Я так скучала по тебе, хотя мы не виделись всего пару недель. Нет, я не считала, сколько дней прошло, как это бывает с безнадежно влюбленными людьми. Но я была безумно рада, что мы увидимся сегодня! Ты на данный момент единственный человек, ради которого мне совсем не лень поехать после работы на двух видах общественного транспорта в разгар пандемии, все это не важно - лишь бы увидеть тебя. Меня никогда особо не интересовал вопрос о том, куда мы пойдем. Конечно, я делала вид, что для меня это важно, разделяла с тобой эту "цель". На деле же мне нужно было просто увидеться с тобой и я никогда не расстраивалась если у нас что-то не получалось сделать под видом этой "цели". От тебя как-то я услышала точно такие же слова. В тот момент...
Как это удивительно, когда одновременно можешь чувствовать так много и при этом не чувствовать ничего. Такая разрывающая внутренняя пустота, от которой хочется разбежаться и выброситься в окно. Поймать пулю, уснуть и не проснуться, истекать кровью - лишь бы освободиться от этих оков. Я не могу больше так жить, поминутно страдая либо из-за того, что я не могу быть каждой своей частью с ней. Либо из-за того, что моя жизнь это какая-то невероятная ПУСТОТА. В ней абсолютно ничего нет, а особенно того, чем бы мне действительно хотелось заниматься. Мне не хочется НИЧЕГО. Я не могу спокойно смотреть даже сериалы и фильмы, все они напоминают мне о человеческих взаимоотношениях, которые у меня не получается построить практически ни с кем...
Спускаюсь в метро и чувствую, что вот-вот заплачу. Это самое странное и в то же время приятное ожидание. Ты осознаешь, что через пару минут ты сможешь насладиться своими страданиями, заняться хоть чем-то.
Абсолют. И мне кажется, мы не расскажем все это прохожим
Начинаю писать свои мысли и оставляю заголовок пустым. Мыслей так много, что нет ни единой идеи, каким словосочетанием их можно охарактеризовать, тем самым объединив. А кому это вообще важно и нужно ли?
Через "не могу", через вьюгу, через детский страх
Сижу на семинаре и осознаю, что являюсь худшим подобием человека, которое только можно придумать. Немного кружится голова, сердце бьется как у крольчонка, во рту пересохло. Понимаю, что нужно что-то менять, но не хватает ресурсов для этого. Сижу, слышу ЕГО голос, попутно представляя все свои грязные фантазии. Внезапно приходит осознание относительно того, где я вообще нахожусь. Я на семинаре, а значит, мне нужно попытаться ответить хоть что-то. Сначала пытаюсь настроить себя на ответ, потом забиваю. Я так привыкла к этой позиции - молчать и находиться глубоко в своих мыслях. Меня никогда не волнует происходящее, я всего лишь наблюдатель! Молча наблюдаю за всем происходящим, слушаю мнения одногруппников, ловлю каждое их слово, при этом...
Так много мыслей. Понятное дело, иначе мне бы нечего было тут писать. Вчера мой хороший знакомый сказал мне, что через несколько лет я пойму, что мне нравятся только мужчины. Как повлияло эта мысль на меня? Если честно, то мне довольно тяжко осознавать это. Как люди не могут принять свою гомосексуальность, я пока что не готова принимать свою возможную(?) гетеросексуальность. А вообще к черту ярлыки, для меня очевидно, что сто процентных представителей той или иной ориентации не так много. Существует огромное количество вариаций, просто чаще всего люди ограничивают себя чем-то одним из-за определенных обстоятельств, окружения, традиций и тд. Моими внутренними убеждениями было определено, что мне нравятся только женщины. Мне очень часто...
Сегодня я пришла к выводу, что все люди вокруг меня не подходят мне по каким-либо причинам. Я не знаю, почему так происходит, но я все больше разочаровываюсь в людях, все больше возникает желание отдалиться от всех и больше никогда ни с кем не общаться. Я не знаю, как часто у других людей происходит это осознание. Осознание того, что все вокруг это просто пыль в глаза, никто никогда не поймет тебя полностью, не сможет прожить те эмоции, которые испытываешь ты. Так зачем же нужны люди? Видимо для поддержки, которая является скорей мнимой, советов, к которым ты скорей всего не прибегнешь. Для совместного времяпровождения, просто потому, что тебе слишком страшно или скучно заниматься чем-то одному. Но стоит это того, что ты тратишь...