавлять и убирать хоть что-нибудь. Пускай он будет таким потоком сознания, который пойму, возможно, только я.