Я много размышляю последнее время над этим поворотом судьбы.
Мы встретились с Андреем вообще у офиса Ивана, что возле гипермаркета на Космонавтов. Андрей попросил скататься с ним к автошколе, отдать какую то справку для получения прав. Автошкола была на пересечении Балтийской и Лазурной, именно так я оказался в тот день рядом со Свитером.
Почему именно свитер? За сколько лет жизни и скитания по этому городу я всегда проходил мимо него и почему то даже испытывал какую то неприязнь.
Было ветренно и выбирать долго не хотелось.
блять, сколько же различных развитий событий могло быть. от тех, что андрей поехал бы в автошколу до встречи со мной до тех, что я бы просто нашел на карте другое место, где можно попить кофе.
-о, вроде тут уютно и тихо должно быть, погнали - я выбрал его рандомно из некоторого списка близлижайших забегаловок.
на протяжении всех дней, от 25 марта до 5 апреля я все пытался переварить в голове насколько тонкой и хрупкой была вероятность нашей встречи. и нет, переварить только это - просто. гораздо сложнее, когда к этой хрупкости добавляется еще и твердое ощущение того, что именно так и должно все быть. она повляется очень вовремя. именно тогда, когда это нужно. именно тогда, когда голова не забита даже работой, именно в то настроение, в которое ты способен рассматривать людей и происходящее вокруг, не абстрагировавшись от всего. это борьба между хрупкостью и уверенностью - кто победит, во что больше верить? в судьбу или случайность? я был в прошлом поклонником теории вселенной, о том, что мысли материальны и все события, проблемы и все-все-все проиходит лишь потому что так и должно произойти. Ронда Берн - Тайна. Книга, которая в некоторой степени изменила мою жизнь
а еще, один человек сказал однажды мне: "Случайности не случайны". эти слова как гром разносятся в моей голове каждый раз, когда я придаю предпочтение тому, что наша встреча была хрупкой или случайной.
и как все легко и сложно было одновременно. снова борьба между двумя крайностями. сложно - потому что боялся. легко - потому что она тоже.
я открылся с ней рядом, на этой кухне квартиры, где никогда ранее не был. свои истории я рассказывал не для того, чтобы просто заткнуть паузу, которую принято называть неловкой. я рассказывал все искренне, но не был уверен, что я правильно все делаю, хотя и неуверенности не было. опять же, исходов - сотни. и очень ярко виден момент, когда я говорю ей что то и кто то другой заходит в комнату: во мне словно двери закрывались и менялась манера повествования. посторонних сюда пускать нельзя. посторонним вход воспрещен.
знаешь, будто кто то берет тебя за руку и ведет. ты не знаешь, куда тебя приведет эта рука, но ты слепо доверяешь и знаешь, что ничего плохого не произойдет? Она чувствовала, чего хочу я. она чувствовала, что я в ней нуждаюсь. Я чувствовал, что это ОНА. не верил, искал подвох, но почувствовал сразу. секса было мало, чтобы войти в нее. хотелось разорвать ее и влезть внутрь. благо, что это уголовно наказуемо и я знал, что даже этого будет мало. ворваться в ее сердце, как в новый дом. поселиться в этой уютной четырехкамерной квартире - вот этого бы хватило, чтобы утихомирить мои эмоции тогда. один вечер, несколько часов. этого достаточно для того, чтобы сделать ее своей целью. "не трахать хочется, а обнимать": воспоминания о сексе живут меньше, чем воспоминания обьятий, я только сейчас это понимаю. наверное этому есть где то научное обьяснение, но я могу сейчас закрыть глаза и с точностью имитировать обьятия с ней. возможно даже почувствую ее запах. божественный запах без капли парфюма, что может быть лучше? моменты из секса сидят не так глубоко в голове.
сам по суди, мы говорили, трахались и ушли в гостиницу. когда я сел в такси - она разревелась. когда я сел в такси - из меня будто кусок вырвали. разрыв сообщений между "лифт сука" и "я бы повторял эту ночь весь год, на повторе. спасибо тебе. ты невероятная девушка." всего 8 часов. я бы прикрепил сюда ее заплаканные глаза, но я не стану прикреплять сюда ее заплаканные глаза. потом мы долго обсуждали и говорили на тему "я ничего подобного не испытывал(а) никогда до этого". восемь часов. я пытался было представить спектр эмоций, которые были испытаны за это время, но это бессмыслено описывать. невозможно описать это словами и невозможно поверить, что за всего восемь часов можно настолько втрескаться в человека. рассказали бы - не поверил.
человек, живущий во мне, который привык все планировать и контроллировать, который рассматривает десятки разных развитий событий, минимизирует вероятность проишествия негативных не понимает сейчас меня. т.е. я серьезно сижу и жду. будто затаив дыхание, будто вот сейчас ты откроешь эту коробку и увидишь долгожданный подарок на рождество.4 месяца - плевать. это произойдет, не важно когда. сам факт того, что это произойдет уже греет изнутри. я снова ее обниму. глупо и сопливо наверное это все, но и тут - плевать. а может я просто в сущности своей наивный и сопливый? - тоже плевать. этот чистый лист, этот ее прилет, эта наша встреча, эта новая глава и страница жизни. так много планов на нее и так много дел, что хочется сделать вместе. все из мелочей, но и сотни мелочей уже превращаются в армию.
как много слов, графимании и размусоливания в тексте и ни капли о ее внешности. сейчас важно запомнить эмоциональный портрет, выглядит она прекрасно.
такое ощущение, что я сплю. и непонятно откуда взятая уверенность, что я справлюсь с любыми трудостями. чертово (и любимое) время усмирит огонь в глазах, блеск и энтузиазм, это произойдет и это должно произойти, это нормально и ожидаемо, но я не боюсь, я жду и верю, я планирую и фантазирую. я готов ждать, я готов терпеть, я готов каждый день распечатывать и факфейсить ее фотографию.
диалоги с самим собой, уговоры, убеждения, споры вслух за сигаретой в пустой квартире становятся обычным делом. возможные проблемы и как будет происходить ее адаптация тут - ни капли не загружают голову. я твердо уверен, что все пройдет гладко и хорошо. найдем работу, будем две недели жрать гречку, первое время не верить - похуй на все. так бывает, ты видишь только итог пути, в котором все будет хорошо. и это не розовые очки. и это не губительный перфекционизм. обязательно прочти ТАЛ БЕН-ШАХАР - ПАРАДОКС ПЕРФЕКЦИОНИСТА, 2-е Издание. это уверенность, что все будет хорошо. ведь я выбирался и вытаскивал людей из такого дерьма, что возможные проблемы, связанные с ее перелетом не пугают совсем. ну что может произойти? отсутсвие денег - похуй, всегда можно занять\найти\заработать. не найти ей работу? - это невозможно. обойдемся без мотивационных речей, хватит на этом.
ооооооо да, совсем затуманены глаза о ряде вопросов , вытекающих из "хм, а если вы на самом деле дико разные и вообще не подходите друг другу, вы же знакомы то всего ничего" - хуйня это полная. вычеркни навсегда для себя понятие "слишком разные". все люди априори разные. и да, кому то нравится, что они слишком разные с партнером, а кому то нравится, когда все вкусы схожи.
"мы слишком разные" - понятие для далбаебов. нравится - бери. не нравится - не еби мозг. того, что она вызвала во мне за 8 часов хватит для того, чтобы послать далеко нахуй все общественно принятые рамки и тд. идите нахуй. я буду стараться и делать так, чтобы все было хорошо и я знаю, что будет хорошо.