Гардманже хрючева
(Картинка не по теме. И уж тем более не МОЁ! Поставлено просто от ужаса перед чужими представлениями о прекрасном)
Время от времени в моем поле зрения всплывает эта тема, всплывает. Робко, как бы страшась волны презрения со стороны защитников высокой кухни. От кого они ее защищают? А от любителей кухни низкой. Ну и от хозяюшек, любительниц налепить скульптур из хрючева и подать гостям под таким соусом, чтобы те не столько ели, сколько диву давались. И все-таки любой повар - домашний или профессиональный - задается вопросами о ДОЛГОЖИВУЩЕЙ еде. О такой, которую можно поставить в холодильник и есть три дня подряд МИНИМУМ.
И не надо рассказывать, что истинной женщине следует каждый день заниматься сексом пополнять запасы в холодильнике, каждый день готовить, каждый день делать укладку и красить ногти свежим лаком. Флай-леди я в своих блогах травлю дихлофосом, если кто выжил - выгоняю мутантов в форточку и снова ложусь на диван.
Это моя "Я-концепция", моя жизнь среднестатистического фрилансера. Жизнь лежа. Лежа я пью кофей по утрам, лежа смотрю телевизор, лежа веду блог-сайт, лежа пишу книги, лежа веду переговоры, лежа выжимаю штангу.
Ввиду такого образа жизни могу себе позволить многочасовые вахты у плиты и любой хозяюшковый креативчик вроде закусочных тортиков, похожих на зайчиков, обожравшихся черепашками-ниндзя. Но мне вкус важнее креативчика. И не всегда он, вкус, зависит от дороговизны и свежести продукта.
И тем паче не от "советов культовых шефов" или "аутентичных рецептов".
Тролли, развлекающиеся в сообществах снобов от кулинарии, радостно валят в кучу откровенно бредовых рецептиков что-нибудь классическое-купеческое - и ловят лулзы, наблюдая за бурлением масс в комментах: ах, какой перевод продукта! ах, как же так можно, соленые огурцы с медом! ах, какой ужас, макароны со сметаной в хлебной корочке! ах, какая гадость, курица в ухе! - и так по всему ряду старинных блюд, спецом подаваемых иностранным туристам, чтоб неповадно было к нам соваться прочувствовали русскую кухню во всей ее аутентичности.
Притом, что преклоняющиеся перед авторитетами зачастую неспособны отличить рецепты Похлебкина от рецептов Молоховец, а микояновскую поварскую библию, по которой еще бабки наши готовить учились - от кукбука утомленной писательницы, которую вместо выполнения творческой нормы к плите тянет. Для них манера готовить Джейми Оливера неотличима от рецептов Юли-звездули. А главное, они, похоже, не разбирают вкуса полученных блюд. У них другие критерии.
Знавала я мастериц готовки, лихо делящих продукт на дорогой и недорогой, варящих бульон из вырезки и ратующих за "чистое мясо" в ленивых голубцах и студне. Знавала сторонников низкого гликемического индекса, противников холестерина, убийц калорийности, превращающих рататуй в маседуан из полусырых кабачковых. Знавала любителей заменить продукт "на что полегче" и радостно спрашивающих, нельзя ли делать песочное тесто на сметане и сливках, а то масло что-то уж очень жирненькое и калорийненькое. Знавала и тех, кто ест исключительно свежеприготовленное и надеется жить вечно, ибо их хранит пресветлый бог ЗОЖ.
Хрен их хранит, а не ЗОЖ. Таких истерик, какие закатывают негодяям-вероотступникам орторексики, люди с фиксацией на теме здорового питания, не устраивают даже брошенные жены неверным мужьям. Если это здоровье, то Чарльз Мэнсон просто образец здоровья.
Также очень радует подмена понятия "здоровое" понятием "дорогое и невкусное". Орторексики обожают ходить по ресторанам и делать вид, будто прекрасно провели время. В пафосном ресторане, над мизерной порцией, главное достоинство которой - "цветность". Цветность, бля. Я что, корова, лютики-цветочки жрать? А этим травоядным хоть флоксы в тарелку накроши - знай радуются, как козы дети.
Среди ресторанных поваров полным-полно таких, кто вообще не заморачивается вкусом, им главное сохранить цвет и фактуру продукта, нарядная подача - их фетиш. Они суют в тарелки клиентам обжаренные с поверхности овощи, пропускают консоме через марлю, получая идеально прозрачный бульончик с запахом тряпки, ставят себе в плюс недоваренный рис в ризотто и хрустящие на зубах спагетти. Это так изысканно! И так прекрасно получить в ресторане тарелку с перемешанными спагетти и нечищеными моллюсками, после чего час копаться в отвалах ракушечника, пытаясь нарыть себе остывших спагетти и морепродуктов хотя бы на полпорции. И даже если осколок раковины встанет тебе поперек горла - молчи и улыбайся! Еда на твоей тарелке совсем как в телевизоре, а значит, она идеальна!
Да неужели? Мало нам свекровей, которые точно знают, как готовить то и сё, так еще и телевизор присоединиться решил.
И разумеется, среди аматеров-дилетантов навалом защитников цветности с изысканностью. Потрут в борщ сырую свеклу "на самой мелкой терочке", превратив ее в пресное, стремительно буреющее пюре, вместо того, чтобы с уксусом потушить, сохранив цвет и фактуру - и летят за одобрямсом. Ко мне. Которая не только на стряпне, но и на этих уловках сохранения цвета собаку съела и знает им цену получше, чем эти свекровки всем и вся.
На деле большинству людей не удается даже понять, что за мочало они готовят, жуют и заставляют жевать других. Они покрасоваться пытаются, а не приготовить действительно вкусное блюдо - такое, чтобы не требовало ни запредельных экзотических специй, ни спецоборудования, ни умучивания продукта, ни пятичасового балета с бубном вокруг плиты и разделочной доски.
Для любителей покрасоваться это доблесть - сготовить хрючево из максимального количества компонентов или точилово из непроваренных, непротушенных, непрожаренных продуктов. Они трещат "аль денте-аль денте", хотя какое, pardonne-moi, аль денте, коли ризотто воняет горелым и явно готовилось само собою, пока умелица лохматила кулинарные сайты на предмет самого крутого рецептика? Они хреначат в плов лемонграсс и розмарин - просто потому, что те есть в хозяйстве и уже засохли до состояния трухи. Они хвастают наличием в блюде оливкового масла холодного отжима, добытого монахами-девственниками из оливок, никогда не видевших голых мужских пяток и потому считающихся особенно элитными.
Что же касается долговременности, то бишь способности блюда несколько суток сохранять вкус в уже приготовленном виде, то при упоминании ее "отличники пищевой подготовки" начинают делать такие лица, как будто не какали с прошлого года. Конечно, в ресторане им не подадут третьеводнишные щи. И свежие не подадут, потому что в ресторане заготовку - заранее сваренные в воде овощи - заливают бульоном из кубика, кладут заправку-зажарку и подают на стол. Это, мол, и есть русские шти. Ну очень быстрые.
Раскрою всем секрет Полишинеля (это моя карма - раскрывать публике общеизвестное, я уже смирилась), что ресторанная кухня, перед которой многие из девственных умом снобов преклоняются, ВСЕГДА имеет три проблемы: время, эстетика, цена. Ресторанный выигрыш во времени неизменно оборачивается поражением во вкусе. Сохранность цветности превращает блюдо в набор цветных опилок. Но всё, конечно, компенсирует повышение цены с добавлением трех капель оливкового масла девственного отжима ногами продвинутого монаха в ночь полнолуния в саду, луною полном.