Homo superbus

Хочу напомнить тему, поднятую мной, страшно сказать, семь лет назад. Для Сети - аредов век прошел, никто ничего не помнит. (При этом запросто может случиться так, что какая-нибудь хитрая сволочь полезет в кэш - и прошлое укусит тебя за задницу. Как поэтессу Фигов Листик и сетекритика Сетелизу с их нелеченным эксгибиционизмом.)

Бич нашего времени - полузнание. Когда человек не знает чего-либо совсем, это куда лучше странного гибрида начитанности с самонадеянностью. И я, как человек, имеющий отношение к тем сферам, в которых преотлично разбирается каждая собака, пока ее специалисты не съели, вижу, что с ними - со сферами, не с собаками, собаки отдельная тема - творится в силу их популярности. Например, психология - она так просто помирает, бедняжка. Обнаглевшим современникам лень даже википедию открыть, чтобы узнать четкое определение нарциссизма. Они лепят ярлык нарцисса всем подряд, включая, например, интровертов - отказников от общения с кем попало. Хотя достоинство, сарказм и замкнутость отнюдь не являются симптомами нарциссического расстройства личности.

Симптомами оного являются:
- убежденность в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над ВСЕМИ остальными людьми;
- завышенное мнение о своих талантах и достижениях;
- поглощенность фантазиями о своих успехах;
- ожидание безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих;
- поиск восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости;
- неумение проявлять сочувствие;
- идеи о собственной свободе от любых правил, о том, что окружающие им завидуют.

Именно в этом - полным списком - порой подозревают меня. Притом, что в уникальность себя, в наличие у себя талантов и достижений верит каждая личность, это составляющая ее идентичности. Вопрос в силе этой веры, в ее характере - тотальном для нарцисса, частном и ограниченном для адекватной личности.

Ну а я и реальные-то перспективы-успехи-превосходство не всегда замечаю, где уж мне выдумывать несуществующие. Насчет веры в безусловно хорошее отношение и беспрекословное подчинение окружающих моей персоне на фоне моей борьбы за самостийность и незалежность даже говорить смешно. Да и зависть знакома любому: и мы завидуем, и нам завидуют, только это порой выясняется слишком поздно, слишком. Когда ничего уже нельзя изменить и свой кусок жизнь от тебя уже откусила.

Я имею в виду последствия общения с реальным нарциссом, неспособным осознавать зависть, стыд и вину в себе - а потому переносящим их на тебя. Это стандартная тактика пустого, но самовлюбленного человека: верить, будто он настолько хорош, что каждый за счастье почтет стать его инструментом, его рабом и его игрушкой. При этом инструменты-рабы-игрушки должны быть самые отборные, самые крутые, самые высококачественные - я же принц (принцесса)! Без королевства, но все-таки. Однако существует целая категория людей, которых жизнь научила видеть нарциссов насквозь.

Постепенно учишься считывать этот типаж с его невбубенной готовностью проецировать на всякого, защищающего свои интересы и свою территорию, собственные заморочки. Причем речь сейчас обо всех нарциссах - включая тех, кто тебя породил (и кто тебя, по большому счету, и убьет, коли не будешь соответствовать).

Когда нарциссичекое самоощущение играет в матерях, они ставят в строку любое лыко и приписывают себе в качестве заслуг даже физиологические реакции. Поэтому деточки им по умолчанию должны всё, право ребенка на собственную жизнь и на собственные интересы даже не обсуждается. И тут уж два варианта: прозреть или не прозреть.

Сами знаете, если жизнь чему учит, то делает это безжалостно, без оглядки на прошлые травмы, настоящие и будущие. Дети нарциссических родителей могут истратить всю свою адекватность на поддержание блаженной иллюзии, будто родные люди хотят им добра и только добра (за каковое хотение надо благодарить и кланяться, кланяться и благодарить). А могут разувериться и в родных, и в неродных. И осознать вещь, заметную всем вокруг и все-таки чрезвычайно трудную для понимания: родитель - не божество, но такой же человек, как и все. А зачастую и похуже.

Между тем истинный нарцисс не замечает, что деточка прозрела. Он по-прежнему свято верит: его ребенок должен ему по гроб и за гробом тоже. В одном посте о нарциссических матерях было сказано: "...мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, настолько, насколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что доча, давай, чехлись. Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни, мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок»". Нарциссических матерей каждый из нас в жизни видал - это было бы смешно, кабы не было так страшно. Жалко детей, которыми нарциссические маменьки пользуются как мебелью или частями собственного тела.

Психика тех, кто воспитывался или часто взаимодействовал с нарциссами, нередко несет на себе специфический след, называемый нарциссической травмой. Нарциссическая травма представляет собой повышенную уязвимость к стыду, а также трудность в поддержании границ между собой и окружающими людьми. Поэтому травмированным приходится беречь психику от поглощения агрессивной социальной средой - то есть от манипуляции, от навязанного чувства вины, от прессинга стыдом и прочих добрых советов и деяний, уголовно не наказуемых, но уродующих.

Нарциссическая травма одних ломает и заставляет становиться рабами окружающих в надежде на получение одобрения, других учит строить стены, а также бастионы и цитадели, отделяющие пережившего травму от желающих им попользоваться. Но в любом случае нарциссически травмированные люди, в отличие от нарциссических личностей, сохраняют достаточный уровень рефлексии, чтобы иметь возможность разглядеть свои истинные мотивы, будь то зависть, стыд или вина. Они, в отличие от нарциссов, не платят адекватностью восприятия за душевный комфорт.

Тем более что тот недостижим - и для нарциссов в том числе. Даже те, кому должно быть хорошо от непоколебимой веры в себя, постоянно недовольны тем жалким уровнем благ и регалий, которые им предлагает сука-любовь окружающих. Им надо больше, они достойны большего, разве я многого прошу, требуя внимания, одолжений, покровительства, услуг, похвал, самопожертвования и самоотречения? Ну не прошу же я тебя спрыгнуть с крыши или освежевать себя заживо, чтобы развеять мою скуку? Хотя...

И что забавней всего, людям свойственно не замечать весьма эффектные проявления нарциссизма, когда претензии сопровождаются пресловутым "Разве я многого прошу?"...

Помню, как это выражалось здесь, в Сети: к вам, например, заявлялась своего рода одушевленная рекурсия. С назиданиями и советами (пунктуация и орфография визитерская): "Мем! (так оно пишет обращение "мэм") Люди перед вами не виноваты в том, что они такие как есть". Накал советов возрастал, адекватность падала: "Учить жизни других безапелляционно-агрессивным тоном , как это делает вы, это и есть первый признак противного нытья и скулежки", - и нет, я не знаю, где искать логику в утверждении "агрессия=скулеж", как не знаю я и несуществующего слова "скулежка". Впрочем, с логикой у непрошеных советчиков всегда паршиво, и с грамотностью. Требующий прекратить давать советы тут же разворачивает кампанию по их даванию: "Мизантропия, мем, наибольше ядовита не для окружающих, а как раз для ее носителя. Улыбайтесь чаще". Очень ценное указание. От (и для) мелкого кровососа. Например, комара.

Начинающие, мелкие, голодные нарциссы - комары соцсети, ее белый шум. Если их много, они могут нанести существенный вред чему-нибудь маленькому и беззащитному. Олененку Бемби, например. Но если перед ними не олененок... *хлопает в ладоши и идет мыть руки*

В Сети очень любят требовать ясак с того, кто ничем "сборщику" не обязан. Например, заявляют, что предмет их "заботы" должен демонстрировать:
- скромность в личной и общественной жизни;
- готовность к услугам и одолжениям;
- ничем не обоснованную признательность любому поучающему. Пусть даже и пишущему чудовищным языком олигофрена. Или говорящей собачки.

И не надо глупых вопросов "С чего вдруг?", "А ты кто такой?", "Что это было?" и проч. Улыбайся и говори: "Да, ваше величество!"

К чему я вспомнила этого недоумка? Да вот, принесли ссылку на статью пятилетней давности. А там описывается точно такой же представитель категории сетевых борцунов за нравственные идеалы в среде популярных... кого угодно - критиков, блогеров.

И что поразительно - тот, Аноним Онаныч семилетней давности, был неграмотное пустое место, никто и звать никак. Этот в литературной тусовке каждой бочке затычка. Должен же вести себя иначе! А он точно так же, как малограмотный сетевой шлимазл, свято верит: это мы, пишущие настолько хорошо, что нас читают - мы все нарциссы, а он ромашка.

Почему? Потому что:
а) мы чуть ли не с каждым своим постом в топе, а он не в топе и вряд ли когда будет (как будто мы в топ с боем пробиваемся, а не вляпываемся, как в... общение со всякими якими);
б) у нас есть о чем писать, а у него и на копипасту идей не хватает (как будто мы у него идеи покрали и память стерли);
в) мы есть, а его нет (как будто это мы его убили, закопали и надписи не написали - так он выкопался и пришел нас пугать, бу).

Ромашке ложной не объяснишь: ее грезы о возможном признании и успехе, вера в то, что все обязаны ее слушать (а то и слушаться), демонстрирует нарциссизм на грани расстройства, и к аналитику не ходи. Ибо мечтает она о халяве: о халявном признании, о халявном уважении, о халявной симпатии, о халявном интересе к своей абсолютно пустопорожней персоне. Таким бы выучить фразу Марии Каллас: "Почему я должна стыдиться, что получаю за концерт больше, чем президент Эйзенхауэр за месяц? Ради Бога - пусть поет!" А если через мозг не войдет, через муладхару в организм вводить надобно. Пусть активирует чувство справедливости, в муладхаре локализованное.