невыносимая бессмысленность всего
Вот именно такая формулировка вопроса. Не "В чем смысл жизни?", "Для чего я здесь?" Не-а. Нахрена мы живем.
Те, кто не верит ни во что, считают что нужно жить для радости. Те, кто "духовно развит" считают, что жить надо для развития. Те, кто развит чуть побольше, считают, что путь к совершенству бесконечен, как и наш путь саморазвития.
Напрашивается вопрос- раз путь к идеалу так далек, то нахрена туда вообще идти?
Не, ну серьезно, как можно не впасть в печаль, осознавая свое несовершенство? При чем не простое человеческое несовершенство, а вселенское несовершенство нас, как существ духовных?
Мой брак официально признан мной неудавшимся. В его глазах я мегера. В моих глазах я ... да, вот действительно, а кто я в своих глазах? Я не могу сказать кем я не являюсь сегодня, но могу детально перечислить то, чего мне не хватает (и это не просто эпический секс, его не хватает всем, это настолько банально, что нормально). Мне не хватает разговоров по душам. Не хватает восхищения и уважения. Обоюдного. Не хватает тепла. Любви. Заботы. Массажей, мелочей, желания что-то делать для другого. Общих тем. Понимания.
Есть пять стадий принятия - отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Отрицание я прошла. Когда сегодня ты думаешь, что проживаешь лучшие годы не с тем человеком, а завтра решаешь переключить внимание на что-то другое, и сделать вид, что и так сойдет. Потому, что уйти некуда и вообще как это уйти? А дети? А как финансово выкручиваться одной? Но мне кажется я становлюсь все более и более готовой к этому.
Гнев - гнева еще не было, наверное, это следующая стадия.
Торг - торг был. Ну мол зато он человек хороший, детей любит, быт опять таки, все ровно.
Депрессия - депрессия была, но как будто бы не из-за семейных отношений, а скорее из-за работы.
Принятие - ну я как будто бы уже тут. Хотя принятие это про принятие ситуации или решения? Ситуацию я вроде как осознала и вроде как приняла. А вот с решением... Ну тут все упирается в деньги и чуть-чуть в смелость.
Вообще, принятие решения о разводе, особенно с детьми, оно осложняется внутренним диалогом. "А что с другим будет иначе? Разберись сначала в себе, чтобы потом такие же ошибки не повторять. Да все так живут вообще-то. А что одной лучше чтоли будет? А может тебе и не дано встретить ту самую большую любовь? Может она вообще только для избранных, которые особо развиты и способны на такое чувство?" Ну и вот эта вот вся херня.
И если я согласна с тем, что неплохо бы быть в хорошем контакте с собой, чтобы строить что бы то ни было, и особенно отношения, то я все чаще задумаваюсь о том, что отсутствие мастерства в этом деле является достаточной причиной тащить на себе то, что тащить не хочется.
Это ужасно, но мысли о разводе у меня с помолвки. Все это было опытом (язык не поворачивается назвать это ошибкой, у нас же две дочки все таки, а дети это никогда не ошибка).
Я бегу от ответственности за свою жизнь, от взрослого поведения, от самостоятельности. Безусловно, эти три коня меня нагонят, ведь нас всегда настигает то, от чего мы бежим. Так лучше уж идти к ним на встречу осознанно.
Мне ж даже спать одной дома страшно, вон со светом спала, когда все уезжали. А тут жить одной, с девченками неделю через неделю. Ну я надеюсь на такие условия развода как бы.
Надо копить деньги на самостоятельность. И повпахивать годика два, чтобы обеспечить себе тыл.
Вот вам и планы на 5 лет. Много зарабатывать, много откладывать и развестись.
Кто-то планирует дачу построить и детей в универ отправить, а я развестись. Прекрасно блять. Но как есть. Все мы разные и жизнь у нас тоже разная. надо это принимать и действовать соответствующе.