В даль, уходит время, без настроения

Спускаюсь в метро и чувствую, что вот-вот заплачу. Это самое странное и в то же время приятное ожидание. Ты осознаешь, что через пару минут ты сможешь насладиться своими страданиями, заняться хоть чем-то.

В последнее время я совсем ничего не чувствую. Разве что только кроме моей "любимой" триады: страх, тревожность и апатия. А еще абсолютная незаинтересованность в происходящем вокруг меня, как и в целом в жизни. Я не знаю, в чем причина этого. Я начинаю думать об этом и в моих глазах собираются слёзы. Начинаю часто моргать ресницами, мне не привыкать скрывать зарождающиеся слезы. Возможно, такое состояние можно объяснить тем, что я стала жить в совершенно отличном от прежнего графике. Я просыпаюсь и спустя пару часов уже оказываюсь без каких-либо сил и энтузиазма. У меня уже не хватает сил и элементарного интереса что-либо делать.
Спустя 8 часов еду в электричке, снова мне ничего не хочется, даже отвечать той, с кем нравится общаться. Хватает сил только на музыку, которая порой уже тоже надоедает. Дальше - хуже, сижу на парах, на которых ощущаю себя лишней и абсолютно не чувствую себя участницей происходящего.
Единственная причина, по которой меня хоть как-то радуют эти дни (можно читать как: вынуждают меня не убивать себя) - это Она. Конечно, это не любовь и никогда ей не будет, но это тоже что-то довольно сильное и опасное. Опасное потому что я добровольно поставила себя в некую зависимость от человека. Когда у нас с ней все хорошо, все хорошо и в моих мыслях, а если что-то идет не так (причем внешне это может никак не проявляться, это просто чувствуется), то мне становится не по себе. В мыслях проскакивает что-то грустное, и тут же я начинаю добивать себя еще чем-то более грустным, чтобы почувствовать хоть что-то, пусть это и будут страдания. Мои любимые страдания. Я всегда ищу в своей жизни/мыслях что-то, что заставило бы меня с грустными глазами и плаксивыми песнями в наушниках ехать в метро и заглядывать встречным незнакомцам в глаза так, чтобы они наверняка поняли, что у меня не все в порядке. Конечно это глупости, никому нет дела до меня и моих страданий, а тем более каким-то незнакомцам.
Я осознанно ищу, над чем поразмыслить, но не пути решения этих проблем. В этом и опасность моего увлечения ЕЙ, а точнее тем, что я получаю в этих взаимоотношениях. Непонятных, загадочных, но таких интригующих взаимоотношениях. Со стороны это и правда может довольно сильно напомнить механизм любви. Когда все, чего ты хочешь, это быть рядом с этим человеком и получать так много внимания, в котором можно просто утонуть с головой. Но когда понимаешь, что в какой-то момент вам уже не очень разговаривать и все ваши диалоги это просто жалкая пародия на разговор, а ваша связь как будто испарилась. Как будто ее и не было вовсе. И никогда больше не будет.