Лёгкий способ перестать ныть

Ты лежишь на диване и чешешь пузико. Дел полно, но делать ничего не хочется. Ты смотришь в потолок и занимаешься самокопанием.

«Почему я ничего не хочу? Почему у меня нет энергии? Где моя мотивация? И что это за липкое чёрное дерьмо, что обволакивает мои мысли?

Бытие бессмысленно. Я лишь песчинка на дне океана Вселенной. Что бы я ни делал — ничто не имеет значения».

Медленно, словно в трясину, ты погружаешься в тоску, окунаешься в меланхолию, проваливаешься в депрессию. И что самое странное... и что бы ты ни говорил... какой-то частичке тебя это дерьмо даже нравится.

Мне до жути знакомо это состояние. Оно дурацкое и манящее одновременно. Как необъяснимое желание сделать шаг, когда ты стоишь на краю обрыва (за которым вечность).

Откуда растут ноги?

Я боролся с депрессией чуть ли не всю свою сознательную жизнь. Я интроверт, лет с 15-ти я редко выходил из дома и у меня был очень узкий круг общения — у́же влагалища девственницы. А моими самыми преданными друзьями были книги.

Я был редкостным ленивцем. Суета бытия (полить огород, помыть полы, сходить в магазин, сходить за водой) меня мало интересовала. В очередной раз выслушав нотации про то, что музыка или «писульки» для меня важнее огорода, я задавался вопросом: «А почему это так?» — и погружался в размышления.

Проблема только в том, что в мыслях нет ответов. Чем сильнее ты напрягаешь голову, тем больше возникает вопросов. И тем больше тебе требуется времени, чтобы найти на них ответы. Но поскольку вместо ответов ты натыкаешься на всё новые вопросы, получается, что ты двигаешься даже не по кругу, а по бесконечно расширяющейся спирали.

Я прожжённый пессимист. Для меня стакан с водой не наполовину пуст, а всегда наполнен ядом. Даже в самые счастливые моменты жизни я найду повод погрустить и задуматься о бренности бытия. Я ВСЕГДА недоволен собственными результатами и редко бывают доволен чем-то в принципе.

Я помню, когда мы с брательником играли музыку и создали паблик в ВК, меня постоянно бесило, как мало там людей, лайков и комментов. Он орал: «У нас двести человек, это же мега-круто!» А я такой: «Двести? Двести — это одна пятитысячная от миллиона. Это мизерная часть от населения нашей планеты. Это просто ничто в масштабах Вселенной. Всё бессмысленно. Мы обречены на провал».

Каждый написанный текст — это также повод впасть в уныние. Особенно когда речь идёт о тексте для заказчика. Я перечитываю работу и думаю: «Я грёбаная бездарность. А что, если заказчик вернёт текст? Что, если не заплатит деньги? Что, если скажет, что мне надо идти работать на завод, ведь как писатель я ни на что не гожусь?»

Наверное, у меня некий писательский синдром анорексички. Анорексичке кажется, что она жирная, хотя через её кожу просвечивают кости, а мне кажется, что я бездарность, хотя я гений)))

Однажды я дошёл до того, что мне стало лень вообще всё — работать, выходить на улицу, читать книги, смотреть фильмы, играть в игры. Это тупое состояние. Ты просто лежишь. Тебе скучно. Но ты не готов и пальцев пошевелить, чтобы рассеять скуку. Потому что на это нет сил. И единственное, чем ты занят — это наблюдением за своими мыслями. Внутренним диалогом. И поиском подтверждений, как всё плохо. Ты тонешь в этом болоте и такой: «Я тону. Надо выбираться отсюда. Завтра попробую».

«При чём тут лень? Речь же шла про депрессию?»

Я считаю, что это неразделимые понятия. Представь спортсмена-тяжелоатлета, который тренируется на убой каждый день по 10 часов. Представь, как он тягает железо час за часом. А теперь представь, что он делает это в состоянии депрессии.

Я не врач, но думаю, что это невозможно с точки зрения физиологии.

Лень и скука необязательно приводят к депрессии. Но депрессия невозможна без них.

Условия, в которых невозможно бездействовать

В марте 2016 я переходил из Инфобизнес2.ру в команду «Финансовой перезагрузки». Почти 3 месяца я работал в двух компаниях одновременно. И там, и сям начались запуски. К тому же сын угодил в больницу с аппендицитом. У меня было адово количество работы + необходимость готовить себе еду, убирать за собой со стола и самостоятельно вытирать попу)) + ездить в больницу хотя бы на полчаса-час в день.

Это был лютый пизнец. Ночью я заваливался в постель обессиленным и высушенным, как изюм. Плохо спал. Тяжело просыпался. Временами посреди рабочего дня, когда со всех сторон сваливались всё новые и новые задачи, мне хотелось просто упасть на кровать, закрыть голову подушкой, разреветься и прокричать: «Сука, как я устааал!»

Но математика простая. Полчаса, потраченные на слёзы, это полчаса, которые я украду из своего сна. Потому что работу надо работать. Потому что она копится, когда её не работаешь.

Это был сложный период. Тяжёлый. Изматывающий. Но я не помню, чтобы в этот период я впадал в депрессию. У меня на это просто не было времени. Полежать на кровати и предаться тоскливым размышлениям о бессмысленности существования? Это непозволительная роскошь, когда тебе нужно сдать 10 текстов ещё вчера, а уже вот-вот наступит завтра.

Я не психолог. Но я считаю, что авралы и тяжёлые нагрузки (в том числе физические) — хороший способ выбраться из депрессии.

Сейчас, когда рабочая нагрузка сильно уменьшилась, я снова чувствую, как оно подкрадывается ко мне — желание укутаться в плед, уставиться в потолок и предаться размышлениям о том, что жизнь бессмысленна и несовершенна. Но на этот год у меня слишком много планов, чтобы позволить себе такую роскошь.

И если ты замечаешь за собой что-то подобное (особенно если ты находишься в подавленном/депрессивном состоянии давно) — возьми свою жопу и тащи её в любом направлении. Устройся на вторую работу (или хотя бы на первую). Начни писать рассказы или статьи. Подпрыгни сто раз. Сделай 50 отжиманий.

СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!

Создай для себя такие условия, чтобы на тоску не осталось времени. Прими этот антидепрессин. Вкалывай как конь. Всплакни, если будет тяжело. И продолжай.

https://vk.com/bdsmcop Алекс Кэрри