September 27, 2020

Страх потери свободы

Один из серьезных страхов, препятствующих сближению людей, — это страх потери свободы и предвзятое мнение о необходимости менять свои привычки и образ жизни.

Иногда психологи именуют это очень поэтично: страх любви.

Вряд ли без помощи специалиста мы сможем отследить и проанализировать, осознать и «приручить» природный, глубинный страх перед противоположным полом, описанный классиками психоанализа и гуру психотерапии. Тут без Фрейда никак. Но это лишь один пласт проблемы.

А на более поверхностном, более «очевидном» плане мы зачастую бываем сильно скованны межличностным, социальным страхом сближения, страхом отношений, тем самым страхом любви. И чем сильнее «угроза» и жажда полюбить, тем сильнее и напряженнее само опасение, выражающееся как во внутреннем личностном конфликте, так и в поведенческих реакциях.

Казалось бы, человек так сильно желает этого, всем своим сердцем стремится найти «своего» человека, обрести долгожданную любовь. Но что-то сдерживает его, а то и заставляет сворачивать, обрывать едва запущенную программу развития отношений.

Как правило, человек не сразу понимает, что движет его столь нелогичным поведением. Находит надуманные причины или поводы. Иногда понять себя помогают разговоры с друзьями.

Продуктивнее проясняется ситуация в терапевтических беседах со специалистами.

Что же это за страх?

Иногда мы боимся потерять себя слившись, став частью партнера, нырнув с головой в отношения и растворившись в них. Как правило, такая невротическая привязанность характерна для людей с определенным складом, или юношеского возраста, или уже имеющих травматичный опыт, деформировавший личность. Ведь нарушенные, размытые границы и пустоты совершенно теряют свои привычные контуры под давлением новых сильных чувств. И тогда легче раствориться, чем оставаться в границах и взаимодействовать на паритетных началах.

Но есть и более рациональный, практически бытового уровня, страх. Нам кажется, что стоит глубоко полюбить, любимый человек тут же займет все наше время и силы. И не оставит ни единого шанса прежнему образу жизни, привычкам, друзьям, карьере, увлечениям. Да просто изменит привычный распорядок дня.

Комментарий психолога:

Мне доводилось консультировать мужчин, отказавшихся от сильного чувства, влекущего к желанной женщине только потому, что они представляли себе, что союз с этой конкретной женщиной определит некий сценарий жизни, грозящий изменениями привычному укладу. Нет, ни один из обратившихся за помощью не заявлял предметом консультации именно эти несостоявшиеся серьезные желанные отношения или сожаление о них. Как правило, такие переживания тщательно подавлены, недопрожиты, вытеснены, либо рационализированы всевозможными очень «правильными» и «целесообразными» умозаключениями. Не с ними идут к психологу. Обращения бывали связаны с нынешними неудовлетворительными отношениями, или отсутствием отношений, и прочими маркерами одиночества. И вот во время работы-то и всплывала та самая ситуация отказа от желанной близости с поистине привлекательным человеком из-за страха серьезности и глубины чувств, из страха грядущих перемен. Чем ценнее казались отношения, тем выше был страх, и дальше – «бег» от любви. И эта боль расставания не оставляла шансов дальнейшим попыткам сердечной близости. Легче найти, развить и поддерживать «суррогатные» отношения с менее привлекательным партнером – там меньше опасений, меньше риска. Меньшая значимость – меньшая боль.

Как возникают страхи любви и близких отношений?

Возникновение страха серьезных отношений может быть связано с множеством разнообразных причин.

Причина может уходить далеко в детство. Наша семья, близкие люди, окружающие нас, ситуация в семье, отношения между родителями – все это очень сильно на нас влияет. Способствовать развитию данных страхов могут, например, тирания в семье (например, оскорбления в семье, унижения и т.д). В результате у ребенка формируется определенный образ отношений (например, убеждение, что в семье всегда присутствует ругань, оскорбления, страдания), который может в дальнейшем его отпугивать от построения близких отношений с представителями противоположного пола.

Также в качестве причины может выступать чрезмерная опека со стороны родителей или же, наоборот, недостаток внимания к ребенку. В том случае, когда ребенка чрезмерно опекают, у него может сформироваться страх взятия на себя ответственности за своего партнера. Если же мы говорим о недостатке внимания со стороны родителей, то в дальнейшем может возникать страх того, что молодой человек или девушка будут относиться пренебрежительно, он будет чувствовать себя ненужным и т.д.

Еще одна причина, которая может вызывать подобные страхи, может крыться не только в детстве, но может появиться на любом этапе взрослой жизни человека. Эта причина – насилие. Это достаточно серьезная проблема, которая может способствовать появлению множества страхов, «нарушений» обычной жизни человека. Данная проблема, если она является причиной появления фило- и эротофобии, должна быть проработана совместно с хорошим специалистом-психологом. В этом случае человек, ставший жертвой насилия, сможет заново «раскрыться» новым отношениям, счастливой жизни.

В качестве причины страха любви, отношений можно обозначить и прошлый опыт близких отношений. Здесь могут оказывать влияние и предательство со стороны, казалось бы, близкого и родного человека, и измены любимого супруга или супруги, и разочарования. В целом, неудачный опыт отношений может привести к тому, что человек начинает опасаться построения новых отношений, семьи, опасается того, что опять возникнут неприятные события, ранящие сердце. В связи с этим человек начинает опасаться новых близких отношений, появляется боязнь снова влюбиться и снова переживать все то, что переживал ранее.

Еще одна возможная причина – страх зависимости от другого человека. Человек начинает бояться того, что, окунувшись в отношения, он потеряет свободу, лишит себя радости, интересов, будет зависим от другого.

Помимо вышеперечисленных, может присутствовать еще множество различных причин, определить которые не всегда может быть легко. Это связано с тем, что каждый из нас – уникален. Уникален характер каждого из нас, уникальны наши личностные особенности и черты, наше отношение к окружающему миру и событиям, происходящим в нем. Все это делает нас отличными друг от друга, делает наш внутренний мир и наши переживания необычными, особыми, что требует тщательной проработки в изучении наших страхов и освобождении от них.

Комментарий психолога:

Страх любви – это нормально. Нет абсолютно гармоничных людей, выросших в таких же гармоничных семьях, имеющих в своем опыте только идеальные взаимоотношения, лишенные страха. Итак, это нормально. Важно осознать страх, его градус (беспокойство, тревога, страх). А еще важнее, быть к нему готовым. Он непременно случится, как только сильное чувство постучит в твое окошко. Просто быть готовым, и понимать составляющие своего страха, находить способы его нейтрализации, разрядки. Быть способным посмотреть ему в лицо. И «знать составляющие своего страха» в данном случае почти равно «знать свои границы» и степень их значимости, и понимать, насколько ты готов их менять, а где, в каких местах они нерушимы, системообразующие, и не могут быть сдвинуты без потерь. Это – самое главное. И самое сложное. Но и этого не достаточно. Важно уметь говорить об этом. Не только со специалистом. Важно уметь проговаривать это в диалоге с партнером. Называть, обозначать, договариваться. Мы привычно и довольно успешно ведем переговоры на работе, с деловыми партнерами, да и с друзьями. Но не умеем делать это с теми, кто нам по-особенному дорог.

А еще вполне вероятно, что менять-то ничего и не придется. Возможно, именно то, чем человек так дорожит и что боится потерять, как раз и явилось тем самым магнитом для партнера, и именно это для него в тебе и ценно. А вдруг как раз именно на этом союзе и можно утвердить, упрочить свои границы и собственную самость, а страх вызван лишь стереотипными представлениями о проблемах совместного существования? И нет никакой угрозы, и все можно проговорить, отладить, приноровить. Но как, если ты сам не осознаешь своих границ и требований? Рефлексия, ревизия границ, осознание потребностей и нужд, определение значимости, наработка опыта проговаривания – вот без чего тут не выпутаться.