Любовная зависимость

В этом нет никакой твоей вины, но это твоя ответственность. Корни склонности сильно влюбляться и страдать от своей любви, как обычно - в детстве. Человек растет в семье и в определенных условиях - и он не виноват в этом. Просто сформировался вот так, таким вырос, часто иначе и невозможно было.
Но твоя ответственность - что делать с этим дальше.
Можно жить с тем, что сформировано. А можно - меняться. И для того, чтобы меняться - важно понимать, что дело не в партнёре. Вы с партнёром - оба пострадавшие. Он тоже вырос в каких-то неблагоприятных условиях. Вы встретились и зацепились за ваши собственные дефициты личности, за эти проблемы. Если убежать от этого партнёра,
то принципиально ничего не изменится. В следующих отношениях будет то же самое и придется это преодолевать.
И самая оптимальная ситуация, когда партнёр хорошо знаком, но уже не сильно дорог. Это замечательная ситуация для терапии. Потому что можно использовать партнёра как тренажёр, чтобы научиться удерживать свои границы, преодолевать свою склонность к слиянию с любимым. Потому что в новых отношениях, когда человек влюблен и стремиться к близости, увидеть и удержать свои границы гораздо сложнее. В новых отношениях гораздо больше "слепоты". И задача психолога в психотерапии любовной зависимости - помочь клиенту увидеть то, как он сам себе устраивает эту ловушку. Человек обычно думает, что причина в другом, что именно "из-за него я в такой дерьмовой ситуации". Но нет. Эту "дерьмовую" ситуацию вы устраиваете вдвоем. Каждый из пары сделал свой вклад и свои шаги, чтобы оказаться в этой ситуации. Оба партнёра одинаково вкладываются, и каждый по-своему, но в равной степени "виноват" в этой ситуации.
Поэтому освобождение от любовной зависимости - это не уйти из пары, это не "убегание от партнёра"=забывание его/её. Освобождения от любовной зависимости - это процесс, и совершенно не важно, он/она с тобой или уже нет. Освобождение от любовной зависимости и "убегание" от партнёра - это совершенно разные вещи. Путь освобождения лежит через перестройку себя. А не "убежать" или поставить партнёра в рамки (воспитать, приструнить, доказать, вернуть). Главный вопрос самому себе: "как мне свои стереотипы и шаблоны поведения проработать и заменить на здоровые".
Смысл в следующем: если человек перестает вести себя как любовный аддикт, то меняются и отношения.