фабрика
Оригинал взят у
Если бы у Рузвельта была шоколадная фабрика в Дрездене – Сикстинскую Мадонну бомбили бы в щадящем режиме.
Владей Сталин акциями отделения Рейхсбанка в Кёнигсберге, русские солдаты входили бы в захваченный город на цыпочках, тщательно съедая за собой окурки.
Услышь Гитлер, что некий сумасшедший миллионер, умирая, записал на его имя пару улиц с доходными магазинами в центре Лондона, никакие фау-шмау никуда бы не полетели. А если б полетели, то с диким перелетом, узнав о котором немецкие артиллеристы повесились бы со стыда, это точно, а Шотландия заявила бы гневный протест в Лигу тогдашних наций: нас-то за что?
Дайте кусочек собственности врагам вашей страны – лучше в центре, подальше от огородов – и войны гарантировано не будет.
Вот только для Путина нет подарка. Потому что он с великим удовольствием раздолбает даже свое. По этой причине война с этим засранцем, к сожалению, неизбежна.
Судите сами. Немцы меж собой почти договорились, что отказываются от каждой третьей кружки пива в пользу России. Путин им в ответ: подавитесь своим пойлом, мы его и так заберем – вместе с первыми двумя.
Англичане попробовали давить на жалость: будем вас кормить три года, только не нападайте. Путин суров как никогда: русский человек с голоду злее, надевайте скафандры и прыгайте в воду, кто высунулся – веслом по голове.
Американцы и те перепугались: забирайте все, только дайте три года, мы улетим на обратную сторону Луны, чтобы вас не раздражать. Путин непреклонен: обратная сторона тоже наша, валите за кольца Юпитера, умники, сбивать не будем до четверга, у нас после дождя мораторий.
Или вот, тоже умора: итальянцы прощаются с итальянками – теперь тем на работу, а нам куда? Итальянки крестятся: дай-то бох. – Они и вдоль Тверской чисто мадонны-магдалины.
Кстати, француженок не возьмут, мордой не вышли. Французы с горя доедают плесень от сыра, а там будь что будет. Хотя и это напрасно – чему быть, если ничему не бывать? Финиш европейской цивилизации – жестокий и неотвратимый, как сухой понос.
Неужели Путина нельзя купить? Чего у него не хватает? Думайте, люди, думайте!
После второго секстиллиона он, услышав про деньги, скучает. Все подлинные Ван-Гоги и его приятели пылятся штабелем на антресолях Янтарной комнаты, справа от сауны. Однажды спев хором с голой Долиной, он понял, что достиг в музыке все. Какими подарками его можно удивить?
И тут как бы философ Бернар-Анри Леви предложил: подключите Путина к всемирной паутине, пусть станет самым большим мозгом на земле. Или даже разумом, нам не жалко. Намекните, что ему дана власть подчинить своей воле планету вместе с ядром и контролировать все и вся – от сортира до чужих мыслей!
Будет разрешать и запрещать, пресекать и подталкивать, делать людей счастливыми или убивать их к лешему, чтоб не путались под ногами. И не только людей, но и скунсов, бактерии, все, что есть в биологической природе, с перспективой на дальний космос и темную энергию, толкающую галактики к расширению. И не смешите его русским миром – перед ним на коленях униженно ползает 11-мерное пространство гея Минковского и просит присоединить и приобщить – а он еще подумает, соглашаться ль.
После завтрака захочет – сожмет материю, перед прогулкой захочет – подогреет на пару градусов по Кельвину с Цельсием. Путин – сама вечность, высший венец эволюции. Или наоборот, что еще точнее: эволюция – это венец Путина, он ей разрешил, она и доигралась. Не в смысле пластинки доигралась, а в смысле эволюции. Поэтому не спрашивайте, что первичней – Путин или курица с яйцами. Просто не спрашивайте, не нарывайтесь.
А собеседника и слушателя его величие всегда себе отыщет – время перед ним прогнется и распахнет все двери – от Жэ до Мэ. То-то удивится Сократ, то-то офигеет Эммануил Кант, когда с ним встретятся. А если не офигеют, то альтернатива всегда за Путиным. Улыбнется – и скромно пошутит про кошку сзади на фоне бабушки с теми же яйцами. Изучайте потомки и предки!
Так предложил Бернар-Анри, чтоб не было войны. И тут Путин уступит. Спорим?