Принцы не какают. Часть вторая

Продолжение предыдущего поста. В одну часть эти рецензии никогда не укладываются.

Чувствуете, как герою чего-то не хватает? Конечно. Будь главный герой девушкой с попой и ногами, на него бы уже давно надели шпильки и бронетрусы. А тут… пришлось ограничиться прической, маникюром и бижутерией. Аффтар предается описаниям, как предаются разврату.

"Все волосы заплели во множество косичек разной толщины. Они замысловато переплетались, перекрещивались и перетекали одна в другую. В некоторые были вплетены цепочки, провисавшие в самых неожиданных местах... Три косички разной длины свободно болтались у левого виска, тихо позвякивая металлическими украшениями на концах. Кроме того, по спине стелились еще три. Одна толстая по центру, в которую собрали все остальные волосы, и две тонкие по бокам".

Упомянутый здесь же обруч-артефакт (для которого и было затеяно длиннющее описание парикмахерского искусства) впоследствии обнаружился надетым на гигантского подземного паука. Почему? Зачем? Это рояль. А роялям чужды обоснуи.

Точно так же, по велению роялей, герой:
а) снял со злокозненного заговорщика браслеты (которые еще предстоит разъяснить),
б) отобрал у мошенника договор о вассальной зависимости нескольких народов,
в) пробив стену в дедушкином доме, достал оттуда древнее оружие змеелюдов,
г) обзавелся престижным хищником в качестве домашнего любимца на лекции по зоологии,
д) нашел апартаменты повелителя змеелюдов в не разведанной никем пещере, вывалившись из телепорта в непоказанном месте.

И бесконечные описания "нового платьица", даром что герой вроде бы мальчик и натурал. Девушки, пишущие фэнтези, вообще с трудом представляют себе мышление мальчиков, а тем паче мужчин. Поэтому ни мужчин, ни мальчиков в этих произведениях не бывает, только девочки, но с мужскими первичными половыми признаками. Насчет вторичных не уверена, потому что гормональный фон отчетливо девичий.

Как и система ценностей, и круг интересов: "Мои аккуратные закругленные когти клиновидно заточили. Теперь как бы самому не порезаться. Хорошо хоть не накрасили, с них станется... выделили какие-то куски тканей и кучу ремней... Все выданное оказалось одеждой, эдакой туникой без рукавов, с глубокими вырезами как спереди, так и сзади. Практически это были четыре куска материи, схваченные на плечах. А уже на нее надевалась целая система ремней. Они охватывали торс, плечи и соединялись с поясом. Кроме того, на них были петельки, в которые, по всей видимости, что-то вставлялось. На плечах закрепили стальные пластинки, а еще на хвост надели три странных разомкнутых обруча с насечкой. Как они там держались и не спадали, я понятия не имею".

Бесполезно рассказывать, как это девочко с маникюром немедленно предалось "танцам в вихре стали" - брутальности это не прибавит. Уж очень нрав у девочко-мальчика женственный, истероидным, ориентированный на привлечение внимания.

"Я с наслаждением зарядил им тренировочным оружием, да так, что некоторые на мгновение позабыли, как дышать. Теперь на нас обернулись почти все. Остальные бои как-то сами собой завершились, и все стянулись к нашему пятачку...Предыдущие противники тоже продержались недолго. Теперь меня осторожно брал в кольцо уже десяток серпентеров. Хм, как раз пришло время опробовать свою задумку. Нагло ухмыльнувшись врагам, я активировал Кольцо Силы. Как они летели… Дружно, красиво, с грохотом приземляясь на спину и злобно шипя при торможении. Ну, кто следующий?!"

Читателю давно (практически в начале книги) стало понятно, что главгерой сперва будет нудно хвастать красой адовой и победами на танцполе, тьфу, на тренировочных боях, а в конце опуса восстанет во всей своей нахапанной где ни попадя Силе и за пять секунд до финального кабздеца спасет всю вселенную от неких Пожирателей (сворованных, вестимо, у Роулинг?), которым та вселенная нахрен не сдалась еще в прошлую тотальную войну.

Однако соединение супермегасилы с полудетским кокетством, свойственным тринадцатилетним девочкам, весьма распространенное в сетературе и масслите, было смешным лет пятнадцать назад. Сейчас оно утомительно и раздражает, как всякая сотни раз повторенная шутка.

Я вполне допускаю, что образы метросексуально-брутальных мачо могут быть жизненными и реалистичными. В конце концов, в качалке мужики потеют ради внешней привлекательности, а не ради свершений на поле брани - для хорошей выживаемости на полях брани в армии имеются совсемм другие "качалки". И мужчины, которых хлебом не корми, дай только увеличить свою привлекательность, ухоженность и гардероб, ходят среди нас, делают селфи, демонстрируют бицепсы, внимательно отслеживая, насколько они нам нравятся (и сами, целиком, и по отдельности бицепсы, трицепсы, квадрицепсы).

Вот только сделать из такого кокетливого зайки могучего воина-спасителя мира не получится. У зайки и спасителя разные задачи и разные системы ценностей. А попытки аффтара впихнуть в один характер два-три невпихуемых психотипа - они видны даже фикридерам, аудитории непривередливой и добродушной до маразма. Однако есть вещи, над которыми и фикридеры смеются.

Так, читая данное произведение, я наткнулась на волнующее описание естественно-выделительных процессов главного героя, превратившегося в змеелюда. Это уже какая-то следующая ступень нарциссизма главного героя - когда будущий спаситель вселенной в ожидании своего звездного часа принимается рассказывать не только о победах над соперниками, но и о том, как работает его кишечник.

Может, то было ужасное предвидение нынешней эгобеллетристики с ее адским натурализмом, когда писатель не знает, какими бы еще интимностями поразить аудиторию?

"Оказывается, всё съеденное идёт непосредственно на «строительство» организма. А мне так вообще требуется тройная доза, так как обзавёлся сразу «взрослым» телом. Правда, это только по размерам оно считается практически вполне сформировавшимся, а вот по развитию – увы. Младенец. Так вот, на первых двух ступенях вся потребляемая пища усваивается. А то, что всё-таки оказывается лишним… я уже пару раз замечал, что хвост иногда покрывается какой-то странной то ли пылью, то ли грязью. Вот это то самое и есть. Противно немного, но с подобными особенностями организма ничего не поделаешь. Разве что мыться несколько раз в день".

Итак, змеепринцы не какают. Трогательная забота о том, чтобы читатель не прошел мимо этой информации и узнал о центральном персонаже буквально ВСЁ... Вначале подумала: не стоит упоминать эту деталь в рецензии - не хотелось, чтобы прочитавшие ее обсуждали не книгу, а дефекацию у змей. Хотя при желании тему выделительных процессов можно было бы разбодяжить дискуссией о размножении. У змей и прочих низших видов. Аффтар и этому описание посвятила.

"Быстро растет мальчик. Правда, как-то странно. До сих пор слитная пластина… надо бы ему устроить… хи-хи, посвящение. Хотя… если он после этого, как Тарс, станет провожать каждый женский хвост… может, не надо спешить? ... Терпение резко закончилось. Извернувшись, я прижал девушку к кровати. Или мне показалось, или я услышал тихий, на пределе слышимости, хруст?"

Если кто-то чего-то не понял, то главгерой не ребра даме сердца переломал, а стал мужчиной (ну да, поздновато даже для нага с сильно увеличенной продолжительностью жизни): у змеедевственника половой член прятался за набрюшной пластиной и для полового акта пластине следовало лопнуть и разойтись. Притом, что главный герой не раз и не два похвастался, что пластины на его теле не берет ни нож, ни стрела. А тут вдруг раз - и пластину пробило. Ударная сила органа размножения впечатляет.

Осталось только изложить особенности полового размножения у самок - что змеи сползаются к самке со всей округе, что у змей полиандрия, что самка может носить в себе запечатанную сперму и размножаться исключительно в благоприятных условиях и прочая, и прочая... Можно было бы живописать, как герой бросался на самку, расталкивая хвосты соперников и успевал первым, после чего оплодотворять ее было уже бесполезно, поскольку сперма уже запечаталась в... партнерше. И вообще развернуться, словно популяризатор естественных наук товарищ Дольник.

Упомяни такое квипрокво в тексте - и всё смешается в блоге критика. Читатели ни на что больше не обратят внимания, будут лежать под столами и хохотать в голос. Удивительно, что авторы в упор не понимают, какие именно моменты в книге лишние и выставляют что себя, что своего персонажа записными кретинами.

Но, повторюсь, и такое можно было бы сделать сильной стороной произведения (особенно в жанре фантастическом, с элементами ксенобиологии) - только для этого нужно не быть аффтаром с прозы-ру, Самиздата, мечтающим лишь о том, чтобы его взяли в ряды какой-нибудь "Альфаармады". Дальше надо смотреть. И выше.

Если же застрял аффтар на приключениях потомков семейки Сью - не видать ему ни реализма, ни фантастики хорошего посола. То принцы-метросексуалы у таких писеводелов канонирами на пиратских судах служат, то животные ведут себя по-человечески (или по-дольниковски, бездумно бросаясь на выручку собрату и блюдя моногамию)... Буквально из каждой книги торчат ослиные уши безграмотности и банальности, за которые устаешь дергать.

И если писатель стандартно отвечает на критику: "Сперва добейся!", то критикам, похоже, надо взять за правило начинать отзыв со слов: "Учи матчасть!" Вот только "сперва добейся" - довольно нелепое требование по отношению к читателю, который пишет отзыв на предоставленный ему "культурпродукт" дурного качества. А "учи матчасть" - требование законное. Поскольку читатель не обязан быть знаменитым литератором, чтобы составить свое мнение, а литератор должен понимать, о чем пишет.

Да, существуют тонкости, о которых неспециалист не догадывается. Приемы боя на алебардах, положение созвездий на небосклоне, редукция согласных в валлийском языке... Хотя автор, по моему скромному мнению, должен поблагодарить зануду-"заклепочника", отыскавшего ошибки и преподнесшего их на блюдечке - знай исправляй. И будь осмотрительнее.

Но есть ошибки и ошибки. Есть незнание тонкостей и невежество как таковое. Если создаешь небывалую расу, планету, цивилизацию, оглянись на образ и подобие прототипа. И постарайся избегать фантазмов, которые непременно превратятся в предмет осмеяния. Неужто трудно понять: вовек не какающие принцы и пенисы, пробивающие броню, и есть тот самый баг, мимо которого не пройдет и самый ленивый? Даже если у змей пенис (вернее, оба пениса) скрыты и выпускаются на свет Божий исключительно в процессе копуляции, то некакающих змей не бывает. Анальное отверстие змеям дано, уж извините, не для анального секса.

Так, секс в масслите - это вообще отдельная тема. Сексуальные сцены, равно как и сцены с дефекацией и мочеиспусканием в книгах не редкость - даже (или особенно?) в фэнтези. Но прежде чем включать их в текст, стоит подумать: чего я хочу достичь подобной сценой и есть ли у меня для этого навыки и средства?

Всё это я говорила сетераторам и масслитовцам десять лет назад. А сейчас то же и боллитровцам скажу. Но боллитровцы так же, как в свое время масслитовцы, не внимут. И благодарности к тем, кто им объясняет, до какой степени глуп, безграмотен и вторичен их текст, никогда не испытают. Такова уж графоманская природа, равняющая литературное произведение с физиологическим отправлением. Сходил по надобности - и ладно!