НЕТВОРКИНГ: КАК СТРОИТЬ СВЯЗИ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ

Многим хочется находить своих людей: тех, с кем можно и поговорить по делу, и посмеяться, и что-то вместе построить. Но слово нетворкинг у многих до сих пор вызывает странное ощущение, будто речь обязательно про выгоду, лицемерие и попытку кому-то понравиться

На самом деле все может быть намного проще и теплее

Эта статья про то, как строить связи по-человечески: без фальши и без ощущения, что ты кого-то используешь. Про то, как находить приятных, надежных и интересных людей, рядом с которыми тебе хорошо и спокойно

Но человеческий подход в общении - это не наивность. Не все люди безопасны, не со всеми стоит сближаться, и иногда важно вовремя понять, что с этим человеком тебе не по пути

Это не статья про манипуляции и не инструкция по тому, как "втереться в доверие". Здесь только про уважение, адекватность, интерес к людям и здоровое окружение

Содержание

ЧАСТЬ 1. БАЗА ПО НЕТВОРКИНГУ

1. Главный принцип - общение должно давать удовольствие
2. Не приходи к людям из нужды
3. Подобное притягивается к подобному
4. Интерес к людям
5. Общение - это навык
6. Не бегай за статусами
7. Где найти своих людей
8. Репутация
9. Перемешивай знакомых

ЧАСТЬ 2. КАК ВЫЧИСЛИТЬ ПЛОХО ЧЕЛОВЕКА

1. Люди, которые постоянно ноют
2. Люди, которые сливают чужую личную информацию
3. Люди, которые не признают своих ошибок
4. Двуличные люди
5. Люди, которые не уважают чужие границы
6. Люди, которые видят в тебе только функцию
7. Люди, у которых нет никакого внутреннего огня
8. Люди, которые превращают общение в иерархию
9. Люди, которые только берут
10. Люди, у которых слова вообще не связаны с делом

Заключение

ЧАСТЬ 1. БАЗА ПО НЕТВОРКИНГУ

I. Главный принцип - общение должно давать удовольствие

Если ты хочешь общаться с человеком долго и стабильно, это должно быть не “надо”, а “мне в кайф”.

Когда человек приходит в общение как в работу, люди это считывают. Даже если ты стараешься выглядеть уверенно, внутри все равно будет напряжение. И это делает общение тяжелым - для тебя и для собеседника.

Что я бы тебе посоветовал:

1. Найди темы, на которые тебе и собеседнику захочется говорить без особого напряжения
2. Выбирай людей, рядом с которыми ты расслабляешься, а не напрягаешься (какой смысл в общении, если ты общаешься с человеком и при этом не чувствуешь себя не в своей тарелке)
3. Не пытайся быть универсальным “приятным человеком”, и я говорю не про то, что будь уебаном с котором невозможно общаться. Я говорю, что надо быть собой. Делай в общении то, что тебе реально нравится (юмор, обсуждение идей, совместные активности)

Например: Ты можешь быть идеальным, вежливым, но если вам не о чем говорить, связь не появится. А можешь быть чуть более прямым, но с общими интересами, темами - и это будет в разы сильнее.

Я вообще считаю, что если общение ощущается как отработка обязательной смены, то это уже путь к выгораниям и последующему отдыху от людей на несколько недель. Ты можешь сколько угодно рассказывать себе, что "надо держать контакт с полезным человеком", но если после диалога чувствуешь выжатость и желание просто исчезнуть, долго ты в таком темпе не продержишься.

И в целом с Этерно согласен и хочу добавить, что не со всеми нужно совпасть. Есть хорошие люди, но просто не твои. И это нормально. У тебя нет задачи нравиться всем подряд и быть хорошим другом для каждого человека на земле.

И тут важно держать в голове еще одну вещь. Дружба - это не только про хихи-хаха и совместный "соревновательный азарт". Это еще и про очень сложные, тяжело перевариваемые моменты, когда вы вместе разбираете травмирующие события и вместе растете.

Если вы общаетесь не в удовольствие, а только из-за "полезности", то любой конфликт будет не развивать ваши отношения, а просто закапывать вас еще глубже.

II. Не приходи к людям из нужды

Один из самых частых провалов в общении - когда человек приходит за спасением. Ему одиноко, тревожно, скучно, не знает, что делать с жизнью - и он пытается закрыть это общением.

Проблема не в том, что ты делишься тем, как тебе тяжело. Проблема в том, что если ты несешь это в новое общение. Ты только вызываешь негативные эмоции у человека и он не захочет общаться с тобой.

Какие я могу дать тебе советы:

1. Если тебе плохо - ты не исчезаешь и не надеваешь маску, а с умом выбираешь, с кем и как это обсуждать (обычно самые близкие друзья)
2. Новое общение - это не место, где ты вываливаешь все свои проблемы и переживания на другого человека, а ведешь нормальный диалог
3. Ты должен научиться находить в себе внутренний ресурс: через дела, спорт, хобби, работу, маленькие победы (это поможет тебе быть менее подверженным апатии и другим гадостям)

Есть огромная разница между “поговорить с близким другом, который сам предложил поддержку” и “вывалить боль в первого встречного, потому что терпеть тяжело” - запомни это.

Я в целом думаю, что «обсуждать проблемы» всегда должно стоять в одном предложении со словами "друзья, родные, близкие", а не "малознакомый человек". Тяжело быть искренним до конца, если между тобой и человеком нет связи, нет почвы.

Поэтому, как Этерно и сказал, изначально делаем очень важную вещь - фундамент, внутренний ресурс. И это не в смысле "братан, просто стань роботом и ничего не чувствуй, лол".

Наоборот! Чувствовать как раз-таки надо и не отрицать это. И первым, что вы должны почувствовать, - с кем вы можете поговорить и обсудить тяжелые для вас чувства и переживания, а с кем - нет.

Именно внутренний ресурс, про который мы и сказали, помогает не впадать в зависимость от других. Так что жизнь не должна держаться на том, ответил ли тебе кто-то в ТГ. Когда у тебя есть свои дела, свой ритм, свои маленькие победы, ты приходишь в общение не спасаться, а делиться жизнью. И это чувствуется моментально.

III. Подобное притягивается к подобному

Жесткая правда жизни - иногда человек никому не интересен. И это не потому что мир злой, а потому что он сам ничем не занят и не интересен, как личность.

Если ты хочешь сильных и интересных людей рядом, тебе нужно хотя бы базово быть живым человеком, который чем-то занят.

У тебя появляются темы для общения, энергия, конкретика.

На самом деле иногда это больно слышать, но сильное окружение редко притягивается к человеку, который сам стоит на месте и только рассказывает, как он скоро всех нагнет и как скоро все ему будут поклоняться. Людей цепляет реальное движение. То, как человек мыслит, чего хочет и куда вообще идет.

Тогда у тебя появляются темы для обсуждения, ты начинаешь в целом лучше понимать себя, и твоя жизнь наполняется красками. И именно это внутреннее горение и наполненная красками жизнь становятся магнитом.

Интересных людей притягивает не выдуманный образ, а твоя внутренняя тяга вперед. Когда видно, что ты не просто существуешь, а живешь, думаешь, пробуешь, ошибаешься и растешь... тогда с таким человеком уже просто хочется постоять рядом.

IV. Интерес к людям

Открой любую книжку по общению, там будет сказано - что интересуйтесь другими людьми, задавай вопросы про их жизнь.

Вот мне интересно, что происходит в жизни моего близкого окружение. И также, мне интересно узнать у них что-то.

Каждый мой друг в чем-то лучше меня. Это огромная возможность, чему-то научиться у них. И любому человеку будет приятно, когда к нему подойдут и спросят, слушай: ты вот это так прикольно делаешь, а расскажи как, научи, а почему вот так ты считаешь, а почему так делаешь, а почему не так.

Когда ты искренне интересуешься человеком, его опытом, решениями и логикой, это чувствуется. И часто этого достаточно, чтобы начался нормальный разговор.

Если честно, мне всегда интереснее слушать, а не говорить самому.

Намного интереснее сказать не "я тоже", а "слушай, а почему ты думаешь именно так?". Ведь именно в этот момент ты перестаешь тащить разговор на себя и действительно заходишь в мир другого человека, узнаешь его мысли и укрепляешь связь с этим человеком. Это очень интересно.

И если ты умеешь это замечать, если умеешь слушать не просто ради своей очереди говорить, а ради понимания, то начинаешь за одно общение получать больше, чем некоторые получают за месяц поверхностного "общения".

Это даже намного увлекательнее - узнавать человека, слушать его, понимать ход его мыслей и перенимать от него какой-то опыт. Когда ты смотришь вглубь, а не просто сканируешь на "полезность", люди открываются совершенно иначе.

V. Общение - это навык

Может я кому-то открою секрет, но коммуникация не магия и не талант. Это навык, который можно также натренировать, как и другой какой-то навык.

Попробуй обратить внимание на эти вещи:

• Как ты начинаешь разговор
• Какие темы заходят в разных компаниях
• Уместность шуток
• Умение слушать и не перетягивать внимание на себя
• Умение вовремя закончить разговор

Все эти навыки приходят с опытом в общении с другими людьми. Главный банальный, но рабочий совет - больше общайся с людьми.

Коммуникация вообще очень похожа на тренажерный зал. С первой тренировки никто ведь монстром не становится, верно? Так вот, не надо ставить на себе крест после первой неловкой беседы. Это же нормально иногда плотненько кринжануть.

Конечно, будет иногда стыдно. Будут глупые формулировки и запинания.

Нужен социум, чтобы все это понять, и нужно общаться с людьми, чтобы научиться чувствовать как свои границы, так и границы других людей.

Так что самое глупое, что можно сделать, - ждать, пока уверенность появится до практики. Она почти всегда появляется в процессе. Поэтому да, придется выходить в люди, писать первым, пробовать, ошибаться и снова пробовать.

VI. Не бегай за статусами

Один из самых токсичных путей - бегать за статусом, какого-то человека. Это провальная тактика с самого начала.

Общение держатся не на том, насколько человек “важный”, а на том:

• Насколько он адекватный
• Насколько он надежный
• Насколько вам реально интересен человек

И да - никто не знает, кто кем станет, через 2, 3, 5 лет. Человек, у которого может особо не быть ничего полезного для вас, через время обрастет кучей знаний, запустит свой проект и встанет в топе ваших знакомых и друзей.

Поэтому стратегия “общаться по-человечески” чаще выигрывает на дистанции, чем стратегия “общаться по выгоде” (и вообще, мы такое осуждаем).

Это значит, что нужно быть открытым к людям, не относиться предвзято, но при это иметь фильтры по поведению (о них дальше)

Это вообще одна из самых пустых стратегий в общении. Когда с человеком разговаривают не потому, что он живой и интересный, а потому что у него "циферки", должность, охваты или громкое имя... это отвратительно.

И чаще всего такая логика очень сильно бьет по самому человеку. Он пропускает мимо себя кучу классных ребят просто потому, что они пока "непонятно кто". А потом проходит пару лет, и именно эти люди строят проекты, собирают коммьюнити и двигают индустрию вперед.

Так что если вы сузите свой кругозор только до циферок и сиюминутной выгоды, то рискуете просто стать рабами посредственности и упустить тех самых людей, с которыми могли бы реально покорять вершины.

VII. Где найти своих людей

Мы обсудили многие аспекты общения. Возникает вопрос:

Самый простой способ знакомиться - быть там, где уже есть общий контекст.

Общие круги по интересам (AI, Vibecode, изучение языков и т.д), регулярные занятия (учеба, курсы), комьюнити, спортивные среды (спортзал, баскетбол, футбол и т.д) - все это работает, потому что:

• Не надо выдумывать тему для общения
• Вы видитесь регулярно
• Связь растет естественно

Поэтому, можешь пробовать общаться и знакомиться в самых обычных сферах, ибо в них часто находятся очень разные люди.

Дело и компетенция притягивают людей. Когда ты что-то понимаешь, делаешь, создаешь - вокруг появляется интерес к твоей личности. Особенно, если у тебя есть какая-то узнаваемость в твоей сфере.

Часто лучшие связи появляются так:

1. Вы решали задачу вместе
2. Ты показал надежность
3. Человек понял, что тебе можно доверять

Это не нетворк ради нетворка. Это нормальная человеческая логика: доверие рождается в совместных действиях.

Я бы еще добавил одну очень важную вещь.

Делаешь проект, ведешь канал, ходишь в комьюнити, регулярно появляешься в одной среде, помогаешь, обсуждаешь - и из этого постепенно собирается круг.

Я, например, с Этерно познакомился в даошке Гемыча (кто знает, тот знает). Там он мне очень приглянулся как человек, ведь я видел, что он развивается, видел его канал, и для меня это тогда было вообще чем-то взрывным. Поэтому я подписался и начал следить. После попал уже в его даошку, чисто для друзей, и с того момента мы стали друзьями, часто общаемся и иногда собираемся вкусно покушать и посплетничать.

С другим своим другом я также познакомился в даошке, а наше общение вообще началось с обсуждения того, почему после тяжелой тренировки не надо ходить в сауну, ведь это опасно для здоровья.

Один чат, один сервер, один созвон в неделю, один спортзал, одна команда, одна движуха. Большие связи часто рождаются не из форсированных "братиш, а давай занетворкаемся", а из серии спокойных пересечений.

Ну и да, если хочешь сильное окружение, иногда его надо не ждать, а собирать самому. Сделай место, где нормальным людям будет хорошо. Иногда один адекватный чат или один небольшой проект дают больше, чем десять знакомств для галочки.

VIII. Репутация

Начинай работать над своей репутацией. С ее помощью, тебя проще вводят в закрытые круги, проще рекомендуют кому-то, быстрее появится доверие.

Если репутация плохая - можно сколько угодно правильно общаться, двери будут закрываться сами.

Есть простые советы для тебя:

• Всегда держи свое слово
• Не подставляй людей
• Не выноси чужое из избы
• Умей признавать свои ошибки

Просто будь порядочным человеком. Я кучу раз видел гнилозубых крестьян, которые подставляли, лицемерили и просто вели себя максимально по свински. Эти люди не думают о своей репутации, и общаясь с такими людьми, ты также можешь упустить, какую-то возможность из-за этого фактора.

Согласен с Этерно. Причем мне кажется, что это вообще самый простой пункт здесь. Ведь быть адекватным человеком = иметь хорошую репутацию.

И "быть адекватным человеком" строится на очень многих факторах, о которых, в целом, каждый узнает с детства. Например, опоздать, слить договоренность, пообещать и пропасть, вынести личное или выставить себя красавчиком за чужой счет - это плохо.

Это не ерунда, и это не забудут. И из таких вещей как раз и собирается образ "адекватного человека".

На длинной дистанции она решает колоссально много: кто тебя посоветует, кто доверит задачу, кто позовет в закрытый круг, а кто просто не захочет с тобой связываться, ведь ты ненадежный человек.

IX. Перемешивай знакомых

Об этом методе, я услышал совсем недавно, но сразу понял, что насколько он полезен для каждого человека. Я даже больше скажу, я применял его не осознавая и не зная о его существовании.

Если ты хочешь быстро расширять свое окружение, есть простая штука - знакомить друзей/знакомых между собой и учить этому других людей.

Это мощно бустит, как их круг общения, так и ваше, ибо люди в последствии смогут также сводить вас с кем-то для вас полезным.

Знакомь людей, если у них есть какое-то пересечение в интересах (не всегда, но зачастую нужно рассматривать этот фактор)

Пример: так появилась Eternia, я просто познакомил и собрал в одно место заряженных людей, которые и по сей день дружат и вместе придумывают и реализовывают какие-то проекты.

Вообще это очень крутой метод, и я использовал его все это время неосознанно. Когда ты знакомишь классных людей друг с другом, ты создаешь целую сеть, где всем комфортно расти и находиться вместе. Это реально бустит всех.

Это почти всегда окупается в виде еще более сильного окружения. А еще потом можно будет организовывать более масштабные встречи или путешествия, а это весело.

ЧАСТЬ 2. КАК ВЫЧИСЛИТЬ ПЛОХОГО ЧЕЛОВЕКА

В этой части, мы разберем, как распознавать людей, с которыми лучше не сближаться, чтобы вы не попали в какую-то ситуацию с плохими для вас последствиями.

I. Люди, которые постоянно ноют

Давайте разберем в чем проблема людей-нытиков.

Это люди, которые по системе в своей голове притягивают к себе кучу разных проблем. И я сейчас не говорю про то, что иметь какие-то проблемы - это плохо.

Нет, я про то, что есть люди, которые систематически находят какие-то проблемы, и при этом никак не стараются их решать, а только ноют-и-ноют.

Они будут постоянно высасывать вашу энергию и постоянно портить ваше настроение. Это будет отравлять вашу жизнь!

II. Люди, которые сливают чужую личную информацию

Также избегайте людей, которые разносят слухи, либо какую-то личную информацию других людей.

Вы рискуете своей приватностью и разбросом личной информации. А нам такое не нужно.

III. Люди, которые не признают своих ошибок

Это один из самых разрушительных типов личности, потому что он закрыт для развития.

Вместо этого он ищет оправдания, перекладывает ответственность на окружающих или ссылается на обстоятельства.

Проблема в том, что человек, не способный сказать «я ошибся», не способен расти. Он повторяет одни и те же сценарии, не делает выводов и неизбежно втягивает в эти сценарии других людей.

Это не просто неприятная черта. Это фундаментальная незрелость, которая делает долгосрочные отношения крайне рискованными для вас.

IV. Двуличные люди

Двуличность опасна тем, что она разрушает саму основу доверия.

Такой человек может улыбаться вам в лицо, поддерживать разговор, демонстрировать лояльность, а затем за спиной говорить совершенно противоположные вещи.

Я таких видел не мало, пока вел свой ТГ канал.

Перед сильными и влиятельными людьми такой человек ведет себя уважительно и осторожно. Перед теми, кого считает слабее или ниже по положению, он может позволять себе грубость, давление или унижение.

С таким человеком невозможно чувствовать себя в безопасности, потому что вы никогда не знаете, что о вас говорят и как вас используют в других разговорах.

V. Люди, которые не уважают чужие границы

На первый взгляд это может выглядеть как мелочь.

Например: вы отказываете человеку или выбираете другой приоритет, а человек обижается, начинает давить или предъявлять претензии. Однако за этим стоит более серьезная проблема - неспособность принять чужое решение.

Он может расстроиться, но не будет манипулировать чувством вины и не станет пытаться продавить вас.

Если же человек системно игнорирует ваше "нет", это означает, что он ставит свои желания выше ваших.

Со временем это приводит к тому, что вы начинаете оправдываться за свои решения, подстраиваться и избегать конфликтов ценой собственного комфорта.

Согласен с Этерно и его типами и хочу привести свои. Для меня в нетворке особенно опасны не только очевидно неприятные люди, но и те, кто незаметно портит тебе жизнь, сбивает темп и тушит внутренний огонь.

Поэтому вот мои пять типов людей, которых я бы близко к себе не подпускал.

VI. Люди, которые видят в тебе только функцию

В целом выше в статье мы подобное затрагивали, и это один из самых отвратительных типов. Ты для них не человек, не личность, не потенциальный друг и не живой собеседник. Ты для них набор опций: контакты, навыки, доступ, охваты, польза, возможность куда-то пролезть.

С такими людьми сначала может быть даже комфортно. Они вежливые, активные, "заинтересованные", пишут первыми и как будто очень хорошо к тебе относятся. Но потом быстро становится понятно, что весь этот интерес держится ровно до того момента, пока ты им зачем-то нужен.

И вот это очень показательный момент. Потому что настоящая дружба строится на человеческой связи, а не на формате "я тебя использую, пока есть профит".

VII. Люди, у которых нет никакого внутреннего огня

Я сейчас не про спокойных, мягких или просто не слишком громких людей. Я про тех, кто уже окончательно договорился с посредственностью и теперь пытается стащить вниз всех вокруг.

Такие люди ничего не хотят, никуда не идут, ни во что не верят и, помимо этого, постоянно транслируют, что стараться бессмысленно, большие цели смешны, амбиции постыдны, мечты детские, а любой сильный рывок - это "ну куда ты лезешь".

Они не ломают тебя резко. Они просто день за днем делают так, что твой внутренний огонь становится чуть тише. А потом еще тише. И еще. И вот ты уже сам начинаешь думать в стиле "ну вроде и так нормально". Это медленная гибель личности.

VIII. Люди, которые превращают общение в иерархию

Для меня это очень неприятный тип. Это люди, которые не умеют быть рядом с другими на равных. Им постоянно нужно чувствовать, что они выше, важнее, опытнее, умнее или хотя бы держат ситуацию под своим контролем.

Они сравнивают, меряются, обесценивают, могут тонко давить, подкалывать, пытаться поставить тебя "на место" или болезненно реагировать, когда у тебя что-то начинает получаться лучше, чем у них.

И вот это очень выматывает. Потому что сильное окружение обычно поддерживает тебя, и на друзей из окружения можно положиться. А тут лишь ощущение, что ты все время находишься в состоянии вечной гонки.

Рядом с такими людьми тяжело раскрываться, тяжело ошибаться, тяжело расти и даже тяжело просто спокойно быть собой. Поэтому если человек не умеет строить уважительные отношения, а вечно пытается выстроить лестницу, где он должен стоять выше, то ничего хорошего из этого обычно не выходит.

IX. Люди, которые только берут

Нетворк, дружба и любое сильное окружение держатся на обмене. Не в смысле "я тебе это, а ты мне это", а в смысле живого движения навстречу: внимание, участие, помощь, энергия, идеи, поддержка, честность, время.

Им всегда нужно что-то взять: совет, контакт, помощь, время, эмоциональный ресурс, доступ в круг, рекомендацию, фидбек и еще что-нибудь. Но когда момент требует хоть какого-то движения с их стороны, там внезапно пустота.

На дистанции это превращается в очень неприятное чувство. Ты как будто все время вкладываешься в человека, а в ответ получаешь… ничего. И чем раньше ты это замечаешь, тем лучше. Потому что один такой персонаж может высосать колоссально много ресурса просто за счет своей постоянной односторонности.

X. Люди, у которых слова вообще не связаны с делом

Я всегда очень спокойно отношусь к чужим ошибкам, неловкости и слабым периодам - это бывает у каждого. Но я очень плохо отношусь к систематической пустоте, когда человек бесконечно что-то обещает, громко заявляет, строит из себя конкретного перца, а по факту за словами там ничего нет.

Сегодня он "точно вписывается", завтра "сто процентов помогает", послезавтра "брат, я на связи", а потом пропадает, сливает договоренности, тормозит процессы и делает вид, что ничего страшного не произошло. Такие люди убивают доверие на корню.

Если этого ощущения нет, то нет и нормальных отношений. Есть только воздух, суета и потеря времени.

Заключение

В целом мы бы свели все к одной простой мысли. Твое окружение - это либо твое топливо, либо твой якорь.

Либо рядом с тобой люди, рядом с которыми ты расправляешь плечи, растешь, горишь и покоряешь вершины. Либо рядом с тобой те, кто медленно затаскивает тебя в мелкую, удобную и безопасную посредственность.

Поэтому держаться стоит рядом с теми, кто живой, честный, надежный, на кого можно положиться и кто сам заряжен. А от тех, кто превращает людей в инструменты, усыпляет рост, выстраивает иерархии, только выкачивает ресурс и не держит своих же слов, нужно уходить. Уходить как можно быстрее. И без сожалений.

Потому что твоя траектория, твой внутренний огонь и тот масштаб личности, до которого ты еще можешь дорасти, слишком важны, чтобы отдавать все это на растерзание случайным людям мелкого масштаба.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ В: