Импульсивная покупка фидбэка
Спасибо Юлии Старцевой за наше счастливое детство за картинку.
Прислала мне omega14z сообщение: "Нимагумалчать! Тут человеку пришло предложение, от которого практически невозможно отказаться!" Я, разумеется, напряглась: знаем мы эти предложения, от которых невозможно отказаться, а можно только молча удалить. Далее вижу дивную цитату: "Здравствуйте! Я тут глянул и лайкнул ваши произведения)Хотел предложить поднять вашу популярность за счёт привода подписчиков, а также увеличения лайков на ваши творения. Благодаря этому вы можете сильно подняться в ТОПах сайта и ваши произведения заинтересуют куда большее количество читателей.Наши расценки на продвижение следующие:1 подписчик = 5 руб.лайк на 1 книгу от этого подписчика = 5 руб.на 2 книги = 9 руб.на 3 книги = 12 руб".
Прямо скажем, деньги небольшие, самому стопицот ботов заводить не надо, а то так и просрешь всю жизнь на ботоводство. Не всем же везет, как жирному (во всех смыслах) троллю Ёжику (он же еще несколько сотен юзеров, имена которых запоминать никому недосуг): усилиями тысячи ботов пропихнуть свою тушку на конкурс "Жутко влиятельная сетевая политота" и прокатиться в авто с Неснимаемой Маской Лошади, самым смешным кандидатом в президенты РФ. Второй раз так себя наебать, глядишь, всякие, то есть высокие жюри не дадут.
Так что carpe diem, амбициозные младоаффтары: "50% оплаты — аванс, 50% оплаты — после подписок и лайков. Если вторая сумма не придёт, подписки и лайки будут убраны.Если вас волнует ваша популярность на данном ресурсе, а также количество людей, читающих ваши книги и дальнейший заработок за счёт них, пишите на почту. Укажите в сообщении, сколько подписчиков и лайков вы хотите, и на какие книги эти лайки проставить. Также вы просто можете написать, какое количество Рейтинга вы бы хотели получить". Написание слова "рейтинг" с прописной, словно имя божества, как бы намекает на специфику культа виртуального карго...
Как вы понимаете, даже за небольшую сумму, мы можем во много раз повысить ваш Рейтинг, а также продвинуть вас в ТОПы!" Ну да, ну да, а через пару дней (или часов) меня оттуда вынесут, потому что мои опусы никакого интереса на самом деле не представляют. По крайней мере для широкой публики — уж я-то знаю, что пишу для УЗКОЙ аудитории (как и все приличные писатели — узость аудитории и качество текста находятся в прямой зависимости).
Зато, просквозив в... а куда, собственно? вспомните, как вы сами читаете этот самый ТОП — через строку. Итак, просквозив туда, не знаю куда, своей собственной целевой аудитории не создашь. Я этот прием на себе испытала: издатель, мудила беспросветный, любил поставить на книгу ложный маркер из тех, которые народ охотно просматривает.
Пишешь ты про взрослых детей, вышедших из младенческого возраста — тебе на обложку ляпают пупсов, а в магазине это издание суют на полку книг для родителей совсем мелких детишек "додетсадовского возраста": дескать, матери детей в возрасте до пяти лет книги покупают охотнее родителей здоровых лбов, которые и сами того гляди родителями станут. Спрашиваешь: вы сдурели? Матери малолетних детей не курят (оно само так написалось) книгу про подростков, она им на хрен не нужна, зачем подсовывать товар тому, кому он стопроцентно не требуется? Что за маркетинговый ход такой, на выброс всей партии товара направленный?
Но маркетологи у нас учатся продавать исключительно водку. Хотя чего там продавать? Поставил на полочку и сиди себе, отдыхай. Главное полочку выбрать на уровне глаз потенциального клиента. Вот почему, например, отвратительные химические сладости вечно размещаются чуть выше плинтуса: там их безошибочно замечает детский глаз, пока мамы-бабушки выбирают всякую полезную злаковую фигню со средних полок.
Так что маркетологи ищут "посещаемые" полки, чтобы рассовать по ним товар, который посетители обойдут по дуге. Просто потому, что книга отличается от водки, колбасы и конфет хотя бы тем, что почти никогда не является предметом импульсивной (она же спонтанная) покупки. Поэтому когда пишешь научно-популярную литературу, а тебя фигарят на полочку и в пидарачу "Чего хочет дешевая блядь, то есть, простите, простая русская женщина"; или объясняешь азы классической и современной психологии читателю, а издают твои книги в сериях откровенно шарлатанских советов, как всем мышкам стать ежиками, — то что из этого хитрого плана выйдет?
Да ни хрена. Продаж ложная маркировка не повышает. Это в маркете, придя за водкой, можно купить еще сигарет, колбасы, сыра, картошки, батон хлеба, кулек ирисок и рулон не то туалетной, не то пекарской бумаги. В книжный идут за литературой если не определенного предназначения, то хотя бы определенного жанра. Покупать за несколько тысяч альбом голубого периода Пикассо, придя за свежим детективчиком Донцовой (или кто там сейчас за нее), человек не будет. Так же он не будет покупать книгу о кризисе взросления, если его чадо еще и кризиса трехлетнего возраста не пережило.
Вот почему я считаю маркетологов идиотами. Они живут в своем прекрасном мире, где все такие же идиоты и совершают исключительно спонтанно-импульсивные покупки. В том числе и в книжном магазине, ага.
Но вернемся к личностям, клянущимся вывести вас в ТОПы — хрен знает за какой надобностью. Омега, прислав ссылку, изумленно спросила меня: неужто кто-нибудь за ЭТО платит? А шо делать, дорогая, попробовать-то надо. И ладно бы только сетевая шелупонь по пятерику с городских дурачков срубала. Выдаюшшшыеся личности нашего дурдома, пардон, колхоза тоже с душевнобольных срубать деньгу не брезгуют.
Давно понятно даже посторонним людям, далеким от литпроцесса и прочих возбудителей острого геморроя: современный писатель может лишь одно — и нет, это не творчество. Он может лишь попытаться наебать графомана. Графоман, как всякий одержимый манией величия, адски внушаем. Поэтому если он увидит, что в Сети рекламируется онлайн-курс "Поэзия" от Быкова (спасибо Даниле Косенко за цитату из рекламного объявления), что, мол, все участники получат промокод него... "Если вы живете в другом городе, городке или деревне, другой стране, работаете утром, днем и вечером, но все же хотите писать хорошие стихи – этот проект для вас. Писать стихи – самый простой способ обрести бессмертие, и мы вместе попробуем к этому приблизиться"... Графоман же нипочем не откажется от простого способа обрести бессмертие!
Блин, какая тонкая завлекуха специально для тупых: назвать простым способ, целиком и полностью зависящий от каприза удачи и наличия Божьей искры. Если их нет, то хоть обпашись на писательской ниве, хоть десять премий себе вырви, хоть полдюжины экранизаций после себя оставь — пропихнуть свое имя в вечность не получится нипочем. Обмануть ВРЕМЯ невозможно. Как в старом анекдоте: "Как время провели? — Дорогой мой, время умнее нас, его не проведешь!"
Самое большее, что запомнит публика — имя того актера, что сыграл главного героя в забытом фильме, снятом по забытому роману. И не факт, что одноименному. Ну а гениальный аффтар романа утонет в Лете со всеми своими премиями. (Замечу, не столь уж охрененными, как кажется из Больших Миндюков. Наверняка придётся делиться с кристально честными людьми, чьи имена буквально все знают. Все свои, подельники, собутыльники и близкие. Вот интересно, сколько тех подельников-собутыльников вспомнит о "гении, с которым мы водку пили и бюджет пилили" — лет эдак через десять, леча свой цирроз?..)
Под соблазнами "от Быкова" (фу, даже звучит мерзостно) внизу мелким шрифтом приписочка: конечно, не сам Димон вас, одноклеточные, будет рецензировать, а некий Дмитрий Данилов, единственный в списке рецензентов. Туточки же программа курса, френд Данила Косенко описывает ее с саркастическим восторгом: "Первую неделю сочиняем о любви, вторую — сочиняем оды, третья — сочиняем элегии (в финале рекомендуется зарыдать)... набор видеороликов и текстов и всё. Имя Быкова на обложке как автора, но ролики будет начитывать Эдельштейн; рецензент вообще какой-то Данилов... рецензии, скорее всего, будут строчить литнегры под копирку ("это, скорее всего, поэзия и вообще написано стихами") в стиле Юзефович. Фабрика!"
И правда фабрика. Контрафактное производство пис-классов: Быков подписывает и личико на логотип ставит (ежели влезет личико-то); господа преподаватели с журфака, соавторы чего-то почти забытого, подпирают Быкова под афедрон (околонаучное мельтешение тоже товар!); рецки пишут литнегры (наверняка студенты); читают и упиваются написанным школотой и вовсе дурачки, юродивые с литпаперти. Пищевая пирамида в литературе нового века.
Однако все же интересно, в связи с коронавирусом и обвалом биржи господа филологи-писатели-журналисты цену на пис-классы поднимут? Разумеется, умнее было бы ее снизить, поскольку покупательная способность ЦА снизилась, а то и вовсе испарилась — но кто и когда из этих придурков умел думать головой, а не зильбернатруженной задницей?
В следующем посте взглянем в лицо тому, что способен написать простой русский человек, готовый выложить за рецензию от литнегра и ролик неизвестно кого шашнадцать штук. Признаться, не завидую я тому литнегру...