Я так скучала по тебе, хотя мы не виделись всего пару недель. Нет, я не считала, сколько дней прошло, как это бывает с безнадежно влюбленными людьми. Но я была безумно рада, что мы увидимся сегодня! Ты на данный момент единственный человек, ради которого мне совсем не лень поехать после работы на двух видах общественного транспорта в разгар пандемии, все это не важно - лишь бы увидеть тебя. Меня никогда особо не интересовал вопрос о том, куда мы пойдем. Конечно, я делала вид, что для меня это важно, разделяла с тобой эту "цель". На деле же мне нужно было просто увидеться с тобой и я никогда не расстраивалась если у нас что-то не получалось сделать под видом этой "цели". От тебя как-то я услышала точно такие же слова. В тот момент...
Как это удивительно, когда одновременно можешь чувствовать так много и при этом не чувствовать ничего. Такая разрывающая внутренняя пустота, от которой хочется разбежаться и выброситься в окно. Поймать пулю, уснуть и не проснуться, истекать кровью - лишь бы освободиться от этих оков. Я не могу больше так жить, поминутно страдая либо из-за того, что я не могу быть каждой своей частью с ней. Либо из-за того, что моя жизнь это какая-то невероятная ПУСТОТА. В ней абсолютно ничего нет, а особенно того, чем бы мне действительно хотелось заниматься. Мне не хочется НИЧЕГО. Я не могу спокойно смотреть даже сериалы и фильмы, все они напоминают мне о человеческих взаимоотношениях, которые у меня не получается построить практически ни с кем...
Спускаюсь в метро и чувствую, что вот-вот заплачу. Это самое странное и в то же время приятное ожидание. Ты осознаешь, что через пару минут ты сможешь насладиться своими страданиями, заняться хоть чем-то.
Абсолют. И мне кажется, мы не расскажем все это прохожим
Начинаю писать свои мысли и оставляю заголовок пустым. Мыслей так много, что нет ни единой идеи, каким словосочетанием их можно охарактеризовать, тем самым объединив. А кому это вообще важно и нужно ли?
Через "не могу", через вьюгу, через детский страх
Сижу на семинаре и осознаю, что являюсь худшим подобием человека, которое только можно придумать. Немного кружится голова, сердце бьется как у крольчонка, во рту пересохло. Понимаю, что нужно что-то менять, но не хватает ресурсов для этого. Сижу, слышу ЕГО голос, попутно представляя все свои грязные фантазии. Внезапно приходит осознание относительно того, где я вообще нахожусь. Я на семинаре, а значит, мне нужно попытаться ответить хоть что-то. Сначала пытаюсь настроить себя на ответ, потом забиваю. Я так привыкла к этой позиции - молчать и находиться глубоко в своих мыслях. Меня никогда не волнует происходящее, я всего лишь наблюдатель! Молча наблюдаю за всем происходящим, слушаю мнения одногруппников, ловлю каждое их слово, при этом...
А внутри меня все также только пустота
Так много мыслей. Понятное дело, иначе мне бы нечего было тут писать. Вчера мой хороший знакомый сказал мне, что через несколько лет я пойму, что мне нравятся только мужчины. Как повлияло эта мысль на меня? Если честно, то мне довольно тяжко осознавать это. Как люди не могут принять свою гомосексуальность, я пока что не готова принимать свою возможную(?) гетеросексуальность. А вообще к черту ярлыки, для меня очевидно, что сто процентных представителей той или иной ориентации не так много. Существует огромное количество вариаций, просто чаще всего люди ограничивают себя чем-то одним из-за определенных обстоятельств, окружения, традиций и тд. Моими внутренними убеждениями было определено, что мне нравятся только женщины. Мне очень часто...
Сегодня я пришла к выводу, что все люди вокруг меня не подходят мне по каким-либо причинам. Я не знаю, почему так происходит, но я все больше разочаровываюсь в людях, все больше возникает желание отдалиться от всех и больше никогда ни с кем не общаться. Я не знаю, как часто у других людей происходит это осознание. Осознание того, что все вокруг это просто пыль в глаза, никто никогда не поймет тебя полностью, не сможет прожить те эмоции, которые испытываешь ты. Так зачем же нужны люди? Видимо для поддержки, которая является скорей мнимой, советов, к которым ты скорей всего не прибегнешь. Для совместного времяпровождения, просто потому, что тебе слишком страшно или скучно заниматься чем-то одному. Но стоит это того, что ты тратишь...