Часть меня

Так много мыслей. Понятное дело, иначе мне бы нечего было тут писать. Вчера мой хороший знакомый сказал мне, что через несколько лет я пойму, что мне нравятся только мужчины. Как повлияло эта мысль на меня? Если честно, то мне довольно тяжко осознавать это. Как люди не могут принять свою гомосексуальность, я пока что не готова принимать свою возможную(?) гетеросексуальность. А вообще к черту ярлыки, для меня очевидно, что сто процентных представителей той или иной ориентации не так много. Существует огромное количество вариаций, просто чаще всего люди ограничивают себя чем-то одним из-за определенных обстоятельств, окружения, традиций и тд. Моими внутренними убеждениями было определено, что мне нравятся только женщины. Мне очень часто в голову приходила мысль, что я убедила себя в этом только потому, что я всегда и везде хочу быть "странной", "не такой как все", постоянно испытываю больное влечение к тому, чтобы казаться людям "другой", чтобы им было сложно понять меня, ведь это и не требуется. И много раз я осознавала, что возможно я ограничиваю себя только девушками из-за каких-то не проработанных психологических проблем. Конечно, я не сразу начала задумываться об этом, потому что изначально мой выбор пал на женщин в том числе из-за поддерживающих мои мысли сериалов, видео, образов. Я активно в себе это пропагандировала. А причина этой пропаганды - стремление быть другой, вот и все. Я думаю, что многие в подростковом возрасте испытывали влечение к своему полу, а особенно к тем, кто взрослее них, а особенно к учительницам..Многие также и отрицали такие мысли, а кто-то открывал их для себя с приятным интересом. Ни первое, ни второе не является плохим, это просто так, как происходит у людей и то, на основании чего формируются их предпочтения.

Со временем я стала более осознанно относиться к вопросу своей ориентации. Я увлеклась феминизмом, все больше знакомилась с девушками, мне нравилось это, было комфортно, я осознавала, что с девушками мне находить язык куда проще, да и убеждения у нас намного чаще оказывались схожими, чем с парнями. В 2018 году я влюбилась в девушку. Не то, чтобы раньше у меня не возникало легкой симпатии к девушкам, но это было намного глубже и сильнее. После этого я тем более перестала сомневаться в своих предпочтениях.

И лишь в мае 2019 я четко осознала, почему я отторгаю ту часть себя, которой в теории могут нравиться парни. Осознала я только после первого серьезного опыта общения с противоположным полом. Да, до этого у меня никогда не было адекватного и длительного общения с парнями, я всегда его избегала и мне было некомфортно. Но более острое осознание пришло ко мне чуть позднее, в начале июля, когда я получила первый сексуальный опыт с мужчиной. Я поняла, что я безумно сильно боюсь беременности, а также то, что мужчины воспринимаются мной как угроза, как кто-то, кто заберет всю мою свободу, растопчет все мои убеждения, подавит во мне личность. Я боюсь особенностей российского менталитета, а потому лишний раз не хочу начинать выстраивать доверительные отношения с мужчиной, я изначально не верю, что он может поддержать все мои мысли и принципы. В моем подсознании прочно засела мысль о том, что если я вступлю в какую-то связь с мужчиной, то я предам все свои принципы и позволю патриархату победить надо мной. Звучит ведь глупо? Знаю, но ничего не могу с этим сделать. Все равно внутри не верю в то, что смогу довериться мужчине, особенно мужчине в России. Я понимаю, что мне нужно будет огромное количество сил и энергии на построение каких-либо отношений с мужчиной. На то, чтобы объяснять почему важен феминизм, почему я не знаю как реагировать на то, когда мужчина платит за меня и много других вещей. Трудно учиться отслеживать свои эмоции и свой эмоциональный отклик, а не навязанные и заученные вещи.

Хотя я считаю, что тот факт, что на протяжении 5 месяцев я общаюсь со своим знакомым и получаю кайф от общения, уже является своеобразным шагом вперед. Возможно, в скором времени я действительно смогу принять эту часть себя, может быть даже большую.