Защитные механизмы

«Как, ну как можно не видеть очевидных вещей?»

Видеть вещи более реалистично нам мешают защитные механизмы - бессознательная реакция, которая защищает нас от тревоги или огорчения, которая может возникнуть в сложной, вредной или опасной ситуации.
⠀
Проблема в том, что это срабатывает, даже когда угроза надуманная. В некотором смысле, наши защитные механизмы обеспечивают нам безопасность и счастье, потому что они мешают нам иметь дело с чем-либо, что может расстраивать.
⠀
Но жизнь не может быть полностью свободна от беспокойства или расстройства. В жизни есть свои взлеты и падения, и мы не можем просто избегать всего и думать, что все будет хорошо. Защитные механизмы могут также сдерживать нас в реализации и портить наши отношения.
⠀
Топ-5 защитных механизмов:
⠀
Отрицание - отказываемся признавать что-то, например, что у нас есть проблема. «Я смогу бросить курить как только захочу».
⠀
Интеллектуализация - вместо того, чтобы позволить себе почувствовать то, что мы на самом деле испытываем, мы фокусируемся на объяснениях, теориях и деталях. Например, партнер говорит, что хочет расстаться, и все, чем мы заняты - решением, как разделить имущество, кто где будет жить и т.д. только чтобы не сесть и не почувствовать, как нам плохо.
⠀
Вытеснение - мы как будто бы не помним разные неприятные события в жизни, как бы заталкивая неприятные переживания в черную дыру. Часто так происходит при психологической травме. Или, наоборот, когда мы сами кому-то сделали больно.
⠀
Смещение - у нас не получается выразить агрессию прямо по адресу, тогда мы вымещаем ее где-то в другом месте. Например, нас разозлил начальник, мы приходим домой и орем на близких.
⠀
Проекция - приписываем свои мысли и чувства кому-то другому. Например, мы думаем, что окружающие нас осуждают за что-то. В действительности, этого может не быть, а просто мы сами себя осуждаем.
⠀
Часто знакомые ситуации нам кажутся неопасными и защиты не срабатывают, в то время, как знакомое - не значит полезное. Например, в семье было много агрессии, и мы вовлекаемся в отношения с агрессором, потому что нам это знакомо и не вызывает протеста.