Почему учить новые языки так сложно и как это преодолеть

Ошибка 1: Ожидание быстрого обучения. 1:23
Ошибка 2: Думать, что мы не забудем слова и фразы. 2:09
Ошибка 3: Попытка освоить грамматику. 3:29
Ошибка 4: Ожидание мгновенного понимания языка. 4:06
Ошибка 5: Слишком долго работать с простым контентом.5:19
Ошибка 6: Думать, что можно обойтись несколькими словами. 6:43
Ошибка 7: Ожидание говорить хорошо, но не говорить часто. 7:43
Ошибка 8: Боязнь совершить ошибку. 8:24
Ошибка 9: Не разговаривать с носителями языка. 9:21
Ошибка 10: Ожидание, что носители языка ответят на языке, который мы изучаем.

От себя добавлю интересную статью про Психологию ожиданий.

Почему нереалистичные ожидания — это преднамеренные обиды.

Возможно, вы слышали поговорку: «Ожидания — это преднамеренные обиды». Я считаю, что этот лозунг, который, по-видимому, возник в 12-шаговой программе, содержит полезную, практическую информацию для всех нас о психологии ожиданий. Его мудрость может быть извлечена из признания двух психологических фактов:

Во-первых, простое ожидание того, что что-то произойдет, не приведет к тому, что это произойдет. Психолог развития Жан Пиаже заметил, что маленькие дети с трудом различают субъективный мир в своей голове и внешний, объективный мир. Согласно Пиаже, поэтому дети иногда верят, что их мысли могут непосредственно вызывать события — например, злые мысли о вашем младшем брате могут привести к тому, что он упадет с лестницы. Пиаже назвал это магическим мышлением и предположил, что мы все перерастаем его примерно к 7 годам.

Вот где Пиаже ошибся. Оказывается, многие нормальные взрослые продолжают заниматься различными формами магического мышления. Молитва может быть формой магического мышления. Засвидетельствуйте огромную популярность Закона Притяжения , который гласит, что наши мысли притягивают события в нашу жизнь. Многим из нас трудно отказаться от мысли, что ожидание чего-то обязательно произойдет .

Во-вторых, люди имеют естественную склонность связывать свои надежды на счастье с сбывшимися ожиданиями. В этом самом по себе нет ничего плохого, если у нас есть веские основания полагать, что исполнение ожиданий сделает нас счастливыми, и мы предпринимаем необходимые шаги для осуществления этих ожиданий. «Веские причины» могут включать в себя то, что мы знаем из прошлого опыта, что определенные вещи делают нас счастливыми. Например, по опыту я знаю, что моя утренняя чашка кофе почти неизбежно подарит мне немного счастья. Поэтому я ожидаю этого опыта каждое утро после того, как закончу заниматься йогой и позавтракаю (и то, и другое, несомненно, доставляет мне немного счастья).

Проблема ожидания возникает, когда мы ожидаем, что что-то произойдет без веских причин для этого ожидания. Если я верю, что одни только мои ожидания принесут мне то, что я хочу, я использую магическое мышление и настраиваю себя на разочарование. Это действительно очевидно, когда мы говорим о кофе. Я не могу приготовить чашку кофе, просто воображая, что он существует; Я должен предпринять необходимые шаги, чтобы это произошло. Я должен смолоть зерна, залить кофе и воду в кофеварку и нажать на кнопку. Просто ожидать, что моя чашка кофе появится, — бред.

Это менее очевидно, когда наши ожидания связаны с другими людьми. Большинство из нас достаточно здравомыслящие, чтобы понять, что ожидать, что чашка кофе материализуется из наших мыслей, нереально. Тем не менее, многие из нас в какой-то момент ошибочно полагали, что ожидание того, что другие люди будут вести себя так, как мы хотим, на самом деле заставит их вести себя именно так. Один член пары может ожидать, что другой приготовит кофе. Это нормально и хорошо, если другой человек счастлив сделать это. Но что произойдет, если другой человек не заинтересован в том, чтобы оправдать это ожидание? Мы чувствуем шок, моральное возмущение и обиду . Ожидания — это преднамеренные обиды.

Должно быть легко вспомнить примеры из своей жизни, когда вы чувствовали обиду на людей, которые не оправдали ваших ожиданий. Конечно, достаточно легко найти примеры в Интернете. Например, Доун Синнотт пишет :

"Я сижу на вечеринке. Я так прекрасно все спланировала. Я бы устроила вечеринку-сюрприз для своей лучшей подруги в свой день рождения. Она будет так удивлена! Она входит в дверь. Она выглядит удивленной. Она приветствует всех и "Спасибо им за то, что пришли. Кажется, она счастлива, но... Я знаю ее лучше, чем кто-либо. Я не чувствую, что она так взволнована, как я ожидал. Я не чувствую признательности, которую я ожидал". Я начинаю расстраиваться. Я начинаю чувствовать раздражение. Что это за другое чувство гложет меня? Я начинаю испытывать обиду. Все планы, вся работа, отказ от празднования дня рождения. Я тихо признаю, что чувствую и напоминаю себе: «Ожидания — это преднамеренные обиды».

Марианна @ Вдоль обочины дает нам целый список:

• Вы когда-нибудь заказывали в ресторане стейк средней прожарки, и вам его приносили хорошо прожаренным?
• Вы когда-нибудь просили своего подростка утром помыть посуду и, придя домой с работы, обнаружили, что она еще не сделана?
• Вы когда-нибудь ездили куда-нибудь, и это занимало у вас в два раза больше времени из-за строительства?
• Вы когда-нибудь делали массу упражнений и через две недели вставали на весы, чтобы обнаружить, что цифры не сдвинулись с места?
• Вы когда-нибудь ходили к врачу для обычной очистки от воска и уходили с назначенной датой операции?

Ожидание того, что жизнь всегда будет складываться так, как вы хотите, гарантированно приведет к разочарованию, потому что жизнь не всегда будет складываться так, как вы этого хотите. И когда эти несбывшиеся ожидания связаны с неспособностью других людей вести себя так, как вы от них ожидаете, разочарование также связано с негодованием.

Почему мы не расстраиваемся, когда чашка кофе не готовится сама, но можем расстроиться, если кто-то другой не приготовит нам чашку кофе? Откуда у нас появляется чувство силы, чтобы думать, что простое ожидание того, что другие будут вести себя так, как мы хотим, заставит их вести себя именно так? И что дает нам право злиться на других людей, когда они не оправдывают наших ожиданий?

Мои исследования в области моральной психологии говорят мне, что ожидания людей часто основаны на скрытом общественном договоре. То есть, фактически не озвучивая вербальные ожидания относительно взаимообмена в отношениях, люди строят в голове истории о законных ожиданиях друг от друга. Таким образом, у людей в отношениях есть «сделка», в которой подробности сделки никогда не обсуждаются. Кому-то трудно оправдать ваши ожидания, когда они не знают, что они собой представляют, но вы все равно можете рассматривать эту неудачу как нарушение вашего общественного договора. Например, Мэри Шефер пишето том, как она годами выслушивала проблемы подруги, хотя это было очень трудно, потому что она ожидала, что ее подруга сделает то же самое для нее, когда она хотела поговорить о своих проблемах. Этого не произошло, и дружба закончилась.

Невысказанные ожидания почти гарантированно не оправдаются. Открытые разговоры о том, чего вы ожидаете от других людей, могут повысить ваши шансы на удовлетворение, по крайней мере, так считает Дон Синнотт: «Научившись не ожидать, что люди будут знать, чего я хочу и в чем нуждаюсь, я научилась быть намного яснее в своем общении. не ждите, что мой муж узнает, почему я дуюсь; я пытаюсь объяснить ему, почему я расстроена».

В то же время нереалистично думать, что простое четкое изложение ваших ожиданий заставит людей вести себя так, как вы хотите. Дон Синнотт продолжает: «Я не ожидаю, что мои дети будут постоянно знать правила поведения в доме; я очень четко напоминаю им ( даже если это в 200-й раз [курсив добавлен])». Дети, не соответствующие ожиданиям родителей, кажется, повторяющаяся тема. Обратите внимание, что одним из пунктов в приведенном выше списке Марианны был «Вы когда-нибудь просили своего подростка утром помыть посуду и, придя домой с работы, обнаружили, что она еще не сделана?» Это указывает на второй тип общественного договора, основанный на авторитете, а не на взаимной взаимности в дружбе.

«Ну, разве не разумно родителям ожидать определенных стандартов поведения от своих детей?» Вы можете спросить. Как отец четырех сыновей, я согласен с тем, что мы должны устанавливать стандарты для наших детей. Невыполнение этого требования сделает вас безответственным родителем. Но не стоит ожидать, что ваши дети будут все время следовать этим стандартам. Вы всегда следовали ожиданиям родителей? Есть ли ребенок? Думать, что это произойдет, нереально. Вопрос в том, что делать, если дети не следуют правилам, которые вы разработали, чтобы помочь им оставаться в безопасности, оставаться здоровыми и раскрывать свой потенциал. Если вы думаете, что ответ заключается в том, чтобы обижаться и злиться, кричать и угрожать, вы можете рассмотреть другие альтернативы.

Вы могли заметить, что в этом посте я несколько раз проводил различие между реалистичными и нереалистичными ожиданиями. Это различие настолько важно, что Стив Линч пишет: «На самом деле это выражение следует сформулировать так: «Нереалистичные ожидания — это заранее обдуманные обиды». Вера в то, что невербализованное ожидание принесет вам то, что вы хотите, является магическим мышлением и нереалистична. Ожидать, что выполнение того, что в прошлом надежно приводило к желаемому результату, вполне реально. Ожидать, что другие будут делать то, что в ваших интересах, а не в их интересах, нереально. Ожидание того, что другие будут делать то, что отвечает вашим интересам, может быть реалистичным.

Трудно определить точное происхождение лозунга «Ожидания — это преднамеренные обиды». Однако я знаю, почему этот лозунг популярен в таких программах, как Ал-Анон. Алкоголики и наркоманы, как правило, так страдают от злоупотребления психоактивными веществами.что они вряд ли оправдают чьи-либо ожидания. Не иметь ожиданий в отношении людей с химическими нарушениями необходимо для сохранения собственного здравомыслия. Но я бы сказал, что то же самое относится не только к детям, которые часто не реагируют на ожидания в силу своей незрелости и природного бунтарства, но и ко всем функционирующим взрослым. Это потому, что у каждого из нас, во взрослом возрасте, есть свои желания и планы. Мы хотим делать то, что, по нашему мнению, отвечает нашим интересам. Если мы ожидаем, что другие люди будут действовать не в соответствии с их собственными интересами, они, вероятно, будут сопротивляться нашим ожиданиям, оставляя нас обиженными. Кроме того, этот человек, вероятно, тоже обидится на вас ( см. комментарий Джеффа Кессельмана об обидах).). В конце концов, как вы себя чувствуете, когда люди ожидают от вас действий, несовместимых с вашими собственными целями и ценностями?

Отпустите ожидания и найдите то, за что можно быть благодарным , даже если все идет не так, как вы надеялись, и вы испытаете безмятежность, а не обиду.

Я делаю свое дело, а ты свое.

Я в этом мире не для того, чтобы оправдывать твои ожидания,

И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моему.

Ты это ты, а я это я,

и если случайно мы найдем друг друга, это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь.

- Фриц Перлз, "Гештальт- терапия дословно", 1969 г.

Source: https://www.psychologytoday.com/us/blog/cui-bono/201802/the-psychology-expectations