Как научиться говорить «нет» и обозначать свои границы, чтобы не делать то, что вы не хотите
Привет! Меня зовут Эльмаз Абхаирова, я психолог и специалист по психосоматике, основной акцент в работе делаю на мышление и ментальное здоровье. Мой подход направлен на быструю проработку затыков и программ в голове, которые мешают вам быть успешными, здоровыми, в счастливых отношениях и с растущим заработком.
Эту статью я написала специально для того, чтобы вы могли с помощью простых инструментов научиться говорить «нет» и отстаивать свои границы, чтобы вы были уверенными в себе, свободными в своих действиях и не сливали энергию на то, что вы не хотите делать. Таким образом вы дадите себе возможность больше зарабатывать и окружить себя сильными и самодостаточными людьми.
К слову, раньше я сама не умела отстаивать свои границы и это не привело меня ни к чему, кроме как к слезам, неуверенности в себе и ощущению собственной никчемности.
«Неудобно отказать, а вдруг обидятся», «от меня отвернутся, если я скажу нет», «подумаешь, я делаю не свою работу, зато меня все любят» и тому подобное. Знакомо?
Что мешает нам сказать «нет»?
Чаще всего это страх отвержения или непринятия, а также желание угодить всем, чтобы быть хорошим. Нам порой так страшно отказать, что мы готовы терпеть неудобства, в которых мы оказываемся, лишь бы человек не отвернулся от нас. Но когда мы соглашаемся на то, чего не хотим, в этот момент мы предаем себя и делаем хуже в первую очередь себе. Мы делаем выбор не в свою пользу, доставляя тем самым себе массу дискомфорта и негативных эмоций, которые не перекрываются никакой похвалой.
Неумение говорить «нет» это и про здоровые границы и взрослую коммуникацию в любых отношениях. Если вы не умеете отказывать, то вы неосознанно стараетесь заслужить любовь другого человека и позволяете ему в какой-то степени управлять вашей жизнью.
Для того, чтобы наконец выйти из этого порочного круга, вам нужно:
- Когда вас о чём-то просят, в первую же секунду задать себе вопрос «а я хочу это?». Если ответ нет, тогда отвечаем на другой вопрос «будет ли для меня польза, если я соглашусь?». Если ответ снова нет, тогда вы тоже отвечаете нет. Со скрипом, может даже с опаской, но нет.
- Запомнить для себя, что «нет» – это законченное предложение. Вам не нужно объяснять и оправдываться, почему нет. Нет имеет такое же право на существование, как и да. Они абсолютно самодостаточны сами по себе.
- Понять, что когда вы соглашаетесь там, где хотели бы отказаться, в это время в центре вашей жизни становитесь не вы, а тот человек, который вас попросил о чем-то.
- В первую очередь обращать внимание на себя, свои чувства и эмоции. И если есть сопротивление – не бороться с собой, а идти за собой и своими ощущениями.
Почему «нет» – это еще и про границы?
Потому что так вы обозначаете, что то, что предлагают, вам не подходит. И если человек, которому вы отказали, как-то остро отреагировал (например, обиделся), то это исключительно решение этого человека. Вы просто выбрали тот вариант, который подходит вам исходя из сложившейся ситуации. Вряд ли у вас была цель обидеть человека своим ответом, верно?
Обозначать и отстаивать свои границы – это показать, как с вами можно и как нельзя, иначе за вас это сделают другие.
Выстраивать границы – это сказать, что такое отношение к вам недопустимо, это сказать, что вам не нравится, это иметь своё мнение, но не навязывать его.
Маша (имя вымышлено) уверена, что каждая девушка, женщина должна обязательно выйти замуж и родить детей, чтобы быть счастливой. И при этом она говорит, что этот рецепт счастья подходит любой, навязывает это и искренне возмущается, когда кто-то думает иначе. То есть Маша считает, что ее мнение единственно верное, а все другие – неправильные и поэтому всем говорит, что они живут неверно.
Но то, что нормально для нее, может совсем ненормально для другого человека. И когда Маша навязывает свое мнение другому, она нарушает границы другого человека, чаще всего даже без запроса.
В таком случае нужно вежливо сказать, что у вас свое мнение на этот счет, это ваша жизнь и если будет необходимость – вы спросите у нее совета.
Это и есть спокойное, взрослое обозначение границ и своей позиции.
Когда мы не чувствуем своих границ, мы автоматически не чувствуем границ другого человека, и можем (даже, скорее всего, не умышлено) нарушать их. Как только мы оказываемся хоть на чуть-чуть в границах другого человека - мы выходим из своих. И то место, которое мы должны занимать, пустует. И, соответственно, по отношению к нам люди поступают так, как считают нормальным для себя, ведь мы ни разу не обозначили, что нормально для нас. А люди не экстрасенсы и не умеют читать мысли. Мы все так или иначе судим по себе и исходя из своей картины мира и мыслей.
И помните, что тем, кто не знает, как с ними можно, а как нельзя, гораздо легче навешать свои понятия и заставить сделать так, как кому-то хочется извне. А вот с теми, кто четко знает свои границы и умеет их отстаивать, так не сработает. И с такими уже гораздо больше считаются.
Поэтому вам просто нужно разобраться, какого вам хочется отношения к себе, как с вами можно разговаривать и поступать и что для вас комфортно, а что – нет. И спокойно обозначить это в коммуникации с другим человеком.
Возможно, вы сейчас задались вопросом «а что, если я научусь отказывать, то люди от меня отвернутся»?
Такой исход вполне возможен, но отвернутся те, кому были дороги не вы, а то, что вы делали для них, порой даже в ущерб себе. Если люди используют вас для своих целей и вы ничего не получаете от этого для себя, кроме неудобства и головной боли, подумайте, так ли они вам нужны в окружении? Когда человек спокойно воспринимает отказ, он находится во взрослой позиции, он самодостаточен и позволяет людям вокруг быть такими же. Тем самым он не становится в позицию «сверху» и не ездит на вас.
Если вас беспокоит то, что это может повлиять на отношения с близкими (с родителями, партнером), то здесь просто нужно будет доносить свою позицию с любовью и без резких слов. Возможно, поначалу вы встретитесь с непониманием и непринятием, но далее вас услышат и это будет только взращивать вас и ваших близких как личностей.
На самом деле, ко мне приходят люди с разными запросами, которые мы решаем за 1-3 сессии, и то же самое мы можем сделать с темой границ и умения говорить «нет». У меня у самой были проблемы с этой темой и я знаю на своем опыте, сколько дискомфорта приносит отсутствие границ и неумение отказывать.
Уметь говорить «нет» – это привилегия, которая ведет к уверенности в себе, сильному окружению, деньгам и успеху. Хорошие девочки не получают много классных плюшек от мира.
И поэтому если:
- у вас есть затыки в этой теме
- вы пробовали говорить «нет», но у вас не получалось
- вы чувствуете, что уже задолбались быть удобной
- вам созвучно то, о чем я говорю, –
приходите ко мне на бесплатный трансформационный разбор. В ходе него я подсвечу вам, что можно сделать конкретно в вашей ситуации, чтобы наконец научиться обозначать личные границы.
Почему я уверена, что изменения будут? Потому что метод, по которому я работаю, позволяет не ходить сто лет в терапию, а быстро проработать причину проблемы или убрать программы, установки, мешающие получить желаемый результат. Я знаю, что самому это сделать непросто, а я это делать умею, поэтому и предлагаю свою помощь.
Если вы желаете связаться со мной по любому интересующему вас вопросу – пишите в тг 👇🏻
Больше практик и полезной информации вы можете найти в моем блоге: