Любовный треугольник - "гармония" расщеплённых личностей

В любовный треугольник может попасть любой человек. Это как с дтп. Ты можешь хорошо водить и соблюдать пдд, но это не гарантирует тебе безопасности. Есть же и другие участники движения, не такие уж порой и адекватные🤨.

Можно попасть, но быстро выйти. Например, понравился мужчина, начали встречаться, но узнав, что он женат, не согласиться с предложенной ролью любовницы. Или жена, которая узнала об изменах мужа, не будет делать вид, что не замечает их, продолжая жить с "широко закрытыми глазами".

Почти все рекомендации поведения для любого участника любовного треугольника, которые есть в интернете - чушь. Они почти все из серии "как выиграть" в этой игре. Результатом этого соревнования станет увязание в этом "болоте". Произойдет эмоциональное втягивание: каждое действие, каждое обсуждение, каждое переживание, как снежный ком будет наворачивать еще больше и больше эмоций, мыслей, энергозатрат. А чем больше вкладываешься, тем труднее выйти, не хочется чувствовать себя проигравшей стороной, хочется отыграться и победить, а не зафиксировать проигрыш. Как ни странно, в ситуации любовного треугольника, выйти из треугольника воспринимается как проиграть, а на самом деле это и есть победить. И нет смысла спрашивать человека "почему?" В ответ вы получите различные варианты ответов, но это все неправда, человек сам не знает почему. Причина не во вне. Причина не в вас. Причина в нем самом.

Любовные треугольники создают и могут жить в них годами - "расщеплённые" люди. Люди с нерасщепленной личностью, если и оказываются в ситуации раскрытого любовного треугольника (все участники знают о существовании друг друга), быстро выходят из него.

Я не говорю о расщеплении личности в психиатрическом контексте, как о множественной личности, я не психиатр. Я буду говорить о расщеплении личности в рамках своей компетенции - в психологическом аспекте, как о психологической защите.

Расщепление личности - это защитный психологический механизм, который позволяет пострадавшим переносить тяжелые и подавляющие чувства, связанные с психической травмой. Травму можно получить в любом возрасте, но большую часть психических травм мы получаем в детстве. Расщепление при детской психической травме развивается как стратегия преодоления травмирующих переживаний. Когда случались стрессовые события, такие как ссоры родителей, физическое и/или сексуальное насилие, словесные оскорбления или длительное пренебрежение, нарушения привязанности (травма привязанности) у ребенка, неспособного выйти из травмирующей жизненной ситуации, не было другого выбора, кроме как расщепиться на несколько субличностей.

В нормальных обстоятельствах взрослый человек просто избегал бы своего обидчика и никогда бы не встречался и не возвращался к нему. Но если агрессор это член семьи или один из родителей, у ребенка не остается другого выбора, кроме как остаться и постоянно подвергаться травмированию. В такой ситуации практически невозможно справиться с травмой здоровым образом, поэтому ребенок создает внутри себя изолированные «отдельные я».

Почему это происходит? Зачем?

Расщепление, разделение на отдельные части личности или субличности происходит с целью отделить травмированную часть от другой более сохранной части личности, а еще, чтобы распределить душевную боль между различными изолированными частями личности, закапсулировать боль травматических переживаний в изолированных частях и, таким образом, дать себе возможность жить дальше относительно благополучно. Вместо проживания и отреагирования боли и гнева, ребенок интернализирует их, прячет их внутри, возможно обращая гнев на себя, превращая его в вину, самобичевание и стыд. Это такой доступный ему способ психологической переработки.

Каждая из отщепившихся частей личности хранит свой аспект информации о невыносимом для целостной психики травматическом опыте. Происходит изоляция частей личности от сознательной части психики и это не позволяет воссоздать целостную картину травматического события, благодаря чему человек не «проваливается» в травму целиком и способен относительно «нормально» функционировать и жить, за счет более сохранной части личности, которое воспринимается как свое сознательное Я. Если образно, то ребенок "отламывает" кусочки своей психики и прячет их в потайные кармашки (вытесняет в подсознание), постепенно забывая о психической травме: о прошлых обидах, неприятностях, боли, страдании. Но это все продолжает на него влиять, просто он не осознает этого.

Отделенных частей может быть много, и каждая несет в себе определенные мысли, чувства, убеждения. Это не означает, что у человека развивается психоз или «раздвоение личности» в рамках шизофрении. Люди с расщеплением не имеют интегрированного самоощущения, но переключаются между разными психическими состояниями (частями личности), содержащими разные эмоции, разные стратегии поведения и разные представления о себе и отношениях.

Перенеся детскую травму во взрослую жизнь, человек чувствует внутренний конфликт, тревогу и беспокойство, причины, которых он не может понять. Например, порой человек может быть похож на маленького ребенка, которого легко обидеть и который действует импульсивно и незрело. А в другой ситуации человек вполне взрослый, сильный, адекватный и компетентный. Одна из частей личности может доминировать в семейной жизни, другая - в профессиональной, а третья и так далее - в ситуациях, напоминающих об обстоятельствах травмы. В разных жизненных ситуациях в поведении человека проявляется та или иная субличность. При «включении» различных субличностей человек, словно «переключается» из одного режима бытия в другой, сбивая с толку окружающих и самого себя своим противоречивым поведением.

Так вот, люди с расщеплением личности характеризуются дихотомией - "черно-белым мышлением", они не могут объединить в единое разные части, например, положительные и отрицательные качества у себя или у других в единое реалистичное целое. И воспринимают они также, например, им трудно видеть в жене и сексуальность и материнские качества. Они разделяют, жена - это мать наших детей, а любовница - это эротика и страсть. Разделяют не специально и не осознанно, как бы само собой так происходит в их жизни. Была влюбленность, поженились, разлюбил, влюбился опять в другую. Вот и появилась любовница.

И даже если жена, узнав о любовнице, подаст на развод, а такой расщепленный мужчина потом женится на любовнице, то через некоторое время, его сексуальные чувства охладеют к новой жене и он вновь найдет себе очередную любовницу. Это характерно всем: и мужчинам, и женщинам в равной степени.

PS: попался стих в сети, в нем примерно правильно понятое положение дел, кроме двух последних строчек.

Треугольник- фигура не геометрическая,
Говорит мне психолог настойчиво.
Треугольник - фигура психологическая
И при этом весьма устойчивая.
Может быть это сложно понять,
Организатору - это выгодно
Ведь это способ ничего не менять
И все роли давно разыграны.
Он теперь - ценный и нужный приз
За него две женщины борются
Страх, отчаяние, страсть, стриптиз!
Скучать мужику не приходится.
Его увлекает вся эта кухня
Кто кого - любовница или супруга.
Понимает, что вся конструкция рухнет
Если из фигуры убрать один угол.
А решения нет, отношения - рвать!
Победителей здесь не будет
Никогда не потащит другую в кровать
Тот, кто женщину свою ЛЮБИТ. Наталья Ш