Мэверик. Мужик в Огне 2.0
НАЧАЛО 🔥🦾 Тренировачный день
Дублируем план Мужика в Огне 2.0 🔥🔥🔥
План ниже — ориентировочный, по факту рыть будем ещё глубже и в неожиданные стороны.
↓↓↓ ↓↓↓ ↓↓↓
ДЕНЬ 1. Мир мужика. «Да что у нас тут, блять, происходит?»— Устраиваем шоу «Разрушители мифов». Чистим мозга от говна, которое в нас нагрузили СМИ. Ставим капельницу от токсинов соцсетей, политиков и «феечек».
С холодным траханьем разбираемся с тем, как устроен мир, Россия и ваш дом в 2024 году. Отличаем добро от зла.
— Исследуем пути Индианы Джонса, Бонда-семьянина или деда с ружьём и собакой.
Расскажем, как меняли эти и роли и поможем понять, что подойдёт именно вам.
Не пренебрегайте этим — от этого зависит карьера/бизнес, деньги и женщины, которые будут с вами рядом.
Поможем разобраться с тем, как синхронизироваться с миром, чтобы не противиться ему и не покалечиться по пути.
Расскажем, как обернуть себе на пользу неопределенность, постоянные изменения и кризисы.
И это не теория, а опыт двух мужиков, которые в КАЖДЫЙ кризис только росли в бабках.
— 8 самых вероятных прогнозов на будущее. Обновлённая версия.
Например, в прошлый раз мы говорили об искусственном интеллекте. А что с ним сейчас?
Мы дадим конкретные рекомендации. Вплоть до приложений, которые помогут вам опередить остальных и использовать новый мир в карьере и бизнесе без промедлений.
ДЕНЬ 2. Несём кольцо в Мордор и плавим его в огне Роковой горы.
Это перепрошивка. Вы снимите ограничители, начленник и добавите на грузики на яйца.
Смотрим на Действительность, Матрицу и Нарнию.— Вы избавитесь от самых критичных ограничителей, которые мешают зарабатывать, получать удовольствие от женщин и регулярно вызывают невроз:
Хорошесть и её производные типа удобности и соглашательства;
Страх конфронтации, «правильность»;
Стыд и вина.
Честно говоря, только из одного этого пункта можно сделать целый курс. Он сбережёт вам сотни тысяч и миллионы. И сэкономит кучу времени на психологов.
Вы получите 3 конкретные техники, которые вы гарантировано будете использовать каждый день. У вас будут инструкции о том, какую кнопку нажимать и что делать в разных ситуациях, чтобы оборачивать всё в свою пользу.
Они настолько четко оформлены, что вы можете положить их в карман и доставать, как пистолет против ножа.
— Зажжем потухшие свечи и надуем сдувшиеся шарики.
Без контроля хренопиздрина в крови вы поймете, какие главные рычаги использовать для того, чтобы к вам вернулась энергия и желание зарабатывать, любить женщин и справляться с хернёй.
Подключим вас к мужицкой розетке, что поднимает мотивацию с 3% до 96%.
Без морнинг рутин и обливаний холодной водой.
1, 2, 3 — что сможет применить каждый.
ДЕНЬ 3. Стратегия жизни, бизнеса и карьеры. Новый уровень.
Большое обновление важнейшей темы. Создаём свой путь на ближайшие 7-10 лет и успокаиваемся.— Вы получите метод, по которому идеально поймете себя и то, что для будет лучшим вариантом в ближайшие годы.
Это конкретная инструкция о том, как создать СВОЮ стратегию жизни, с которой вы будете постоянно синхронизироваться.
— Поймете себя и что подходит именно вам. Вы достучитесь до своей сути и честно ответите себе на вопрос — Кто я и Что лучше именно для меня?
— Вы определите что и кого хотите привлечь в свою жизнь, а что категорически нет. Не говноцели, а направление и артефакты, добыча и трофеи по пути, что ближе именно вам.
— Вы сформулируете путь по бизнесу и карьере, чтобы гарантированно получать результат и быть уверенным в своих действиях. Определите 3 приоритета, которые приведут вас к образу жизни, о котором мечтаете.
— Вы определите то, какую роль хотите занимать в мире и каких женщин хотите видеть рядом с собой.
— Вы увидите и закрепите свой набор ценностей, с которыми никогда не поступитесь. И принципы, которые упростят принятие решений в бизнесе и отношениях.
— Не смотря на то, что Мэверик живёт куда более стихийно и не признаёт "принципы и расписки", я убедил его, что мы буквально обязаны дать вам эту инфу.
Это не фантазия феечек, а конкретный документ, с которым будете жить годами. Хоть вешайте на стену. Это моё, Ромы, изобретение, с которым ваши булки разожмутся.
Вы скажете — «Блять, я понял».
ДЕНЬ 4. Из молочного поросёнка — в бизнесмена и лютого карьериста.
Да, господа. Это то самое. Говорим о бабках по-чесноку.
Расскажем, как прийти 300 тысячам, первому ляму и десяти.
Факт: говорим ТОЛЬКО о тех масштабах, каких достигли сами. Никакого промывания мозгов фантазиями про "миллиарды". Вот как заработаем миллиард — тогда и о нём поговорим.)— Путь от 0 до 100, и от 100 до 300 тысяч. Как за год в карьере и бизнесе прийти к трём соткам.
Вы получите план действий для разных моделей жизни — и выберете ту, что подходит вам ближе всего.
На конкретных примерах вы поймете, что делать, чтобы быстро вырасти в доходе.
— Путь к миллиону. Как за год в своём бизнесе и за 2-3 года в карьере прийти к миллиону рублей в месяц.
Вы узнаете, где это сделать проще всего, а где почти нереально.
Получите список профессий и направлений в бизнесе, и то, как развить навыки и быстро получить опыт, чтобы получать от 1 миллиона рублей в месяц.
В ваши руки попадёт ТОП самых простых путей практически без вложений — но И БЕЗ СХЕМ и муток. Никакого "Авито" и ставок на спорт.)
— Путь к 10 миллионам. Только для предпринимателей и тех, кто хочет ими стать.
Всё просто: вы узнаете, какие изменения в бизнесе позволят быстро вырасти до 10 лямов.
Мы с Мэвом сейчас идём именно по этому пути и у нас получается. Поэтому отдадим свой подход, выстраданный за более чем 10 лет набитых шишек.
И только два подхода к ним: гарем из нескольких с регулярным сексом или единственная на годы.
Без альфачизма и случайных перепихов — мы убедим вас отказаться от этой дичи по многим причинам, включая здоровье.— Вы получите МЕТОД который идеально применим, если:
А) Вы хотите найти лучшую из лучших и в будущем жениться на ней. Заботливую, красивую, верную и послушную.
Б) Иметь несколько подружек, с которыми будете приятно проводить время: заниматься сексом, смотреть кинохи, кушать пиццу и путешествовать.
— Подготовка. Вы отсечете то, что испортит любые ваши отношения и возьмёте то, что их радикально улучшит, сделав вас на 90% привлекательнее.
— Поиск. Инструкция без шелухи: для офлайна и онлайна.
В офлайне: куда ходить, как знакомиться, что говорить.
В онлайне: где искать, как оформлять профиль, что писать и как вести переписку.
— Первые три свидания. О том, куда вести, что говорить, как одеваться и главное — о том, что не делать никогда, если не хотите быть отвергнутым.
От конкретных фраз до того, стоит ли вызывать такси и дарить цветы.
— Проверка девушки. Вы узнаете, как быстро понять, подходит ли она для постоянных отношений. Так же быстро поймете, насколько она подходит для формата гарема.
— Первый поцелуй, первый секс: когда и как подвести и что делать?
— Первые 3 месяца. Как выстроить отношения так, чтобы она постепенно в вас влюбилась и была готова измениться ради вас. Займёмся воспитанием.)
— Долгосрочные отношения. Как строить крепкие долгие отношения в любом формате. От верности и послушности до подарков и конфликтов.
— О том, как понять реальное отношение женщины к вам. Насколько у вас все плохо/хорошо сейчас и можно ли что-то изменить?
— Также вы получите список конкретных пунктов, по которым можно определить насколько женщина хорошая или, скажем прямо,
Как и в случае с темой стратегии жизни, мы возвращаемся к харизме на новом левеле. Если раньше мы взбирались на Эльбрус харизмы, то теперь пришло время покорить Эверест.
Как при любой внешности и с любыми деньгами влюблять в себя людей?
По КАЖДОЙ из тем ниже, которые мы уже освещали, мы дадим намного больше детализации, примеров и практики.1) Вы определите свой тип харизмы, органичный себе и перестанете делать уродливую версию себя, пытаясь походить на других.
2) Вы вооружитесь набором конкретных действий, которые взрывают вашу харизму и исключите то, что убивает ее.
3) На примерах известных личностей вы изучите разные приемы того, как нравиться людям, вызывать уважение и очаровывать их.
4) Вы заберете себе примеры конкретных фраз и диалогов, на которых прочувствуете силу харизмы. Вы сразу будете их использовать в карьере и отношениях.
5) Вы трансформируете свой юмор от петрушки к остроумному и сексуальному.
ДЕНЬ 7. Целый отдельный день посвящаем тому, как вы выглядите.
Обычно мы сталкиваемся с тем, что мужику либо пофиг на то, как он выглядит. Либо наоборот он заморачивается над этим жоще любой девушки, и утюжком выпрямляет каждый волос на лобке.
Мы пройдём по срединному пути. Вы пройдёте по инструкции, сформируете базу, на основе которой ваш внешний вид будет крутым без усилий и ежесекундных походов в эти ваши барби шопы.
Да, мы и раньше говорили об одежде и внешнке. И те, кто нас послушал, уже почувствовали результат.
В этот раз мы постараемся сделать так, чтобы большинство из вас СРАЗУ приняли меры в этом направлении.— «Выбросьте это немедленно». Убиваем все, что портит вас. От одежды не по размеру до дешевых материалов.
— Вы получите 2 варианта того, как быть выглядеть максимально стильно и дорого: при копеечном бюджете или с возможностью покупки одежды за 10-50 тысяч рублей.
— Вы заберёте список конкретных брендов в разном ценовом диапазоне. Среди них те, о которых мало кто знает, но что сделают вас брутальными сразу. От часов за 10 тысяч, что выглядят на миллион, до фишек с тем, как покупать крутую одежду, которой нет в России на Авито.
И да, если вы строите карьеру или бизнес и общаетесь с партнёрами и клиентами — НЕ ПРЕНЕБРЕГАЙТЕ "ПОНТАМИ". Просто поверьте на слово.
4) Уход за собой. От набора конкретных средств для кожи и волос до того, как чистить ботинки и как часто стричься. Убираем иллюзию того, что "настоящий мужик должен вонять как дохлый осёл".
5) Простые приёмы того, как при любой фигуре выгодно использовать одежду.
6) Будущее. Вы сразу поймете то, как строить свой гардероб на будущее и начнете воспринимать одежду, как хорошую инвестицию на годы, а не просто какие-то тряпки.
Есть такое интересное понятие — Deus Ex Machine.
На русский переводится немного странно — Бог-из-машины.
Деус экс машина — это «вмешательство свыше» в безвыходную ситуацию, которое радикально переворачивает баланс сил на поле боя и позволяет героям выжить или победить там, где ещё секунду назад это было невозможно.
Не просто «маловероятно», а невозможно. Либо происходит чудо — либо игра окончена.
Вот прям приходит божество и говорит: «Так, блэт. Какого хуя тут происходит? Отныне всё будет вот так».
В произведениях Толкиена и фильмах по ним типичный пример — это «Орлы, к нам летят орлы!».
Если вы Гэндальф, то в любой непонятной ситуации смотрите в небо — скорее всего, там уже летят орлы.
Короче, если Бог-из-машины на стороне Хьюстона — то всё круто. Если деус экс на стороне противника — у Хьюстона проблемы.
Для кого-то может быть и да, а для кого-то просто интересный и полезный курс в кармане.
Но с уверенностью мы скажем, против чего Мужик в Огне расчехляет свой прибор в готовности совершить тот самый зажим яйцами.
Прямо-в-Ад-Машина — новое понятие, которое мы вводим прямо сейчас.
Если деус экс подключается в конкретной ситуации и спасает героев, то прямо-в-ад-машина — это огромный механизм, который начинает вращать шестернями с самого вашего детства, медленно, но верно погружая вас в жопу.
Действие этой машины хорошо обозначается выражением «прикрываясь дождём нассали на голову».
Начиная с мамочек и бабушек, что воспитали хорошего мальчика, и заканчивая пропагандой в СМИ — всё это части одной и той же машины.
Загружаемые в нас идеализации, чувственно-эмоциональные паттерны, правила и модели поведения.
Все ситуации, где вам говорили, что вы плохой и неправильный, а так же те, где называли умничкой и гладили по головке за то, что в нужном месте мы мяукали, и в нужном — кукарекали.
Все усилия социума направлены на то, чтобы как можно раньше отрезать вам яйца и получить несчастного, безопасного, управляемого «кастратика». ✂️
Не беспокойтесь: мы не станем улетать в неадекватную драму и орать «Полундра!» от того, что корабль раскачивается на волнах.
Много мужиков, которые живут нормально. Да, со своей хернёй и «косяками», но без катастрофы. И в их воспитании, в их прошлом были как минусы, так и плюсы, было и тепло, и холод.
Они встречаются, женятся, как могут воспитывают детей, ходят на работу, жарят шашлычки. Иногда им очень хорошо, иногда хреново, но ничего сверхъестественного, никаких теорий заговора, никаких каналов «Мэверик» в подписках.
Есть и чересчур хорошо скомпенсированные дядьки с бабками, и которые при этом уже способны к конфронтации — некоторые из них вообще могут не понимать, о чём мы тут с вами говорим и нахуя. Хотя есть среди них и те, кто с нами на одной волне.
Да и в принципе далеко не всех интересует сама динамика «мужское-женское». Они живут уже в каком-то своём сложившемся мире, где есть свои приоритеты и точки интереса.
Кто-то вполне успешно погружён в своё дело или, например, в свой «личный бренд». Погружён настолько, что ему не до изучения чужого творчества. Все силы уходят в свою работу и/или свой контент и по своей теме.
Мы не претендуем на то, что проблематика, поднимаемая нами, обязана до усрачки волновать всех и каждого.
Но мы уверены, что она волнует тех, кто пришёл в гости к Мужику в Огне.
А потому мы будем говорить прямо о том, что видим за пеленой — даже за пеленой вроде как «нормальной» и даже «успешной» жизни, где есть деньги, признание и миллионы подписчиков.
Вы спросите: почему? Зачем миру эти «кастрационные мероприятия»? Неужели мир — это персонаж книги, которого принципиально делают злым, потому что сюжету нужен антагонист?
👹 «Злодеус Злей», что мучает котят, просто потому что.
Да нет конечно. У всего этого есть вполне логичные, исторически и социально обоснованные причины. Вы узнаете о них во второй день курса.
Ну сами посудите — является ли злом хозяйка, что кастрирует своего котика? Неа, у неё для этого есть разумное объясние, большой список плюсов. И никакой неприязни к коту она не испытывает.
Скорее, наоборот, она лишает кота его пацанского естества С САМЫМИ ДОБРЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ! Как говорят — «это ради твоего же блага».
Запомните — почти всегда социум, включая самый ближний круг, воспитателей и учителей, кастрирует нас с «хорошими намерениями».
В их мире они всё делают правильно! Они на 1000% уверены, что так они «растят из вас человека».
И спорить с ними бессмысленно. Мы лишь можем разгрести последствия, когда увидели, куда нас всё это завело.
Разумеется, если бы кот понимал, что происходит — он бы начал яростно протестовать.
Протестуют и мужики. Вот только Прямо-в-Ад-Машина знает об этом мальчишеском протесте, и уже приготовила параллельные лесенки в Преисподнюю. :)
Спускаясь по этим лесенкам, мужик уверен, что возвращается домой, а по факту всё так же прощается с тестикулами.
Протест швыряет мужиков в озлобленность.
Посмотрите, с каким пренебрежением, с какой кислотой альфачи пишут о мужиках, которые ведут себя куколдским образом.
Альфачи тычут пальцем — «Куколд! Алень! Посмотрите на этого урода! Он бегает за бабой! Ахахахаха! Не будьте как этот конченный слабак, как эта размазанная тупая мразь!»
Неприязнь, унижение, агрессивная остройка, болезненное обособление, самовозвеличивание, генерирование ощущения собственной элитарности и особости за счёт принижения других — всё это шестерёнки всё той же Прямо-в-Ад-машины.
И это то, что 99% инфополя предлагают вам в качестве «мужской жизни».
а социоапата мы можем наехать. Мы можем наехать на того, кто прессует слабых или кидает слишком много понтов.
Но никогда мы не станем унижать человека, который просто ошибся.
Даже если вы бегаете за бывшей, написываете девушкам и шлёте им цветы за то, что они просто с вами поздоровались.
Даже если у вас нет денег, энергии и за собственным пузом вы не видите член.
Да пусть вы хоть куколд в прямом значении этого слова — мы не станем на вас нападать.
Конечно, нас это волнует. Конечно, мы хотим помочь. Наша миссия — исправить всё это.
Но унижать, осуждать, выставлять на всеобщее обозрение как обосравшегося школьника... Мол, «посмотрите, какой лох! Давайте его оплюём и закидаем камнями!»... Нет.
Кто без греха, пусть первым бросит камень.
🐉 Здесь вы в безопасности. В безопасности без условий, помимо взаимоуважения и хотя бы минимальной адекватности.
Мы все на одной стороне. В одной лодке. И «куколды», и гигачады и даже альфачи, которые поняли, что компенсировать детские комплексы — это не лучший путь для мужчины.
Завтра стартует первый день курса — МУЖИК И МИР.
По факту — разминка. Но ух какая!
Говорим о том, как Огненному Мужику сориентироваться в новом мире, который каждый год меняется — местами до неузнаваемости.
Какую роль можно выбрать. Как оградить себя от пропаганды СМИ.
Как достигнуть скорости мира и не проебать все полимеры.
Если честно, каждый день Мужика в Огне 2.0 тянет на отдельный курс.
Даже не надейтесь, что просто 1 раз прочитав инфу, вы всё познаете. Читать и перечитывать нужно будет много раз. Вдумываться, осмыслять, давать себе время.
И, конечно, обсуждать в чате в процессе адекватной, джентльменской переписки.
P.S. Дорогие женщины! 🌺 (Да и мужики прочитайте).
Мы вам рады, но должны предупредить — ваше здесь присутствие никак не повлияет на жёсткость информации.
Прийти сюда — это ваш выбор, так что будьте готовы услышать не только «приятные вещи», но и те, что могут поднять в вас цунами негодования.
Никакой политкорректности, никаких сглаживаний углов, никакого «выбора лексики исходя из факта, что это может прочитать моя бабуля».
Про любовь будем писать как про любовь. Про животную еблю — как про животную еблю.
И если какой-то тип женщин мы считаем сущим кошмаром — мы скажем об этом прямо.
Про няшных принцесс — как няшных принцесс. Разве что про «грязных шлюх» мы будем писать как про шлюх чистых.
Мужик в Огне ДАЛЕКООООООООО не так вылизан и аккуратен, как Тренировочный День.
Да, в нём будет всё так же много благородства, возвышенности и красоты с подачей, какой вы ещё не встречали.
Но и мяса, крови, костей, мышц, спермы и выбитых зубов будет не меньше.
Тренировочный День на то и Тренировочный — на нём морды не бьют.
А Мужик в Огне — это уже реальный ринг, где могут отправить в нокаут в первые 10 секунд.
И будем честны — между собой вы частенько обсуждаете такое, от чего у любого мужика уши засохнут и отвалятся.
С промежутками в 1-3 часа выходят огромные блоки постов. И так весь день.
Как на Тренировочном Дне, только жирнее, сложнее и зачастую в 250 раз жёстче. И без намёка на политкорректность.
Относительно лайтовый только сегодняшний, первый день курса. Он разминочный. Дальше развергаются Врата Doom.
И да, график может быть возмутительно незаботливым. Так как информации ЕБАНУТЬСЯ как много, нам может не хватить дня — и очередной блок постов может прилететь даже в 11-12 вечера или рано утром, в 7-8 по Мск.
Периодически будем кидать задания для чата.
Не пропускайте их и выполняйте при первой возможности.
По своему усмотрению между днями марафеста можем делать перерывы.
Например — провели 2 дня, затем 1-2 дня пауза, чтобы вы спокойно почитали и выполнили задания. И затем продолжение курса.
Если будете копить посты и оставлять на потом — то уже завтра к обеду у вас накопится небольшая электронная книга.) А это будет только середина второго дня. А у нас 7 дней.
«Против всех исчадий из глубин Преисподней,
Против всех нечестивцев рода людского,
Против легионов
Мы выставим тебя Одного.
Рви и кромсай, пока не иссякнут!»
ДЕНЬ 1. МУЖИК И МИР
Невероятно: мир мужчин отличается от женского. Особенно в крайних точках.
Мы намного более агрессивны (по крайней мере, были до Тик-Тока), куда менее эмоциональны. При этом более душевные, понимающие и менее хитрые.
Зрелому мужику проще даются ответственные решения, а вот монотонная работа — не очень, и на роли исполнителей мы чаще нанимаем женщин.
Крупными мазками, но мужчина — это тот, кто создал и меняет этот мир. Мы строим огромные здания, перевозим контейнеры по морю, и даже почти все IT-гиганты созданы мужчинами.
В современном мире, где любая женщина может создать стартап, делают это почти всегда мужчины.
При этом обесценивать женский мир — глупость. Он заслуживает такого же уважения, как и мужской. Но его не всегда нужно понимать.
Достаточно нашей любви и заботы. Прекрасная фраза: «мужчину нужно понимать, а женщину любить».
И всё же, на Мужике в Огне мы в меру осмыслим женский мир, чтобы проще входить в контакт с их «племенем» и получать от этого больше удовольствия.
Не смотря на агрессию, в мужском мире больше проявлены доброта и благородство. Это преимущество.
Однако, в недавние десятилетия роли мужчин и женщин перемешались.
Агрессия выродилась в истерику, а не силу. А чаще всего её нет вообще, только соглашательство.
«Доброта» превратилась в поджатый хвост пса, который боится, что его в любой момент могут пнуть под зад.
Женский мир сейчас более прочный и наполненный, чем мужской: стиль, мода, шмоточки, фоточки, косметика и инстаграмчик — весь набор с ними.
Хотя за всё это они заплатили высокую цену: дети, семья, наличие мужчины. Даже рожая ребёнка, женщина зачастую «рожает» лишь ещё один муляж для инсты. А их мужья — бесполые картонные фигуры для фоток.
Однако, нельзя сказать, что женщины превратились в новый вид.
А вот с мужчинами всё намного жёстче. Ведь мы и наш прадед — это почти представители разных планет.
Мы не будем мусолить тему гормонов и превращаться в Свидетелей Тестостероновых, но факт имеет место быть: тест массово снижается. Секса всё меньше, а дрочки и порнухи — больше в тысячи раз.
Необходимые агрессия и несогласие — ссыпаются как песок сквозь пальцы.
🫵 Мы с вами здесь, чтобы оставить этот процесс. Хотя бы локально, хотя бы для сотни мужиков, но нам нужно пересобрать мужской мир. Ту конфигурацию, в которой мы будем жить как люди.
И начнём мы с осмысления: что нам ближе и органичнее, а что делает нас слабыми и вялыми, как рукава куколда Пьеро.
Мир мужчин рассыпается. Но он останется твёрд у отдельных групп мужиков. У этих диких банд посреди апокалиптических пустошей.
Всем — не надо. Но нам с вами — да. Поэтому мы здесь.
Сожмите свой кулак, посмотрите на него как на священный грааль и, желательно, ёбните по столу.
Вы знаете и чувствуете это без нас — мужской мир треснул. В тартарары полетели ценность семьи, слово мужа, порицание распущенности женщин и немужского поведения.
Даже в нашей стране традиционных ценностей на федеральных каналах какая-то солевая блядь орёт песню «За деньги да!».
И мы ей ответим — да, так да. :) Не смотря на наш настрой Виктора Корнеплода, мы вообще не собираемся морализаторствовать. Мэв на канале постоянно шутит про эскортниц — и неспроста. 🤨
И уж тем более мы не собираемся тратить время на «радио ностальжи».
Наши конфронтация и несогласие не выражаются в «воспоминаниях о былой любви».
Да, мы иллюстрируем памятью. Весь Тренировочный День мы, фактически, вспоминали. Но цель у этого была прикладная, а не ноющая.
На Мужике в Огне мы собрались совершенно не для того, чтобы вспоминать о том, «как было» и критиковать действительность.
Действительность лучше. Мы живем, как короли галактики. Не думаю, что вам бы хотелось попасть в стоматологию лет 50 назад...
Так что без соплей и рефлексии. Свой Амиш-парадайз-мирок мы строить не будем. И работаем с тем, что есть.
А порою даже нагло используем, но не переходя грань. Понять эту грань нам поможет исследование атрибутов:
2. Способность на жёсткость и жестокость;
4. Плохие, очень плохие и ужасные политики;
7. Репрезентация мужественности в инфополе.
Забавно, но именно уменьшение мужского контента в геометрической прогрессии первоначально сподвигло нас на размышления о Мужике в Огне.
Мы только что сказали, что в ностальжи скатываться не будем. Однако, сложнее всего не скатываться именно в связи с контентом.
Для нас, выросших на «Крепком орешке», всё происходящее в культуре долгое время было непреходящим шоком.
This is a man’s world — было, но ушло.
Музыкальные группы в России и на Западе: от Metallica до Бутусова.
Кино с жёсткими, но справедливыми мужиками, которые не преследовали наживы и помогали тем, кто слабее.
Просто включите любой стандартный боевик из 90-х по типу «Тюряги» со Сталлоне — сильный, адекватно заботливый, спокойный, добрый и справедливый персонаж-мужик.
Жестокость в кино не была просто ради жестокости. Обычно речь шла об искуплении, где главный герой наделал ошибок и пытался все исправить, продвигаясь с боем к добродетели.18:16
Сейчас мало мужественных ориентиров с хорошим набором ценностей.
Поэтому собирать придётся самим, с миру по нитке, из разных времён. Ваша задача — сделать так, чтобы хотя бы половина контента перед вами была направлена в сторону мужского, справедливого, сильного, а не детско-дофаминчикового.
К вашим услугам кино, музыка, лекции, интервью, Тренировочный День и даже долбанные рилсы, что хотя бы как-то освещают мужское.
Глупо говорить, что контент на нас не влияет. Если бы не влиял, вас бы тут не было.
Сейчас это то, с чем мы живем с утра до ночи. И если вы будете загружать в себя образ криптокрысы, онлифанщиц или бесконечных мемчиков, то это, как минимум, хреново отразиться в бизнесе, карьере и отношениях. Уж точно не в сторону Мужика в Огне.
Опять же, не нужно «чистить информационное пространство» и выхолащивать его в некий идеал. Мы сами большие любители мемчиков, и порою залипаем на треш.
Но без обязательных инъекций мужского адеквата мы быстро превращаемся в ходячее помойное ведро.
Верните в поле зрения мужское кино.
«Поезд на Юму», 2007
«Совершенный мир», 1993
«Профессионал», 1981
«Исчезающая точка», 1971
«Каждое воскресенье», 1999
«Тонкая красная линия», 1998
— Chris Rea. «Road to Hell»
— Leonard Cohen. «You want it darker»
— Celentano. «Contessa»
— Sting. «Desert rose»
— Pink Floyd. «Comfortable numb»
Ещё больше примеров вы получите по ходу курса.
И долбаные соцсети поверните в сторону умных сильных мужиков. Даже если вы развлекаетесь, хотя бы иногда подкидывайте себе сложных мыслей консерваторов типа Джордана Питерсона. Посматривайте подкаст Джо Рогана или гениальные перепалки с феминистками Бена Шапиро.18:31
Хотите более мужской мир? Так начните собирать его себе сами, окружив себя крутыми умными мужиками.
Соберите свою команду, свою гачи-качалку. Что-то из прошлого, что-то из настоящего — но то, что будет каждый день влиять на вас объективно положительно.
Способность на жёсткость и жестокость
Мужской мир прошлого допускал и даже поощрял жёсткое поведение у мужчин.
Если сейчас включить эпизод из какого-нибудь «Харлей Дэвидсона и Ковбоя Мальборо», где Мальборо совершенно ненамеренно игнорит свою любимую, приезжая посреди ночи, чтобы переспать с ней, а она так же бегает вокруг него — то вам картинка покажется нереалистичной.
Точнее, вы не поймёте, как мужик может получить подобное отношение женщины, не используя никаких манипуляций и не проходя курсы альфачей о том, как устроить женщине эмоциональные качели.
Вспомните хотя бы поколение ваших дедов, а может и родителей, где часто отцы семейства могли напиться, послать всех нахуй — и на утро от них с вещами жёны не уходили.
Мы не говорим, что нужно так себя вести. В пьяной бычке куча слабости. Здесь важно обратить внимание на другое — в мужчинах принимали их, мягко говоря, некомфортность.
То есть, мужик мог перегнуть палку, и это бы поняли. Его агрессия воспринимается как часть его мира, которую можно сгладить, но не нужно, блять, убирать!
В «Красавице и Чудовище» принцессу более чем устраивало то, что чудовище может быть жёстким, некомфортным, а иногда даже жестоким. Она чувствовала и принимала в нём мужчину, понимая его заботу о ней и любовь.
В Кинг-Конге горилле-переростку не нужно было переставать крушить самолёты и рычать на главную героиню, чтобы она его приняла.
🦾 Мир принимал жёсткость мужчин и не пытался сделать их мягкими, как зефир.
Мы раскроем эту тему завтра, но сейчас вам важно осознать, что способность к жёсткости — это мир мужчин. И он сильно изменился.
И если вы хотите вернуть в свой мир подобную жёсткость и, иногда, даже способность на жестокость к врагам, то окружите себя этим.
На обложке поста выше мы добавили полковника Турбина Алексея из сериала «Дни Турбиных». Нам нравится его жёсткость и приказной тон, никак не противоречащий его любви о жене и заботе о подчинённых.
Не бойтесь встать на путь возврата жёсткости в свой мир. Если вы не будете способны на жёсткие действия, то проиграете при любых хороших намерениях.
Разогреться перед раскрытием этой темы завтра можете прикреплённым выше видео с годным спичем Джордана Питерсона.
Женщинам мы посвятим отдельный день, да и по ходу курса будем часто обсуждать взаимодействие с ними.
Важно с кем вы спите, даже если их много. Важно, кто вам пишет среди дня и кто приносит чай, когда вы болеете.
Факт нового мира: женщины нагружены доверху высокими стандартами, а мужчины — нифига. Главный «стандарт» мужчин в отношении женщин звучит как «лишь бы была хотя какая-то, лишь бы не дрочить 3 года».
Чтобы заполучить женщину такого же уровня, какую мог получить ваш отец благодаря шоколадке, анекдоту про Ржеского и драке в баре, вам ныне нужно иметь и сделать намного больше.
Когда-то говорили — «главное, чтобы не пил». Сейчас на свидание может прийти девушка с райдером из 50 пунктов.
Нас это впечатлять не должно. Разумеется, мы откинем охреневших «боярынь», акции вагины которых перегреты как пузырь доткомов.
И свой мир будем строить с адекватными, где вам не нужно положить жизнь на то, чтобы заработать на ламбу и пахать на её инстаграм, или от вас уйдут.18:39
Ровно как и с мужским контентом — окружайте себя примерами адекватных барышень.
Адекватность вы прочувствуете кожей позже, в отдельном блоке про женщин.Но уже сейчас:
1. Отпишитесь к чертям от всех «онлифанщиц». Уберите пластмассовые образы любимых порноактрис. Прекратите драконить свою нервную систему и бедный член.
2. Пошлите в жопу всех нетакусь и стерв. Полностью уберите из своего мира баб, которые вас внутренне злят. Даже если вы угораете с их поведения и репостите друзьям рилсы меркантильных дамочек с патриков.
Меняйте фокус. Иначе, посматривая на яму, в неё и свалитесь.
3. Добавьте хорошие женские образы. Они есть. Их много. Берите из прошлого и настоящего.
Например, насладитесь адекватным поведением женщин Бельмондо в кино.
Как ни странно, даже в инсте есть адекват. Подпишитесь на таких, как вот эта девушка. Или на мою любимую Sadia Khan.
Лучше держите в фокусе внимания Наталью Водянову с крепкой семьей, чем очередную сучку с претензиями.
Напалмом выжгите из своего мира тех баб, что вас бесят. Создайте свой мир с мудрыми женщинами, которые понимают или готовы понять нормальный мужской мир.
Ужасные, очень плохие и плохие политики
Как говорили стоики — мужи не могут быть аполитичны.
Мы согласны и считаем, что не иметь никакой позиции и не погружаться в то, как устроены механизмы управления страной и миром — как минимум, небезопасно.
Будучи пассивным овощем, гораздо больше шансов по самые помидоры стать жертвой пропаганды с любой стороны и подпортить себе жизнь.
Заурядные люди выбирают сторону, просто подстраивая выбор под свою нарнию.
Психичка с зелёными волосами и спасательным кругом вместо талии, скорее всего, станет либеральной фемкой. А мужик из гаража с бутылкой водки — будет поллюционировать в мечте запустить ракеты по Нью-Йорку.
Люди занимают категоричные позиции. Им так проще.
Сложнее всего: 1) Думать, 2) Принять сложносоставность политики и то, что везде есть плюсы и минусы.
Все стороны правы и не правы одновременно. Восприятие такой сложной штуки, как управление страной, можно вращать как угодно.19:00
Авторы этого курса — ужасные консерваторы-имперцы с уровнем либеральности в крови в районе статистической погрешности.
Но при желании мы за 5 минут можем объяснить преимущества даже либерального подхода, до некоторых пределов, конечно.
Крутить мнениями можно как угодно. Ровно как и с бизнесом: можно объяснить почему Илон Маск — красавчик и Tesla — грандиозная компания, а можно растоптать их в хлам.
Что важно понять про политику:
1. Нет хороших и плохих. Плохие — все. Политика — это неизбежная грязь и грубые решения. Хорошо, если эти решения — эффективны. Пупсиков вы тут не найдете. Но точно найдете тех, кто ужаснее всех.
2. Каждым серьёзным политиком занимаются профессиональные пиарщики. И против их трюков, заточенных веками истории, вы бессильны.
Вы будете на 1000% уверены, что вы умные и всё сами поняли, что это вы сопоставили факты своим «критическим мышлением» — но это работа пиара и НЛП. Даже ваша слепая вера в «критическое мышление». :)19:00
На это тратятся миллиарды. Пишутся речи, анализируются лучшие варианты ответов, подкупаются СМИ и журналисты.
Чаще всего в политику идут люди не самые приятные. Не стройте иллюзий. Кто-то более симпатичен, кто-то менее, а некоторые — совсем продажные и античеловечные.
3. Политика — это деньги. В первую очередь. Чаще деньги, чем люди.
Если бы было не так, то всех больных детей уже давно вылечили бы. Для любого крупного государства это затраты на уровне покупки велосипеда.
Мы — просто люди. И в нас бурлят эмоции. Мы рассматриваем драму отдельно взятого человека. Но политиков это интересует редко. Они сосредоточены на эффективности системы, на долгосрочных выгодах и часто, но не всегда — на личных бенефитах.
Хорошая иллюстрация того, как на высоком уровне люди принимают решения и насколько они увязают в грязи — это сериал «Миллиарды», рекомендуем к просмотру.
В плане «выбора дома» наш с Мэвом подход простой. Он ковался через тернии, сложные конструкции, фантазии и их обрушения.
Мы считаем, что где родился, там и пригодился. Любим свою страну и наших людей независимо от обстоятельств. Стараемся не давать ссать себе в уши и не совершать резких движений из-за псиоп-вбросов.19:03
К тому же, мы давно и глубоко в маркетинге. Прекрасно знаем изнутри, как легко провоцировать людей на любые эмоции, мысли и действия.
Самая жесть нового времени — это как раз «псиопы». Теории заговора, что стараются положить вам в голову. Ощущение беспомощности. «Нависшая угроза». Хорошо эту тему разобрал Максим Ильяхов в этом ролике.
СМИ — это инструмент. Честное СМИ — это почти анекдот.
Например, я, Рома, лет 10 читаю американское медиа и вижу, как буквально по очевиднейшему заказу конкретные мысли вбивают в головы людей. Вплоть до иллюстраций, где Трампа нужно выставить клоуном, а Байдена — спасителем.
Перефразируя цитату: «Факты — как поэзия. Большинству людей поэзия нахрен не нужна». У всех на первом плане эмоции. Пытаться вызывать эмоции фактами — неэффективно.
Вы можете читать новости, но наблюдайте отстраненно, спокойно, не прилипая к этому говну, без резких движений.
Отстранитесь от симпатичной вам теории и сладких аргументов. Не позволяйте управлять собой, как удав Каа гипнотизировал мартышек.
Исходите из выгоды своей, своей семьи и своих людей.
Без розовых слоников и плохих/хороших. И без иллюзий про свободу. Те из вас, кто делает бизнес — знают, что без твёрдой руки начнётся хаос. Хаос — это угроза вам и вашей семье.
Порядок — это ценно и выгодно.19:08
Кто-то из вас уехал жить в США, кто-то живет в Дубае, на Бали, в Киеве. Кто-то обожает Россию и не впечатляется вбросами, кто-то нейтрален, а кто-то — ненавидит.
Мы влиять на ваш выбор не будем точно, не будем никого оскорблять, вступать в перепалки и «вагонные споры, когда больше нечего пить».
У каждого есть свои причины думать так, как он думает и делать то, что он делает.
Но независимо ни от чего, у нас здесь клуб выдающихся джентльменов. Мы спокойно поведаем своё видение и свой опыт, НИКАК не нападая на ваше видение и ваш опыт.
Во-первых, есть разные этапы жизни: можно провести 10 лет в Нью-Йорке, а затем вернуться на Родину. Во-вторых, есть те, кому реально подходит другой культурный код.
Иногда причиной выбора становится какой-то элемент, который для вас особенно важен. Например, возможность сёрфить в океане или любовь к французскому языку.
Мэв вообще здесь безвылазно при всех его миллионах и возможностях жить хоть на Острове Черепа вместе с Кинг-Конгом.
У меня, Ромы, обширный опыт жизни в других странах. Когда-то были сомнения о выборе места. Но со временем всё устаканилось, и я понял, насколько объективно хорошо в России.
Если бы из Москвы или Воронежа 90-ых я попал в Калифорнию или Милан, то испытал бы дикий трепет перед Западом.
В России: охуенной красоты женщины, минимум пластмассы, разнообразная природа, отсутствие толп туристов, вкуснейшая еда и тупо — весело.
В Москве, а уже и других городах-миллионниках, вы посреди ночи можете заказать арбуз с доставкой в пищевод, антибиотики или десяток эскортниц.
Россия — это настоящая цивилизация. Даже в регионах: напомню, что сам я рос в посёлке, постоянно туда катаюсь и знаю, о чём говорю.
Нам подходит этот мир. Нравится менталитет со всеми минусами, архитектура, парки и что особенно приятно — ПОЛНОЕ отсутствие конкуренции в бизнесе и карьере, чем мы научим вас пользоваться.
Вы же можете делать свой выбор — и мы не станем спорить с ним.
Минусы есть везде. С хернёй встретитесь где угодно. От нападений мигрантов в Париже до насекомых на потолке и грязных пляжей Бали.
Херня есть и у нас. Но для нас Россия — это остров адекватности в современном мире. Здесь нам спокойнее и веселее. И мы понимаем, что точно не проиграем жизнь, если выберем быть ближе к своей семье и культурному коду.
Что будет с Россией в будущем?
Мы ни хрена не станем Европой. Европа превратиться в музей для толп китайских туристов. А мы — обособленной частью мира, строящей отношения со странами БРИКС.
В плане бизнеса для вас раздолье, о котором поговорим на 4 день курса: локальные бренды будут развиваться, тачки покупаться китайские или по параллели.
Инвестиции из Европы и Америки не придут в ближайшие лет 10. Как и не будет нормальных отношений с НАТО.
Во власти не будет кардинальных изменений. Спустя время, аккуратно, без «бундов», по заранее выверенному плану во власти появятся люди более современные, с новым подходом. Естественно, традиционных консервативных взглядов.
Выиграет ставка на внутренний рынок. Там ваши деньги. Строить локальное выгодно как никогда: от брендов одежды до йогуртов и сырков в стиле «Б.Ю. Александров».
Разрыв между богатыми и бедными только увеличится. Скорее всего, появятся даже люди-триллионеры, а не только компании.
То, что происходит сейчас, в далёком «будущем Шрёдингера» будут, вероятно, хейтить. Будет казаться невообразимым сам факт того, что настолько гигантские суммы могут быть сосредоточены в руках одного человека.
Ибо разница между миллионом и миллиардом — колоссальная. Как между метром и километром. А между миллиардом и триллионом?
Но жаловаться особо никто не будет. :) Сильные мира сего обезопасят себя.
Уже сейчас рабам доступны бесконечные дешёвые удовольствия: от тик-тока до фастфуда. Не требуется много денег на то, чтобы вздрочнуть на порно или покушать тараканов в виде бургера, вкус которого усилен химозой в 100 раз.
На подходе развитая дополненная и просто виртуальная реальность. Дёшево, эффективно. Кастрированный болванчик нажимает кнопку и получает вид на пальмы и подружку рядом, что говорит только то, что он хочет слышать.
Реальный мир богатые оставят себе. И станут ещё богаче, продав виртуальный мир беднякам.
Категорично, но посмотрите на то, что происходит уже сейчас. Наш мир — в рилсиках, и для миллионов людей это становится важнее воздуха вокруг них.
Что с этим делать — ваш выбор. Иметь деньги и жить в реальности — ваш выбор.
И речь не о «бизнесе с нуля». Достойно и даже много зарабатывать вполне можно в карьере. Даже если вы стартуете свой путь без опыта.
Сурово, но правда: либо вы достойно зарабатываете мужскими методами, а не методами рабов с морковкой. Либо живёте в дешёвом кафе.
Понятие «среднего класса» никогда не работало и не будет работать.
Мы не пишем об этом на основных каналах, ибо это слишком жёстко и выглядит как нечто «неоднозначное» и противоречащее нашим идеям.
Но здесь, на Мужике в Огне, нет смысла юлить и сглаживать углы. Здесь все свои или те, кто хочет таковыми стать.
Когда мы говорим о больших деньгах — речь вовсе не о понтах. Речь, блять, о возможности жить в реальном мире и трахать реальных женщин.М
Вы можете зарабатывать без трясучки, спокойно, но с пониманием суровой реальности и признания факта неравенства людей.
Больше об этом вы узнаете в дни о стратегии жизни и бабках.
Долгосрочная стратегия — это правильно и выгодно. А зарабатывать нужно больше и быстрее. НАМНОГО быстрее, чем вы можете представить.
В новом переменчивом мире деньги сгорают на глазах, а реальность стоит охуительно дорого.
Денег в мире много. Очень. Вы их ни у кого не отберёте. Вопрос только в том, дадут ли их вам или ещё кому-то.
Люди в любом случае тратят деньги. Более того, они страстно желают, ищут то, на что их можно потратить.
Вы же можете предложить им выбор: потратить деньги на ваш крутой продукт, или потратить на виртуальную хуйню.
Добавьте в свой мир понимание того, что вам нужны деньги и, желательно, большие деньги. Деньги не на понты, а на то, чтобы построить свой РЕАЛЬНЫЙ мир.
Возможно, сейчас мы выглядим как мудаки. Как те, с кем мы боремся или что-то в этом роде. Но вы смотрите не на лозунги, а на общий контекст всей нашей работы, всего курса. И тогда всё встанет на свои места.М
Мужественность среди влиятельных людей в мире
Не смотря на то, что в России полно крутых мужиков с традиционными ценностями, почти никого из них НЕТ в информационном пространстве.
Не тыкаем пальцем, но говорим прямо: мужской и околомужской инфлюенс в России на 99,9% состоит из клинических долбоёбов и фантазёров.
Парадокс заключается в том, что на Западе, где глобально все ценности полетели в жопу, НАОБОРОТ в инфополе, в инфлюенсе большое количество по-настоящему мужественных персонажей с крепкими традиционными ценностями.
В нашем нынешнем инфополе среди бизнесменов, актёров, музыкантов — мало мужских образов. В основном это сплошной пубертат, который мамка допустила до сникерсов, чипсов и ламборджини.
В российском бизнесе нет практически никого, на кого мы хотели бы смотреть и чьи ценности разделять. Разве что есть отдельные люди: Рыбаков, который ХОТЯ БЫ не поощряет потреблядства и прошёл сложный путь с верной женой, или Оскара Хартманн, которой тоже не про дорогие тачки, а про хорошие ценности.
Если же мы возьмём Америку, то почти все лидеры — от Gary Vaynerchuk до Hormozi — объективно крутые мужики.
Есть Питерсон и Шапиро, что массово помогают мужикам чувствовать себя лучше.
В своих подкастах Lewis Howes говорит о мужских ценностях. У него не идёт речи об аффирмациях и заработке с нуля до феррари. Нормальные, блядь, мужики, без футболок GUCCI.
На видео в посте выше — нормальные мужские слёзы от тёплой любви к своей жене и семье; к жене, с которой он прошёл через огонь и воду.
Для пиздюков из нашего ютуба поплакать — это, блять, «психологическая практика». Как и другие качельки для дебилов, вроде радостно прыгать от того, что стилист подобрал им новую рубашку.
Конечно, есть на Западе и крайние точки. Эндрю Тейт. Там уже все разговоры про бабло, бицуху и сочные задницы. Расчёт на совсем юную аудиторию. Однако, даже Тейт на 150 голов превосходит по качеству и подаче всех наших местных «альфачей».
Почему так случилось? Где наш инфлюенс свернул не туда?
1) На Западе и в Европе меньше понтов. Любой европейский город или Нью-Йорк не сравнить с Москвой по уровню выебонов. И именно наши девушки проходят в мире по категории «gold diggers».
2) Западный рынок больше и богаче. Ютуб развивается круче. Разумеется, значимых личностей, особенно в бизнесе, банально — большее количество.
3) Самые смелые наши селебы, как правило, далеко не самые приятные люди в принципе.
Многие крутые мужики не идут в медийку, потому что это всё ещё зашквар. На Западе же уже есть понимание того, что личный бренд — реально важен.
Напомним, что речь идёт вообще не о тех, кто накачал банки побольше и рычит про то, что нужно бегать по городу с дубиной и замерять тестостерон так же часто, как диабетики сахар.
4) Со всеми повесточками и либеральным вирусом, запрос на мужское на Западе выше.
Возможно, причина КАК РАЗ в том, что мужиков там уже заебали феминизмом и прочим мусором. У нас этот вопрос, как ошибочно кажется многим, стоит не так остро.
В любом случае, не замыкайтесь. Крутой мужик — он и в Африке крутой мужик. И в Японии. И в США. И на Мадагаскаре.
Собирайте мужскую тусовку для себя со всего мира. Не знаете английский — на ютубе есть функция субтитров с автопереводом.
Либо можете искать ролики с русской озвучкой, есть у нас инициативные парни, что всё это переводят и озвучивают. Позже ещё составим более подробный список.
Верифицированные мужицкие мужики с правильными ценностями:
Joe Rogan
Jordan Peterson & Cris Williamson
Lewis Howes
David Goggins
В России хороший пример мужика — ресторатор Борис Зарьков. Семья, классный бизнес, честность и минимум понтов.
Ваш мужской мир, ваша команда, «тусовка» — поможет вам на всех этапах и в любой из ролей, что вы выберете. Даже если вы не собираетесь в ближайшие лет 15 строить семью и создавать бизнес-империю.
Но выбор роли позволит вам использовать свой потенциал на 100%.
Вам выгодно чётко понять: хотите ли в ближайшие 5 лет жениться и заводить семью? Нужно ли вам 10.000 детей и жена на всю жизнь? Или же в ближайшие 3-4 года вы стартуете раскопки в Каире или будете 95% времени тусить с собакой в парке?
Понимание роли упростит создание своего мира.
Только вы знаете, какая роль — ваша, но мы подсветим 3 варианта, которые ближе и понятнее нам. Просто как пример.
Самый рок-н-рольный вариант, который подойдёт активным, общительным и, как правило, молодым ребятам, приоритет которых — прочувствовать смысл слова «приключения».
Общительность в данном случае не равно экстравертность. Я, Рома, тот ещё интроверт, но люблю людей. Они мне искренне интересы. Нет приключения без людей.
Индиана Джонс путешествует, получает самый разнообразный внешний опыт, строит бизнес и карьеру налегке. И даже если мечтает о семье, то эта роль становится отличной подготовкой.
Обширный опыт, в том числе с женщинами, помогает с наибольшей вероятностью распознать «ту самую» скво, ради которой молодой охотник будет готов остепениться.
Факт: опытный в плане отношений с женщинами мужчина становится только лучше, а вот слишком опытная женщина — это уже весьма спорно.
Роль Индианы Джонса не помешает как вступать в постоянные отношения «средней» длительности, так и собрать «маленький гарем» избранных девушек хоть по всему миру.
Индиана Джонс лёгок, может рисковать и конфронтировать на полную. Ему ничего не стоит сказать начальнику-мудаку «Пошёл ты!».
Нет никакого смысла вести себя слишком аккуратно, потому что без семьи и детей вам реально нечего терять. В крайнем случае снимете квартиру попроще — и начнёте всё заново.
Однако, с полноценным семьянином эту роль перемешивать глупо. Семья — это дом, а дом, как правило, это не избушка на курьих ножках, что будет вместе с вами летать по миру.
Если выбрали роль Индианы Джонса — выжимайте её на максимум! Не в том смысле, что перетрахайте всё, что может двигаться хотя бы в теории — мы всё же за качество, а не за количество. Но осознайте преимущества Индианы Джонса и используйте их.
Когда нет жены и детей — то нет и оправданий. Вы можете двигаться как угодно и принимать самые смелые решения.20:14
Я, Рома, осознал себя как Индиану Джонса ещё лет в 19 и ставил «простую» задачу — получить как можно больше опыта и сделать свою жизнь до 30-ти настоящим приключением.
Путешествия, красивые женщины и это приятное ощущение, что ты диктуешь свои условия всем и вся, не боясь отвержения или потери.
Но есть и шрамы, ссадины — напоминания о поражениях. Сомнения, одиночество — всё это было. Но для мужского Пути это заебись. У психолога «отрабатывать» ничего не надо.
Хоть Индиана Джонс может мотаться по миру в одиночку, друзья и приятели имеют для него большое значение. Как и женщины рядом: ибо Мужик в Огне, даже если находит кого-то на неделю, выбирает ту, что приготовит завтрак и будет рядом столько, сколько нужно.
Хотите поехать «на поиски утраченного ковчега»? Вперёд!
Ключи этой роли: поиск риска (но не риска для здоровья) и разнообразный опыт.
Представьте, что принимаете решения исходя из того, что в будущем на основе этих решений вам нужно написать захватывающую автобиографию, по которой снимут фильм с молодым Харрисоном Фордом в главной роли.
В последней части Бонда с Крейгом в главной роли, после всех сотен сногсшибательных подружек агент 007 выбрал одну, от которой, как оказалось, у Бонда есть ребёнок.
Весь фильм он защищал их, готовый пожертвовать собой в любую секунду.
В финале очевидно: Джеймс спокоен и счастлив, потому что обрёл семью. И на этой новой вершине это имело ценность несоизмеримо более высокую, чем все красотки, что вешались на Бонда до этого момента.
Есть путь, где вы пробиваетесь в одиночку, а ваша максимальная поддержка, если очень повезёт, — это друзья и родители.
Есть путь, где с вами рядом женщина, которая вам помогает... Но без «охуительных историй, о которых невозможно молчать» про жену Обамы, благодаря которой он, якобы, стал президентом.
Женщина не сделает вас богатым и не работает как «стимул». Стимул, так-то, это острая палка для погона ослов. Скорее, наоборот, в плане бизнеса женщина может сделать вас более нервным и боящимся рисковать.
Но мы точно верим, что вы можете выбрать ту девушку, которая не станет ебать мозги и по-человечески поддержит в трудную минуту. И, конечно, укрепит ваше чувство ответственности.
Семья — это прекрасный путь для мужчины.Но путь сложный и рисковый, включающий в себя то, что многие в современном мире просто избегают:
— Жена и ребенок могут заболеть, у них могут возникать проблемы, от которых не получится сбежать на далёкие острова;
— Придётся мириться и уживаться с мнением других, договариваться, если вы не выбрали безвольную рабыню.
— Есть риск, что жена может изменить. Ревность. Страх за её безопасность. Особенно зная мужчин, которые готовы трахнуть кого угодно, кто подвернется под руку.
— Если поженились, то брачный договор тоже НЕ ДЕЙСТВУЕТ, подпишите его хоть тысячу раз. Ловушка Джокера. Кто не знал — теперь знаете. При любых условиях договора при разводе вы отдаёте минимум 25% имущества.
— Если расстались, то ребенок будет общаться с другим мужиком, которого найдет бывшая. А вдруг вообще уедет в другой город или страну?
И это только часть рисков и страхов, не говоря о 90% статистике разводов, 80% из которых инициируются женщинами.
Я, Рома, считаю, что да. В омут с головой. Если готов. Так или иначе рассуждения выше приводят к страху боли. Искусственная женщина или секс на одну ночь настолько больно сделать не смогут.
В любом фильме или книге, не смотря на всё, герои приходят к тому, что любовь того стоит.
Семья — это круто, чёрт побери. И если вы смогли построить крепкую семью — это огромное достижение и предмет искренней гордости.
Если вы уже на этом пути или хотите в него прыгнуть — действуйте. Не идите против природы и Бога.
В фильме «Знакомьтесь, Джо Блэк» за персонажем Энтони Хопкинса пришла смерть.
Ему 65, он построил успешный бизнес, любящую семью. Был женат на любимой и жил согласно своим ценностям.
Такой мужик может быть спокоен, даже глядя смерти в лицо. Ведь он жил на 100% и видел взрослых, счастливых детей — для многих мужчин это даёт ценнейшее ощущение «выполненной невыполнимой миссии».
Есть мужики, которые счастливы с гаремом женщин, самый лютый пример — основатель Playboy Хью Хефнер, что прожил реально «альфаческую» мужскую жизнь.
А есть Пирс Броснан, что женат на одной больше 20 лет и обожает её, или Курт Рассел и Голди Хоул, что всю жизнь вместе.
Мы не топим за один только семейный вариант, но однозначно семья — это отличный путь, когда:
а) Вы готовы. Насытились приключениями и короткими отношениями.
б) Случайно встретили такую женщину, ради которой готовы остановить свой бег Форреста Гампа.
в) Вдвоём вам реально проще, чем одному. Осознаете, что вы командный игрок, вплоть до того, что человек рядом дисциплинирует.
г) Хотите повзрослеть в плане способности брать на себя ответственность и выплыть из специфического «комфорта одиночки».
И не забывайте, что семья не исключает ваше мужское. Совершенно. Вы также можете улететь куда-то один, встретится с друзьями, завести байк и уехать на нём в закат. Но вернутся к полуночи.
Что сказать, Мэв — человек специфический. И роль он вам предложит под стать. Не будьте слишком серьёзны, читая текст ниже. Но и не расслабляйтесь.
Дед с ружьём — наш ответ «сигме сигме крутому сигме».
Бог дал людям жизнь, а полковник Кольт сделал их равными.
В плане женщин роль ДСР не исключает ни одного варианта развития событий.
Однако, из всего списка, приведённого в постах о Бонде-семьянине, единственный вариант, при котором ДСР женится — это «б) Случайно встретили такую женщину, ради которой готовы остановить свой бег Форреста Гампа.»
Если уж Дед женится — то, сука, на века. И жену он пригласит в самый крепкий дом в штате, с забором до неба и собакой, что перегрызёт хребет тирранозавру.
Сыновья Деда будут способны съесть 50 четвертьфунтовых бургеров за один присест, и при этом не потолстеть. А дочери своей фертильностью смогут вылечить от бесплодия всех женщин в радиусе 250 миль.20:23
На психолога, что говорит про 90% разводов, Дед нассыт прямо с крыши сарая, где хранятся секреты, о которых лучше не знать никому.
В действительности, конечно, ДСР подвержен тем же семейным рискам, что и все, но вайб всё равно специфический.
Однако, пока Дед не женился, вопрос отношений как таковых для него не отмечен флажком «важное».
Он любит женщин, они ему очень интересны. Иногда он встречается с одной, иногда собирает «гарем» тех, что не слишком сильно лезут в странную и непонятную жизнь Деда, либо эта жизнь их возбуждает и щекочет нервишки.
Но когда нужно, ДСР без проблем шлёт всё нахуй и объявляет бизнес-целибат, полностью концентрируясь на работе.
Дело в том, что Деду норм быть одному. У него нет реальной потребности в том, чтобы кто-то обязательно был рядом и прикрывал зад. Разве что парочка лучших друзей, проверенных не годами, а десятилетиями.
Базовые мирские ценности ДСР: своя земля, собака, тачка и образ жизни, к которому ДСР целенаправленно шёл годами, и который не изменит даже Рагнарёк.
Если кто-то вторгнется на частную собственность Деда или попробует оспорить его ценности — то получит плотный выстрел солью прямиком в задницу.20:24
Главная фишка роли ДСР — это абсолютно сознательный и целенаправленный выбор в пользу Покоя. ДСР исследует своё право на жизнь, укрепляет его и отстаивает.
Иногда так получается, что тебе не нужны приключения.
Опыт — нужен. Но ты понимаешь, что весь опыт, что тебе необходим, ты в любом случае получишь: будучи в каком-то смысле привязанным к своей земле, Дед всё равно постоянно сталкивается с вызовами, с проблемами, которые нужно решать.
В прошлом ДСР могут быть и приключения. Переход из Индианы Джонса в Деда — нормальная история.
Однако, бурное прошлое не является обязательным условием повышенной любви к Покою и высоким заборам.
ДСР не зациклен на себе. Это не эгоизм в вышей форме. Это, скорее, полное отсутствие конфликта с собственной природой и её признание. А также ОГРОМНАЯ любовь к действительности такой, какая она есть.
Дед — парадоксален в том, что он одновременно и не от мира сего, и на земле двумя ногами. Ибо здесь Дед растит свой сад и заебенивает ту самую мельницу.
Если Дед обзаводится семьёй или иным образом в его окружении оказываются люди, о которых нужно заботиться, то Дед с ружьём трансформируется в Деда-шерифа с ружьём, а соль в некоторых патронах обращается картечью.
«Если хоть пальцем тронете моих людей — я скормлю этот палец своей собаке».
Но не смотря на эти остросюжетные факторы, ДСР человек, как правило, спокойный и неконфликтный.
Главное не ходить по его газону.
Разумеется, 3 эти роли стоит воспринимать как примеры.
Наверняка многие из вас могли бы добавить в этот список те роли, что увидели они, живя эту прекрасную жизнь.
Но как бы вы ни сформулировали роль, будь это роль воина (в прямом смысле) или, скажем, политика — она так или иначе будет идти по одному из базовых приоритетов:
Есть ещё четвёртая ролевая база — это тотальная преданность конкретному Делу, но сейчас мы её рассматривать не будем.
Здесь вроде бы всё понятно, вопросы могут быть только про Деда с ружьём.
Но вот вам неожиданная иллюстрация — это главный герой фильма «Повелитель бури» о сапёре, что по собственному желанию снова и снова возвращался в Ирак в зону боевых действий, потому что там был его вайб и его место, его «земля обетованная». И речь там вовсе не о тяге к приключениям или адреналину.
Не торопитесь делать выбор в пользу роли Деда просто потому, что вам понравилась шутка про собаку, что перегрызает хребет тираннозавру. Не всё там просто, и ДСР ничуть не лучше и не хуже двух других ролей.
И не забывайте: роли меняются, а вы, как мужик, остаётесь.
Быстрый или мёртвый
Ещё лет 50 назад мужской мир не был синонимом скорости: вы могли быть экспертом, мастером, развиваться аккуратно, спокойно и не рисковать. Даже 20 лет назад мир был намного медленнее.
Всё изменилось. Добро пожаловать на пик неопределённости, непредсказуемости и скорости. Такого не было за всю историю.
Если бы вы заснули в 1810, а проснулись в 1840, вас бы ничего особо не удивило. Возможно, вы бы даже не заметили изменений. Да, всегда были войны. Да, менялись правители и даже религии. Но +- в одном ключе.
Однако, заснув в 2024, вы сойдёте с ума, когда по пробуждении увидите мир 2034 года.
Пруф простой. Вспомните мир 10 лет назад: люди ещё не жили лицом в смартфонах, не было наркомании рилсов и шортсов, никаких разговоров о ChatGPT, никаких психологов, а понятие «инфоцыган» было скорее локальным мемом.
Мимо вас не проезжали теслы каждые 5 минут, а чтобы заказать еду на дом, пришлось бы час танцевать с бубном.
2014 год. Вы с ламповым 6-тым айфоном, а кто-то ещё и кнопочный не сложил в дальний ящик шкафа. И никакой виртуальной реальности.
Мы показали самые очевидные для вас пункты, но обо всём, что изменилось в потребителях за 10 лет, можно написать монографию.
Для нас, как для маркетологов, очевидно, что люди стали в разы нетерпеливее. Короткие видео в рилс и тик-токах и какое-то запредельно невозможное обилие контента изменили модели потребления.
Если раньше я мог лежать с девушкой и смотреть фильм на 3 часа, то теперь двухчасовой фильм вызывает у неё приступы клаустрофобии, если она не будет каждые 5 минут пялить в телефон.
За полгода можно стать разработчиком, любое видео на любом языке автоматически перевести, а «скайнет» напишет за вас доклад или придумает бизнес.
И никто не ждёт, что в мире скорости вы будете отличниками. Отличники нахуй никому не нужны.
Делайте на 3. Но делайте быстро. Время дороже денег. Деньги — песок в пустыне. Время — вода в ней же.
Пока вы научитесь делать на 5 — время уйдет, и вы останетесь смотреть на эту пятёрку, болтающуюся в разбитом корыте. Допустим, вы научились классно звонить в холодную. Но уже никто не звонит — все пишут.
Парадоксально, но чтобы сделать на 4 и 5, неизбежно нужно начинать с 2 и 3. Те, кто «по их ощущениям делают сразу на 5» — точно так же делают на 3, только с огромной потерей времени.
Решающее значение имеет скорость принятия решений и ваша способность быстро меняться, откидывая увядшие шаблоны.
Если бы мы оттачивали один курс годами напролёт, то вывалили бы вам полнейшую херню.
Потому что у нас не было бы обратной связи — мы бы жили в собственных влажных фантазиях. Не говоря о том, что даже продукт на «3» всех бы более чем устроил.
Да и чего стеснятся, наше «3» — это как у других 100 по пятибальной. Почитайте парочку первых дней и честно ответьте, вы покупали у «инфоцыган» что-то хотя бы близкое по качеству? :)
В новом мире важно принять фактор троечника.
И это огромный плюс, потому что вы можете СРАЗУ начинать работать и зарабатывать в новой теме. А ошибки принимаются и даже поощряются миром.
Впервые за всю историю вам не нужно держать серьезные щи, а можно быть такими, какие есть — уязвимыми.
Скорость — это ваше оружие. Учитесь давить на газ, притормаживать перед крутым поворотом, и снова хуярить педаль в пол.20:38
Безумный программист Макс: виртуальная дорога ярости дополненной реальности
Вас ждёт поток нашей внутренней Ванги. Мы распишем 8 из 100500 вероятных сценариев будущих трендов и радикальных изменений.
На собственную чуйку, которая, кстати за годы работы в Телеге НИ РАЗУ нас не подводила — мы предсказали буквально всё, кроме шок-контента февраля 2022 года.
На мнение людей, что глубоко шарят в конкретных темах вроде искусственного интеллекта или инвестиций.
Прописываем примеры самого важного, что жизненно необходимо учесть в новом мире бешеных скоростей.
Сыпьте соломку в будущее. Меняйтесь на перспективу. Опередите слоупоков.
Самые успешные компании, такие как Meta или Tesla, работают именно так. Они совершают ошибки наперёд, а потом заберут все ачивки, став настоящими монстрами.
Сейчас все посмеялись с Цукерберга и его нелепой «метавселенной Стивена Хокинга», а потом будут плакать, когда девушка уйдёт от них к лягушонку Кермиту.
Но есть и другие примеры: Kodak, Nokia, Polaroid и другие ребята, которые не менялись. Где они теперь?
Или тот клерк, который 10 лет сидит в одном офисе и на одной должности. Чудо, что он ещё не повесился от скуки и постоянной угрозы увольнения в очередной кризис.
Мы научим вас хитрому подходу — вы будете меняться заранее.
Не идти против мира и не получать ссадины как осёл, что бодается с повозкой, а перестраиваться с помощью превентивных мероприятий.
Использовать любую ситуацию себе в плюс. Даже если впереди нас ждёт мир Безумного Макса, постапокалиптических пустошей и сражений за бензак.
Мы с Ромой как грёбанные бронепоезды неслись сквозь каждый кризис и росли в бабках. В каждую всеобщую истерику и массовые умопомешательства.
Каждый год мы зарабатываем больше, когда многие совершают идиотские движения и разоряются либо влазят в долги.
Так что в вопросах прогнозов и тонких настроек нам можно доверять. Пруфы? Да пруф прямо перед вами. 700+ человек на курсе в Телеграме.
Мы не рассматриваем крайности, где варианты: а) Прогнуться полностью, б) Стоять на месте как баран.
Ещё раз, задача — использовать любой расклад себе в плюс.
Например, Рома начал снимать рилсы. Базово — его от них тошнит. Да он вообще ненавидит интернет, если уж пойдём в откровения. Но сейчас рилсы — это выгодно, и он использует ситуацию, но под контролем, не сваливаясь в треш. Погружаясь ровно настолько, чтобы извлечь выгоду, не уронив достоинство.
Изменения — это не всегда «было плохо, а стало хорошо» или «было хорошо, а стало говно».
Это круг героя: было хорошо, стало хуже, потом ещё хуже, потом Ад, а затем хорошо, очень хорошо, затем снова Ад, а потом хуяк — и ты на коне.
Это страшно и сложно, да. Но если у вас есть мозг и курс Мужика в Огне — это пиздец как выгодно.
Мир изменился и изменится ещё. Нас ждут новые потряснения, от которых интернет попытается отключить сам себя.
Без иллюзий. Учитывайте это, не теряйте на этом, зарабатывайте на этом.
Реальные и искусственные женщины
Это может занять 5, 10 или 15 лет — но мы с вами это застанем.
Уже сейчас «белый человек» избегает семьи. Женщины не хотят рожать. «Секс» огромного количества современных мужчин ограничивается мастурбацией (даже в браке), а контакт с живой женщиной всё равно что встреча с инопланетянином.
С одной стороны, нам выдают простые дофаминовые кнопочки вроде порно, с другой стороны — мы и сами не горим желанием реально взваливать на себя риски и обязательства, связанные с другим человеком.
Но в глубине души даже самый «сильный и независимый чайлдфри» воет от одиночества и жесточайшей потребности во внимании, одобрении и признании, в том, чтобы быть для кого-то особенным.
И богатые дядьки неизбежно предложат нам решение — это «партнёры» с искусственным разумом:
— Приложения, имитирующие подружку или друга с любой внешностью и характеристиками; уже сегодня вы можете поболтать с Яндекс-Алисой, и она будет шутить;
— Дополненная реальность, где ваша женщина, живая или из силикона, может быть сексуальной марсианкой или анимешной девочкой.
Подобные решения уже в разработке, пока на уровне экспериментов:
Реальный партнёр станет роскошью. С условиями. Размытыми ролями. На короткий срок.
Даже в России. Если считаете, что у нас своя культура и мы не зависим от мировых тенденций — вы ошибаетесь.
Выйдите на улицу, посмотрите как живут люди и с каким звоном врезаются в столбы, сидя в смартфонах. ОСОБЕННО обратите внимание на молодое и очень молодое поколение.
То, что ты, скуф, ещё помнишь молодого Брюса Уиллиса, или что политики «официально объявляют» курс на традиционные ценности — в глобальном смысле ни хрена не значит.
Однако, хер с ним. При любых раскладах мы живы, и мы строим свой мужской мир. Острова адекватности буду всегда, а другие можете забить болт. Учитывайте их существование, но не ведитесь на херню, которую подают под сладким соусом.
🦿Искусственным женщинам — быть. Но тепло и счастье там вы не получите. Как и с порно. Как бы оно ни раздрачивало наши секуальные механизмы, в итоге нам всегда паршиво.
Максимальная толерантность к ошибкам глупости. «Говорим и делаем — потом думаем»
Мир сейчас очень быстро прощает косяки, ошибки и даже откровенную тупость и зашквары.
С одной стороны — это огромный плюс. Ваш запас права на ошибку близится к бесконечности, если вы, конечно, не перейдёте грань, особенно в политическом контексте.
Но есть и жирненький минус, особенно в том, что касается взаимоотношений с женщинами и воспитания детей.
Люди вокруг уже не реагируют на то, что противоречит здравому смыслу и жёстко порицалось бы ещё лет 20 назад. Мы снимаем один за другим сериалы про охмурение богатого жениха-куколда и рассуждаем о том, что меркантильность — это ок.
Во многом это работа западных СМИ и пиарщиков — их стратегическая задача превратить и собственное население, и нас в баранов. И это не может не влиять. Чуждые, но задевающие в нас пиздюка ценности мы легко перенимаем.
Защититься от этого вы можете только вашим миром. Там, где работают правила, что установите именно вы.
Есть тонкие красные линии, за переступ которых взрывается жёсткое порицание со стороны людей. Но этих линий всё меньше.
Опять же, плюс — вас самих не сильно осудят, например, если вы провалили 5 стартапов подряд, спустив в унитаз деньги инвесторов.
Мир станет ещё более толерантным к ошибкам и отклоняющемуся поведению. Люди будут делать, а потом думать. И это только усилится.
Ваши ценности и смыслы вам нужно создавать самим. Опираясь на опыт тысячелетий о том, что лучше для мужчин, мира и вашей роли. И это ваша задача, а не государства или блогеров.
Деньги резко и надолго перетекут к инфлюенсерам
Ох, об этом много говорят, но мало кто осознаёт реальный масштаб изменений.
Мы и сами поняли не сразу, но за несколько лет работы в маркетинге уловили тенденцию того, как спустя время выстреливают рынки.
Кажется, что уже сейчас блогеры захватили медиапространство и влияют на людей больше, чем СМИ.
Но это всё цветочки, даже близко не ягодки.
Если вам кажется, что в инфлюенсе и блогерстве уже огромная конкуренция, то спустя 10 лет вы с печалью и разочарованием поймёте, что СЕЙЧАС было только начало и лучшее время, чтобы собирать аудиторию.
Вы будете так же грустить, как от того, что когда-то какой-нибудь умный человек не подсказал вам купить сотню-другую биткоинов.
Сегодняшняя ситуация в инфлюенсе близка к интернет-магазинам или доставкам продуктов. Казалось бы, эти темы существовали давно, но выстрелили реально они только сейчас.
И да, если ваша первая реакция — «ну блин, ну какой из меня инфлюенсер, я же просто Вася или Василий Петрович...»
Наш ответ простой и неудобный — посмотрите, блять, на блогеров, на их лица и на то, что они делают. Да большинство из них ни хрена не тянут на голливудских звёзд.
Многие даже не обладают особой харизмой — и всё равно зарабатывают сотни миллионов. Половина картавят, шепелявят, похожи на поросят-мутантов и несут полнейшую хуйню — и им плевать. Потому что это работает.
Ваши ограничения — это только ваши ограничения, что вы сами себе придумали. Как стоять перед закрытой дверью, что воткнута в землю в чистом поле, и грустить, что у вас нет ключей.
Люди не доверяют компаниям, они доверяют людям.
Все карты на руках, все инструменты для простого и дешёвого привлечения внимания — у людей, не у компаний.
Пока ещё далеко не все адаптировались и пользуются соцсетями. Даже нормальный интернет есть не везде.
Но спустя лет 10 люди уже настолько привыкнут к тому, что следят за жизнью инфлюенсеров и покупают только по их рекомендациям, что даже крупные компании неизбежно будут сливаться с блогерами.
Не просто амбассадор бренда, а партнёр бренда.
Это будет происходить и на уровне больших корпораций, и маленьких компаний, где обезличенный бизнес продавать ничего не сможет.
Так что все «разговоры в пользу бедных» о том, что зачем вашему маленькому бизнесу в регионе нужен инфлюенс, мы вспомним через 10 лет, когда вы уже откусите себе как минимум 1 локоть.
Мир голый. Мир прозрачный. Мир, где люди покупают у людей, узнают новости у людей, а компании обесцениваются.
Просто вспомните, какая участь настигла обезличенные СМИ. Ещё лет 10 назад я читал The Village и другие медиа, а сейчас даже представить не могу, что зайду в интернет-издание за редкими западными исключениями.
Если хотите привлекать аудиторию, то сейчас идеальное время. Опять же, по аналогии с биткоином, сейчас вы за 10.000$ можете купить аудиторию, что через годы принесёт 500.000$. Стартуйте.
Искусственный интеллект выстрелит ближе к 2030 году. Но нужно подготовиться
То, что происходит уже сейчас — важно. Мы уже ездим на беспилотных тачках, уже просим сделать отчёт у чата жипити, Илон Маск уже вживил первый чип, а по Москве гоняют роботы-доставщики еды.
Даже война превратилась в войну дронов и приближается к технологиям уровня «Терминатора».
И пока это не сказочка, а смазочка. Баловство младенца.
Очевидно, что в относительно далёком будущем будет повсеместный автопилот, доставка роботами, а почти все механические решения уйдут на аутсорс AI.
Но и в ближайшие 10 лет вам уже будет непросто поспевать за изменениями, которые произойдут в рядовых процессах.
От знакомств, где подбирать друг другу людей будет ИИ, до приём на работу, где «собеседовать» вас будет терминатор Т-1000.
Но в ближайшие лет 10 вам уже будет сложно хватиться за изменения, что произойдут в рядовых процессах.
Изменится реклама, модели потребления, секс — практически всё.
Что важно понять нам — то, что самых больших денег будут стоить креативные человеческие решения и бешеная скорость их реализации.
А вот тем, кто сделал ставку на механическую работу, придётся несладко.
Причём под словом «механическая» мы имеем в виду даже то, что многие из вас ошибочно принимают за высокое творчество.
ИИ без проблем сможет создать сайт, смонтировать видео и даже заебенить полноценный фирстиль. ИИ закажет вам еду. И совсем скоро уже не будет смысла учить английский, потому что всё будет переводиться real time и в синхронизации с губами человека.
Это ещё одна причина, почему инфлюенсеры начнут зарабатывать в разы больше. Потому что людям интересны люди. За роботами наблюдать не так интересно.
Да, у нас уже сейчас есть дипфейки, а миджорни может сгенерировать произведение искусства. Но всем плевать.
Ваши ошибки, креативный подход, умение общаться и договариваться — будут стоить очень дорого.
Очередной типичный дизайнер или секретарша — останутся на обочине, просить милостыню.
Мы видим кучу плюсов: ИИ избавит нас от груды механической работы. Будет больше времени на жизнь, и, по нашим прогнозам, тратить люди его будут на индустрию развлечений и обучение, которое им искренне интересно.
Из неочевидного: вы можете легко зарабатывать на AI уже сейчас. Вход ещё легче, чем в разработку. От монтажа видео и создания сайтов/презентаций до написания текстов. Причем необязательно лично — можно нанять людей на эти роли.
Одиночество, антидепрессанты, нежелание жить у более молодого поколения и драматичность интеграции старшего
Времени стало больше, личных ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫХ проблем меньше, информация со всех щелей, игрушек море — у людей депрессия.
Ситуация очевидная. Мы играем: любим роботов, не берём ответственность за других, видим весь мир в телефоне — и нам плевать.
Опять же, многое перетекает к нам только сейчас с Запада, где иметь своего психолога и «а-ля депрессию» — даже модно, эдакий мастхев, без которого компашка тебя не поймёт, подумают «а не сволочь ли он часом?».
Вам с этим делать ничего не нужно. Разве что учитывать в общении с людьми, понимая природу всех пластмассовых проблем.
Так или иначе, важно именно то, чтобы вы осознали причины одиночества в современном мире и разобрались с ними по-своему, создав свой мир.
Особенно сложно будет интегрироваться более старшему поколению. И это тоже создаст свои проблемы с самочувствием этой группы людей.
Душевные конструкции людей все тоньше. Учитывайте это в карьере, бизнесе и отношениях.
И не слишком обесценивайте — имея 10 квартир и дорогие машины, люди реально могут себя чувствовать хуже, чем бомж на окраине Детройта.
«Сказочники», продавцы и креативщики заработают больше всех
Хотите кучу денег в новом мире — выдумывайте. И в этом процессе лучше даже пере-, чем недо-.
Факты и реальность людей интересует всё меньше и меньше. Намного меньше, чем «Утиные истории» инфлюенсеров.
Мы часто говорим о креативности. Мы пушим этот навык, потому он растет в цене хлеще биткоина.
Люди, которые сумеют создавать и продавать свои истории — будут зарабатывать с мгновенной бешеной окупаемостью и НАМНОГО больше остальных.
В бизнесе всё большее значение имеет то, как дёшево вы привлекаете внимание и можете ли закрыть сделку. Это и раньше было важно, но сейчас вопрос качества и необходимости отпадает. Теперь люди покупают сказку о продукте, а не продукт.
Это совсем не значит, что делать нужно хреново. Скорее то, что если хотите real 💵💵💵 — качайте вашу творческую сторону.21:04
Дизайнеры-ремесленники, что просто «нормально рисуют» — не нужны. А со своим уникальным стилем и историей вокруг этого — да.
Очередная «просто кофейня» миру не нужна, а бренд с уникальным позиционированием, где можно съесть чашку или разбить тарелку — да.
Даже блогеры зарабатывают кучу денег именно на сказке и продажах. И капусты они рубят сильно больше, чем многие бизнесмены.
Уже нормальная ситуация, когда девочка-психолог зарабатывает ЧИСТЫМИ бабками, которые она может потратить на себя, так же или больше, чем взрослый мужик, владеющий парой заводов или сетью супермаркетов на полстраны.
Изменить в голове парадигму того, что творчество становится ценнее логики — сложно. Но оглянитесь вокруг.
У кого большие и при этом БЫСТРЫЕ деньги с невообразимой маржинальностью?
Они у сказочников: от звёзд шоу-бизнеса и блогеров до продвинутых бизнесменов и современных «инстаграмных экспертов». И, кстати, ай-ти тоже относится к креативной индустрии.
Мастерство проиграет скорости и трендам
Раскроем тему скорости чуть подробнее.
Во-первых, обозначим грань — разумеется, вы скорее всего пойдёте к автомеханику, который реально знает своё дело.
Но в ПЕРСПЕКТИВЕ много зарабатывать будут только очень узкие мастера запредельно топовой конфигурации. Которые, например, смогут обслужить ретро-тачку в мире, где все уже будут ездить на автопилотах.
«Просто мастера» могут зарабатывать... Пока мир скорости не вкинет очередное ноу-хау, которое полностью уничтожит профессию этого мастера.
Хотите больших денег, а не просто «на покушать»? Значит пора прекратить дрочить на свою «старую закалку» и признать, что скорость и адаптивность к изменениям — важнее.
Большее значение стали иметь тренды. Сёрфят по ним самые хитрые и богатые, и в будущем такой «сёрфинг» приобретёт библейские масштабы. Желательно такие тренды чувствовать и подхватывать первыми, выжимая максимум.
Еще выгоднее — подхватывать тренды, но делать иначе, чем другие. То есть, вы заходите в растущую тему, но не копируете остальных, а выделяетесь.
Допустим только появились рилсы — это тренд с бесплатными клиентами. Если пойти в него, да ещё и делать иначе, чем все — бинго!
Другой пример — искусственный интеллект. Тренд? Да. Растущий рынок? Да. Но пока все побежали улучшать старое и приписюнивать ИИ ко всему чему угодно, вы можете сделать комьюнити, чтобы объединить их всех и зарабатывать на них. Меньше рисков, вы в тренде, но делаете иначе.
Тренды важны. Их будет очень много и на каждом можно заработать.
Именно поэтому лучше начинать читать международные медиа. По ним проще простого понять, какие тренды придут к нам в будущем.
Один из таких источников — The Verge.
🍿 Health-тех (люди хотят жить дольше и качественнее)
🍿 Тик-ток, рилсы, шортсы и другие форматы коротких видео, где можно органически получить кучу просмотров
🍿 Психология и попсовая шизотерика. Объяснение сложных вещей умозрительными конструкциями, когда логики и фактов не хватает
🍿 В России это локальный рынок, о чём мы уже писали
🍿 Вся развлекательная индустрия, где чеки постоянно растут
🍿 Личный бренд (когда подписчики делают статус)
И куча всего, что не могут учесть даже самые умные аналитики. Реагируйте. Это весело и прибыльно.
Людьми будет проще управлять, но не всеми
После лемминговой истерии с коронавирусом и остальной херни вам должно быть очевидно, что людьми невероятно легко управлять, легко заталкивать их в жопу любой глубины фэнтезийности и ужаса.
И в то же время — людей очень легко переключать на новые, новые и новые страшилки, щекотки и царапки.
Обратите внимание: каким бы «резонасным» ни было событие и как бы СМИ его не раздували — реального эффекта хватает на 2 дня. Реже — на 3 дня.
Вспомните любое событие в прошлом, либо «проследите за руками» во время следующего резонанса, когда все будут орать «ужас!» и «наша жизнь не будет прежней».
2-3 дня — и всем уже похуй, все переключились на новые истории.
2-3 дня, независимо ни от чего.
И 3 дня — это пиздец с каким запасом.
Даже если завтра прилетят инопланетяне и прикажут всем встать раком, а Джо Байден будет официально признан рептилоидом — люди всё схавают.
Первые 2 дня повозмущаются, и сразу привыкнут.
Не согласитесь не в формате сторонников теорий заговора с фольгой на голове и картонкой с надписью «Грядёт Великий Потоп».
А в формате мужиков, которые не ведутся на хомячковые манипуляции.
И не ради раздувания собственного эго, а чтобы не повестись на внушаемую нарнию, которая заставит вас покупать, есть, смотреть и трахать всё, что прикажут рептилоиды.
Люди будут всё ведомее, не смотря на «альтернативные» источники информации.
Ближе всего к миру ближайшего будущего — фильм «Она» Спайка Джонза.
Опять же, в том случае, если это ближайшее будущее не превратится в «Книгу Илая» с Дензелом Вашингтоном. :)
Главный герой фильма «Она» — инфантильный, избалованный и одинокий. Его личная драма для него важнее чем весь мир.
Суть сюжета: парень влюбляется в операционную систему. Голос из телефона с ИИ, который подстраивается под его характер и привычки.
Мир героя — такой же. Люди вокруг извращенные, сытые, скучающие и зацикленные на себе. А мода бесполая.
Если хотите проникнуться тем, что УЖЕ ПРОИСХОДИТ и будет происходить — посмотрите.
Твист: голос, который озвучивает ИИ в этом фильме — это тот же голос, который озвучил Яндекс-Алису. Живите с этим.)
Ничего лишнего: 2 топ-приложения с ИИ, которые вы уже можете использовать
2. Murf AI (пока только эппл)
Даёте свой текст — и его озвучат. Добавляете любой видеоряд и пинаете рилс/шортс на все языки и страны мира. Один из простейших способов привлекать дешёвую аудиторию и зарабатывать.
Дали только то, чем сами пользуемся и без фантазий по поводу того, что вы сейчас установите 10 приложений и станете президентом киберпанка.
Закиньте в телефон жипити и потихоньку привыкайте делегировать ИИ хотя бы часть задач, следя за тем, как он умнеет у вас на глазах.
Пускай все об этом говорят, но и мы не можем не пнуть вас к тому, чтобы вы начали посматривать в сторону жипити-мира.
🔥 Возвращайте и собирайте мужские атрибуты и ценности — всё, что будет поддерживать ваше пламя.
📰 Не принимайте в свою жизнь навязанное говно, но и не бодайтесь с повозкой. Примените ментальное ушу — и всё обращайте на свою пользу, адаптируйтесь, выжимайте из мира свои законные деньги.
🏎 Сперва скорость, потом качество. Делаем на 3 и быстро. А не на 5 и никогда.
🧍♂️Осознаём свою роль. Свободный, семейный или не от мира сего? Риск на 90% или на 40? Человек планеты или своего газона?
🚬 Ставим фильтры. СМИ, политика, псиопы. Мужик в Огне реагирует отрешённо — наблюдает события и шум вокруг них, как облака.
Это только разминка. Но для каждого из вас, кто воспримет всерьёз хотя бы треть сегодняшней информации, особенно про скорость, тренды и инфлюенс — курс окупится в миллион раз.
Дальше — больше, намного больше.
3. Персонаж из прошлого или настоящего
Главное — всё мужское и с хорошим набором ценностей.
А ниже всех пунктов — объясните свой выбор. Например, вы поклонник Трампа и вам нравится его твердость, нравится, что он не боится осрамиться. Или же вам по душе спокойствие и глубина Бутусова.
Ждем ваши варианты. Давайте обсудим мужской контент!
Готовьтесь морально, физически и сексуально.
Завтра вас ждет мощнейший день — ПЕРЕПРОШИВКА.
Это день, который заменит вам всех психологов во Вселенной и выпрямит жизнь там, где она, казалось бы, уже скручена в бараний рог.
Перепрошивка повлияет на всё: от денег в кармане до любви в сердце.
Если жизнь, то мужская и на 100%, а не на полшишечки.
Завтра вы без замеров хренопиздрина в крови вернёте энергию, яйца и, возможно, силу земли.
Небольшой список, часть из всех любимых мужских кинох.
Если какие-то из них не видели — завидуем.
🎞 Исчезающая точка, 1971
🎞 Поезд на Юму
🎞 Каждое воскресенье
🎞 Тонкая красная линия
🎞 Гладиатор
🎞 Отступники
🎞 Бешеные псы
🎞 На гребне волны
🎞 Храброе сердце
🎞 Профессионал, 1961
🎞 Вне закона, 1981
🎞 Рейд 1, 2
🎞 Цельнометаллическая оболочка
🎞 Пропавшая, 2022
🎞 Затойчи
🎞 Возмездие с Мелом Гибсоном
🎞 Расплата тоже с Мелом
🎞 Казино «Рояль»
🎞 Однажды в Америке
🎞 Совершенный мир
🎞 Крестный отец 1, 2, 3
🎞 Запах женщины
🎞 Бешеный бык
🎞 Французский связной
🎞 Когда мужчина любит женщину
🎞 Зеленая миля
🎞 Сердце ангела
🎞 Вне себя
🎞 Спящие
🎞 Непрощенный, 1992
🎞 Бронкская история
🎞 Ронин
🎞 Гангстер
🎞 Драка в блоке 59
🎞 День курка
🎞 Затойчи
🎞 Молчание
🎞 Страсти Христовы
🎞 Апокалипсис
🎞 Бен-Гур, 1959
ДЕНЬ 2. ПЕРЕПРОШИВКА
Если вообще «выйти из матрицы» — то о какой тогда перепрошивке может идти речь? Для перепрошивки нам нужна программа. И, как ни странно, глюки тоже нужны. Без глюков мы сойдём с ума от скуки и вылизанности.
Отныне вы и Нео, и Морфеус, и армия агентов Смитов — и всё это в одном.
Один ученик попросил учителя избавить его программы от глюков. И учитель дал ему диск с вирусом CIH. Другой ученик попросил у учителя программу без глюков. «Дурак!» — воскликнул учитель — «Почему ты не просишь глюки без программы?» И ударил его винчестером по голове.
Итак, сегодня у нас основополагающий день всего курса. Самый объёмный и жёсткий.
По сути — это курс внутри курса, и по хорошему его надо продавать отдельно и проводить дня 3. Но для своих решили, мягко говоря, не жадничать.
Этот день — ваша собственная пушка BFG 9000. «Большое Финишное Глушило», как говорил Дуэйн Джонсон.
Без этого дня все остальные — просто щекотка мозгов. А с ним — супероружие.
Сегодня мы запускаем перепрошивку.
Однако, твист: мы не выходим из Матрицы.
Мы заключаем с ней союз, учимся жить в ней и с ней.
Наш ум — это матрица. Наши чувства — это матрица. Способ организации общества — матрица. Весь комплекс идей, идеализаций и виртуализаций — это матрица. И тот её объём, который мы с особым рвением приняли на свой счёт независимо от того, насколько он имеет отношение к действительности.
Сама по себе матрица нейтральна. У неё нет к нам никакого отношения, желания возвысить нас или принизить. Нельзя сказать, что матрица холодна. Но она слишком большая, чтобы замечать нас и утирать нам сопли.
Это огроменный набор законов, "законов" в кавычках и загонов, организованный по принципу, что актуален месту, времени и людям.
Матрица Древнего Рима отличается от матрицы нашего времени. И то, как мы себе представляем Древний Рим, сама эта картинка — лишь отражение и часть текущей актуальной матрицы.
Мы с вами — смертные мужики. Матрица несоизмеримо больше каждого из нас. И даже собраться в могучую кучку — не выход.
Тем не менее, мы бьёмся. У нас есть вполне реальная возможность сражаться с отдельными элементами матрицы. И в нашем случае битва идёт на уровне идей.
Мы уже достали мечи и приступили к маханию ими супротив, скажем, «альфачей» — тех, кто пропагандирует идеи нарциссического, в чём-то психопатического, жестокого и грубого отношения к миру.
Машем мы мечом против «инстаграмной философии». Против куколдизма, соглашательства и попыток завращать мир вокруг собственной задницы.
Но обратите внимание — мы не нападаем на конкретных личностей, на «пропагандистов». Это не имеет смысла и не вызовет ничего, кроме личных обид, споров и пустых конфликтов, которые не принесут участникам ничего, кроме потерь.
Вы можете открутить башку пропагандисту, но вы не свернёте шею идее. Будучи высказанной и принятой хотя бы кем-то, идея начинает жить собственной жизнью, пуская ростки везде — иногда как цветок или дерево, а иногда как аллергический сорняк.
Наша битва проходит исключительно на уровне идей. Победить идею может только другая идея.
Закомплексованные социопаты или те, кто имитируют социопатию, предлагают вам свою матрицу. Она агрессивна и обещает исполнить ваши желания тем, что превратит вас в монстров или озабоченных собою червей. Они — это ситхи курильщика.
Мир кастратов, чьи чресла были выжжены неаккуратным обращением со световым мечом, предложат свою «тусовку».
Мы предлагаем свою матрицу. Мы — не то, чтобы джедаи, а скорее их разновидность — «серые джедаи». Потому что мы не претендуем на безупречный отыгрыш некоей сферической в вакууме светлости.
Напротив, мы за осознание своих тёмных сторон — но в адекватном и вочеловеченном виде, а не в виде фантазий уровня «чтобы привязать женщину, нужно хлестать её ссаными тряпками».
В начале битва идей происходит в инфополе. И победа зависит от того, кто был более убедителен и попал в нужные боли или интересы.
Самое же интересное начинается тогда, когда идеи уже немного окрепли в вашей голове — и вы отправились в Путь, пробовать эти идеи в Деле.
Только действительность, а не пиздёж в интернете, может проверить жизнеспособность идей и того или иного способа организации матрицы.
Хотите попробовать «альфаческий» подход? Велком! Возможно, окажется, что для вас это сработает. Это даст вам то, что вам нужно или просто хочется.
Скажем, вы приняли идею, что женщин возбуждают страх и унижения. Вы это попробовали, и со временем увидели, что есть отдельный тип женщин, с которыми это действительно прокатывает. Вы говорите такой даме: «Я сейчас тебе руку сломаю!» — и она тут же начинает к вам липнуть.
Вас это устаривает? Значит вы выбрали то пространство матрицы, тот её объём, который вам подходит.
Может, он компенсирует ваши детские комплексы и помогает вам их отыгрывать. Может, именно отыгрывать детские комплексы — это ровно то, что вам сейчас необходимо. Вай нот?
Или, может, вы просто хотите скрасить бытовуху семейной жизни, которая оказалась не тем, о чём вы мечтали?
Наши пространство и объём матрицы не отрицают даже эти потребности. Но Мужик в Огне точно не направлен на отыгрывание, компенсацию и скрашивания. Нет такой задачи.
Если просто компенсировать что-то вас больше не удовлетворяет — то мы с вами на одной волне.
Если в пороке вы видите порок, а в ошибке — ошибку, и готовы это исправлять — вы читаете то, что вам нужно.
И постепенно в вас закрепятся новые идеи, которые совсем скоро вы опробуете в действительности.
Мы частенько закидываем такие громкие слова как «реальность» и «действительность».
Слово «реальность» мы употребляем в упрощённом ключе, фактически как синоним действительности. В полновесном смысле мы в дебри реальности лезть вообще не будем. Она сама нас найдёт, когда придёт время.
А вот действительность — другое дело. Это то самое место, куда мы отправимся.
Отправная точка большинства из нас — это нарния.
Нарния — это виртуальное, умозрительное, предполагаемое, подразумеваемое пространство.
Дальше объясним на ярком примере.
Вот есть компьютерная игра «Ведьмак». Там есть некий сюжет, персонажи. Они бегают, разыгрывают драму, у них там потери и приобретения, преодлевания и превозмогания.
Когда мы погружаемся в атмосферу и подсоединяемся к персонажам и их истории — мы тут же оказываемся в нарнии. Мы им верим, мы им сопереживаем и испытываем тонкое желание, чтобы всё происходящее на экране было действительностью.
Это тонкое желание, чтобы по каким-либо внутренним причинам наша фантазия хоть немножечко была действительностью — это клей, удерживающий нас в нарнии.
Впечатлённый нарнией школьник, которому очень понравился образ ведьмака, может начать ассоциировать себя с этим персонажем, и фантазировать о сражениях с гарпиями и мертвецами.
Постепенно, при погружении, ведьмак для школьника становится не менее значимым субъектом, чем его друзья в жизни. И если сценарист решит убить ведьмака — у школьника случится истерика.
Когда мы поднимаемся на уровень матрицы, мы можем видеть весь этот процесс со стороны.
Мы видим не детали нарнии, не хитросплетения судьбы персонажей, а сам факт наличия нарнии и механизмы того, как эта нарния вообще работает и влияет на действительные процессы в психике школьника.
В первую очередь, нарния — детский способ восприятия мира. Чем более зрелыми вы становитесь, тем меньше приключения людей с козьими рогами могут вас увлечь.
Нет, вы всё так же сможете с огромным удовольствием поиграть в Ведьмака. Но ваш разум не засосёт в виртуал, вы сохраните контакт с действительностью, с тем, что гарпия не залетит в окно вашей хрущёвки.
Имейте в виду — у нас нет задачи полностью уничтожить нарнию. Нарния — важная часть матрицы. У неё есть свой вкус, свой смысл, своя фукнция. Без нарнии вы бы не получили такого удовольствия от Тренировочного Дня, где мы использовали образы из тех же фильмов, что по сути построены по нарнийским принципам.
Цимес в том, что некоторые формы нарнии безопасны и приятны, а некоторые могут десятилетиями держать ваш разум в виртуале, а в худшем случае могут даже косвенно навредить, и порою очень и очень сильно.
И сейчас мы продемонстрируем суть на примерах.
Самый простой пример индивидуального прикладного нарнийского погружения — это мошенничество, начиная с телефонного; вся «социальная инженерия» преступного характера.
Как работают карточные шулера?
С первого контакта шулер погружает вас в легенду. Например, рассказывает о том, что он детский тренер, и едет на соревнования.
Он говорит что-то «человечное» и «безопасное» — и вы уже начинаете отлетать в нарнию. Ни одно слово шулера не имеет никакого отношения к действительности, но шестерёнки матрицы вращаются неумолимо, и часть этих шестерёнок отвечают за формирование нарнии в вашей голове.
Единственная действительность — что сейчас вас хотят обмануть и украсть деньги. Никакой другой действительности нет. Но механизм позволил шулеру создать в вашем разуме нарнию о том, что он безобидный дядька, с которым вы чудесно поболтаете и проведёте время как старые знакомые.
Затем шулер «невзначай» достанет карты и предложит вам сыграть в какую-нибудь прикольную игру, правила которой, конечно же, недавно поведал его близкий друг.
«А от чего бы не сыграть с таким хорошим человеком?» — думает жертва.
И вы играете. В начале на интерес. Чтобы далее надуть вас на действительно ощутимую сумму, «на интерес» шулер сделает одно маленькое касание вашей свежерождённой нарнии с действительностью — он позволит вам выиграть.
И после этого вам «на интерес» уже не так интересно. На кон ставятся деньги.
В какой-то момент нарния доходит до своего апофигея — вы на 1000% уверены, что следующая ваша карта закроет игру в вашу пользу. Ведь уже поняли правила! В этот момент шулер предлагает повысить ставки, и вы, капая слюной, повышаете!
Вы все прекрасно понимаете, что происходит в следующее мгновение.
Когда всё становится понятно — нарния схлопывается с оглушительным треском и грохотом, и жертва на скорости 350 км/ч врезается еблетом в ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ, которая была всегда, но скрылвалась за пеленой музыки, исходящей из «свирели фавна».
Однако, не торопитесь делать вывод о том, что нарния — нечто очевидное и скипающееся по щелчку пальцев.
В четвёртый день рассылки, посвящённый баблу, вы получите куда более неочевидные примеры нарнии, которые буквально разоряют бизнесы и гробят стартапы, в которые уже вкинуты огромные деньги.
В более масштабные нарнийские движения втянуты буквально миллионы и миллиарды людей. По такому пути сейчас идёт Запад.
Самый попсовый и понятный пример — это так называемая повесточка.
150.000 гендеров, бодипозитивные инфаркты от ожирения, феминизм и прочее — всё это генерирует невероятный уровень шума, но суть этого «контента» не имеет ВООБЩЕ никакого отношения к действительности.
Т.е. это по факту воплощение абсурдного, сюрреалистичного сюжета из случайной серии Гриффинов в реальной жизни.
Большой любитель сталкивать нарнии с действительностью путём словесного ушу — это Бен Шапиро, видео с которым прикреплено к этому посту.
Насладитесь тем, как просто и изящно это происходит, когда оратор способен сохранять хладнокровие.
СЕЙЧАС БУДЕТ БОЛЬНО. ПРИНИМАЕМ УДАР НА ВЫДОХЕ.
Все формы «кастрации» сопровождаются нарнией.
Кастрация — это отрицание своей тёмной и холодной стороны, это соглашательство, это удобность, это избегание конфронтации, это отрицание жестокости.
Но самое главное, что кастрация — это добровольно-принудительный разрыв связи с действительностью. С действительностью как внешней — например, как к вам НА САМОМ ДЕЛЕ относится ваша девушка.
Но что ещё хуже — разрыв связи с вашей внутренней действительностью. С действительными чувствами. С тем, что вы ПРАВДА хотите сделать в той или иной ситуации.
Так, миллионы мужиков держит в глубокой жопе их идеализация образа «отца» и неимоверно сказочная идеализация его функций на основе внушённых представлений о том, кто такой «правильно жужжащий и верно кукарекающий индюшка-папа».
Мужики рисуют себе по этому поводу невероятно вязкие, как сопли, нарнии... И тонут, задыхаются в них всю жизнь, оставаясь с нелюбимой женой «ради детей» — как они думают, как они фантазируют себе.
Умирают такие мужики, как правило, либо от инфаркта/инсульта, либо старыми, но уставшими, полностью выпоторшенными и глубоко несчастными.
Шулер, сука, умеет наебать и развести на по-настоящему «крупную сумму» — на всю вашу жизнь. Которая у вас одна.
И сделает он это просто — он даст вам «выиграть», даст послизывать этот тёпленький как моча «сок» ощущения, какой вы правильный и хороший, «благородный, честный», АТВЕСТВЕНЫЙ.
А затем он вырвет вам кишки и придушит ими же.
Невозможно держать себя в такой жопе, если у этого нет истории или хотя бы объяснения, что в 99,9% всё та же фантазия.
Даже у маньяков есть «кино», в котором для них самих разложены и объяснены все "причины" их действий.
Нельзя сказать, что нарния является причиной страданий, но именно нарния — тот школьный задира, что держит дверь туалета и не даёт оттуда выйти ботану.
Чтобы начать движение к действительным причинам наших ошибок, в начале мы должны прекратить подпитывать свои объяснения собственной верой в них.
«Нарнийские мужики» любят разводить постный пиздёж про «не всё так однозначно» и «ты не понимаешь, это другое». Этот сок тоже тёпленький и вкусный, и его хочется слизывать.
Но когда скорая увезла тебя с обширным инфарктом и потом, если не сдох, ты повис обузой на семье, половина из которой тебя не любит — это для тебя достаточно однозначно, правильный мальчик, мамина пуся?
Достаточно «чёрное» или «белое», или и тут у тебя тоже «50 оттенков серого», долбанный ты Кристиан Грей?
Давай, расскажи свою охуительную историю, где правы все и никто не прав.
Расскажи нам, что девушка, которая тебя динамит уже полгода, на самом деле «любит тебя», но просто «ей нужно время».)
Расскажи своё фэнтези о том, что, по-твоему мнению, будет лучше для твоих детей. Расскажи о том, у кого могут быть деньги, а у кого не будет никогда. Расскажи, как управлять страной и запускать ракеты в космос.
Ты же так много об этом знаешь, не так ли?
Хватит, блять. Нас ты своим пиздежём не проведёшь. Мы — кавалерия. Элитный эвакуационный отряд, который за шкварник вытаскивает даже тех, кто не хочет эвакуироваться и предпочитает дальше тонуть в говне.
Первый шаг из «нарнии ошибок» начинается с простого вопроса:
В чём ваша выгода день за днём гундосить, что вы не можете развестись с давно нелюбимой женой «ради детей»?
В чём ваша выгода говорить, что большие деньги можно только наворовать или что «работы нет и вы никому не нужны»?
В чём ваша выгода считать, что «все бабы — шлюхи»? Или наоборот, что все они — это принцессы на облачках?
В чём ваша выгода брюзжать слюной на того чела, который нагло объехал пробку и встроился впереди между стоп-линией и светофором?
Посмотрите на ситуацию, которая вас в вашей жизни не устраивает, и в которой вы завязли, и спросите: «в чём моя выгода объяснять эту ситуацию таким образом, чтобы и дальше в ней сидеть?»
Если вы ответили на вопрос своей ситуации и не испытали укола по самолюбию — значит вы мелкий гадкий лжец.
Честный ответ — это всегда укол. Иногда иглой размером с Экскалибур. Но укол отрезвляющий. Мужской.
«Я люблю своих детей. Но не развожусь не из-за них. Я не знаю, как справиться с ужасным ощущением "нехорошести", когда я теряю непогрешимое ебало актёра, у которого ещё нет Оскара.
Я хочу вылететь из этой ситуации как пробка, но я чёртов слабак, и до одури боюсь "гнева Божьего", что обрушится на меня за якобы неподобающий поступок.»
«Блять, я хочу денег. И на самом деле я знаю, что их можно заработать. Просто я не знаю как, вот и всё. Пробовать и менять статус кво мне до одури страшно, ибо я ссыкло, которое готово взять ответственность только за покупку хлеба в магазе у дома.
Мне неприятно быть "лохом вне игры", дрищом, которого не позвали играть в футбич и не взяли в команду. Поэтому мне комфортнее считать всех гондонами и ворами и повторять, что такой хороший человек как я не сможет заработать в мире уродов.»
«Я не знаю, как найти подход к женщинам. Они меня постоянно динамят и "не ставят лайки". А раз они не дают внимание мне, значит оно достаётся кому-то ещё. Следовательно, мне намного выгоднее записать всех в шлюхи и "спокойно" дрочить на диване.
Кроме того, для самоуспокоения мне этого недостаточно, а поэтому я повторяю, что женщины тусят только с богатенькими мальчиками. Мне всё равно очень плохо, но такое объяснение хотя бы немного стравливает давление.»
«Это НЕПРАВИЛЬНО. Неправильно вести себя таким образом! В мире есть правила, и правила нужно соблюдать строго! НЕПРАВИЛЬНО! НЕПРАВИЛЬНО! — такие мысли лезут мне в голову. Однако... Я очень хотел бы иметь столько же наглости, как тот чел, объезжающий пробку.
Я бы хотел иметь ощущение такого же права внутри себя. Но меня дико БЕСИТ, что этого права я не чувствую. Где-то глубоко внутри я такой же борзый и похуистичный, но эта энергия задавлена чем-то настолько, что иногда я задыхаюсь от бессильной злобы на тех, кто способен проявляться так, как им нужно. Ощущение, что они украли моё собственное право "объезжать пробки жизни".»
Отец, которого уже кислотой блевать тянет от нелюбимой жены — это лучше для детей, чем отец, живущий своей жизнью, здоровый и счастливый? Чем отец, который может показать пример того, как не быть ёбаным терпилой и любить детей не вымученной любовью, а настоящей и честной?
Да, есть риски, что жена окажется сукой и накрутит детей на ненависть к отцу. Бывает. Но у тебя одна жизнь и ты мужчина. Иногда мужики остаются одни и начинают заново.
Тот факт, что сейчас мир предоставляет вам простые и прямые способы зарабатывать НАМНОГО больше ваших ноющих друзей и знакомых, и что вода течёт согласно гравитации Земли — вы хотите воевать с этим фактом, или ЗАЕБЕНИТЬ СВОЮ МЕЛЬНИЦУ?
Женщины бывают разные. И одна и та же может в разные периоды отличаться. В женщинах тоже есть природная дичь и непредсказуемость, фактурность, осязаемость, кровь в жилах и секс. И всё это есть даже в вашей "привычной" жене.
Разве это не круто? Всё, что вам нужно — узнать, как найти подход, и это в ваших силах.
Мы все хотим объезжать пробки. И в глубине души нам абсолютно насрать на правильности и неправильности.
У вас может полыхать жопа от этого факта, вы можете спорить хоть до слёз, но оговорки нет — да, мужику внутри вас АБСОЛЮТНО наплевать на некоторые «правила». Мы на хую вертели всё. И в рот ебали.
Твист: чувствуя эту правду, нам вовсе не нужно вести себя, как гондоны. Но взяв своё ПРАВО НА ЖИЗНЬ, своё право «быть мудаком», мы сами выбираем, как нам вести себя в той или иной ситуации, включая пробку.
Это становится НАШИМ БЛЯДЬ ВЫБОРОМ, а не выбором наших воспитателей в детском садике, которые сделают атата по попе за плохое поведение.
Теперь немного отдышитесь и переходите к заданию.
Можете выполнить сразу, можете в конце дня.
Экспериментальное задание не для слабонервных. К тому же, напружное. Надо конкретно сесть и подумать.
Хватит ли яиц хоть у кого-то — не знаем. Допускаем, что вообще никто не выполнит, ибо реально сложно.
Напишите в ОГНЕННЫЙ СТОЛ одним сообщением:
б) Какую нарнию вы выбрали, чтобы в жопе оставаться;
в) В чём ваша выгода верить в эту нарнию? Ваш честный ответ-укол.
Не надо заниматься хернёй и слать троллинг в стиле «У меня нет рук, ног, ушей и глаз, моих детей сожрала Годзилла, я продан на каменоломни в Сибирь, прикован цепями к скале, и каждый день ястребы выклёвывают мне сердце. ЧТО НА ЭТО СКАЖЕТЕ, АВТОРЫ? КАКОЙ ТУТ ЧЕСТНЫЙ ОТВЕТ?»
Такая дурь обеспечит мгновенный полёт с котом Томом прямиком в пожизненный бан. :)
На Мужике в Огне мы активнейшим образом используем механизм нарнии.
Как ведьмак у того школьника, через весь курс у нас проходит тот же Бонд.
Но местная нарния никоим образом не конфликтует с действительностью и уж тем более не может вам навредить.
Задача нашей нарниегенерации — ярко подчёркивать определённые аспекты действительности, выкручивать контрастность на максимум.
Когда вы пройдёте курс, вы вернёте контрастность к дефолтным значениям, но видеть мир будете уже совершенно иначе.
Вы сместитесь из своих нарний ближе к матрице, а следовательно — ближе к действительности. А кое-где вообще вывалитесь в действительность полностью. Посмотрим.
Нарния альфачей и куколдов — это очки холодной и жёсткой виртуальной реальности.
Наша нарния — это очки дополненной реальности.
Виртуал присутствует и там, и там. Вот только виртуал Мужика в Огне — история исключительно здравомысленная.
Главное доказательство — это ваше состояние по ходу чтения. Успокоение. Охлаждение траханья.
Считайте, что этот текст — «криптографическое нейролингвистическое киберкошачье программирование по методу Никиты Джигурды из будущего».
Расслабьтесь, читайте и доверьтесь Тому, что Вы есть в Действительности. Всё что нужно, оно запишет куда нужно, и использует в нужный момент.
Любая работа с убеждениями, коей, фактически, является задавание вопросов типа «В чём моя выгода сидеть в говне?», рано или поздно упирается в ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЙ предел.
Именно поэтому любые курсы, связанные со «сменой убеждений» и заканчивающиеся на этом, мы называем детским садом.
Это тот предел, с которым нельзя договориться. Который нельзя перепрыгнуть даже самым мудрым и красивым изречением Конфуция Стетхема.
Этот предел — ваши фактические чувства и то, что вы с ними делаете, сознательно или бессознательно.
Есть 2 главных чувства, которые организуют пространство и объём жоп, в которых годами сидят мужики.
С детства социум прививает их нам, и слово «прививает» здесь неспроста.
Если бы мы были стандартными долбоёбами-фантазёрами с ютуба, мы бы сейчас сказали, что стыд и вина — это прививка от вашей Истинной Свободы.
Ни хрена подобного. Социум не просто так стал социумом. И не просто так он делает то, что делает.
Стыд и Вина — это составные части вакцины против вашей природной неуправляемой кровожадной дичи.
Когда речь идёт о массовом голоде, НИКОГО не волнует разнообразие пищи и её красивая подача.
Любой адекватный социум будет решать проблему максимально прямым, дешёвым и эффективным способом.
Если социум спасут бесконечные поля с кукурузой, и всем придётся 5 лет жрать только кукурузу, но это решит проблему массового голода... Все, сука, будут жрать кукурузу. А недовольные пойдут нахуй.
Вы будете блевать от кукурузы, но вы выживете, и социум выживет вместе с вами.
Ровно то же самое когда-то давно произошло с вашей природной неуправлемой кровожадной дичью.
С увеличением населения Земли, с ростом социумов выживание обществ всё более и более зависело от того, насколько стабильным социум будет внутри самого себя.
В сферическом вакууме мире единорогов можно было бы идти через «микро» — возиться с каждым отдельным человеком, контролируя каждый его пук, образовывая, объясняя на пальцах и нежно почёсывая за ушком. Постепенно учить его обуздывать свою дичь. Вочеловечивать.23:43
Но в реальном мире, когда речь идёт о миллионах людей, работает только «макро». Макро — это массовое решение большой проблемы самым прямым, дешёвым и эффективным способом, от которого все будут блевать, но зато выживут.
И когда-то очень-очень-очень давно этим способом стали Стыд и Вина.
Стыд и Вина — эта та самая «кукуруза», быстро и эффективно решившая проблему «голода».
Всего лишь за пару тысяч лет Стыд и Вина упаковали МИЛЛИОНЫ ЛЕТ КРОВОЖАДНОЙ ДИЧИ в форму айтишника, который боится сказать собственной жене, чтобы она ему отсосала.
Периодически возникают чуваки, которые чувствуют, что «здесь что-то не так».
Что вся эта дичь никуда не делась. Она внутри.
Если у чувака есть хоть немного мозга, то выход этой дичи он не даёт. Ведь обычно такое заканчивается в тюремной камере.
Они находят альтернативу — ПИЗДЕТЬ о дичи. Фантазировать о том, что она такое есть и для чего нужна.
Фактически, из памяти о дичи проистекают все эти бесконечные детсадовские фантазии об альфачах и о том, как они должны себя вести.
Запомните простой факт: дичь нужна только в прямом столкновении не на жизнь, а на смерть.
Дичь — это изменённое состояние сознание солдата, который под обстрелом выпрыгивает из сбитого «Чёрного Ястреба».
Дичь — это когда ты кусаешь за жопу медведя, который отрывает твою ногу. Или просто орёшь.
Дичь — это визжащие обезьяны, швыряющиеся камнями и палками в леопарда.
Иногда дичь прорывается сквозь ваши сны.
У вас было такое, когда во сне что-то очень сильно напугало вас, и внутри своего сна вы орали так объёмно, дико и громко, что аж просыпались от этого виртуального крика?
Но находятся клинические долбоёбы, которые предлагают вам как бы привносить дичь в свою повседневную жизнь.
К счастью — ни эти долбоёбы, ни вы по факту не сможете этого сделать. Но зато все с радостью пытаются дичь имитировать, что превращает жизнь мужика в форменную клоунаду. А может даже довести до тюрьмы, как и настоящая дичь.
Вот вам пример по-настоящему проявленной дичи.
Проявленной ненамеренно. В ответ на действительную ситуацию, а не на фантазии всяких придурков.
Послушайте, как этот мужик орёт. Как срывается голос.
Тут есть сильнейший страх, даже ужас — и проявляется он через отчаянную дичь.
Насколько вы уверены, что ПОДОБНОЕ требуется в обычной жизни?
Да даже в спорте типа бокса или ММА это не нужно! Когда мужики срываются там в дичь, они и правила-то соблюдать не способны.
Да, с девушками у вас может быть дичь, проявленная в сексе — но поверьте, это означает совсем не ту херь, которую вам втирают тестостероновщики.
Всеми этими примерами мы хотим максимально переключить ваш ум в прикладной режим.
Отключить вас от всех этих бредовых бесконечных фантазий о том, кто такой «настоящий мужик» и какие черты должен иметь «альфа».
Возвращаемся из нарний на землю, господа!
С нами вы покончите с соглашательством, со страхом конфронтации и прочим.
Однако, мы не предлагаем вам возвращать яйца через имитацию дичи. Через отыгрывание долбоебической роли «социально-приемлемого бабуина», который как бы груб со всеми и ко всему, но всегда на полшишечки, чтобы копы не скрутили и не отправили в кутузку.
Наша задача — сделать то, что не смог сделать социум. Не смог не потому, что он «плохой», а потому что так было эффективно. Пристыдить вас и сделать вечно виноватыми — это был наилучший шаг в эволюции человечества как социального вида.
Социум сделал своё дело — базово мы довольно безопасны и вряд ли придушим своего соседа. Теперь мы можем распрощаться с кукурузой. И начать растить свой сад, где есть те фрукты, овощи и зверушки, коих хотим кушать именно мы.
Мы не выпускаем дичь. Мы находим её внутри, знакомимся и ОБУЗДЫВАЕМ.
Одним словом — вочеловечиваем.
В рамках этого курса мы не станем слишком углубляться в тему Стыда и Вины — эти вопросы требуют совершенно отдельного рассмотрения и огромных объёмов практики на годы, а у кого-то — на десятилетия.
Однако, мы сможем со всех сторон рассмотреть самые явные и самые болезненные следствия этих чувств.
Распознавая эти следствия в собственной жизни и сознательно работая с ними, вы постепенно сами будете приближаться к их причине, к источнику, к этим самым чувствам, корни которых скрыты на глубинах, куда очень давно не ступала нога уже «цивилизованного» человека.
Скорее всего, вы не единожды слышали о проблеме, которая называется «синдромом хорошего мальчика».
Хороший мальчик — это один из главных «героев нашего времени».
Во времена Лермонтова героем был уставший от жизни в свои 25 лет дворянин, офицер, скучающий и готовый умереть на дуэли просто потому, что всё перепробовал, всех переебал, шашкой помахал и желать ему больше нечего.
Сейчас у нас переходное время. Военное. Нестабильное. Образы героев перемешались и какой в итоге будет принят за образец — вопрос.
Однако, можно сказать с уверенностью, что один из самых главных и базовых образов современного «мужчины» — это неконфликтный, удобный, обходительный паренёк. Скорее всего, задействованный в диджитал сфере. Потягивающий смузи и лавандовый раф. Принимающий. Безопасный. Условно-бесполый. Миленький. Компанейский «душка».
Говоря менее политкорректно — это кастрированный безглютеновый дофаминовый торчок.
Кто-то назвал бы его «добрым и спокойным», но это совершенно не так. В глубине души он стыдлив, виноват и находится под постоянным палевом невидимого надсмотрщика.
Вся его «доброта и спокойствие» — лишь прикрытие страха. Страха получить по жопе за "неподобающее поведение". Страха, что веками встраивался в нашу генетическую память.
Существует расхожее заблуждение, будто доброту и спокойствие можно принять за слабость.
Нет. Никто никогда не сможет принять настоящую доброту за слабость, потому что мужская доброта невозможна без способности к жёсткости, конфронтации и отстаиванию своих интересов. А зачастую даже жестокости, хоть это и неоднозначный момент.
Детский сельский врач может быть очень добр к ребятишкам, но действительный вес эта доброта имеет только в том случае, если этот врач способен перегрызть глотку любому, кто попытается нанести этим детям вред.
Примерно как в х/ф «Проповедник с пулемётом». Персонаж там — вполне себе добрый мужик. Но только полный кретин без чувства самосохранения может принять эту доброту за слабость.
Кинг-Конг Питера Джексона был невероятно добр и бережен по отношению к Энн Дэрроу. И между делом он натянул парочке тирранозавров челюсти на жопу. Вряд ли кто-то мог бы принять доброту Конга за слабость.
Искренние доброта и спокойствие человека, способного дать пизды (физически или ментально) — это, в каком-то смысле, привилегия. Это нечто очень ценное, весомое для мира.
И речь не о силовом мышечном превосходстве. Это в первую очередь фактор внутренней зрелости, ядра, наличие которого само по себе вызывает уважение, а при полном раскрытии — почтение.
Сразу определимся, что мы говорим о доброте внутри среды, что потенциально подразумевает конфронтацию. А не о доброте ветеринара к котяткам.
Быть добрым в окружении младенцев и щеночков — несложно и не требует особой зрелости.
Хорошие мальчики живут в аду. В специфической его форме.
Далее по тексту «хороших мальчиков» будем обозначать аббревиатурой «ХМ».
Представьте, что под левой пяткой ХМ лежит штырь стыда, а под правой пяткой — штырь вины. ХМ вынужден постоянно, даже во сне стоять на носочках. И 24/7 ходить на цыпочках в присутствии других людей: родителей, девушки, друзей и коллег.
Если ХМ хоть немного расслабляется и становится на землю — штыри тут же впиваются ему в стопы и доставляют чудовищную психическую боль.
ХМ унижаются, прогибаются, подстраиваются, соглашаются и изо всех сил стараются быть удобными — и мы не можем нападать на них за это! Попробуй не прогнись, когда за любой «нехороший» поступок тебе в пятку вбивают огромный ржавый штырь с зазубринами.
И так, сука, каждый день. Год за годом. Десятилетие за десятилетием.
Причина образа жизни «хорошего мальчика» — это, по сути, дичайший страх боли. И единственный выход из этого — даже не убрать штыри из-под пяток, а натренировать ноги настолько, чтобы штыри просто погнуло к херам собачьим.
Первое, что требуется осознать: больно будет.
Пока хороший мальчик не примирится с фактом боли — в его жизни ничего не изменится.
Хорошая новость — как и страх, эта боль «уходит во время движения». За всем совершенно ебанутым объёмом страха стоит невообразимый уровень Покоя, который вам не снился даже в самых прекрасных снах.
Первая боль — это признать в себе черты хорошего мальчика. Уже одно это сделает пятки в 3 раза прочнее.
Вот список некоторых из десятков черт ХМ; даже одной из них достаточно, чтобы радикально урезать качество жизни мужика:
🤦 Всегда ищет проблему в себе, потому что если увидеть вину в ком-то другом и не дай Бог сказать об этом — можно нарваться на конфронтацию.
🤦 Самую сильную боль у ХМ вызывает неодобрение мамочки. Сравнится с этим могут только мамочкины слёзы. И да, любая близкая девушка для ХМ — это мамочка. Даже его жена.
🤦 Готов сделать всё что угодно, лишь бы не увидеть укоризну на лице окружающих людей. Это как комбо из ударов кнутом.
🤦 Ужасно боится насилия, хотя в самой глубине души он сконцентрировал силы, чтобы задавить желание придушить всех, перед кем ему приходится играть роль «хорошего».
🤦 Предпочтёт иллюзию любви настоящей любви. Он будет всеми силами манипулировать девушкой, заваливать её деньгами и подарками, лишь бы ему не сказали чего-то обидного либо она сама на что-то не обиделась.
Женщина может буквально презирать его, но хороший мальчик будет добиваться того, чтобы женщина делала вид, что любит.
🤦 В отношениях, карьере или бизнесе максимально сглаживает углы и подгоняет задачу под решение. Неважно, что происходит в действительности, главное чтобы в итоге х=y. Чтобы никто не посмотрел на него, как на плохого. Именно так команды хороших мальчиков гробят свои стартапы.
🤦 Хорошему мальчику совершенно плевать на то, что мир чувствует по отношению к нему на самом деле. Хорошему мальчику важна сама картинка, фасад. Но сам он об этом не знает.
Соседи хорошего мальчика — счастливые люди.
Они могут врубать музыку на полную громкость 24/7.
Они могут занять его место на парковке.
Порой они могут даже сожрать еду, которую ХМ-у принёс курьер.
Максимум, что сделает мальчик — это промямлит что-то невнятное.
Страшное дело: в моменте он может даже взбрыкнуть, сделать грозное лицо и возмутиться. Но потом его ждёт расплата в виде нескольких часов рефлексии и мозгоанального самоизнасилования. И он будет готов месяц заказывать соседям еду, лишь бы это всё закончилось.
Боясь конфронтации, он будет всеми силами тянуть резину, оттягивая единственно возможное решение проблемы.
Долго он будет убеждать себя, что это не соседи охуели, а это с НИМ что-то не так или что нужно немножко подождать и всё само рассосётся.
Начинается её величество РЕФЛЕКСИЯ. «Ну люди же отдыхают, я тоже бывает музыку слушаю», «А достаточно ли я принимающий?», «Моя реакция на соседей — это урок мне, нужно это проработать с психологом», «Может у них день рождения, а я тут ввалюсь со своими претензиями».
Когда пахнет конфронтацией, хороший мальчик прячется в то, что у него чего-то недостаточно. Недостаточно принимающий. Недостаточно осознанный. И так далее.
Как обычно, гуд бой просто рисует себе нарнию, чтобы максимально оттянуть контакт с действительностью такой, какая она есть.
Той, где от грёбанной музыки у него уже кровь из ушей льётся. Какое, нахрен, принятие?
Отдельная «эволюционная ветвь» хороших мальчиков — это ПРАВИЛЬНЫЕ мальчики.
Правильный мальчик может быть более агрессивен. Однако, его агрессия — это лай собаки, которая борзая только до тех пор, пока её защищает забор.
Всё очень просто. Правильные мальчики соблюдают правила и говорят правильные вещи. Иногда прямо ну очень правильные.
С правильными мальчиками даже спорить сложно. Ну всё правильно же!
Огромное поле. Перекрёсток. Светофор. В радиусе 1000 км — ни души. Правильный мальчик остановится на красный и будет стоять столько, сколько красный будет гореть.
Чисто по-человечески он может и психануть, если красный будет гореть слишком долго, но тогда правильного мальчика ждёт расплата — отвратное самочувствие.
Ведь Великий Надзиратель уже записал косяк мальчика в книжку, которую он потом обязательно засунет правильному прямо в задницу. И чем больше томик — тем будет больнее.
Всю жизнь правильный мальчик живёт в ожидании Предъявы.
Когда-нибудь кто-то ему обязательно предъявит за всего его "проёбы", за все срезанные углы, за все "неправильные" поступки, слова и даже мысли.
Помните пример с «наглым объездом пробки»?
Так вот, правильные мальчики такого не выносят в принципе.
Либо он будет смотреть на вас с рожей, будто только что вместо кока-колы выпил банку дёгтя, либо будет сидеть в ощущении невероятной колбасни — ведь кто-то делает то, что правильный мальчик очень хочет сделать, но не может. Потому что Надзиратель не дремлет.
Речь не о зависти. Правильный мальчик не завидует. Зависть возникает, когда у вас нет объективной возможности получить или сделать то, что получил или сделал другой.
Правильный же мальчик на той же дороге, что и вы. Он может быть в такой же машине и с таким же количеством денег.
Фишка в том, что вы просто проехали и уехали. А мальчика потом ждёт расплата. Когда и какая — неизвестно. Но она обязательно будет.
Чаще всего напряг правильного мальчика находит выход через пристальное слежение, чтобы правила соблюдались не только им, но окружающими.
Закономерный вопрос — а как выйти из этой хорошести и правильности, если они такие липкие и цепкие?
Мир вам предложит «отработать травмы». Поковыряться с психологом в своём прошлом, в детстве.
В том, где мама не так на вас посмотрела, ударила по жопе, забыла на рынке.
Или где батя залез на шкаф и откусил коту голову на ваших глазах, при этом всем видом показывая игнорирование, и даже отрицание вашего существования.
Мир предложит вам выйти из состояния хорошего и правильного мальчика методами хорошего и правильного мальчика!
И мы даже не станем вас отговаривать. Пробуйте, если хотите. Лишь бы хоть что-то делали.
Наш же метод — простой и сложный одновременно.
1. ПРОДОЛАЖАЙТЕ ЧИТАТЬ ВСЁ, что мы пишем. Внимательно.
2. Выполняйте задания. И используйте техники, которые мы дадим дальше по курсу.
3. Учитесь видеть в реальной жизни и реальных ситуациях ВСЁ, о чём прочитали.
Это самый универсальный метод. Вы живёте сейчас, а не в своём детстве. Детство давно прошло. И всю нужную практику жизнь даёт вам сама. Вопрос лишь в том, куда направлено ваше внимание.
Мужик в Огне направляет внимание именно туда, куда необходимо, чтобы вы могли мягко устранить ошибки.
Мы гарантируем, что просто от факта прочтения этих текстов ваша жизнь начнёт постепенно исправлятся в тех местах, где это необходимо.
Считайте, что «Кашпировский» заговорил вашу воду в бутылке. От вас требуется только немного доверия.
Вот это один из главных эффектов — культивировать подобно цветку чувство, что ничего страшного не происходит, и всё это вообще ОК.
Всё ок. Внимание — ВСЁ. Любая херня.
Это как смотреть на жизнь дворовых котов.
Их жизнь зачастую выглядит как натуральный пиздец: драки, откусанные уши, блохи, голодуха, погони с собаками.
Но когда ты смотришь на матёрого дворового кота — ты понимаешь, что ему абсолютно похуй.
И он в 1000 раз более целостен, чем жирный домашний кастрат, впадающий в истерику, когда хозяйка уходит за хлебом.
Матёрость — вот во что взращивается этот цветок.
Но подробности сегодня ближе к концу дня.
Две реакции большинства из вас на тексты о хороших мальчиках:1. «Бля... Это про меня...»2. «Да неее, это не про меня, тут ничего меня не касается! Может когда-то касалось, но я это давно перебдел! Терь я крутой, терь не касается.»
Касается, дружище. И если ты жаждешь реальных изменений, хватит лгать. Хорошие мальчики — искусные лгунишки.
Сложно поверить, что в мире живут мужики, которые на 100% заражены вирусом «хорошести». Но они есть и их много.
Однако, не 100%, но хотя бы часть такой хорошести есть в каждом из нас — даже в самом крутом и маскулинном. Потому что все мы когда-то были детьми и наша жизнь зависела от «взрослых».
Это охуительно мужественно — признать в себе черты хорошего мальчика. Даже те из них, которые мы считаем совершенно не приемлемыми в своих фантазиях о самих себе.
Но что мы можем предложить взамен?
Мальчишеское, незрелое сознание, распознав в себе «хорошесть», автоматически улетает в пубертатный протест. Оно пытается задавить и вымарать из себя чувства стыда и вины.
Следовательно, в отчаянной попытке вернуть мужественность, мальчишка очень легко очаровывается проявлениями социопатии и психопатии. Способности холодно идти по головам к любым своим целям и хотениям.
Социопатические черты романтизируются, в том числе фильмами. Однако, нужно понимать, что романтика заканчивается там, где начинается действительность.
В действительности люди с крайней степенью тех черт, которые пропагандируют «альфачи» — преступники. Убийцы. Насильники. Воры. Маньяки.
Но самое стрёмное в том, что убийца — это обратная сторона медали «хорошего мальчика». Они — часть целого, часть одной ошибки, одного порока. Просто отыгрывают они свою боль разными способами.
Типичная ситуация «хорошего мальчика» в крайней форме заражения — это примерный семьянин, который вдруг вырезает всю свою семью. И/или кончает жизнь самоубийством.
Вы должны осознать дикий факт: мир в нынешнем виде усиленно выращивает хороших мальчиков. Но по факту это то же самое, что целенаправленно выращивать социопатов.
Частично «хорошесть» — это результат женского воспитания. Абсолютный приоритет любой женщины — это безопасность её и её детей.
В «плате мер и весов» женщина обернула бы сына в пупырчатую плёнку, приклеила стикер «Fragile» и заперла в сейф. А за любые попытки выбраться из сейфа мать смотрела бы на мальчика очень недовольным, неодобрительным взглядом.
Мир, полностью построенный на принципах безопасности — это консерва. В таких условиях к этому моменту человечество в лучшем случае изобрело бы колесо.
Но мы ТОЧНО не сводим всё к факту приоритета женщины в воспитании! Воспитание — это в принципе женская функция.
Сами подумайте: сотни лет назад мужика могли лет на 20 забрать на постоянные войны. И с 95% вероятностью его дети уже никогда его не видели.
Когда-то мужик мог помереть, потому что пошёл в город продавать помидоры на базаре. И сыновья оставались с мамкой. Если очень повезло — с дядькой.
Запомните: гумукнул рождается не из-за женского воспитания, а в пустоте, где должна была быть ТОЛИКА мужского.
Оставьте женщин в покое! Они, как правило, всё делают так, как и подразумевалось природой.
И вот вам тот «секрет», о котором никто не говорит, потому что это вызывает невероятное горение анусов у «хороших» и «правильных» людей.
Мужское воспитание — это НЕ СИСТЕМНОЕ явление.
Женское — это системное, последовательное, постоянное, регулярное.
Мужское — это эпизоды. Но эпизоды настолько охренительно мощные по воздействию, что для базового зачинания мужского в мальчике может хватить всего несколько мгновений.
Женское воспитание — это как постепенно, годами заполняющаяся полоска экспы. А мужское — это Quick Time Events, где всего-то нужно вовремя нажать нужную кнопку — однако этим вы РАДИКАЛЬНО двинете сюжет вперёд или активируете твист.
Воспитание вас вашим батей — это может быть контакт вообще редкий. Где вы просто сидите, блять, на крыльце и общаетесь. А лучше, намного лучше — вместе делаете то, от чего горят глаза у вас обоих. Крышу чините. В тачке ковыряетесь.
Обычно же получается так, что либо отцу на вас пофиг — и тогда эпизоды с ним будут пусты. Отец может быть «крутым мужиком», но НИЧЕГО вам не передать.
Либо же, как принято в «современном разумном мире», отец включается в системное, сука, воспитание. В воспитание по мамочкиному типу. Буквально как квочка возится с пиздюком с самого его младенчества.
И это полный тупик. Одна мама — это ок. Две — перебор. Тем более, там ещё и бабушки подключаются.
"ЖЕНСКОЕ ВОСПИТАНИЕ" СТАНОВИТСЯ ПРОБЛЕМОЙ, КОГДА ЕГО ДАЮТ МУЖИКИ, БЛЯТЬ.
Как было бы замечательно, если бы все наши отцы «вовремя нажимали все кнопки».
Но это не так. Мы живём не в сферическом вакууме.
А потому при любом раскладе в конечном счёте наша мужественность — это НАША ЮРИСДИКЦИЯ.
Так же, как и мужественность наших сыновей будет их работой.
Ох, пусичку недовоспитали, недолюбили, ай-я-яй...
Нехуй скидывать ответственность на мамку и папку! Они делали всё, что могли, и так, как могли. Даже если «мамкой и папкой» были ужасные воспитатели в детском доме. Даже если речь там шла о том, кто кто-то ушёл за сигаретами и не вернулся — неважно!
Ты больше не ребёнок. И даже тот факт, что ты читаешь этот пост, уже говорит о том, что ты созрел, чтобы работать со своим мужским. Независимо от обстоятельств прошлого или того, сколько черт «хорошего мальчика» или социопата ты успел на себя напялить.
Главное, что недоступно хорошему мальчику и социопату — это действия и поведение, согласующиеся с действительностью. Они оба живут в бреду сумасшедшего.
Когда мы говорим об агрессии и способности к конфронтации и конфликту, никто не отбирает у вас вежливость и не заставляет выкидывать соседей с 12 этажа.
Предлагаем не улетать в бред и не путать агрессию с умственной отсталостью.
Мы не говорим о том, что «мужик» должен быть невыносимым гондоном, выбивать соседям двери и разносить им еблеты, парковаться на газонах и поворачивать налево из правого ряда с закрытыми глазами.
Никто не отбирает у вас тёплое отношение к людям.
Но мужик проявляет теплоту там, где действительно её чувствует, а не где её нужно сымитировать, чтобы на тебя никто косо не посмотрел!
Смотрите, откуда ваша вежливость? Потому что вы реально спокойны и стабильны, или потому что так мама сказала?
Когда с соседями говорит мужик, они чётко видят, что прямо сейчас они выбирают: либо ты остаёшься с ними вежливым, либо печень будет болеть ещё долго.
Когда же вам что-то говорит хороший мальчик, вам совершенно плевать. За его мгмгмгмгм — ничего не стоит.
Мужику не нужно принципиально и целенаправленно нарушать правила.
Большинство правил — логичны и необходимы. Более того, есть ситуации, когда мужик будет соблюдать даже нелогичные правила, потому что это действительно необходимо.
Но у мужика не вызовет никакого ужаса нарушение правила, когда это уместно и не вредит ни ему, ни окружающим. Акцент здесь будет НИКОГДА не на самом факте "нарушения", а на факте соответствия действительности и действий мужика.
Иногда на стыке действительности и действия будет стоять факт нарушения какого-то правила, вот и всё.
Мы не верим в бирюзовые организации и в подход, где ты чувствуешь себя слоном в посудной лавке и 24/7 боишься что-то сломать и кого-то поранить.
Очень многим процессам в мире нужна именно сильная жёсткая рука, способная к агрессии.
Ключевое слово — способная. Ведь это не то, что вам нужно применять всегда. Но это то оружие, которое у вас всегда с собой, и часто отличный двигатель.
Зрелые мужики — спокойные. Это факт. Зрелый мужик может быть и гневливым, но за этой гневливостью будет стоять целая вселенная.
Однако, как мы уже говорили, зрелое спокойствие не имеет никакого веса без способности к конфронтации.
А способность появляется и укрепляется в конкретных жизненных ситуациях и никак иначе.
Как с пульсом у спортсменов. Так часто проверяют функциональную подготовку — смотрят, насколько быстро пульс возвращается в норму после нагрузки. Пульс успокаивается быстро, когда человек в принципе тренирован и готов к нагрузкам, где этот же самый пульс будет улетать в космос без риска инфаркта.
Если вы тренированный парень, который полжизни занимался боксом и может дать отпор, то ваше слово «ещё шаг и я тебя ударю» — имеет вес. Скорее всего, вы с большей вероятностью избежите конфликтов, будучи подготовленным и способным к жёстким действиям.
Если вы реально работали в полиции и постоянно там сталкивались лбами, то предъявление вами «корочки» майора будет сопровождаться вайбом, который чувствуют все сотрудники силовых структур. Достаточно одного вашего взгляда, выражения лица, постановки. И этот вайб не подделать, просто купив корочку у коррупционера.
Это важнейший элемент мудрого доминирования. В семье, в карьере, в бизнесе.
Многие мужчины не способны проявить агрессию. Не способны быть жёсткими. Их слово — ничего не значит.
Под агрессией мы не имеем в виду мартышечьи визги, горилловое переворачивание мебели и бабуиновую демонстрацию красной жопы. Но мы имеем в виду базовую готовность даже к этому, если потребуется.
Вы можете гладить и играться с кавказской овчаркой, и она будет добрая и милая. Но вы никогда не перейдёте определённую грань, вы прекрасно знаете, что за этой милотой стоит способность перекусить вам хребет за 1 наносекунду.
В конструкции, где агрессия исключается, невозможно уважение. Это сложно принять, особенно всяким «духовным людям», насмотревшимся каких-нибудь «просветлённых».
Заметьте, что даже духовность сейчас пропагандируется по женскому типу! Все «просветлённые» женственны до опиздинения. И это, блять, иллюзия обмана.
Одно из самых выхолощенных, самых духовных и древних направлений — дзен — одновременно одно из самых жёстких и бескомпромиссных. То, во что дзен превратили сейчас — это детский сад для игры в духовность.
Иногда учителя буквально убивали учеников. Это была не та агрессия, которую вы обычно представляете себе под этим словом, но это тоже агрессия. Но в конечном счёте источник один.
Если ваша девушка постоянно устраивает истерики, и вы каждый раз говорите, что бросите её, но не бросаете, то в ваших словах нет веса, и вы теряете уважение.
Если начальник оскорбил вас и вы стерпели, не ответив ему, то вы не лидер, не контролируете ситуацию и не вызываете уважение.
Но у вас есть эта сила. Вы можете использовать её мудро, стать лидером, иметь рядом людей, что не перейдут черту и будут вас уважать.
И да, такой силой нельзя распоряжаться всем. Последствия — ужасная несправедливость. Рядом с вашей агрессией должны идти мудрость и сострадание.
Хотите уважения? Наделите свои слова ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ весом.
👊 Действительным — значит таким, что у ваших слов есть последствия!
На этом пути вам нужно использовать агрессию, но контролировать её с помощью мудрости и сострадания.
Вес ваших слов не может быть создан искусственно. Это сработает только тогда, когда вы реально готовы к тому, о чем говорите.
Если вы ответили начальнику на оскорбление, то вы сбросили важность всего, что происходит. В этот момент вам плевать на своё резюме и на бонусы через неделю.
Для вас эта ситуация — критичная. А значит вы способны сказать: «За такие слова бьют в морду. Извинитесь и больше никогда так со мной не говорите.»
К слову, если ваш начальник не слабак и не мудак, то он извинится и будет вас уважать. Если все-таки слабак, то вы разойдетесь как в море корабли, и вам это только на пользу.
Однако, если ранее вы не проявляли агрессию, давили её через хорошесть или правильность и готовы делать первые шаги в направлении «контролируемого халка» — не торопитесь.
Мы не заставляем вас агрессировать везде, где вы хотели бы, но всегда отказывались.
Начните с тех ситуаций, где вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО готовы к последствиям. Готовы материально, готовы психологически, готовы физически.
У нас нет цели наплодить толпу уволенных и отпизженных мужиков, которые начитались МвО и пошли "отращивать яйца". Напоминаю, что у нас тут не тренинг спартанских викингов, нам не нужны потом отзывы в стиле «Прошёл Мужика в Огне — и оказался в реанимации».
Наша цель — познакомить вас с этой частью себя. А тут как с женщиной — не нужно хватать в охапку первую понравившуюся и тащить её за волосы в хату.
Начните с бытовых ситуаций, с ситуаций в обычной жизни, как сказать челу, который втиснулся в очередь, что «здесь очередь». Хотя бы откажитесь в супермаркете от товаров по акции.
Щупайте агрессию так и в тех объёмах, к которым вы готовы. Щупайте свою меру. Это очень важно, и даже небольшие шаги в этом направлении дадут огромный результат.
В какой-то момент вы почувствуете, что готовы отстоять себя даже там, где вы реально будете рисковать. Например, когда на вас семья и пара кредитов, а вам действительно нужно поговорить с начальником по-мужски, рискуя отправиться на поиски новой работы.
Но сделав это, вам будет плевать. Вы почувствуете в себе такую силу, что поиск новой работы перестанет быть проблемой.
Если говорите женщине, что «вот это хуйня приведёт к расставанию» — нужно быть реально готовым расстаться.
Если вы говорите, что ноги вашей не будет в офисе на выходных — будьте готовы, что начальник пойдёт на "принцип" и уволит вас.
Только так вы станете этим тренированным боксёром, способным на жёсткие действия.
✏️ В этом есть ответственность, чтобы быть готовы к последствиям своих решений.
🧘 Мудрость, чтобы взвесить, какая ситуация требует жёстких действий и насколько жёстких. А в какой лучше себя сдержать.
🧠 Сострадание, чтобы не применить оружие против тех, кто не заслужил вашей агрессии или тех, кого объективно можно просто простить.
Как говорил М в одной из частей Бонда: «Лицензия на убийство — это ещё и лицензия на неубийство».
Ещё раз: на пути тренировки своей способности к агрессии ни в коем случае не перепутайте конфронтацию с тупыми понтами.
Многие мужики, в отместку «генетической памяти кастрации», начинают агрессировать буквально везде.
Например, парнишка-официант ошибся и принёс гречку вместо риса — и мужик начинает его прессовать как якудза должника.
Вот в такой хуйне вы свою мужественность точно не найдёте. Невозможно стать боксёром, отрабатывая двоечку на первоклассниках.
Вежливость и теплота там, где вы в очевидно сильной позиции — это охренительно мужественно.
И вы не становитесь «терпилой» от того, что не пнули гавкающего на вас щенка или не ответили грубо кассирше в Пятёрочке, которая встала не с той ноги.
«На твоё счастье есть запаска.»
Правило простое: конфронтация начинается там, где есть тот, кто способен конфронтировать в ответ.
Либо там, где ваши интересы действительно радикально нарушены, как в примере с соседями, что врубают музыку в 12 ночи.
Либо как в этом охуенном отрывке из золотого фонда Тарантино.
Смотреть обязательно. Опыляйтесь! Смотрите на то, о чём читали, подсвечивайте. И это и есть ваша работа с курсом, это и есть то, что изменит вас надёжно и в долгосрок.
При просмотре обратите внимание на 2 момента:
1. Разница между пустопорожней шавочной агрессией хиппи и мужской закалённой и холодной агрессией героя Бреда Питта.
2. И концовка, где один из хиппи приезжает на коне, когда Бред Питт уже уехал.
Тарантино охрененно передал ощущение, чтобы даже если бы парень на коне приехал раньше — то он ровном счётом ничего не смог бы сделать герою Питта.
Вроде скачет как крутой ковбой, но вы всё равно видите, что это показушный порожняк без веса.11:34
Всё, прелюдию закончили, слегка по-мелочи размялись. Со следующего блока постов начинаем курс.
Готовьтесь. Башня плыть будет мама не горюй.
Главное — не торопитесь и не требуйте от себя слишком многого "здесь и сейчас".
Авторская разработка. Закалено лавой Эйяфьядлайёкюдля. Заверено Тарантино. Проверено в бою.
Техники, о которых вы узнаете в ближайших блоках постов — универсальны: они подойдут и для регулярного применения, и для экстренного торможения или разгона.
Они подойдут и тем, кто готов, и тем, кто только учится — но всё равно нужно включать мозг и трезво оценивать свои возможности в каждой конкретной ситуации.
Как минимум, они успокоят, настроят на рабочий и бабловый лад и дадут чувство уверенности. Как максимум — помогут решить проблемы, что казались неразрешимыми.
Твист: мы не поклонники искусственных мелкомоторных телодвижений и статеек в стиле «топ-5 способов справится со стрессом, когда прочитал плохие новости в телеграме».
🌘 Мэверик — это вообще то ли джедай, то ли Баба-Яга, и хрен разберёшь его мистические способы идти по жизни без целей и стремлений.
🏛 Рома — страстный поклонник Архимеда и живёт по принципу «дайте мне точку опоры, и я переверну Землю»; он всегда использует самые здоровенные и фундаментальные рычаги, которые меняют дело не ситуативно, а кардинально.
Сильно глубоко в мистику лезть на МвО мы не будем, и пойдём по линии Архимеда. Хотя... Как посмотреть. Выводы сами сделаете.
Нашей задачей было вывести такие техники, чтобы они сочетали в себе, с одной стороны, ситуативную применимность, с другой — обладали свойствами «здоровенного и фундаментального рычага» для всей вашей жизни.
Главное условие каждой из техник — ТРЕНИРОВКА, ТРЕНИРОВКА И ЕЩЁ 10000 РАЗ ТРЕНИРОВКА.
Тренировочные площадки жизнь вам будет сама предоставлять. С вас — в нужный момент вспомнить технику и практиковать. Только так вы увидите, насколько сильно они способны изменить вашу жизнь.
Что немаловажно — они должны были быть ПОНЯТНЫМИ сразу. Чтобы вам не пришлось полгода ждать их интеграцию на подкорку.
В итоге мы прикинули 3 варианта и сосредоточились на них.
🏹 Три вы запомните, «внедрите» и будете использовать. Если их будет больше, то точно забьёте.
🏹 Они проверены годами, сформулированы и отлажены как швейцарские часы. Не говоря о том, что некоторые из них уже проверили на себе первые Мужики в Огне.
Читайте внематочно. Возвращаться к ним будете десятки и сотни раз.
Когда я прихожу в этот сад, созданный моими предками, я вспоминаю: как и эти цветки, все мы умираем.Чувствовать жизнь в каждом вздохе, в каждой чашке чая, в каждой жизни, которую мы отнимаем.Это и есть путь Воина;Это и есть — бусидо.
Прямо говоря, называть это «техникой» — значит пукнуть в пруд с японскими карпами.
Это куда больше, чем техника. Это то, что способно изменить вас полностью, не изменив ничего.
То, что как ангел-хранитель сопровождает вас, когда вы встаёте с кровати утром, конфликтуете с начальником, трахаетесь, открываете бизнес или сидите в ресторане на ужине с любимой женой.
И это, блять, не инстаграмные аффримации перед зеркалом о том, что вы самые крутые, успешные и здоровые.
Мы все — не самые крутые, успешные и здоровые. И никогда таковыми не будем.
Мы обычные, вы обычные. Мы настолько же неважны, как и люди, что жили на этой же Земле тысячу лет назад. И настолько же важны, как каждый маленький муравей.
Раздувание собственной значимости до размеров космического дирижабля не сделает вас успешными.
В классной стратегии жизни и бизнеса, в риске и движении вперёд, не смотря на херню — есть зёрна успеха. В ЧСВ — нет.
В контексте денег: кому-то повезет — и он заработает миллионы. Кому-то повезёт ещё больше, и к нему придут миллиарды. Кому-то не повезёт.
Но жить как мужчина мы можем с первого шага, а не через года, в прекрасном далёком, где все наши мальчишеские хотелки закрыты.
Бусидо поможет вам поймать этот вайб. Этот стержень, что твёрд как сталь и гибок как каучук одновременно.
Более того — оно поможет вам СРАЗУ. Хоть через 5 секунд после прочтения этих постов.
Но сильное бусидо — то, что тренировалось. Без тренировок оно просто придёт к вам в гости, и уйдёт в любой момент по своему желанию.
С тренировкой же оно станет вашей собственностью.
На раскрытие бусидо можно зайти с двух сторон: одна более экстремальна и кажется абстрактной, хоть это и не так; вторая — более приземлённая, но не менее эффективная и в хорошем смысле сложная, не пластмассовая.
🎲 Бусидо — это готовность умереть. В нашем случае это была бы готовность умереть даже в ту наносекунду, когда мы на клавиатуре набирали ровно это предложение.
Вы же для начала можете учиться «готовности умереть» в конкретных ситуациях.
🎲 Бусидо учит: сдайтесь. Не сдайтесь в значении «поднимите белый флаг», а сдайтесь как отпустите. Обосритесь. Упадите в обморок. Кончите, не донеся до влагалища. Промажьте мимо цели все 10 выстрелов.
Расплачьтесь как маленькая девочка у всех на виду. Споткнитесь и покатитесь кубарем, поднимаясь на сцену главного вечера в вашей жизни.
То, чему учим мы, чему нас самих научило бусидо, идёт в тотальный разрез со всей хуйнёй, в которой вас обычно убеждают. Что нужно максимально накрутить важность ситуации и своей непогрешимой персоны.
Что перед публичным выступлением или свиданием нужно бить себя в грудь и орать, что вы самые крутые и у вас всё получится.
Итог — на выступлении вы с панической атакой и лицом цвета томата уезжаете в закат на скорой помощи.
А на свидании не можете поднести чашку с чаем ко рту, потому что руки дрожат, будто вместо позвоночника у вас буровая установка.
В самом упрощённом смысле бусидо — техника сброса важности, значимости.
По бусидо вы не победитель. Вы уже проиграли. Вы проиграли каждую битву, что только будет на вашем Пути.
«УМЕРЕТЬ? СДАТЬСЯ? Вы с ума сошли? Сдаваться нельзя! Только вперёд! К своим целям, мечтам! Не можешь идти в сторону цели, так лежи в её сторону!»
Так учили многих из вас. Учили и в школе в том числе. Кто не напрягается, кто не рвёт себе жопу лозунгом «быстрее, выше, сильнее» и не «верит в себя» — тот не ест.
И куда это знание вас привело? Не пора ли признать хуйню — хуйнёй?
Технически бусидо работает намного проще, чем кажется.
НАТРЕНИРОВАННЫЙ механизм сброса важности мгновенно успокаивает вас.
Когда вы действительно готовы к худшему, то трясучка по поводу результата испаряется. Ваш разум проясняется и вы способны увидеть ситуацию целиком. Увидеть разные пути, наилучшие варианты.
Бусидо — это надейтесь на лучшее, готовьтесь к худшему я готов к худшему так, будто ничего кроме худшего никогда не произойдёт.
Привязка к желаемому результату обязательно приведёт к нервозности и «туману войны» в голове. А значит вы будете ошибаться, спотыкаться и краснеть.
Слишком сильно хотите конкретную женщину, но у вас нет бусидо? Добро пожаловать в ад. И да, вы почти гарантированно не получите её.
Ужасно трясётесь по поводу собеседования и мечтаете именно об этой должности? Хрен, пролетите. Потому что на встрече всем своим видом продемонстрируете нуждаемость, будто сиротка на вокзале.
Тренированное бусидо даёт отрешённость, а иногда — временное состояние безразличия даже там, где базово ситуация вам вовсе не безразлична.
Мёртвому страх то же, что припарка.
Вселенская шизотерическая конструкция, которая работает надёжно как те самые грёбаные швейцарские часы: чем сильнее хочешь, тем скорее пойдёшь нахер.
Сперва готовность к тому, что всё пойдёт через жопу, и только потом «вера в себя» и прочие хорошие вещи.
Как правило, клоуны ведут вас в радикально другую сторону. Хотите эту женщину? Вам предлагают представлять себе «утиные истории»: где вы спите вместе, а на утро она готовит вам капучино с минетом.
А теперь отнесите эту фантазию на задний двор и закопайте.
Допустите, что этого не случится, но появится другая. Возможно, ещё лучше. А может и нет. Это не диснейленд. И судьба больше знает о том, что нужно именно вам.
Хотя как правило, если не упираться как баран, то мир подбрасывает лучший из вариантов.
Вот только не многие могут понять, что прямо у них перед носом рассыпали мешок брильянтов. Потому что слишком заняты фантазиями о том, что для них якобы лучше.
Пусть человек делает то, что должен, — придёт время, и он узнает свою судьбу.
Если вы хотите, чтобы бусидо работало для вас, прочувствуйте весь смысл фразы: игры кончились. The Game Is Over.
Для всех людей, что стремятся к лучшей жизни и ищут таблетку, всё происходящее лишь детская игра. Всё это «саморазвитие» и прочее.
Игра, где на самом деле мамочка где нужно уже подстелила соломку. Игра, где даже самый забитый неудачник обязательно получит утешительный приз, и где «победила дружба!». Игра с «автоприцеливанием», где даже если ты мазила по жизни — все пули сами полетят в цель.
Когда вам продают «техники лучшей жизни», вам продают также ИЛЛЮЗИЮ ГАРАНТИЙ. Само собой подразумевается, что результат должен быть гарантирован! Вы же все такие хорошие!
Вы думаете про себя: «в конечном счёте такой замечательный человек как я ДОЛЖЕН получить желаемое! Не зря же я ТАК сильно этого хочу! Ну не может же быть так, чтобы большой папочка не заметил моего большого и чистого желания, и не дал такому симпатяге то, чего я хочу!»
«Папочка хочет увидеть моё бусидо и тогда даст конфетку? Смотри! Я прочитал про бусидо и сбросил важность! Теперь ты дашь мне мою конфетку?»
Господа, добро пожаловать в джунгли Вьетнама с кольями-ловушками, обмазанными обезьяним дерьмом.
Держите: главный секрет эффективности бусидо в том, что он заканчивает все пластмассовые игры.
Бусидо сделает вам настолько больно, что вы, наконец-то, вспомните, что у вас есть тело. Впервые в жизни.
Бусидо говорит: ты должен быть готов проиграть. Ты должен действовать так, будто знаешь, что не получишь то, чего хочешь.
Это НЕ ЗНАЧИТ, что «если ты будешь готов проиграть, то в итоге ГАРАНТИРОВАННО получишь то, что хочешь».12:53
Это, сука, значит, что ты должен быть готов проиграть.
За все свои титанические усилия и превозмогания, за всё своё бусидо ты должен быть готов получить одно большое нихуя.
Некоторые точки нашей истории, будто сваи, вбиты в землю. И что бы мы ни делали, нас туда притянет.
Однако, варианты есть. Всё это звучит шизотерически, но большинство вещей, что мы тут описываем, вы всегда чувствовали кожей.
Подобное было в фильмах «Назад в будущее», где главные герои могли менять варианты линий жизни, но в некоторых точках всё «будто бы случайно» стягивалось в неизменное: в последний момент Док соединял провода — и машина телепортировалась.
Вы не знаете какой вариант судьбы вам уготован и уж тем более не знаете, какой лучше для вас.
Оставляйте пространство для маневра. Не цепляйтесь мертвой хваткой за то, что вам по-детски, наивно кажется лучшим вариантом.
Истинное бусидо работает на охренительно высоком уровне, выходящем далеко за рамки наших отдельных мартышкиных жизней.
Это не просто про «успокоиться и хладнокровно делать дело», а про бесконечно вечное.
Уверенность не приходит от аффирмаций, самовнушения и даже не всегда от артефактов. Она приходит тогда, когда сбрасываете важность и готовы умереть.
Бонд — воплощение бусидо. Особенно в 5-ти фильмах с Крейгом.
Да, Джеймс — солдат, да ещё и секретной службы. У него казёный Астон Мартин, лучший костюм на заказ и безупречные навыки рукопашного боя.
Но даёт ли всё это реальный контроль на ситуацией? Нет.
Эффект «контроля ситуации» даёт бусидо. Оно стоит за тем, как уверенно Бонд знакомился с женщинами. За тем, как он давил на газ и спускал курок в последний момент.
Он был «крут» не потому, что повторял про себя, что всё будет хорошо и мы все умнички. А потому что был готов умереть. В его случае — даже не боялся умереть.
А ведь могло быть не ок. «Агенты с двумя нулями долго не живут.»
Бонд это принимал действовал, с готовностью на смерть.
Звучит охренительно сложно. Как ТАКОЕ «внедрить» в жизнь Лёни Голубкова?
Начинайте постепенные тренировки: перед каждым моментом, где вы чувствуете, что важность ситуации полетела в космос — выдохните и сдайтесь худшему из вариантов.
Или хотя бы задержитесь на понимании, что в этой ситуации есть разные варианты, и каждый имеет право развернутся перед вами.
На свидании получайте удовольствие, но с уверенностью в том, что оно последнее. И без надежды на то, что вы переспите или поженитесь и будете воспитывать кучу ребятишек.
Выходите на публику? Представьте, что вас УЖЕ с красным лицом увезли на скорой.
И не забывайте — игры кончились. Вас и правда могут увезти на скорой с красным лицом. Вряд ли это произойдёт.) Скорее всего, бусидо отработает на 100% и вы выступите отлично. Вот только благодаря тренированному бусидо вы не сойдёте с ума, даже если правда потеряете сознание перед полным залом.
Боитесь разговора с начальником и накрутили себя по поводу того, что эта зарплата вам ужасно важна, и работу потерять страшно? Мысленно потеряйте и уже ищите другую.
Именно в такой тренировке просыпается и зреет уверенность.
«Уверенное Мужское Присутствие». Помните? Оно здесь.
Это и есть ваша реальная свобода.
Костыли — это не хорошо и не плохо.
Костыли — это костыли. Они помогают идти, когда ноги не крепки.
Самый простой и рабочий костыль в бусидо — якорение.
Например, у меня, у Ромы, это слово «Плевать!». Да, не слишком изящно. :) Но так уж сложилось за 10 лет.
Когда случается ситуация, где нужно из короля голактеки превратиться в персонажа игры Postal, что засовывает себе в рот гранату и дёргает чеку — я говорю «Плевать!», и важность испаряется как влага под раскалённым диском Солнца бусидо.
Вашим якорем может быть слово, жест, нечто физическое — от медальона на шее до картинки в телефоне.
За пять минут до свидания, за минуту до выступления на публике, в дни ожидания важного решения — активируйте якорь, что даст импульс бусидо.
Делайте всё, что от вас требуется. Старайтесь. Отдавайтесь на максимум.
Не стройте из себя безразличие искусственно. Вас раскусят и люди напротив, и Вселенная.
«Слон прикинулся шлангом — запахло резиной».
Пройдет только реальное бусидо, живое, где вы истинно сдались, где истинно рассмотрели другие возможности, где умерли заранее.
О бусидо нам поведал орёл. Кому доверять, как не ему?
Ваш бусидо-якорь — фраза «Да гори оно всё Огнём!»
Используйте его как основной или дополнительный.
Говорите фразу — и включаете бусидо, пока не отпустит.
«А что, если у меня ничего не получается? Не включается это ваше бусидо.»
Подключите бусидо к тому, что напряг никуда не денется и вы никогда не сможете включить бусидо. Всё, вы проиграли. Никакого бусидо, прочь в свою комнату!
Бусидо включается, когда вы окончательно насытились пластиком. Когда вас тошнит от всей саморазвивательной херни под флагом «YES WE CAN».
Включить бусидо несложно. Сделать это может и бабуля, уставшая переживать по поводу высокого давления.
А вот справится с зависимостью от «пластика» — уже сложнее. Слишком долго его в вас вкачивали.
Только реально сдавшись, вы подключите бусидо. Выдохните, примите плохой вариант, прокрутите его в голове, успокойтесь и делайте, что планировали.
Поверьте в это хотя бы на 5 минут.
Калибровка для вас — правда. Без неё магия не сработает. Полумеры на полшишки не пройдут.
2. Техника «Хороший, плохой, злой» / ХПЗ
Или второй вариант — «Якудза».
Внимание, самураи: повышенный риск воспламенения жопы; всё, что вы прочитаете далее, при неаккуратном использовании может превратиться в банальную альфаческую манипуляцию.
Женщины читают на свой страх и риск. Хотя, если флюгель у тебя, миледи, повёрнут как надо, то тебе это всё понравится.) Но мужчинам ты, конечно, об этом не скажешь. И правильно сделаешь, пусть говорить будем только мы.
Многие тезисы здесь, вне общего контекста Мужика в Огне, выглядят как психологические свистоперделки, с которыми мы пиздились весь Тренировочный День.
Ни в коем случае не читайте их как нечто отдельное от всего остального. Без доброты, без понимания, без бусидо это не сработает.
Особенно без бусидо. По сути, ХПЗ — это формат тренировки бусидо. Убираем бусидо — и всё это превращается в обыкновенный цирк на потеху гумункулу.
Никогда не забывайте о бусидо, даже если участвуете в ерунде вроде семейных ссор.
😤 Будить вашу природную, естественную способность к управляемой жёсткости и контролируемой агрессии, убирать страх перед ними и стыд за них;
☝️ Так же этот способ сборки и центровки своей психики в моменты, когда из вас пытаются сделать чебурашку, он же мурзилка.
Это не НЛП и не способ устраивать качели девочкам, которых вчера выписали из дурки, чтобы они вам отсосали в кальянной под столом!
Чисто технически ХПЗ — это способность включать не просто «плохого» парня, но и конкретно злого.
ХПЗ постепенно искореняет этот психологический дискомфорт, который испытывают хорошие мальчики в ситуациях, где от них как от мужиков требуется жесть, холод, пробивная мощь и бескомпромиссность.
Если бусидо — самурай, то ХПЗ — это ваш внутренний якудза.
Якудза, которого вы, скорее всего, долгие годы прятали ото всех как нечто «неприемлемое», «неправильное», «тёмное» и даже, в самых запущенных случаях, «постыдное».
Мама может и купит. Но на игрушках из Детского Мира все выгоды заканчиваются.
Хороший мальчик не станет пробивным, уверенным в себе топ-менеджером. Не откроет бизнес на сотни лямов. Та шикарная красотка не отстрочит ему слюнявый минет, а жена и дети никогда не будут уважать. Никогда!
Рефлексия полезна в очень краткие и специфические периоды жизни мужчины.
Постоянная или частая рефлексия — это порок. Ошибка. Вечные штраф-колодки на всех четырёх колёсах вашего Dodge Challenger Demon на 840 лошадиных сил.
Рефлексия — это пустопорожние кастрирующие колебания: а не перегибаю ли я палку? Могу ли сказать такое начальнику? А что если я спрошу у девушки про общение с бывшим, и она уйдет? А так можно? А пу-пу-пу? А пи-пи-пи?
Все эти мысли вам подкидывает молочный поросёночек, которого в вас взращивали родители, воспитатели, учителя и прочие «благодетели».
Поросёночек, запихуленный в удобную формочку, который очень боится слететь с хорошести. Ведь мама учила, что хорошему мальчику купят игрушки, а плохому набьют попу или что ещё хуже — посмотрят на него с УКОРИЗНОЙ. 😈
Поймите правильно: среди хороших мальчиков есть парни с баблом, которые кажутся успешными. Но это скорее вопреки, а не благодаря.
Он может купить себе Порш 911 и ещё парочку фаллических атрибутов, но вы всё равно видите в нём гигантского младенца с щетиной.
Успех этот не приносит удовлетворения. Мальчик вёл себя хорошо, и теперь ему можно чупа-чупис порш. Но он не может просто брать своё.
Мужику недостаточно просто иметь ништяки. Ништяки становятся вашими, когда вы их берёте, а не получаете. И берёте, когда вам нужно, а не когда мама разрешила или голодной обезьяне на голову падает банан.
Своего поросёнка легко увидеть, когда вы, например, смотрите эпизоды в кино, где мужики ведут себя «эгоистично» и жёстко. Например, полностью кладут хуй на истерики женщины, что рядом с ними.
Хороший мальчик сразу пищит дрожащим голосом, что любит свою заеньку, и что сделает всё, чтобы она была довольна и не расстраивалась. А Слай просто спокойно лежит на полу, и даже не пытается трахнуть главную героиню.
В детстве меня очень впечатлило отношение главгероя фильма «Основной инстинкт» к своей бывшей девушке.
Впечатлило, как он груб с очевидно неравнодушной и заботливой девушкой, и как жёстко трахает в одной из сцен.
Нашего пороська-манипуню такое поведение в лучшем случае удивляет, а в запущенном — очень сильно возмущает.
«Да как так можно! Она же живой человек! У неё есть чувства!» — пищит пусечка, роняя кал. И чем симпатичнее девушка, чем больше манипуня хотел бы трахнуть такую же — тем громче он пищит.
В этом весь цимес — любой хороший масюся хочет ТАК ЖЕ. И чем сильнее он хочет — тем громче возмущается и тем ярче краска на его поросячьих щёчках.
Но ему невероятно стыдно смотреть в эту сторону и, конечно же, очень и очень страшно — потому что прилетит. Потому что спалят. Просекут.
Чувство палева для хорошего мальчика — как едкая кислота, как кровь Чужого.
Естественно, мы не скатываемся в манипуляционный альфацентавризм.
Как и в случае со способностью конфронтации — суть не в том, чтобы махать мечом, а в том, чтобы он у вас был и вы реально могли снести им башку.
В случае с девушками будьте добрыми, [в меру] заботливыми и [в меру] участливыми хоть 99% времени, но в 1%, тогда, когда это будет нужно — обратитесь грёбанным Рокотом Рагнарёка.
1% или даже одного раза достаточно, чтобы девушка поняла, что перед ней не пуся, а тот, кто возбуждает и вызывает естественное уважение.
Но как и в случае с бусидо — пластмасса не прокатит. Девушки секут, когда то, что вы принимаете за Рагнарёк, в действительности — операция «Буря в стакане». И девушка просто переждёт это как истерику ребёнка со взглядом в стиле «Ууууу, бывает, бывает, выздоравливай...».
Девушки на МвО — согласны? Узнали? :)
Запомните: стать на время монстром — не значит закатить истерику со срывами голоса, слезами и, конечно же, их величеством ОБИДКАМИ.
Главный вопрос здесь: каким образом не скатиться в обыкновенные манипуляции? Как не превратить это в очередной способ пудрить дамам мозги?
А так, что всё, что происходит по технике ХПЗ, должно исходить из чего-то живого в вас. Чего-то, что ПО СВОЕЙ ПРИРОДЕ сурово, а иногда даже холодно и жестоко.
Уловите — альфачи «холодны» для того, чтобы что-то там получить! Всё ту же конфетку. Некоторые дети получают конфеты за хорошее поведение, а другие научились манипулировать другими способами.
Холод по ХПЗ — это то, что действительно в вас есть без учёта вашего участия в динамике хотений, получений и потерь.
Кроме того, есть мужики, которые ИЗНАЧАЛЬНО вроде бы как ведут себя в канве ХПЗ, эдакие «плохие парни» от природы, что делают всё, что им вздумается.
Но по факту эта их плохость оказывается филькиной грамотой. Девушка легко и быстро лепит из такого «мистера крутого» пусичку, манипулируя всё тем же получением и потерей конфеток или другим образом подцепляя кольцо в нос.
От месяца до полугода — и наш крутой Уокер уже бегает за своей рыбкой по торговому центру, повторая «да, милая» каждые 4,73 секунды.
ХПЗ — это не просто «плохой парень», это не ваше постоянное поведение и вообще не поведение и не образ. ХПЗ — это шоковая терапия.
Это не манипуляция — это временный разворот того, что НА САМОМ ДЕЛЕ есть в вас, всегда было, даже в самых хороших пусях, вернее, тем более в них.
ХПЗ может выражаться несколько театрально и драматургически, но это не отменяет его эффективности. С помощью бусидо вы в любом случае сбалансируете всю драматургию и не скатитесь в цирк.
В высшем развороте ХПЗ — это тот холодный взгляд якудзы, от которого должники ёрзали на стуле как сучки.
Уже чувствуете, что даже просто читать об этом немного (а кому-то и много) дискомфортно? Это всё ваш поросёночек, знакомьтесь.
У многих мужчин бывали с женщиной моменты с мыслями типа «Ну как она не понимает?! Я же люблю её. Почему она не видит моей заботы? Как она может ТАКОЕ говорить? Она что, не понимает?...»
Например, после очередной ссоры на ровном месте или просто по причинам, которые логичный мужской ум в принципе не в силах понять.
Что делать по технике «Хороший, плохой, злой»?
Первое — почувствовать в себе ноту холода. На самом деле, там целая глыба льда, но наши стыд и вина старательно маскируют лёд, рисуя на его месте дырку от бублика.
Глыба всегда там. Но для начала достаточно просто нотки, просто небольшого касания носа Титаника с айсбергом.
Дальше — вы ничего женщине не доказываете. Да, она может вести себя ужасно. Но благодаря ноте холода вы становитесь в разы «хуже», чем она.
Вы позволяете себе быть ужасным человеком. Вы выпускаете весь этот леденящий, психопатский, пробирающий до костей мороз, который вы так долго давили.
Выпускаете — и тут же обуздываете в форму, которая согласуется с ситуацией и не выходит за рамки здравого смысла.
В случае с ссорой с женщиной: игнорируйте и даже соглашайтесь с любыми её шизанутыми рассуждениями. Да хоть усиливайте их: «Окей, мы не подходим друг другу. Я согласен. Видимо, я сделал неверный выбор.»
Обратите внимание, что мы не говорим про крайние точки вашей жёсткости или про «режим берсерка», когда вообще всё похеру.
Напротив, в истинном смысли ХПЗ — это максимально адекватный ответ актуальной ситуации!
Единственно возможный ответ, при котором вы останетесь в плюсе независимо от итогов — будет это плюс как получение чего-либо или плюс как увеличение веса ваших яиц.
История от Мэверика, не раннего, но и не позднего, скажем так — «среднего».
Это не история «превозмогания», а абсолютно рядовая, «скучная» жизненная ситуация, в которой нет НИЧЕГО особенного. Но именно так вам будет легче всего увидеть реальную применимость «якудзы».
Познакомился я с симпатичной барышней, с достаточно мужской подачей, из тех, что красивые, но с «яйцами». Не в смысле, что она была жёсткая — как раз-таки совсем нет. Яйца не всегда про жёсткость, но свои приколы были.
В то время я как раз отпускал своего «альфача» и перестал пытаться ебать людей через 0,01 наносекунды после знакомства.
Мы сразу очень хорошо общались, коннект был отличный, понимала 146% всех моих шуток и прекрасно шла на тактильный контакт.
Мы поцеловались, причём по её инициативе (это к вопросу "женских яиц", кстати), потом виделись ещё — и тогда она вела себя уже ОЧЕВИДНО так, что хочет ехать ко мне домой и трахаться.
В целом она создавала вайб ебливой swag гёрл. Прямые намёки, которые скорее не намёки, а «может уже трахнешь меня?». Так мне казалось. :)
На третье свидание я шёл уже с абсолютной уверенностью, что мы чутка прогуляемся и поедем ко мне. Порядок навёл, разбросал презервативы по углам: «Сею-вею посеваю еблю в хату приглашаю».
К этому моменту мы общались комфортно, будто знаем друг друга 100 лет и как в «Мстителях»: что должно произойти — произойдёт.
Мы гуляли, пиздели, обжимались, целовались и сели в летнем кафе.
Зашёл разговор за что-то касающееся секса, в результате которого я словил стремнейший Эффект Зловещей Долины.
Со стеклянными глазами, как-будто она вообще не в этой Вселенной, она сказала, что не собирается ехать ко мне, и при этом ещё искренне удивилась, что я вообще завёл об этом речь.
Ну то есть, она удивилась так, будто В ПРИНЦИПЕ не рассматривается вариант, что мы в ближайшие лет 5 пойдём к третьей базе.
Это было очень странно и полностью противоречило буквально всему контексту. И дело было не в "альфачизме".
Да мне в целом было пофиг. Если бы она была скромняшкой — ноу проблем, можем не торопиться. Но если кладёшь мужику руку на бедро рядом с хуем — будь готова отсосать.
Я чувствовал, что специально или нет, но из меня сейчас делают мурзилку и пытаются добавить мои яйца на ожерелье.
В этой ситуации я ОЧЕНЬ хорошо понял, что такое «нота холода», которая ВСЕГДА есть в вас и готова активировать якудзу.
Так вот... Буквально несколько минут назад мы с ней гуляли, держась за ручки. Целовались. Мило и тепло общались. Шутили, Смотрели на облачка, цветочки и бабочек.
😺 И мне хватило примерно 10 секунд, чтобы горячо, но ровно и с каменным ледяным еблищем выдать короткий спич якудзы с основными тезисами ака «для меня было очевидно, что сегодня мы ебёмся, потому что на это намекала твоя рука у меня на ширинке», «нехуй делать из меня мурзилку», «до свидания».
После этого, не ожидая никакого ответа и никаких сраных разбирательств, и не меняя выражения каменного ебла, я встал из-за столика и пошёл на парковку.
ВЕСЬ мой путь к машине барышня В ПОЛНОМ МОЛЧАНИИ шла, спотыкаясь, за мной как пиздюк, как чихуахуа. И молча села на пассажирское.
Заговорили мы через несколько минут дороги. Она извинилась, пожаловалась на какую-то свою шизу, сказала что больше так не будет и что это всё Меркурий не в ту Венеру зашёл.
Я ответил, что сегодня настроения у меня уже нет и пусть завтра приезжает с выровненной кукухой. Она приехала — и сам секс был, кстати, очень хорош, с полным вовлечением с обеих сторон и полной покладистостью «дамы с яйцами».
В этом НЕ БЫЛО никаких манипуляций с моей стороны.
Я даже не думал о том, пойдёт ли она за мной и что вообще будет дальше.
Мне было плевать на исход! Спермотоксикоза у меня не было. «Получу я что-то или нет» — это волнует только детей. Если вы постарше — то вас скорее волнует то, что УЖЕ у вас есть и на что совершается атака.
😐 Алгоритм включения вашего якудзы прост: «Ок, из меня пытаются сделать мурзилку. Мне это нахуй не нужно. В фарсе не участвую.»
Никакого говна в стиле «ой, сейчас я поведу себя жёстко, и она мне "даст"» или «блин, а если я буду груб, она же может обидеться!».
Похуй секс. Либо вы мурзилка, либо мужик, и интересовать вас должно только это. Это стратегический успех, а не тактические манёвры вслепую.
Мы не дети в детском саду, чтобы нам "давали" конфетку. Либо дама хочет, чтобы я её выебал, либо я пошёл трахать кого-то ещё.
Все мои действия были разворотом естественной ноты холода.
За 10 секунд я показал даме обратную сторону Луны, обратную от той, где я добрый, тёплый, классно шучу и не давлю.
А ещё на этой обратной стороне Луны ПИЗДЕЦ как холодно. Это как выкинуть котёнка из квартиры на мороз -20 со шквальным ветром.
У вас у всех есть эта сторона. У всех без исключения. Даже у тебя, да.
ЭТА СТОРОНА ЛУНЫ ДАРОВАНА ВАМ ГОСПОДОМ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИЗ ВАС НЕ ДЕЛАЛИ ЁБАНЫХ МУРЗИЛОК.
В любых ситуациях жизни, не только с женщинами! Мурзилку из вас делают начальник, коллеги, люди на улице, в очередях в поликлинку. Даже друзья и, естественно блять, семья, ближайшее окружение.
«Ой, ты ж на тачке, а ты не отвезёшь меня на выходных кое-куда? Там недалеко, всего лишь половина расстояния от Земли до Марса. По пути накопаем картошки, окей? Немного, гектара 2-3. У тебя же багажник свободен? Я уверен, твоя новенькая BMW М3 идеально подходит, чтобы перевезти тонну цемента и 244 стеклянные банки с засоленной в моче осла макрелью».
Во всех подобных ситуациях вы либо якудза, либо мурзилка. И чем чаще вы делаете выбор в пользу мурзилки — тем больший вы мурзилка на самом деле. Решение за вами.
ХПЗ — не про «войну» с женщиной или кем-либо ещё.
ХПЗ — про быстрый, сильный и жёсткий взмах катаной, про демонстрацию ядерки, которая отбивает всякое желание к тому, чтобы в принципе объявлять вам войны.
Либо СРАЗУ показывает вам, что в этой ситуации и с этим человеком вам делать нечего, ибо он невменяем.
Понимаете, о чём речь? Мы не манипулируем женщиной, чтобы получить что-то. Мы не пытаемся подстроится под неё.
Запомните: «крутые альфачи» — это ТЕ ЖЕ КУКОЛДЫ, они всегда подстраиваются и прогибаются за конфеты. «Ой, милая, ты хочешь, чтобы я был плохим, да? Это тебя возбудит? Тогда ты дашь мне конфетку? Хорошо, я буду плохим, очень плохим!».
Мы говорим: научитесь отрезать калёной сталью все позывы людей творить хуйню в отношении вас!
Пускай каждый их позыв творить хуйню сопровождается ощущением, что они висят над ёбаной чёрной бездной.
Всё. После этого никакие манипуляции не нужны. Все и так возбуждены, текут и уважают.
Больше не нужно оправдываться, юлить, нервничать и впадать в ответные истерики. У вас всегда есть ваши ноты: ноты холода, ноты огня.
Пусть полноценные глыба льда и пламя дракона будут спрятаны. Хватит всего ноты.
Не пытайтесь доказывать, что вы «на самом деле» хороший, и вас нужно любить. Не хороший, и не нужно.
Вместо этого — не бойтесь стать плохим, каким вы являетесь в действительности с обратной стороны Луны.
Дайте волю якудзе. Пусть он делает свою работу — устроит «засранцам» лютое давление настолько, что все ужасно захотят вернуть вас «хорошего».
Bad boys, bad boys whatcha gonna do?Whatcha gonna do when they come for you?Bad boys, bad boys whatcha gonna do?Whatcha gonna do when they come for you?
Естественно, речь не только о том, как гасить женские истерики. Это просто пример.
ХПЗ успешно применяется во всех сферах жизни, с поправками не ветер и пониманием, кто перед вами.
Включать режим берсерка против профессионального боксёра не стоит, ровно как не стоит играть в якудзу с человеком, который, блять, реально из Якудзы или спецназа «Вымпел».
Поправка на ветер есть? ОК! ХУЯРЬТЕ. Когда вы включаете ХПЗ, люди должны почувствовать реальную угрозу.
Не угрозу для своей жизни — мы работаем и живём строго в согласии с УК РФ и прочими правовыми актами.
Но угрозу того, что они реально могут пойти нахуй, если будут продолжать в том же духе. Или больше никогда не увидят «хорошего» вас.
Даже самые хорошие женщины и самые адекватные друллеги рано или поздно сядут вам на шею, если не будут знать, что вы можете быть плохим.14:35
А это рано или поздно нужно продемонстрировать делом.
Есть очень мудрые и наученные жизнью женщины, которые не крутят вам яйца и ЧУВСТВУЮТ, что вы способны на якудзу. С такими есть вероятность, что плохого вообще не придётся включать.
Но с остальными, скорее всего, вы хотя бы до одной демонстрации да дойдёте.
И тогда они должны чётко увидеть, что вы «хороший» — это намного лучше, чем вы в качестве специалиста по допросам с пристрастием.
То же самое касается коллег, начальников и даже, иногда, друзей.
Выгода — не «секс» или что-то в этом роде. Выгода для мужчины — когда с ним СЧИТАЮТСЯ, а не гладят манюньку по головке за то, что он покакал в горшочек, а не трусишки.
ВАШЕ ОСОБЕННО ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К ЧЕЛОВЕКУ — ЭТО ЕГО ХРУПКАЯ ПРИВИЛЕГИЯ, А НЕ ЖЕЛЕЗНОЕ ПРАВО.
Ключевое слово — «особенно». Потому что явно своей девушке вы будете уделять куда больше внимания, чем челу, которому подсказываете время.
🏃♂️ Не будете истерить. Ни при каких условиях.
Истерика — знак отчаяния и критического уровня слабости. Сродни агонии: чем больше дрыгается, тем ближе смерть.
Когда вы снимите со своей тёмной стороны кандалы вины и стыда, вы автоматом успокоитесь. И будете думать о ситуации в целом, а не о защите внутреннего пупсика и уязвлённого гумункула.
☀️ Бусидо, бусидо и ещё раз — бусидо.
Без бусидо ХПЗ практически нереализуем или скатится в цирк и тупую агрессию, так что готовьтесь к тренировкам.
🗡 Осознаете реальную выгоду якудзы.
Осознать выгоду — не значит скатиться до уровня всё тех же конфет от мамочки.
И всё же вы должны чётко понимать, что всё это не просто так и «маржа» есть. Иначе вы просто потеряете интерес и цимес.
Лучше всего сработает музыка. Подберите свой саундтрек для «медитации якудзы».
Перед ситуацией, где вам нужно стать монстром — включите песню, которая для вас будет знаком.
Например, для Ромы это песня «You want it darker» Leonard Cohan и «Unforgiven» Metallica.
Это же поможет вам сбросить важность, добавить мемности и в глубине души относится к этому всему с юмором и теплом.
Без глубинного тепла все эти якудзы вам не нужны, поверьте.
Наш подход — избегайте. Не надо слишком впечатлятся фильмом «Бойцовский клуб». И любой человек с мозгом, который не сожрали амёбы-мозгоеды, с нами согласится.
Принципиальные драчуны, как правило, имеют огромные, гигантские сомнения в своей мужественности.
Даже если вы олимпийский полубог-борцуха с Молотами Тора вместо кулаков — избегайте.
Всегда огромный риск, что либо вы покалечите, либо вас. Людям со здоровой психикой не хочется умирать, садиться в тюрьму или тусоваться овощем до конца жизни.
Будь вы хоть Рокки Бальбоа, долбоёб напротив может достать нож или пистолет. А если не достанет — вы не знаете о его проблемах со здоровьем, из-за которых ваш удар отправит его в инвалидную коляску, а вас — в «Матросскую тишину».
А ещё ваш противник может оказаться сыном важного дяди.
Драка неизбежна, когда на вас уже напали и нужно защищаться, либо кто-то обижает ваших близких и выбора нет — надо влетать с ноги.
Всё остальное — пубертатная дурь.
Будьте хитрее и умнее, оценивайте обстановку, избегайте превентивно.
Вам нужно делать великие дела, воспитывать детей и зарабатывать кучу денег. 99,999% ситуаций, где возможна драка — не стоят вашей нормальной и размеренной жизни. Там почти всегда пляски вокруг эго и «измерения членов».
Наш совет — готовьтесь на максимум, чтобы вы могли дать самый жестокий и жёсткий отпор. Станьте реальной угрозой.
ОСОБЕННО с теми, кому терять нечего. Наркоманы, алкаши и просто долбоёбы, горизонт событий которых заканчивается на балтике девятке.
Чаще всего готовыми вступать в драку будут люди несчастливые и глупые. Когда у вас все отлично: дома прекрасная жена, классный бизнес и красивый дом, то вам 100% не до выяснений, кто круче: вы или алкаш возле ТЦ.
«Плохой» в нашем мире — продуманный и бусидошный, а не отбитый и истеричный.
Мы играем с вами в шахматы за красивым столом с сигарами и виски, а не ссым в мусорку возле подъезда, и не доказываем братанам, какой вы крутой боец.
Балансируйте: между тем, кто следует добродетели, кто поможет и услышит — и тем, кто способен не чувствовать себя говном от того, что он выпустил якудзу погулять.
Иногда вы даже можете сказать, что чёрное — это белое, и вас всё равно должны услышать. А если нет — вы станете ещё хуже. Но не истеричным, а безразличным. Не орущим, а жёстким. Игнорирующим любые «объяснения», а не обидчивым дитятей.
👻 В этот раз будет так, как сказали вы.
И если ваша женщина после 99% моментов, где вы заботитесь о ней, не просекла, куда дует ветер — усомнитесь в том, чтобы оставлять её рядом с собой.
Если ваш начальник вам нагрубил, а вы в ответ были грубы х2, и после этого он не понял и не извинился — «добивайте» мудака.
В ситуациях, где нам всё равно нужно участвовать, на срань в вашу сторону отвечаем жестью: х2, х3, х10. Иначе ваше участие в этих ситуациях превратится в кастрацию.
Условно говоря, в качестве художественного примера: если у вас отбирают обед и пинают, окуная рюкзак в лужу, то по Мужику в Огне вам нужно сжечь рюкзаки обидчиков и сломать каждому по руке.
На хладнокровное и жёсткое поведение в вашу сторону нужно отвечать. И повторим — речь не про драки. Якудза монстр, даже если просто сидит на стуле и ест свой рис. Отвечайте так, чтобы монстра в вас видеть больше не хотели.
Хороший, но иногда плохой и злой. Потому что способен стать монстром. А не «хороший», потому что безобидный, как домашний кролик.
Пусть ваша женщина, начальник, коллеги и партнёры по бизнесу знают, что у вас есть тёмная сторона.
В этом эпизоде Тони Сопрано решил напомнить, кто тут босс.
💀 Продемонстрировал свою тёмную сторону.
Он специально выбрал самого сильного из толпы и избил его. Жёстко, хладнокровно, но суть ясна: мы понимаем, почему и зачем.
Дискомфортно? Ну да. Вот только мужская жизнь не ограничивается ловлей бабочек сачком и попиванием лавандового рафа в лунапарке.
«Бабочки-вампиры — хищники среди бабочек, они пьют кровь животных, прокалывая острым хоботком их покров. Хищниками являются только самцы.»
Повторим: окружите себя мужским контентом. Не падайте в обморок от подобных сцен и выключайте хорошего мальчика, что пугается внутри вас.
Примите тёмную сторону, но используйте её крайне редко и только там, где это не будет стоить вам здоровья, жизни или свободы.
Парадоксально, но в итоге вы будете намного менее жестокими, чем «хорошие зайки», которые годами таскают внутри сжатую пружину.
Желательно ремнями как в истребителе.
Она максимально органична непостижимому, нестабильному и быстро меняющемуся миру. Миру, где ты завис, варежку раскрыл и проебал биткоин. Нашему миру, короче!
Мы гиперактивно используем эту технику с года 2-3, и только набираем обороты. Благодаря ней мы начали расти очень быстро, и даже в самые жёсткие кризисы зарабатывать деньги.
В отличие от «бусидо» и «якудзы», тут долго впрягать не будем, ибо тема чисто практическая, без философского бэкграунда.
По сути, мы уже подробно заспойлерили эту технику вчера, в блоке постов про скорость мира. И даже сказали, как быть — в первую очередь, делать на 2-3, а не на 5. Сейчас мы это раскроем подробнее.
Суть: врубаем закись азота на прямых, притормаживаем только перед резкими поворотами.
Просто быстрая скорость — это когда мы не аккуратничаем, не жалеем «машину», но и не пытаемся побить рекорды мира, делая всё «на пятёрку».
Лучше просто крепкий понятный результат как можно скорее, чем рекорд мира никогда.
А закись азота — когда просто быстро ехать вам недостаточно
Закись азота — это когда вчера у вас было 100 тысяч рублей и нихуя, а сегодня вы уже вкинули сотку в рекламу канала в Телеграме и начали прогревать людей к покупке какого-то курса, который вы ещё даже не написали. И даже не придумали название.
Закись азота — когда вы пишите резюме, в котором в выгодном свете представляете даже ваш опыт работы пожарным шлангом, с охуенным сопроводительным рассылаете его во все интересующие компании и ходите на собесы, поначалу вообще не понимая, что происходит. И плюя на это.
Закись азота ВООБЩЕ нихуя не учитывает возможности и ограничения вашей колымаги. Вы жмёте кнопку — и любое корыто превращается в ракету. Плевать, что с этим корытом будет, пусть хоть через 100 метров от него останется только оторванный руль и кресло под вашей жопой.
Единственная цель — следующий поворот. В худшем случае вы меняете одну колымагу на другую, угоняете как в ГТА, — и снова крутите вентиль закиси азота.
Это не предельные скорости. Это ЗАпредельные скорости. То, что кажется НЕВОЗМОЖНЫМ большинству людей — сонных тетерь — вокруг вас.
Мы так создаём все свои проекты. Педаль в пол, вентиль закиси в отсечку — и 280 км/ч до ближайшего поворота. На заправке постояли, сожрали по хот-догу — и снова похуярили.
Фишка в том, что с частым использованием Закиси азота ваш гнилой б/у Туарег 2008 года постепенно будет превращаться в Порш 911, а Порш 911 — в автомобиль для гонок GT и ралли-кросса.
Закись азота нужна на отрезках, где вы контролируете ситуацию. У вас есть обзорность и в целом понятные действия, даже если сама сфера вам вообще не знакома.
Скажем, примерно понятно, что когда вы пойдёте на собеседование — там будет какой-то разговор. Даже если это первое собеседование в вашей жизни, вы понимаете, что голову вам не откусят и надо будет просто что-то говорить.
Всего 1-2 собеседования — и вы уже видите трассу в 10 раз дальше, чем раньше!
Или 1 попытка продать что-то кому-то в Телеграме, и вы уже намного лучше знаете, каких поворотов можно ожидать и какую резину лучше поставить.
Вы ВСЕГДА видите какой-то участок гоночной трассы. Ваша задача — увеличивать дальность видимости. Но большинство людей едут по нему 60 км/ч или вообще стоят на месте и жрут пончики, пока другие делают уже 20-тый круг на своём феррари.
Точнее: пока кто-то в 22 года стал ТОПом с зарплатой в пару лямчиков, ты — хороший аккуратный парень-менеджер в 36 с зарплатой в бублик и бейджиком «среднестатистический».
Не сочтите это за сказки про школьников на астон мартине. Мы обозначаем только объективные и реализуемые сценарии
Наше предложение: не ждать прожектора, который на вас направят и скажут «ах, какой мужчина!», не «нарабатывать стаж» для резюме, не расти в бизнесе +10% в год, а выбрать АГРЕССИВНЫЙ РОСТ — ЗАКИСЬ АЗОТА, БЕШЕНУЮ СКОРОСТЬ.
Лет так 40 назад мы с Мэвом были бы «мастерами своего дела». Спокойно делали бы свою работу, ковыряя в носу. Но осмыслив новый мир и правила игры в нём, мы поняли, что нужно давить на газ. Или мир надавит на тебя — и раздавит.
Когда захотели, а не когда готовы.
Вот прям щас. На троечку, а не пятерку. Да хоть на 2. Сразу нахуй. Делаем. Вот в этот момент.
Со временем наша техника стала привычкой. И если мы хоть где-то усложняем и начинаем городить сложные конструкции, тупить на ровной трассе — то один из нас даёт пиздюлей другому, выкидывает нахуй с водительского кресла и жмёт тапку в пол за друга-тормоза, пока тот не оклемается.
Ошибки вам простят. А вот тормозную тупость и среднестатистичность — нет.
Перфекционизм и «синдром самозванца» летят в мусорку. Никого не интересует, какой вы умничка-отличник и как благородно умеете в себе сомневаться.
Интересует только ваша способность ебошить здесь и сейчас.
Дальше в курсе вы погрузитесь в охренительно важную тему — стратегию жизни. Либо вы сразу примените её — либо будете тупить.
Притормозить вы успеете. Хот-доги с заправки никуда не денутся. Вы сможете сделать паузу. Но не сейчас. Новый мир даст вам всё за то, что вы поделитесь с миром областью слипстрима — разреженного воздуха позади вас.
Уёбушка-дядя-хрюшка скажет, что вы ещё не готовы, и нужно пройти пару курсиков от "скиллбрейнса", и получить сертификатики и дилдомчики, "набраться опыта" 10 лет в конторе горящих туров в Зажопинске — пошлите его в задницу. Душа заблудшая не ведает, что говорит.
Справа от вас блогер, у которого на счету 200 лямов за этот год, слева онлифанщица с $50.000 ежемесячного, а то и ежедневного дохода, и сотни скоростных бизнес-проектов, что приносят денег as fuck. А кто-то особенно прошаренный уже знает, каким будет следующий «биткоин».
На пути вас неизбежно ждут 10.000 ошибок. Какие-то можно объехать, а в некоторое дерьмо обязательно нужно вляпаться. Сколько бы вы ни сидели и ни «медитировали» — вы не избежите их.
Задача: как можно быстрее их пройти, чтобы стать круче.
Вы ещё не нажали на газ? Мужик в Огне даёт вам пинка прям щас.
Мы цепляем ваше корыто за ст2 b58 БМВ Мэва — и дадим первичный разгон.
А если у вас не корыто — значит, сука, хватит жалеть его! Используйте весь потенциал!
Дальше летите хоть в стратосферу, но об этом — дальше по курсу.
А теперь нарежем пример стейка, а заодно закроем вопросы в стиле:
«А если я делаю хуйню, то делать её же, но быстрее?»«Да, спасибо, Кэп, нужно "просто брать и делать", согласны, узнали.»
Наше «просто делать» заключается именно в магической циферке «3». И получении мгновенной обратной связи от мира.
Первый братец живет с мечтой о том, чтобы «открыть своё дело». Но продолжает просиживать штаны в ООО «Вектор» и не меняет ни черта, даже в карьере.
С ним всё ясно — боиться «абы чего не вышло», соответственно, ничего и не выходит. Так десятилетиями.
Второй — онанист «перфекционист». Он уже начал подготовку. Лет 5 назад. Выбрал нишу — в его случае это разработка сайтов.
Следующий год он будет учиться верстать сайты по курсам от гикбокса, затем ещё полгода дрочить свой идеальный сайт.
Затем ещё месяца через два-три возьмёт первый заказ, и следующие пару лет будет фрилансить.
Возможно, через 2-3 года от старта он наймет ещё пару человек, но к этому времени сайты нахер никому не нужны будут. Нужно меняться до «сайтов» в дополненной реальности.
На это у перфекциониста уйдёт ещё лет 5, как раз к моменту, когда ИИ будет знать наши потребности, и посредники в виде сайтов пойдут нахуй.
Третий братан — Мужик в Огне на бронепоезде с Закисью азота.
Если братан решил заниматься сайтами, то он отложил зарплату за пару месяцев — и СРАЗУ нанял охренительного разработчика сайтов.
Ему он дал задачу — сделать сайт для их компании на 5 минут. Просто название, одно предложение оффера и форма для оставления заявки.
Ещё пару недель пошло на спецпроект. Например, сделать «сайт о том, как делали сайт». Или же какой-нибудь охренительный лендинг для старой Nokia.
С этим кейсом наш бронепоезд сразу взял рекламу в Телеграме и накидал оффер в чаты стартаперов.
БАМ! Первые заказы, первые кейсы. Через месяц у мужика уже деньги с бизнеса, а новые клиенты приводят новых, потому что мужик знает, как это делать — параллельно ДЕЙСТВИЯМ он проходил курсы Ромы и Мэва по продажам.
С Закисью азота вы начинаете херачить там, где ещё 5 минут назад вы были уверены, что вам потребуются годы.
Закись о том, чтобы получать СРАЗУ без убеждений в том, что значимый результат бывает только через мучения и «когда-то».
Как говорил Уоррен Баффет: «Нет смысла откладывать секс на старость.»
Если решили построить карьеру, то не нужно «нарабатывать» стаж. Выбирайте способы пробежать путь быстрее и стать руководителем. Они есть всегда.
Если вы приняли решение — откручивайте вентиль и топите. Получайте обратную связь, корректируете действия и жмите снова.
Главная фишка техники не в том, чтобы вы обязательно заработали все миллионы как можно быстрее. Фишка — чтобы вы не тратили время и получали обратку моментально.
Быстро начали, быстро ошиблись и быстро изменили подход.
Большинство людей не добиваются успешного успеха из-за того, что слишком долго едут даже не до результата, а до первых ошибок.
К моменту, когда они сталкиваются с ошибкой — они уже обессилены и демотивированы.
БЕШЕНАЯ, МАТЬ ЕЁ, СКОРОСТЬ. Без перфекционизма, который не подразумевает мастерство, а только отталкивает вас от обратной связи и изменений.
Никогда! Поверьте, никогда, задуманное не реализуется так, как вы это видите сразу. Всё изменится. Но нужна скорость, чтобы не проебать все тренды и не сделать конфетку тогда, когда все перешли на тортики.
Мужик в Огне 2.0 такой охуенный, потому что мы уже получили ГИГАНСТКОЕ количество обратной связи с первого захода. А до этого сделали и продали ещё кучу курсов.
Вместо этого мы могли мечтать, «медитировать», пытаться «из головы» слепить «Магнум Опус» — и вывалить огромный кусок говна. И не на 700+ человек, а на 3,5.
Надеюсь вы не подумали, что мы на сегодня всё?) 🍿
Привет сдувшимся шарикам ослика Иа!
В финале второго дня поговорим о том, что делать, если вы потухли, рукава вялые, а хрен не пистолетом, а в лучшем случае ножом-кукри.
Что, если вы так потухли, что даже бусидо вам как хрен об стену, не говоря о методах японских преступных синдикатов?
Ну во-первых — соберитесь в кучку и пройдите 7 дней Мужика в Огне. Это лучше любого антидепрессанта.
Во-вторых, конкретно следующий Стратегический день поможет вам хорошенько сориентироваться в хаосе собственной души.
А в-третьих — даём вам 5 таблеток от запора. Они похлеще любого психолога, если вы найдёте мужество не врать себе.
🤔 Таблетка #1 — «вы не только вы»
Принадлежать только себе — невероятно утомительно. Когда вы сами свои — вы начинаете жиреть, гундеть и душнить. Вы становитесь тяжёлыми и неповоротливыми депрессивными бегемотами.
Осознайте, что вы принадлежите не только себе, но и вашим родителям, жене, детям, друзьям, сотрудникам — всем близким и тем, кто от вас зависит. А возможно, и каким-то людям, которые не сильно знакомы с вами, но вы им нужны.
Попробуйте найти вдохновение в факте, что для своей задницы вы всегда «пыжитесь» с диким нервяком, а для других людей — работаете как мужчина, как «шериф этого города».
В первую очередь ваша задача — чтобы все были сыты. Только одно это даст вам огромный буст к уверенности и ощущению причасности к большему, что вы как Важнейшая в Мире Мартышка.
Даже ваше здоровье принадлежит не только вам. Больной мужик — потенциальная обуза и проблема для близких. Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, не так ли?
Берите ответственность не просто «за свою жизнь», а за жизнь, которая досталась вам, но которая реально влияет на многие другие жизни.
🏃 Таблетка #2 — «в активном поиске»
Вы — солдат мира. Иногда солдат в прямом смысле. Иногда — в поэтичном.
Но пусть эта «поэтичность» вас не смущает. У вас есть как роли, так и неизменная природа. Шарик сдувается, когда теряет с этой природой связь, и наоборот, он упруг и эрегирован, когда не конфликтует сам с собой.
Даже сам путь понимания мира — это максимально по-мужски. Осмысляйте мир — это интересно.
Выберете себе любой путь. Можете отправиться за поиском затерянного ковчега или клада инков. Можете завести десять жён и сто детей. Можете стать мэром своего города.
Сказку придумываете вы, и даже сам процесс поиска своей роли — значим. Это и есть жизнь.
То, что вам банально интересно — уже ваш путь. А то, от чего вас тошнит — это абсолютно гарантированно не ваш путь, и ждать, что на этом пути ваш шарик снова взлетит — это пустая и тупая трата времени.
Упростите сложносочененные контракты психологов до просто определения добра и зла.
Добро — даёт силы и энергию. Зло — забирает.
А компромиссы в этом различении раздрачивают вас, приводят к сомнениям, разочарованиям и убивают смысл.
Если хоть немного мешкаетесь и не уверены, ваш это путь или нет, то нет смысла в мастурбации на списки плюсов и минусов. 99%, что этот путь не ваш.
🫡 Таблетка #3 — «радикальная честность»
Мы боимся честных разговоров с собой. Потому что боимся, что это приведёт нас к правде. К тому, что «мир», который мы создали — «потраченного времени жаль, пятикратно переваренный кал» ©.
Но эти прятки катастрофически невыгодны и не дают ничего, кроме тонкой прокладки смягчающих иллюзий.
Ваше бессознательное всё прекрасно «понимает». И вы лишь оттягиваете момент признания неизбежного. Чем дольше тянучка — тем глубже депрессия, а шарик уже не просто сдут, а вывернут наизнанку.
Иррациональное усиление — жертвовать ферзём, спасая пешку. Своими действиями и бездействиями усиливать дерьмо, убеждая себя, что оно не так уж и воняет.
Неважно, что было в прошлом. Даже если вас в канаве избили черепашки-ниндзя и обоссали лицо или злые боссы 10 раз попёрли с работы.
Важно то, что сейчас, и к какому будущему это «сейчас» приведёт.
Нет смысла инвестировать еще 10 миллионов в провальный бизнес только из-за того, что вы уже потратили на него 20. Куда выгоднее закрыть убыток — и открыть другой на эти 10 миллионов, получив в перспективе 100.
Радикальная честность поможет вам признать херню и убрать её из своей жизни. А затем — приступить к новому сценарию.
Наш братский совет — выпишите «на салфетку» херню в своей жизни: что вы терпите, что ненавидите, что лишает вас сил, а рядом напишите, как это можно изменить. Варианты есть всегда.
Прозвучит жёстко, но карма — это не ваша судьба, а судьба других людей. Ваша карма защищает людей от вас, от того дерьма, которое вы за собой тягаете.
Пока вы — проблема, мир старается сделать так, чтобы вы были проблемой только для себя, чтобы вы её увидели и, сука, решили.
А потом уже могли с чистой совестью «встретить свою любовь».
📛 Таблетка #4 — «напалм в отношении херни»
Эта таблетка вытекает из таблетки «радикальной честности».
Помните про «возлюби свою херню»? Гуд.
А теперь с любовью вызывайте поддержку с воздуха и выжигайте.
После того, как обозначили херню, её можно с чистой совестью замочить.
Способы для этого есть всегда: где-то они радикальные, как например, бросить женщину, с которой плохо, а где-то более мягкие — пообщаться с начальником о повышении.
🔥 Без ненависти и с тёплой улыбкой обрушьте на херню Кару Небесную. А также без сомнений и рефлексии.
🏺Таблетка #5 — «не относиться к себе, как к хрустальной вазе»
Начнём с того, что для мужского здоровья и потенции иметь закалённое и слегка побитое тело со шрамами былых передряг — намного лучше, чем жить жизнь сладкого домашнего порося.
В шоу «Фактор страха» дед, что прошёл войну, вздрючил всех молодых фитнес-няшных гачимучей своим опытом и похуистичным отношением к любым опасным заданиям.
Клинт Иствуд в свои 90+ снимает кино и снимается сам. Он не ходит на йогу каждое утро, не качается в кресле-качалке 25 часов в сутки, а все еще хреначит, попутно жуя сигареты как конфеты.
Наше тело создавалось не для сидения на жопе. Наше тело в плане эволюции сильно не поспевает за тем фактом, что «программистам много платят».
Мы не призываем к тренировкам в стиле ультра-насилия. Речь о том, чтобы хотя бы банально ходить, а не возить свою жопу на машине в магазин за углом.
Даже если вы «мужик, который вздыхает» — вздыхайте, пока гуляете пешком по парку.
В отношении дел ментальных правило то же — майндсет тренированного куда эффективнее, чем впечатлительного.
Понятно, что по щелчку пальцев это не меняется. Так ключевое слово — «тренированный».
😸Все неудачи и жесть вашей жизни — это драки дворового кота. И это норм.
Там, где домашний кастрированный котик сдохнет в агонии, если ему случайно дать корм с содержанием витаминов меньше на 1% от выписанного ветеринаром — дворовой сожрёт фаршированную мышьяком крысу и как ни в чём ни бывало побежит трахать кошек.
Нормально, что нам может быть грустно, херово, больно, страшно. Нормально, что у нас бывает депрессия. Нормально, что батя ушёл за сигами и не вернулся.
Не нужно бежать и отрабатывать у психолога плохое настроение.
Никто кроме вас не знает, где дерьмо в вашей жизни на самом деле. Даже мудрецы вроде нас.
А если уж вы его увидели — только вы ЗНАЕТЕ ГЛУБОКО ВНУТРИ СЕБЯ, что с этим делать.
У Чака Норриса отец бухал как не в себя, но это не помешало Чаку открыть свой бизнес, стать чемпионом и звездой кино.
У Филлипа Пляйна отец тоже был так себе тортик, который в итоге потерял дееспособность. И это не помешало Филлипу сделать миллиардный бизнес и завести ламповую семью.
Психологи любят пиздеть о том, что «нормальных людей нет и это нормально». Но они грёбанные притворщики. Второй рукой они тут же запихивают идею о том, что каждую «травму» нужно бежать и отрабатывать в течение 150 сеансов.
Стали бы вы отрабатывать то, что вам нравится кушать стейк? Так с чего вдруг «травмы» — это не наша жизнь? Почему это не может быть естественной частью нашего пути? Вы бы сейчас могли понимать хоть слово, чувствовать, что мы пишем, если бы не вся херня, через которую вы шли или идёте?
Боль — тоже вкус жизни, как и шкварчящий кусок мяса.
Шрамы украшают мужчину и наполняют его историю смыслом. Точка.
🌅 Бонусная таблетка — Ли Холден.
Одно из величайших открытий Ромы, что теперь передаётся из чата в чат, из уст в уста. Боги — людям, деды — внукам, коты — собакам.
Цигун с Ли Холденом. Элементарные упражнения по 10-30 минут в день.
Справится даже косая и кривая бабка с радикулитом, остеохондрозом жопы и атрофией 50% мышц.
У старины Ли много видео на ютубе, всё можно найти бесплатно.
Большинство упражнений в движении, но есть и вовсе статика для самых ленивых, для кого даже совет «выпивайте утром стакан тёплой воды натощак» по исполнению сравним с высадкой в Нормандии.
Вот мощнейшая статическая зарядка на все случаи жизни, которая даёт эффект, зачастую, с первого применения:
15-минутный продвинутый комплекс
Попробуйте сегодня же. Остальные его видео ищите на ютубе, тестируйте, подбирайте то, что лучше всего подходит именно вам
Wake up, Neo...
The Narnia has you...
Follow the bobr kurwa.
👦 Хорошие мальчики проигрывают. Их скипают красивые женщины или просто используют, их не повышают в должности и они не строят бизнес, а если и строят — то никогда не чувствуют удовлетворения.
Перфекционизм — это трусость. Правильность — это трусость. Это огромные мерзкие волосатые палки у вас в колесах. Вызывайте авиацию и сжигайте это дерьмо напалмом.
А на месте выжженного взрастите сад, в центре которого вы поставите ринг, где Ваше Слово набьёт морду любой хуйне. И не будет чувствовать за это ни Стыда, ни Вины.
☠️ Чтобы стать увереннее и получить максимальный шанс на победу в ситуациях, где это реально важно — «умрите» заранее.
Используйте технику «Бусидо», где вы не накручиваете себя на лучший исход, а наоборот, сдаётесь, и мыслите хладнокровно, сбрасывая важность.
🌑 В 90-99% случаев вы следуете добродетели и заботитесь о других. Но иногда показываете свою тёмную сторону, чтобы люди знали о её существовании и испытывали трепет перед вами.
Техника «Хороший, плохой, злой якудза» поможет вам по нажатию кнопки запускать монстра внутри себя, не оправдываться и стать Х2-10 хуже от того, кто вы есть... Нет, не так. Она позволит понять, кто вы есть с обратной стороны Луны.
Почувствуйте свою ноту холода и дайте ей наконец-то зазвучать, блять!
🏎 Техника «Закись азота» о том, чтобы гнать по прямой на предельной скорости, но притормаживать на поворотах. Она синхронизирована с миром, который меняется каждый день.
Быстрее собрать ошибки и обратную связь — быстрее заработать кучу денег.
🏺Не относитесь к себе, как к хрустальной вазе. Это хуже для вашего тела и разума. Проявите почтение к своим шрамам и не тратьте время на исправление прошлого.
Есть только вы, а всё, что кроме легко уладить с помощью зонта в заднице вашего психолога врага.
Это день, который Р-Е-А-Л-Ь-Н-О изменит вашу жизнь. При применении, естественно.
Звучит пиздец как пафосно и банально, но прикол в том, что это именно тот раз в эти 2 года, когда палка может выстрелить.
Из всех обещаний, данных вам нимфетками про изменение жизни, блок про стратегию — это прямая инструкция к этому.
И подозреваем, что на данный момент единственно рабочая в Инфо-Галактике.
Без стратегии — сложнее, дольше и часто кругами. С ней — понятно, спокойно, быстрее.
Отнеситесь к этому дню со смертельной серьёзностью к делу и кристальным доверием к нам — сделайте всё, что порекомендуем.
Всё, можете идти отдыхать. В этот раз без штрафа, но впредь будьте осторожнее. 🍺
ДЕНЬ 3. СТРАТЕГИЯ ЖИЗНИ
Копья во фронт, лучники в тыл!
Пришло время поговорить о стратегии жизни.
Прозвучит, как говорится, внезапно — но начнём мы с понятия безупречности. Не в шизотерическом смысле, а в том смысле, который мы заложим в это слово на Мужике в Огне.
По сути, речь о прямом смысле. Безупречно — без упрёка.
Стратегия жизни — то, что позволит вам не ебать себе мозги не упрекать себя, чувствуя потерянность и шалтай-болтайность в этом мире.
Есть множество способов облизать собственный зад. Психологические тесты личности. Дизайн человека. Расклады таро. Круги жизненного баланса. И прочее, прочее, прочее.
Как и стратегию, какие-то из этих веселух в намного меньшей мере даже можно использовать, чтобы теоретически немного лучше понять себя, когда личность очень чешется.
И всё же для большинства людей всё это лишь яркие, захватывающие детский ум игрушки на уровне игры в дочки-матери.
Люди невероятно любят мусолить то личностное фэнтезийное облако, которое они с самого детства учатся генерировать вокруг себя и внутри своего разума.
Всё это даёт им буст к чувству собственной значимости. Раз «высшая сила», «вселенная», «магия чисел» что-то могут рассказать мне о моей личности — значит эта личность не так уж и мала!
На первый взгляд, наш инструмент — стратегия жизни — тоже крутится вокруг личности и её свистоперделок. Но по факту это лишь вход в куда большее пространство.
Процесс создания своей стратегии, безусловно, пощекочет ваше эго.
Однако, главное в другом: ваша стратегия жизни, а вернее, то, что она вам даст — потенциально, при разумном использовании, сделает вас безупречным солдатом мира.
Безупречный не значит «идеальный». О нет, в идеальность мы метить не будем. Ну её в жопу.
Безупречен тот, кто максимально чётко понимает свою роль, свои действительные желания, кто осознаёт и учитывает свои слабости и ограничения.
И понимает, как весь этот индивидуальный «суповой набор» может наилучшим образом взаимодействовать с миром и с людьми вокруг.
Где нужно — он идёт вперёд, а где не нужно — уходит в тень и не прыгает поперёд батьки.
Высокий уровень зрелости или состояния сознания повышенной ясности позволяют видеть свой Путь и напрямую, минуя ментальные техники, составление стратегий и вообще «обсуждение» чего-либо в своей голове.
Однако, одно другому совершенно не помешает. А если сделать всё грамотно, аккуратно и точно, как научим мы — то не просто не помешает, а поможет.
Честная стратегия — это отличный способ потыкать в бочину своего кабанчика прямого видения.
Ещё раз: будет огромной ошибкой воспринять стратегию жизни как локальное психологическое упражнение.
Вчера мы говорили о том, что ваше слово должно иметь вес. Что если вы говорите девушке «ещё такое повторится — и мы расстанемся», то вы должны быть готовы расстаться.
Со стратегией жизни ровно то же самое, только здесь вес вашего слова направлен на вас самих.
Или вы вместе с нами прописываете стратегию и СЛЕДУЕТЕ ЕЙ — или вообще не впрягаетесь в это дело. С подходом «я просто посмотреть» лучше поугарайте, пройдя очередной тест личности.17:21
Отнеситесь с почтением к всему, что вы сегодня прочитаете, и оно принесёт почёт в ответ.
Путь по стратегии способен принести вам конкретные жирные результаты: от денег в кармане до тех впечатлений, по которым томится ваша душа.
Но самый глубокий смысл стратегии вовсе не в динамике приобретений и потерь, а в вашей безупречности в процессе.
Следуя своей стратегии, бережно составленной, выверенной и заверенной вашим словом — постепенно вы обретёте это прекрасное чувство безупречности, которое по эффекту на вашу жизнь является чем-то вроде волшебного зелья, что варили друиды в «Астериксе и Обеликсе».
Даже когда рушатся миры, и планы летят наперекосяк, и взвывают гуси, и пляшут корабли... Во всём этом хаосе есть нить, которая вас никогда не предаст, ваше «дитя» — ваша стратегия жизни.
Это и есть безупречность: не предавать свой Путь и когда вам хорошо и всё получается, и когда всё идёт через самую жирную жопу.
Фишка в том, что настолько бережно вы сможете относится ТОЛЬКО к тому Пути, который по-настоящему ваш. И чтобы определить его, мы и создали третий день Мужика в Огне.16:34
Если бы Мужика в Огне надо было упаковать в 1 блок постов и на ярком примере, я бы, Мэверик, сделал это так:
Балиан II Ибелин в исполнении Орландо Блума из фильма «Царство небесное» входит как минимум в ТОП-10 мужских образов в кино, на которые может ориентироваться каждый без исключения.
Балиан — буквально воплощение естественной мужской безупречности. Не идеальности, хотя она тоже моментами мелькает, а безупречности.
Разумеется, вряд ли он составлял себе стратегию жизни по нашему методу и вообще сильно задумывался о своих принципах и ценностях. Но на то он и персонаж.
Если мы будем составлять стратегию разумом, то стратегию Балиана день за днём формировал сам мир вокруг него, время, люди и суровые обстоятельства.
Но итог один и для него, и для нас с вами — сделать безупречность своей плотью и кровью, а ценности и подход к жизни — дыханием.
Выделите вечер и пересмотрите этот фильм (режиссёрскую версию) сквозь призму Мужика в Огне.
Всмотритесь, как проявляется стратегическая безупречность Балиана.
По ходу сюжета он попадает в различные ситуации и занимает разные роли: от кузнеца и скорбящего мужа до полководца и, фактически, короля.
Но во всех обстоятельствах он на 100% верен самому себе. Вы почувствуете, что мы имеем в виду.
Кузнец ли он или король — глубинный принцип жизни Балиана вообще никак не меняется.
Как будто у него есть ультра-роль, покрывающая собой все остальные роли, даже если одна из них — «президент галактики».
Это именно то, куда мы хотим вас привести.
Самый топовый момент фильма — когда король передаёт Балиану землю, участок в пустыне, перешедший от отца.
Балиан видит, что эта земля почти мертва и люди на ней страдают.
Этих людей барон видит в первый раз. Они для него никто. И эта земля, по сути, ничего для него не значит. Скорее бремя, чем подарок.
Кроме того, ещё вчера он был нищим женатым кузнецом на севере, почти рабом, а сегодня — вдовец-барон рядом с Иерусалимом с ответственностью за сотни и тысячи душ.
Но он вообще об этом не задумывается. Его подход к жизни, его неосознаваемая стратегия не включает в себя пустопорожней рефлексии.
Балиан видит действительность и работает с ней. И за считанные дни создаёт оазис в пустыне.
Это то, что мы подразумеваем под «растить свой сад» и «заебенить мельницу». Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что мужик живёт не только для себя, что он не кастрированный дофаминовый торчок, а самый настоящий солдат мира.
Сама королева «текла» от Балиана. Государь счёл за честь встретится с ним. Но всё это его не слишком впечатляло. Его жизнью управляло Дело, управляла действительность.
Ваш сад начинается даже не с конкретной земли, с которой вам предстоит работа, а с вашей сути, с вашего базового подхода, с вашей стратегии жизни.
А не огромные бицепсы, модная причёска, понты баблом и геликами и съём психически неуравновешенных барышень на сайтах знакомств.
И это то, куда вас приведёт ваша стратегия жизни.
Мы совершенно не настаиваем, что бы вы «всего себя» посвятили другим людям и вообще забыли о своей внутренней мартышке.
Мы сами так не делаем и вполне успешно мартышируемся.
Повторим — мы понимаем, что помимо безупречности в Балиане есть идеальность.
В нас идеальности нет. И, зачастую, тяга к понтам на гелике слишком сильна, чтобы её игнорировать.
Поэтому мы не станем толкать вас на путь качелей от кузнеца до короля и обратно.
Со стратегией вы направитесь в конкретную сторону.
В своей стратегии вы учтёте всё. Мы не будем пренебрегать вашими мальчишескими мечтами, комфортом жизни и даже желанием повыпендриваться. Мы сами те ещё выпендрёжники.
🌒 Однако, мы за то, чтобы вы не забывали, что за всем этим всегда есть что-то ещё. То место, где власть мартышки иссякает полностью. И где совершенно неважно, кузнец ты или король.
Стратегия жизни — авторский метод Ромы Шалимова.
Раньше, в куда более сжатом виде, мы уже поднимали эту тему в курсах, в том числе на первом МвО.
Мы перед вами «голые», и я скажу как есть — в начале я сопротивлялся и к этой идее относился с крайним сомнением и иронией.
В 99% случаев мне хуй покласть на противоречия в моих постах и идеях. Что называется «как хотите, так и понимайте, или не понимайте как не хотите».
Но здесь это слишком бросалось в глаза: при беглом осмотре даже форма, в которую в завернута разработка стратегии, напоминали мне то, над чем я буквально издеваюсь на своём канале.
Я часто употребляю термин «прямое видение». Когда вы смотрите на себя или на ситуацию, окутанную туманом, и в вашем поле зрения туман рассеивается. Вы НЕ ДУМАЕТЕ, вы просто видите, что и как происходит, и видите, куда идти и что делать.
Без объяснений. Без «пониманий». Без логических обоснований. Как-будто какая-то сила живёт через вас и делает всё ровно так, как нужно.
Только я редко учитываю фактор, что это «прямое видение» буквально свалилось на меня с неба. Кому-то из вас, возможно, тоже — и тогда вы сами знаете, что это работает неуправляемо и «не от вас».
Я принял решение не выёбыватся и посмотрел на то, что предлагает Рома.
И знаете что... Сам процесс разработки стратегии жизни — это отличный способ раскачивать «канал» прямого видения. И одновременно это отличный способ улететь в ебенестические детсадовские фантазии.
Зависит от вас, от того, как вы вникли в контекст МвО.
Если вы словили контекст, то для вас это способ МАКСИМАЛЬНО ЧЕСТНО окинуть взором свою жизнь — настолько прямо и настолько честно, насколько у вас есть действительная возможность на данный момент.
Прямое видение это или кривое — плевать! Это в любом случае будет максимально возможный уровень здесь и сейчас. И это охуенно.
Это прекрасная тренировка для большинства людей, которые не готовы ждать «гуманитарной помощи сверху».
Всё зависит от того, как и в каком контексте использовать стратегию жизни. Проблема в том, что разработка стратегии жизни — это, блять, интересно. Это по-человечески интересно, и даже «по-детски» интересно.
Это интереснее, чем пройти 100 самых захватывающих тестов личности. Или собрать 100 «досок желаний». А значит риск свала в бредогенерацию высок.
В процессе этого всё, что нужно определить, ОПРЕДЕЛЯЕТЕ ВЫ САМИ. Не тесты. Не цифры. Не карты. Не звёзды. Не ваши «сферы жизни».
Именно поэтому я называю это тренировкой прямого видения.
Не смотря на захватывающий «геймефицированный» процесс и даже элементы, которые будут реально похожи на бред вроде досок желаний, стратегия жизни в конечном счёте — очень взрослая и увесистая штука СОВСЕМ не для детского использования.
Ребёнок может увлечься процессом того, что он выбирает фотки людей или мечтает, где он хотел бы жить — но в итоге он нихуя не поймёт сути того, чем и для чего он только что занимался.
Во всём курсе мы постарались создать такой контекст, чтобы вас по-минимуму косило в кюветы детский фантазий. Получилось у нас или нет — время покажет.
ИТОГ разработки стратегии, то, что вы получаете на выходе, сама эссенция — ВООБЩЕ не похоже на всё говно, которому вас учат бизнес-тренера и коучи.
Вы будете как долбанный парфюмер, создающий совершенный аромат, заключённый в кристальной капле.
И весь этот захватывающий процесс работы над стратегией нужен ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ради финальной эссенции. В ней весь смысл, а не в играх и «досках».
Ещё раз, господа и дамы: то, что вы сейчас будете читать — это не сраное психологическое упражнение и не игра в дочки-матери.
Либо относитесь к этому серьёзно — либо вообще не начинайте и возвращайтесь, когда будете готовы.
Что отличает стратегию, которая пуляет ракеты на Марс, от стратегии, швыряющей вас бомжом в канаву?
0. Хорошая стратегия — есть. Отсутствующая стратегия — это плохая стратегия.
Делайте её.
1. Хорошая стратегия — ясна как 2х2. Она до «бесива» простая. Понятно, куда идти и что делать. С плохой — ощущение, что вроде что-то намудрил, а путь так и остался во мраке.
Сложные стратегии не работают!
2. В хорошей стратегии вы не врёте. В ней вы честно отвечаете, что нужно ИМЕННО ВАМ, а не вашему инстаграму или той девочке из прошлого, которой вы хотите что-то доказать, заработав миллиард.
Плохая стратегия делается вами, но не для вас.
3. К хорошей стратегии вы часто возвращаетесь. Хотя бы раз в месяц что-то редактируете, сохраняя старые версии — спустя время оцените масштаб катастрофы изменений.
20-40% стратегии будут меняться.
4. Хорошая стратегия структурирована. В ней порядок вплоть до аккуратных шрифтов. Это сильно влияет на восприятие и исполнение стратегии. Она должна быть простой и легко считываемой не только по сути, но и по оформлению.
Стратегия в порядке — спасибо зарядке!
5. Идеальная стратегия распечатана и висит у вас на видном месте. На этом пункте мы будем настаивать.
Важно, чтобы вы сталкивались с ней как можно чаще в жизни — и корректировали свои действия.
В контексте понимания пути вас, как правило, дрочат понятием «цели».
Так вот — это полная хуйня, возможно даже на палке.
Цели меняются легко и как угодно. Особенно материальные. И энергии они дают, скорее забирают, вытягивая её куда-то в неведомое фэнтези-будущее.
Морковка перед носом мешает видеть дорогу. Только любовь к процессу, даже к тому, где вам скучно и больно, любовь без надежд, любовь с бусидо — это работает, да.
Цели страшно нервируют и уводят мысли хер пойми куда, когда вместе инвестиций в бизнес вы думаете об ипотеке, ибо у вас в целях стояла хата.
Стратегия же наоборот придаёт силы и уверенность.
СТРАТЕГИЯ — ЭТО ВАША ДОРОГА. Выбранный вами хайвей.
Цели — лишь подвешенные перед ослами морковки.
Вы произносите волшебную фразу: «Это соответствует моей стратегии или нет?» — и принимаете важные решения быстро и без рефлексии.
Если нечто не соответствует стратегии, даже если это нечто вас цепляет — вы просто откидываете это. Потому что иначе потратите время на левые схемы и мутки.
Когда вы чётко знаете свой путь, вокруг вас появляются люди, которые ИСКРЕННЕ захотят вам помочь на этом пути: от приятелей до сотрудников и партнёров, и уж тем более женщины. Просто потому что.
Главное: мы полностью исключаем «хождения по мукам», всю эту хомячковую беготню в колесе, где мы постоянно рандомайзером меняем роли и никогда не видим своей маржи и «сложного процента».
Стратегия сработает сразу. Вы увидите, на что тратили время зря. Познакомитесь с собой. Увидите понятные пути к деньгам, женщинам и той жизни, что в своём финале прозвучит как «Это того стоило!».
Вы будете отличаться от 99,99% людей, которые тупо бегают за морковками. Или мечтают о морковках. Или живут с морковками в заднице или вместо мозгов.
Путь заурядных людей хаотичен, ПОГРУЖЁН В НАРНИЮ, и держится на редких всплесках приемлемых интуитивных решений.
Вы же увидите свою жизнь как на «Карте Мародёров» — где видно кто, куда и нахуя.
Мэв иногда шутит, мол, вы не холодильник, чтобы к вам прилагалась инструкция. Всё верно.17:07
Зато вы можете написать эту инструкцию сами. :) Инструкцию к самому себе и для самого себя.
«Просветление» о необходимости стратегии настигло меня, Романа Андреича, когда я погрузился в создание стратегий для бизнеса.
Так же когда-то было и с «личным брендом». Если у компаний есть бренд и всё, что скрыто за этим словом, почему бы то же самое не сделать для человека?
Я прозрел: компании с хорошей, понятной стратегией растут быстро, деньги тратят эффективно.
А компании без стратегии или с выдуманной чушью вместо неё — растут криво, косо, медленно, а чаще — дохнут.
Годная стратегия в бизнесе — это чёткое понимание своей уникальности, сильных и слабых сторон, конкурентоспособности. Комплекс того, что может предложить миру ТОЛЬКО эта компания.
Например, Volvo очень хорошо поняли, что их сильная сторона — безопасность. А значит, они именно об этом говорят в рекламе, и продукт делают именно такой.
У каждого сильного бренда — своя сказка. Сказка, которую они делают былью через продукт.
И вы можете создавать и менять себя под свою «сказку», которая РЕАЛЬНО может стать осязаемой былью.17:10
Решили, что вы-таки Индиана Джонс, живущий на острове с красоткой? Окей, вы способны это реализовать. Это просто один из сценариев.
Или, быть может, вы хотите жить в Москве и создавать стартап, работая 24/7 и кайфуя, что вы идёте по пути «Дурова #2» и предвкушая миллиарды долларов? Окей! Без проблем.
Быть может, ваша роль — это создатель бренда одежды. И вы будете влюблены в жизнь, выпуская свои линейки рубашек. Вай нот? Тем более, в России и сейчас, когда локальный рынок растёт.
Сказка может быть любой. Как у брендов, так и у вас.
Всё в этом мире придумано. От мотоциклов до дней недели. Всё — сказка.
Не прирастайте лицом к той маске, что успели на себя нацепить. Вы можете её выкинуть — и надеть другую, а еще через 10 лет — совсем другую.
Новый скоростной мир даёт все возможности. Работать и делать бизнес можно откуда угодно. На сраных рилсиках можно поднимать десятки и сотни миллионов — где это видано?
Используя скорость мира, вы можете прожить хоть несколько жизней.
Стратегия жизни — это охуительно сексуально.
Вероятно, это САМОЕ привлекательное в мужчине для женщины по ту сторону от его ВОЧЕЛОВЕЧЕННОЙ дичи и способности выпускать якудзу.
Тут в первую очередь. Об этом не расскажут альфазоксы, но ваша стратегия сработает в 100 раз круче любых курсов по съёму и манипуляциям.
Самый значимый «социальный» возбудитель для женщины, триггер желания быть рядом с вами — это не бабки.
От Мэверика: однажды, будучи нищим, я какое-то время встречался с женщиной лет на 5 старше меня. У неё были запросы, на которые у меня денег не было. И она ничего от меня не требовала. На мой вопрос: «серьёзно? а чё так?», она ответила по смыслу такое: «а я вижу, когда в итоге парень 100% будет на коне». Ей было достаточно этого ощущения. И, кажется, она была права. :)
Самый значимый возбудитель — это ВАШЕ ЧЁТКОЕ ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ОТ ЖИЗНИ.
Чем скорее примите это, тем быстрее, словно мышки в крупе, «заведутся» во всех смыслах женщины рядом с вами.17:19
Не найдётся капслока, что своим размером сравниться с мыслью, что мы доносим.
Чёткое понимание жизни = стратегия жизни = классные мудрые женщины
Эти женщины будут «качественные». И влюбляться они в вас будут без странных усилий.
С вами им будет спокойно. Но не как с "удобным", а как с тем, кто, блять, мужик. Они будут течь как Ниагара.
Они почувствуют мужчину, который отличается от 99,9% взрослых «пиздюков» вокруг, от всех шизомакак с яйками, которых болтает как говно на ветке.
Классные женщины, а не постоянные клиентки Кащенко, ценят не фальшивую уверенность, а РЕШИТЕЛЬНОЕ понимание мужчиной своей роли в этом мире.
Кроме того, даже интересный вам тип женщин вы учтёте в своей стратегии согласно своим железобетонным принципам. И с ними априори будет легче строить диалог.
Стратегия жизни = $$ = Женщины = Антиневроз = «Бля, я понял».
Болезнь нового мира — мужики-мямли.
Они ни приятные, ни плохие, ни ужасные, ни грубые. Они НИКАКИЕ.
Это те писунчики-ножичком-отхуянчики, что месяцами и годами переписываются с девушкой, пишут в комментах под фото «красивая😏😏😏» и ставят лайки под каждой сториз... Даже без микроскопического шанса на то, что эта девушка хотя бы плюнет им на рубашку.
Для них стресс даже лампочку прикрутить. Они не знают, чего хотят от жизни.
Мы полностью понимаем, что адекватные женщины хотят следовать за мужчиной, заботиться и вдохновлять. Но как им следовать за мартышкой в вечном расколбасе?
Стратегия — это второй гигантский шаг после вчерашней Перепрошивки к тому, чтобы трансфигурировать мякиша в Терминатора Т-1000.
Что сегодня дают на ужин?
— Мякиш!
Вам нужно затвердеть, определить себя и свой мир. В него начнут ломиться женщины — и вы определите, кто из них ок, а кого — на мороз.
Без своего пути вы будете мямлить в вечной неуверенности. А вашим самым значимым шагом будет экстренный микрокредит в Быстроденьгах.17:23
И не потому, что вы «слабак» У вас просто нет выбранных вами же ориентиров. Нет КАНКРЕТИКИ, как любят орать долбоёбы на вебинарах.
«Окей, женщина полночи ебёт мне мозг вместо того, чтобы ебаться со мной. Что я делаю в соответствии со своей стратегией? А, точно, шлю её нахер!»«Мне предложили +100к к зарплате вместо повышения. А по моей стратегии я уже готов быть руководителем. Значит нахер ваши 100к, я ищу роль начальника, даже если в другой компании».«Супер-вакансия с зп в 2 раза больше, чем была. Но по стратегии я работаю удалённо, чтобы всегда мочь кататься на сноуборде и сёрфе, путешествуя со своей златовласой нимфой. Окей, вакансия идёт нахер».«На первом свидании дама вывалила райдер с гвоздиками Картье и тем, что она ездит только в ультима-такси. По моей стратегии с охуевшими кошками время я на провожу. Пшла нах отсюда.»
Приступаем к созданию стратегии жизни
1. Стратегию оформляем в отдельном документе. Гугл-док, Яндекс-док или Ворд офлайн. Важно, чтобы документ был всегда в доступе для изменений.
2. Важен КАЖДЫЙ пункт. Каждый, блять. Даже если он кажется вам «глупостью» или пусканием шариков с желаниями в воздух. Всё это работает комплексно. Финал — эссенция.
3. Не пытайтесь накалякать стратегию за день. Это задание на несколько дней минимум. А потом неограниченное время улучшений и допила.
4. На вас никто не смотрит, так что не занимайтесь фигнёй — СМЕЛО распечатывайте стратегию и вешайте на самое видное для себя место.
5. Тупите и троите? Ок! Обратитесь к друзьям, приятелям, родным — со стороны они могут подсветить для вас какой-то из пунктов. Например, описать типаж женщин, с которыми вы тусили полжизни. Окажется, что, о чудо, он один и тот же.
0. Вы создали документ с названием «Стратегия Жизни».
В самом конце, под заголовком, когда-то вы напишете 1-2 предложения, где коротко сформулируете вашу стратегию — ваш путь. Это и будет той самой эссенцией.
Но пока этот пункт вы пропускаете, потому что сделаете это в конце, когда погрузитесь глубже.
Просто оставьте свободное место.
1. Кто вам ближе? Определите известных вам личностей, чей дух и путь вам по душе.
Когда в агентстве мы делаем стратегию для бизнеса — мы чувствуем и осмысляем бренд. Для этого мы выбираем компании и личностей что похожи на нас, но из других категорий.
Например, Джейсон Стетхем похож на Jeep. А Airbnb по духу как Uber.
Тоже самое мы проделываем с собой.
Выберите 6-9 личностей, которых вы искренне готовы ассоциировать с собой. Люди, что близки вам по духу, и проходят +- тот путь, который вас привлекает.
Вам нужно собрать свою тусовку 💃, которая будет не столько ориентиром, сколько поможет лучше понять себя.
Если бы стратегию жизни делал Тимати, то вокруг него в файле были бы всякие рэперы, блогеры и продюсеры. В стратегии жизни Гая Ричи, скорее всего, джентльмены в костюмах из разных эпох и пару спортсменов.
У меня, Ромы, это только предприниматели. И только зарубежные. Некоторые делают бизнес совсем далёкий от моего, но мы с ними похожи по стилю, харизме, ценностям и даже внешности.17:40
Добавляйте актёров, музыкантов, политиков, учёных, путешественников, блогеров и так далее — кого угодно, но кто вас характеризует. И чей путь в жизни вам по душе.
Скажем, для хорошей девушки, что хочет создать семью и построить классную карьеру, подойдут женщины, которые УЖЕ преуспели в бизнесе и сумели построить крепкую семью.
А теперь подберите фотографии этих людей — и добавьте в документ.
Под всеми фотографиями сделайте табличку с 3-мя столбцами:
1) 10 пунктов, что характеризует/объединяет этих людей;
2) 10 пунктов о том, чем вы похожи на них уже сейчас;
3) 10 пунктов о том, что вы хотите перенять у них: от стиля и денег в кармане до девушки рядом и черт личности.
Не забывайте про РАДИКАЛЬНУЮ ЧЕСТНОСТЬ.
Никакой рабочей стратегии вы без честности не получите.
Подробно с этим вам поможет финальный, седьмой день Мужика в Огне. А пока разомнитесь.
- Сэкономит вам кучу времени и денег.
- Поможет ещё легче клеить цыпочек.
- Поможет чувствовать себя увереннее в карьере и бизнесе.
Ваш стиль и ваш внешний вид необходимо осмыслить. Пренебрегать своим «тоналем» — это инфантильно.
Тем более, если вы в принципе взаимодействуете с людьми, а не живёте в глухой деревне, куда электричество не проведут раньше 2176 года.
Как минимум, вы будете чётко понимать, какие шмотки и украшения вам покупать, а что — нах; где стоит переплатить, а где хватит и дешмана с маркетплейсов.
Опять же, идеально этот пункт вы заполните после дней про внешний вид и харизму.
1) Набросайте фотографии того стиля, что вам ближе.
Вы можете просто погуглить стильных людей и посмотреть, что они носят. Актёров, музыкантов, бизнесменов. Выберите, какой стиль вам ближе.
2) Опишите свой стиль в табличке.
Напишите бренды, которые любите и в которых представлены вещи, которые вы хотите видеть на себе. Не знаете бренды? Погуглите.
Опишите в принципе, какие вещи вы носите.
Например: 90% вашего стиля — это спортивный стиль с оверсайз балахонами, штанами и джорданами, а в 10% случаев вы разгуливаете в галстуках и костюмах «тройка».
Опишите это. И «положите» в документ визуально.
«Шо-то как-то не по-мужыцки это всё... Не по-нашескому... Я старай закалкою поколот... Эээх...»
Пост про прадеда Мэверика помните? На его канале.
Напомню, что тот прадед хуярился с немцами фейс ту фейс и получил пулю в ногу из MG-42.
По-моему, это примерно в 9000 раз более мужественный опыт, чем может быть у 99,6 из 100 читающих этот пост «старозакалённых» людей. Как и у нас, пишущих его.)
Вот только историю про прадеда Мэв начал с того, что прадед всегда был одет с иголочки. Он БУКВАЛЬНО имел свой стиль, которому не изменял.
Многие российские крутые мужики пренебрегают медиа, не создают блоги и не набирают аудиторию. Почему? Потому что в их мире это зашквар. И на этом "зашкваре" они в будущем потеряют сотни миллионов.
То же самое с вашим стилем. Для многих мужиков это всё ещё в разряде "зашквара". И это одно из самых тупых и печальных упущений.
Хотите бабла и уверенности? Значит пора пофиксить свои представления о том, что зашкварно, а что нет.
У любого крутого мужика, на которого вы залипнете (не гей) — есть свой стиль. Они не случайно выглядят так круто.
Если этим не заниматься, то вы "случайно🫢🫢🫢" окажетесь с уёбской сумкой Gucci на паху и с часами как у пятилетнего ребёнка.
Мужик в Огне — стильный. И вы должны быть стильными.
Даже если ваш стиль — это просто футболка и джинсы, то нужно понять это про себя и не тратить деньги на покупку шотландской юбки Уильяма Уоллеса.
Когда я показал этот пункт Мэверику, от взрыва хлопка его жопы были зафиксированы сейсмические толчки на стыках Африканской и Евразийской тектонических плит, тигр поперхнулся горой, а дракон выпрыгнул из озера.
Но наша с ним дружба пережила эту катастрофу.
Это как бы шутка, но как бы и нет. Вы просто дышите. Всё хорошо. Мы не сошли с ума. Никакой зловещей долины.
Вдох-выдох, вдох-выдох, птички поют, муравьишки бегут.
Короче блять. Мы используем этот пункт НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОДВЕСИТЬ СЕБЕ ЗЛОЕБУ*ИЕ МОРКОВКИ.
Мы используем доску, чтобы лучше понять себя и свой стиль.
Это доска не для сраных аффримаций. Не для визуализаций. Не для «целеполагания».
Смысл доски — понять именно себя, найти свою уникальность и не превратиться в очередную кепочку на гелике.
Итак, когда пульс выровнялся, добавьте в документ:
1) Дома и тачки, которые хотите себе. В вашем стиле.
Решите: это квартира в центре города или дом за городом со встроенной собакой?
В стиле модерн или это замок графа Дракулы? Машина — это Киа Рио в кредит или же красная Ферарри в ипотеку?
Не зажимайте яйца — добавьте фотки любой недвижимости и машин, что пожелаете, что вам подходят.
2) Места, где вам нравится бывать / хотите побывать.
Например, у меня там отели, что я люблю и где хочу/рад остановиться; страны, пляжи и даже пару любимых ресторанов.
Стиль каждого из вас будет разный.
Мэверик косплеит Стетхема из «Механика» и «Перевозчика» — окей!
Кого-то тянет на «хомячизм» а-ля квартира в Москва-сити, гелик и кепка из «Эй, Арнольд», которую он не будет снимать даже в душе — окей!
У кого-то уникально-элитарный со старым мотоциклом Indian и домом на краю Земли — окей!
Все варианты окей, главное, чтобы вам на 100% по душе.
Добавляйте в документ, don’t be a pussy не стесняйтесь. 10-12 картинок будет достаточно.
4. Опишите свой характер и харизму
«Да кто такой этот ваш харизма???!» — смекнёте в отдельный день курса, тогда и добавите в документ.
А сразу можете обдумать характер: что его выделяет и отличает?
Какие сильные и хорошие качества в вас уже есть? А где вы проседаете и что хотите в себе развить?
Не нужно на себя дрочить и атаковать. Вы здесь как учёный-исследователь. И немножко как добрый доктор.
Также знайте, что если вы начинаете думать, что в вас нет «ничего хорошего» и вы «никто» — значит ваше ЧСВ разыгралось не на шутку. Надо охуеть в край, чтобы считать себя «никчёмным». Возьмите себя в руки и не охуевайте. :)
Несколько пунктов о том, что вы о себе знаете:
Например, вы знаете, что однозначно добрый, заботливый, при этом терпеливый и волевой — добавляйте это в документ.
Если вам сложно разобраться самому — спросите друзей. Попросите назвать их 3 ваших хороших качества и 3 плохих.
Не рефлексируйте по поводу плохого. Это есть у каждого, кроме покойников — у них характер безупречен.23:09
От «русского психопата» Мэверика: не беспокойтесь, я не стану до вас доёбываться и газлайтить в стиле «нихуя вы все о себе не знаете!» О себе может и не знаете, а о характере — что-то да знаете.
Вы даже не представляете, насколько вам поможет то, что вы впервые в жизни себя опишете.
5. Три принципа и три ценности
Вот здесь друзья вам не помогут. Не ищите никаких подсказок. Это знаете только Вы.
Разбейте страницу на 2 столбца и...
Выберите 3 ценности, что реально значимы для вас и влияют на вашу действительность. Например: семья, радикальная честность и свобода.
А далее пропишите 3 принципа, которых вы действительно будете придерживаться и которые очевидно не превратят вашу жизнь в фарс и бодание барана с воротами. Скажем, никогда и ни при каких обстоятельствах, даже если на кону миллионы долларов, не терпеть неуважительного отношения к себе.
Принцип верифицируется просто: спросите себя, за какую сумму денег вы бы предали этот принцип?
Если ответ «миллион рублей» или «триллион долларов» — то это не принцип, а хуйня на палке.
Настоящий принцип не продаётся так же, как вы не продадите своего ребёнка.
Больше трёх вы никогда не запомните и они не сработают.
Кто-то из вас женат или в постоянных отношениях и кажется, что пункт неактуален.
Но вы не торопитесь — опишите свою жену/девушку. Что обожаете в ней, что не любите, как могли бы это исправить и представьте её «идеальный» образ.
Если же свободны и только ищете гарем или одну-единственную, то опишите женщин, которых хотите видеть рядом.
— Какие человеческие качества?
И отдельно опишите женщин, которые вам ТОЧНО не подходят, совсем.
Тут как со специализацией в бизнесе. Чем точнее опишете, тем быстрее они «заведутся» в вашей жизни.
Конечно, раньше вы ничего подобного не делали. Попробуйте. Гарантируем, это ускорит все процессы и вы гораздо проще расстанетесь с теми, кто вам не подходит.
Я, Рома, когда собирал гарем, то писал очень просто:
Я провожу время с женщинами, с которыми мне приятно.
Шок-контент, не так ли? Скажете, что это уже не капитан Очевидность, а генерал Зрачок.
А теперь повспоминайте свои свидания и отношения — и вы поймёте, что описанный мною «минималистичный» критерий предельно конкретен — и как бритва Оккама отсеивал огромное количество женщин, на которых я не тратил время.
Ваши основные критерии могут быть какими угодно: характер, внешность, харизма, образ жизни девушки и так далее.
Если бы в определённый период жизни Мэверик формулировал свой вариант, то он написал бы что-то вроде:
«Меня интересуют исключительно бледные БДСМщицы-мазохистки, которые хотя бы 1 раз лежали в дурке».
7. Определите образ жизни — и от него стройте всё остальное
Ни витайте в абстракциях, а смотрите прямо: как вы хотите проводить ваш каждый КОНКРЕТНЫЙ день?
Добавьте в документ всё, что касается лайфстайла, что вы цените, чего хотите.
По сути, это «доска желаний» №2, но более широкая.
Да — с картиночками. Да, как у всяких блиновских.) Но с совсем другой целью! Сорри, но видеть визуал здесь эффективнее, чем медитировать на груду текста.
Например, вы точно работаете/делаете бизнес удалённо, и для вас важно покорять океанские волны на сёрфе каждые пару месяцев. Либо вы тупо любите много гулять и посещать хоккейные матчи.
Выпишите всё, что вы РЕАЛЬНО любите и что вам дает энергию.
Многие из вас охренеют от того, что большую часть жизни вы не делали того, что имеет для вас жирнейшее значение, и что вы действительно любите.
Добавьте пункт про отдых. Такой, где вы действительно отдыхаете на максимум. Для кого-то это будут компьютерные игры или прогулка в парке с собакой. Для меня — женщина, еда и кино.23:23
А то, что именно от лайфстала будет зависть всё остальное. Не лайфстайл подстраивается под работу, а работа под лайфстайл. В этом секрет того, чтобы утром вы хотели вставать с кровати, а не сдохнуть прямо в ней.
Вы можете отдать себя работе как Илон Маск — если вы сами выбираете такой лайфстайл «пахаря». Только разумно взвесьте, насколько уровень впахивания, что вы себе установили, действительно значим и ведёт ли он вас к «строительству ракеты, что спасёт человечество».
И не привязывайтесь к количеству денег. В Сочи со 100к зарплаты вы будете жизнь в классном климате и намного комфортнее, чем в Москве за 200к.
Какой образ жизни для вас важен? С кем вы хотите работать? Вам нравится офис или нет? В каком раойоне города хотите жить? И в городе ли? А как проводить утро?
Придумывайте себе наводящие вопросы — и прописывайте. С честным лайфстайлом вы не проиграете, даже если не станете миллиардером.
Набросайте в документ пару слов про спорт и всё, что для вас подразумевается под ЗОЖем: и то, что по факту у вас есть, и то, чего вы хотите.
Например, сейчас занимаетесь пару раз в неделю в качалке. Но хотите добавить бокс или каждые 3 месяца плавать в море.
Мы бы рекомендовали записать важное относительно спорта и всего, что у вас подразумевает ЗОЖ. От того, что есть до того, чего хотите.
Идеально добавить три приоритета. Скажем, интервальное голодание, бассейн три раза в неделю и 10000 шагов каждый день.
Тут уж кто на что горазд. И зависит от того, насколько для вас важна тема спорта. Если важна — внесите в стратегию жизни.
Мы с Мэвом всю жизнь тренируемся, но далеко не идеальные в этом отношении. Даже сигареты и сигары покуриваем.
Мэв регулярно отращивает бока со стратегическими запасами холодца, особенно когда простужается — начинает заказывать роллы и пиццу по 2-3 раза в день.
Я, Рома, уже год веду кровавые сражения с тортиками и пока кровь в них лилась только моя.
8. Карьерная и бизнес-стратегия
Объёмный блок вашего документа. На 1-2 страницы.
В нём вы описываете весь расклад по «вашим делам». Разбираетесь, что приносит вам доход и какие есть точки роста.
Делать этот пункт только с радикальной честностью.
— Сколько зарабатываете в месяц и год?
— Чего вы добились за последние крайние 3 года, 1 год и 1 месяц?
Б. В столбце рядом напишите честно: куда вас приведёт текущий подход через год и через 3 года?
Представьте, что решили ничего не менять, и сделайте себе прогноз результата.
В. Опишите «место», куда хотите прийти. Например, открыть бизнес с доходом Х и образом жизни Y.
А затем ответьте: может ли ваш текущий подход привести вас в это место?
Что придёт в голову: от конкретного таланта, навыков и опыта до свободного времени и пары сотен тысяч рублей в карманце.
Д. Пропишите гипотезы: чем вам лучше заниматься в ближайшие 3 года, чтобы прийти туда, куда хотите?
🔥Добавьте сюда 3 фокусных пункта. То, на чём нужно сосредоточиться.
И 1 фокус, на который вы готовы потратить максимум времени и энергии.
Например, у вас в бизнесе это может быть продвижение личного бренда, потому что он гарантированно даст клиентов.
Если же у вас уже всё на мази, то сделайте простую таблицу, куда добавите свои проекты, рядом — прибыль с них и 1-3 пункта, на чём нужно держать фокус, чтобы получить результат.
Весь этот блок нужен, чтобы окинуть орлиным взором свои дела и отбросить лишние телодвижения.
А теперь пришло время БАЦ — Большой Амбициозной Цели в карьере и бизнесе.
Делать мастурбационный список из 100 целей не нужно.
Нам нужна одна понятная бизнесовая цель с самыми большими яйцами в штате.
Например, это может быть должность топ-менеджера в IT-компании или же свой ресторан в центре Москвы с прибылью в 5-6 миллионов в месяц.
Что-то, что органично встроено в вашу бизнес-стратегию, но на уровне, где вам хочется и страшно, потому что пока вы не знаете, как это сделать.
Как у Марка Твена: «Чтобы попасть в кота, сидящего на заборе, нужно целиться выше».
Включите вольную Вангу Шрёдингера и в свободной форме опишите свою жизнь через 1 год, 5 лет и в 65-70 лет.
Идите от конкретного дня, где вам 65 и у вас день рождения. Вот вы проснулись — уже неплохо. Что происходит вокруг вас?
Опишите, какой у вас дом и кто рядом: жена или 10 моделей Виктория Сикрет?
Есть ли дети? Кто за праздничным столом? Вы работаете или уже просто рыбачите?
Что вы успели сделать и в каком случае не пожалеете о своей жизни?
Представьте, что как в фильм «Знакомьтесь, Джо Блэк» за вами пришла смерть в ваши 65. Как должна была пройти ваша жизнь, чтобы вы ни о чем не жалели?
Кто-то скажет, что понятия не имеет, и «по-Мэверику» это всё писания вилами по воде.
А по-бусидо вы вообще мертвы ещё вчера.
Вот только тот же Мэверик кое-где прямо говорит, что свой текущий образ жизни видел ещё в школе, класса с 5. Кривыми и косыми тропами все эти годы он почти целенаправленно шёл к жизни Деда с ружьём.
Со стратегией пришёл бы как минимум раза в 2 быстрее.
Ну а коль мертвы уже вчера, то нет причин не попробовать.
Мы не заставляем вас погружаться в это всё, грустить и драматизировать.
И сделать вам нужно это не для того, чтобы послать «запрос в космос», хотя и это работает (см. феечек, феечки херни не посоветуют), разве что работает совсем не так, как фантазируют.
А для того, чтобы ещё глубже понять себя и то, что вам реально нужно.
Короткий горизонт в 1 год поможет понять, изменится ли хоть что-то при таком же подходе, какой у вас есть сейчас.
5 лет — это время, за которое можно наколотить реальный капитал.
По возрасту 65-85 можно оценить: насколько то, что вы делаете сейчас, будет иметь значение и вес в вашем будущем?
Напишите этот роман. Да, это займет время. Но это же ваша жизнь, братцы.23:57
Тем, кто уже ничего не верит и ни в кого не ждёт
Кому уже стратегии, планы и мечты — как коту-кастрату кошки. Кто в депрессии и «енергии немае».
Так вот: вам тем более терять нечего. Хуже уже не будет. Пишите, блять.
Тут как с «Тигром» Мэверика — не опирайтесь на одну лишь логику. Доверьтесь! Вас тут никто не дурит, в секты не тянет, а даже те деньги, что вы вложили в этот курс, окупились с огромным запасом ещё во второй день.
Нам плевать, верите вы в это или нет, верите ли вы в себя или в то, что стратегия работает. СОЗДАЙТЕ ЕЁ. И сделайте её смелой.
И кто знает, может Великий Фокусник именно с вами решит провернуть Трюк — и всё случится именно так, как вы это себе замышляли.
Но если забьёте хер и пройдёте мимо, то буквально минимизируете свои шансы на изменение данной ситуации.14 May 2024
9 пунктов. Важен каждый. Закопайтесь в них с головой.
Займет это не один день. Не нужно торопиться и стараться всех обогнать, чтобы показать какой вы крутой.
Этот документ реально способен перевернуть вашу жизнь. Это как магия. «Древняя магия» из Гарри Поттера. Как лоботомия. А вы смотрели фильм «Секрет»? 👻👻👻
Мы надеемся, что жизнь со стратегией войдет в вашу привычку — и каждый месяц вы будете возвращаться к Документу.
Если вы уже прописали основную часть, то попробуйте заполнить блок номер ноль — где вам нужно в 1-2 предложениях сформулировать ваш путь, вашу стратегию.
Я счастливый и здоровый глава семейства. Владелец компании федерального значения.
Я — фотограф, путешествующий по миру и работающий со звёздами кино и шоу-бизнеса.
Я — сильный мужчина, который энергичен, великодушен и пример для подражания своим детям. В бизнесе я акула, который стал лидером в категории Х.
Поделитесь короткой формулировкой из нулевого блока Документа, к которой вы придёте в финале работы над стратегией.
Не жадничайте, не бойтесь, что её у вас украдут.
Заданием мы, злые дядьки, накладываем на вас повышенную ответственность за качество вашей стратегии.
Ну и сможете посмотреть, к чему другие мужики придут.
Это поможет вам сильнее призадуматься и точнее прописать. А еще посмотреть, как это делают другие.
Без ограничений по времени. Присылайте, когда будете готовы.
3 главных приоритета вашей жизни — то, что станет очевидным со стратегией.
Остановитесь именно на трёх. Например: бизнес, семья, спорт.
Свои я даже расставляю по значимости. Раньше спорт был важнее, теперь на первом месте работа.
Приоритеты — ваш путь крупными мазками. А по каждому отдельно можно подсвечивать вариации и рычаги влияния.
А если приоритетов всё же больше трёх?
«А что, если я сорвался и пошёл вразрез со своей стратегией?»
Мы не феечки из инсты, поэтому говорим прямо — естественно, такое бывает и будет.
Да, порою мир положит на вашу «документацию». Особенно когда в дело вмешаются сильные чувства, влюблённость.
Но поверьте, в 99% случаев в НАСТОЯЩЕЙ стратегии больше правды, чем в ситуативных чувственных волнах.
Сама стратегия, созданная с душой — это, блять, не конструкция для дрочки на картинки хотелок! Это Живое, что основано и на чувствах в том числе, но чувствах спокойных и тёплых.
Вы можете по уши втюриться в даму «далеко не своей мечты», и даже протусить с ней пару лет, и мозги себе поебать... И в итоге вы всё равно уйдёте, если вы не полный придурок.
Стратегия — как раз то, что защитит вас от судьбы «полных придурков», шатающихся кругами.
В итоге счастливы вы будете с женщиной того образа, что прописали в стратегии. 99,9%. Если вы делали это радикально честно.
Стратегия не превращает вас в робота и не принуждает вас разрываться пополам там, где чувства сильнее вас.
Стратегия — это ориентир безупречности, а не идеал разрыва жопы.
В моменте побеждает глупость? Ок! Битвы порой проигрываются, но стратегия выигрывает всю кампанию. Стратегия всегда важнее, больше и сильнее.
Если в каком-то аспекте стратегии вы временно «пошли по пизде» и не можете исправить этой сразу же — значит фокусируйтесь на остальных аспектах, которые контролируете. И тогда вы не пожалеете.
Итак, вы влюбились в «негодную», что выносит мозг — и пока у вас нет сил, чтобы просто выйти.
При этом ваша стратегия учитывает, что у вас есть интересы в бизнесе, а ещё вы знатный висун на турниках.
Значит ХУЯРЬТЕ фокус на бизнес и турникменство! Так вы остаётесь в здоровой части стратегии, на вмазывая всего себя в свистопляски чувств.
Внимание на то, что согласуется с вашей стратегией, пока другая ваша часть занимается очевидной хернёй! И тогда, когда всё кончится, вы не будете плакать, что просрали время.
Со временем стратегия регенерирует вашу жизнь. Это работает в долгосрок.
Ваша стратегия жизни — это ваша сказка. И только вы знаете, чего реально хотите.
Ваша стратегия жизни — ваша безупречность. Вспомните начало дня.
Никто не знает вас кроме вас, потому что только вы есть вы.
Внутри вас никого не было и не будет — "слова моей подружки".
Создание стратегии — работа творческая. Во-многом, вам её нужно придумывать, как книгу.
Что-то вы знаете про себя сразу. Где-то понимаете, чего хотите от жизни. Ну а над чем-то придётся повыносить себе мозг.
«Шизотерически» (на самом деле — нихуя не шизотерически) стратегия поможет вашему «бессознательному», чем бы оно ни было, протоптать тропу туда, куда вам нужно.
С точки зрения мэвериканского «Тигра» ваша идеальная стратегия — это буквально предсказание того, что произойдёт.
Не прогноз, не визуалзация, не отправка «желаний» в космос — а прямое Предсказание неизбежного факта, который УЖЕ произошёл в будущем.
Осознайте это до мурашек по коже.
И делайте стратегию, чёрт возьми. Это работает.
⚔️ Мир поможет «стратегическим» людям. Люди потянутся. Женщины заведутся, как мышки. Вы сэкономите кучу времени и нервов, создав стратегию жизни и следуя ей.
⚔️ Если в вашей жизни больше трёх приоритетов, значит в ней нет приоритетов.
⚔️ Хорошую стратегию можно сформулировать в одном-двух предложениях. В смс-ке. По этой формулировке сразу понятно, в какую сторону идти, и отвечают ли ваши решения пути, который вы сами выбрали.
⚔️ Стратегия призвана в первую очередь помочь вам понять себя. Она покажет, что нужно ИМЕННО ВАМ. Не маме, не президенту и даже не Джону Траволте, а вам.
⚔️ Стратегия важнее цели, ведь цели-морковки постоянно меняются и вас это запутает. А сами цели не помогут делать свою работу хорошо. Стратегия же — это путь, который защищает вас от хождения по кругу.
«А что, если я всё прописал честно, и радикально, и с душой, а в какой-то период жизни всё прям ну совсем пошло по пизде и не по стратегии?Это что это такое, мамочка Вселенная меня не любит? :(»
Мамочка Вселенная тебя любит больше всех детей на свете, потому что без всяких условий она даровала тебе бусидо.
Увидимся завтра, господа. Вас ждет благословенная тема, мать его, БАБЛА.
Спустя 150 лет работы в Телеграме два инфоцыгана разродились курсом по заработку. Аллилуя!
Шутка, конечно. Это не курс по заработку и не схема. День про бабло будет вашей стратегической картой Путей, которые РЕАЛЬНО, в действительности блять, а не в нарнии, могут привести к нужным вам деньгам.
Не нужно ждать от нас схем. Мы не будем скидывать инструкции по «обыгрышу казино» или настройки рекламы в РСЯ на ваши сайты с гироскутерами, а также рассказывать, как на собеседовании выполнить задание «продай мне ручку».
Но мы научим вас летать над полем боя высоко, как орлы. И видеть лучший путь, соответствующий вашей стратегии и пожеланиям в плане количества денег.
Если за эти пару дней вы уже смекнули, что срубили ДЖЕКПОТ🎰 и получили лучший курс для мужчин в истории Вселенной, то завтра вы заберёте этот свой джекпот в кассе.
Для кого-то эта информация обернётся сотнями тысяч, для кого-то миллионами, а для единиц и того больше.
Этот курс стоит настолько унизительно дешёво только потому, что первое время мы хотим качать тему массово, чтобы как можно больше мужиков получили своё Большое Финишное Глушило до того, как мы охренеем.
По факту же просто представьте Мужика в Огне в виде, например, частного семинара для дядь с заработком от 1 до 100+ миллионов в месяц.
Сколько бы отдал за МвО «хороший мальчик» с баблом, но которого заебало, что об него вытирают ноги женщины? Он отдал бы миллионы, миллионы и миллионы. Врём?
Сейчас мы идём не в мышиную возьню с отдельными людьми за дорого, а в массовый бешеный рок-концерт для всех и каждого, у кого есть деньги, сэкономленные хотя бы со школьных пирожков.
Так поблагодарите себя за то, что вы не просрали эту возможность!!!
💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
Со всей душой и старанием выполняйте «домашки».
Это часть обучения — и с ней вы по-настоящему возьмёте информацию в свою собственность.
💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
ДЕНЬ 4. БАБКИ
Как говорил Конфуций Стетхем — стратегические проёбы не компенсировать тактическими успехами.
Так же и бабки не компенсируют тот факт, что один на один с собой вы начинаете яростно ебать себе мозги.
Вас как мужика определяют не деньги, не женщины, не успех и даже не способность в одиночку обезвредить банду хипстеров.
Бизнесмен ли вы, гачи-качок, Вася на заводе, офисный планктон, основатель финансовой пирамиды, врач или солдат на войне — в конечном счёте вас определяет то, что вы чувствуете, когда остаётесь один на один с собой.
Однако, говорить о том, что «деньги не важны» или отрицать факт, что 99,9% женщин, при прочих равных, предпочтут мужика, что умеет заработать — это запредельная тупость.
Разумеется, если речь не о тех женщинах, что зарабатывают миллиарды на онлифансе, курсах по аффримациям в инстаграме или превратились в холодные и жёсткие бизнес-статуи. Там своя атмосфера.
Деньги важны. Мы все хотим денег. Много. Мы хотим по щелчку пальцев решать любые вопросы, которые в принципе могут быть решены прикладыванием карточки к терминалу.
Отставить панику: мы не собираемся накручивать в вас дичайший невроз и обесценивать всю свою жизнь до момента, пока вы, порвав очечело на лоскуты, наконец-то не купили новую бэху за нал.
Но мы и не собираемся звать вас в клуб неудачников в гараже, что под пивас и с тяжёлым вздохом выдают мудрейшее умозаключение о том, что «большие деньги только у тех, кто наворовал».
Так чем же в конечном счёте мы отличаемся от тех, кто срёт вам в мозги об успешном успехе и ламбах «без пап, мам и кредитов»?
В первую очередь — основным акцентом, который будет определять ВСЮ информацию, которую вы сегодня получите.
Этот акцент — не понты, «статусность» и прочий выпендрёж в зоопарке, где в конечном счёте всем друг на друга глубоко насрать.
Этот акцент — время и бешеные скорости.
Вспомним вчерашний день: деньги — это песок в пустыне, а время — вода в ней же.
Мы с вами — искатели воды, а не песка.
Первый факт, который вы должны принять даже через чудовищное сопротивление — это то, что денег много. Везде. Их намного больше, чем мужиков, которые готовы взять своё.
Все ваши мысли о том, что заработать тяжело, что вокруг сплошная конкуренция, что нельзя много заработать без обмана, что «Москва — не Россия» и прочее, прочее, прочее — это не более чем ваши личные оправдательные фантазии.
Ведь есть потребность даже большая, чем потребность в «лакшери»...
Это потребность ОПРАВДАТЬ НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ, чтобы не чувствовать себя говном.
Оправдать тот факт, что где-то вы свернули не туда, и зависли на обочине жизни в полной уверенности, что это конец истории, и дальше — только «послесловие», где вы выживаете изо всех сил и пускаете слюни на проезжающие мимо немецкие автомобили.
Финита ля комедия. Пришло время завести двигатель и съезжать с обочины на Большую Дорогу.
Напоминаем, господа, что сегодня вы читаете эпический спич о бабках от людей, которые росли в КАЖДЫЙ кризис, росли кратно и зарабатывали даже в эпицентрах психологического пиздеца, когда казалось, будто уже никто ничего никогда не будет покупать.
Второй факт, требующий признания — люди с удовольствием расстаются с деньгами. Они жаждут этого. Они ходят по улице с протянутой рукой с монетами и готовностью заорать «SHUT UP AND TAKE MY MONEY».
Люди тратят деньги на яндекс-еду, поездки в Геленджик, бензин, авто в кредит, на ремонты квартир, на сборы детей в школу, на десятки подписок, аренду жилья, развлечения и, конечно же, курсы.
Люди тратят даже в лютые кризисы. Даже когда ещё чуточка — и нечего жрать.
Огромное количество денег улетает вообще хрен пойми куда. Даже с зарплатой в 20к человек может потратить половину на какую-нибудь фигню, о которой он через неделю не вспомнит.
Если вы хотите действительно помочь людям, если вы правда весь из себя Робин Гуд, ДАЙТЕ ИМ ВОЗМОЖНОСТЬ:
1. Тратить на ваш охуенный продукт;
Можете на эти деньги потом хоть китов спасать и ничего кроме. Но блин — в начале возьмите своё.
Шок-контент: большинство людей живут в ноль и даже минус.
Но это не ваша проблема. Люди отнесут свои деньги в кассу, даже если это последние 3 копейки. Даже если эти 3 копейки — кредитные.
Вопрос лишь в том, чья это будет касса. Ваша касса, ваш охуенный и полезный продукт... Или касса того блогера, который впаривает ставки на спорт?
Бесполезно как Робин Гуд-наркоман кричать людям «хватит тратить!». Они, сука, будут тратить.)
ХВАТИТ. СТЫДИТЬСЯ. РУБИТЬ. БАБЛО. И ПРОДАВАТЬ!
Хватит ссать объявить во всеуслышанье, что ваши запонки для кошачьих пиджачков — это именно то, куда нужно вложить свои деньги немедленно.
Надевайте футболку и кепку с надписью «Только последний кретин не купит мой продукт» и «Ваши деньги — это мои деньги, я просто храню их на вашем счёте».
То же правило работает и в карьере.
В России полно компаний, ворочающих безумными бабками. БЕЗУМНЫМИ. Бесконечными. Настолько огромными, что в вашем калькуляторе не хватит места для количества нулей.
Но этим компаниям нужно ещё больше, им всегда нужно больше. И для этого им нужны люди. Крутые спецы. Охуительные продавцы. «Менеджеры от Бога».
Эйчары и руководители этих компаний воют волками — потому что ЛЮДЕЙ, СУКА, НЕТ.
Они хотят найти спеца, которому с огромной радостью, с улыбкой до ушей и улюлюканьем будут платить 300к в наносекунду. Но не могут найти годами.
Для компаний деньги, повышение вам зарплаты в 2-3-5-10 раз — вообще не проблема. Денег у них жопой жри.
Если вы, как Рома, откроете креативное агентство — вы очень быстро поймёте, что просто тупо не сможете найти копирайтера или дизайнера.
Вы, блять, будете готовы платить десятки и сотни тысяч. Но платить некому.
Конкуренции нет. Люди живут в своих фантазиях, в маня-мирках. Они живут в говне, которое им вдолбили в голову в школе и в универе. Они все «правильные и хорошие».
Много «отличников», что прошли курсы и получили умилительные нахуй никому не нужные дипломчики, но при этом не могут высрать ни одного продающего буллита для вебинара.
Ещё больше тех, кто не способен посмотреть за край своей маленькой, тесной мартышечьей нарнии, в которой они полностью зациклены на своей жопе и не могут даже нормально прислать своё портфолио, спамя в вашу личку хуйнёй в стиле «ВАКАНСИЯ ЕЩЁ АКТУАЛЬНА?».
Нет тех, кто умеет работать с действительностью.
Нет тех, кто умеет работать быстро.
Нет тех, кто способен на творчество хотя бы на уровне нейросетки первого поколения.
Нет тех, кто осознаёт всю катастрофическую ценность времени и способности адаптироваться мгновенно.
Это мир детей, мир инфантильных пиздюков, мечтающих о том, что когда-то добрый дядя выдаст им миллион за красивые глазки.
Чёрт побери! С нами вы навсегда покинете этот лунапарк для дебилов.
Шаг первый: покидаем свинарнию
Вы можете позволить себе фантазировать по поводу политики. Фантазировать о том, что «настоящие мужики не ревнуют». О том, что зайцы летают, а мыши поют а капелла.
Эти фантазии относительно безопасны.
Но ситуация радикально меняется, когда дело доходит до здоровья и денег.
Так, один блогер помер после того, как решил духовно вырасти, на часок окунув свой инстаграмно "просветлённый" зад в ледяную речку.
Как и в случае со здоровьем, любые нарнии в бизнесе и карьере — это опасно. Иногда опасно настолько, что мужик на 20-30 лет оказывается по макушку закопанным в долги.
Нарнии отдельных людей-самодуров схлопывают компании, которые успешно работали десятки лет, или обрушивают их капитализацию.
Перспективные стартапы, в которые уже вкинуты десятки и сотни миллионов, загибаются за считанные месяцы, потому что несколько долбоёбов со своими маня-мирками никак не могут договориться, а их самый важный вопрос — это размер шрифта на сайте и где в офисе должен стоять стол фаундеров.14:00
Нарния может сместить приоритет, и тогда владелец вместо вопросов, напрямую влияющих на бабки, начинает разбираться в соплях сотрудников и целыми днями «работать над атмосферой любви и принятия», что в итоге превращает фирму в аналог корабля с феминистками, где любое слово — это шаг по минному полю.
Есть и более неочевидные варианты бизнес-нарний.
True story: жил-был дядька, что держал небольшой уютный ресторанчик, что называется, «семейного типа».
Простой, незамысловатый интерьер, немножко даже "колхозный", но при этом ламповый, создающий вайб домашнего тепла. Никаких изысков. Вкусная еда. Всегда свежая — потому что большой поток людей не давал продуктам залёживаться.
Ресторанчик работал многие годы, набрал хорошую популярность и приносил стабильный доход, хотя и понятно, что реально много зарабатывать в таком микро-общепите сложно.
Такой бутиковый формат для общепита — это не миллиарды долларов, но это ок, если работает. Не всем нужно быть макдональдсами или дорогими ресторанами.
Работал бы дядька припеваюче и дальше, если бы в какой-то момент матрица не подкинула ему нарнию идею на миллион. Мужик решил, что для роста доходов ресторанчик нужно осовременить, и даже добавить ему немножко "лакшери".
Благо, средства уже позволяли, и насмотревшись мотивационных видосов на ютубе да советов дизайнеров интерьеров, дядька забубенил супер-пупер евроремонт.
🔒 На месяцы ремонта ресторанчик был закрыт. Для многих людей заведение уже стало органической частью их расходов, они регулярно туда приходили и оставляли свои кровные.
Они ЛЮБИЛИ И ХОТЕЛИ тратить свои деньги именно там. За счёт этого у дядьки был стабильный доход.
Собственными руками хозяин реста сломал эту отлаженную систему в полной уверенности, что строит нечто грандиозное.
😳 огда ремонт закончился, и в него начали приходить «выжившие» — прикола они не поняли.
Они даже не говорили «Дуров, верни стену». Они просто пожимали плечами, разворачивались и уходили.
Это всё равно, как если бы кинотеатр по подписке на несколько месяцев запретил смотреть кино, а потом выкатил совершенно новый интерфейс, чтобы люди вообще не понимали, куда они попали и где то, на что они подписывались.
В 2 фазы ресторанчик потерял практически всех клиентов, просрал свой вайб, поконвульсировал несколько месяцев и благополучно закрылся.
Таким образом, нарния, в которую угодил дядька, радикально не сошлась с действительностью.
Это отнюдь не значит, что дядьке ВООБЩЕ ничего не надо было делать.
Разумеется, надо. Мир меняется. И привычки людей тоже. Банально — арендодатель мог продать здание, и другой собственник мог дать мужичку под зад.
Вполне возможно, не делая вообще ничего, в итоге он всё равно просрал бы рест.
Тут можно вспомнить историю бутиковых предпринимателей, что стояли у истоков Макдональдса.
Там была ровно обратная ситуация — чуваки нашли максимально попсовый и легко масштабируемый формат, но своей нарнией запихали его в рамки «семейного ресторанчика». В итоге проебали миллиарды долларов.
Эту историю вы можете увидеть в фильме «Основатель» с Майклом Китоном в главной роли.
Представьте, что мы с Ромой решили бы сходу, не раскручивая бренд, продавать Мужика в Огне тысяч за 20-30 и работать с небольшой группой людей. Во-первых, мы ни хрена бы не заработали, во-вторых — сошли бы с ума от «мелкой моторики» и личной работы.14:05
Очевидно, блять, что Мужик в Огне — ни хрена не бутиковая история, а массовый разъёб, единственный путь которого — раскачиваться в большой проект по Men's Improvement. Либо же консультации за очень и очень большие деньги.
Все остальные варианты — нарния. Даже оставаться в тех масштабах, что сейчас — было бы идиотизмом с нашей стороны.
Нахуй фантазии. Даёшь мясо. Даёшь правду. Прямоту. Даёшь хардкор жизни.
Имеет огромное значение, в соответствии с чем вы меняетесь, насколько своевременно это делаете.
Имеет огромное значение, в чём действительно ваши сильные стороны, за что НА САМОМ ДЕЛЕ люди хотят платить вам деньги.
И ради всего святого — не фантазируйте о своих клиентах. Не повторяйте как мантру «моя аудитория самая умная, у меня покупают только олимпийские полубоги и гении ядерной физики».
Если вы увидели, что деньги вам приносят одноглазые горбуны с чердака или кривые уродливые старухи без мозгов — ок! Работайте с этим. Не истерите и не ломайтесь как сучка.
Креативность, смелость, крышеснос — это нарния, это сказка, которую вы создаёте в головах людей. Нарния, за которую они вам с радостью заплатят.
Но блять ваша голова при этом должна быть холодной как сердце агента Смита. Вы должны опираться на действительность и не приравнивать «способность изменяться» к способности максимально ярким образом проебать свои деньги.
Не верьте слепо своим вдохновлённым фантазиям. Бизнес — это то место, где самое время включить мозги и охладить траханье.
Если вы поняли, что люди вам платят за одно, а вы хотите, чтобы платили за другое — окей. Тут можно думать, можно прикидывать стратегии и реалистичные варианты.
Но не надо пытаться продавать шины для камазов в магазине для молодых мам. И не надо продавать молодых мам в шинах для магазинов.
Всё ещё шаг первый: ПОЛНОСТЬЮ покидаем свинарнию
Если вы строите карьеру, нарния не лучший «помощник», чем в бизнесе.
В карьере она может потащить вас по трём фэнтезийным туннелям прямиком в помойное ведро:
Туннель 1: тёплое местечко! Теперь я могу просто сидеть на одном месте, не развиваться; компания стабильна, мне платят, понаберу кредитов, всё будет хорошо.
Отличный способ сдохнуть от скуки или закончить свою карьеру примерно так же, как клерки в фильмах про кризис недвижимости 2008 года: когда на вас пяток кредитов, и вы выходите из офиса с картонной коробочкой и полным отсутствием перспектив.
С подходом «нас и тут неплохо кормят» ваш мозг быстро разжиреет и потеряет всякую способность к творчеству, а значит в новом мире вы нахуй никому не будете нужны.
Туннель 2: работы нет, слава Богу, что хоть эту нашёл! Буду сидеть и не рыпаться.
Похоже на голодную мартышку, которая нашла место, где изредка из грузовиков выпадают бананы.
То, что за спиной у мартышки целый лес банановых деревьев — она и знать не хочет. Потому что если узнает — это нарушит её душевное равновесие и вынудит жить с чувством упущенных возможностей.
В этом туннеле люди не верят и не знают, что могут легко и быстро идти на повышение, увеличивать зарплату методом «ВЖУХа» и менять компании как перчатки, каждый раз прыгая на всё лучшие условия.
Туннель 3: в больших компаниях работают серьёзные дяди и тёти, блииин, я для этого слишком маленький человек. А ещё без опыта никуда не берут.
Нарния, особенно свойственная тем, кто из регионов прыгнул в Москву. Впоследствии, как правило, вызывает гомерический хохот.
И в маленьких, и в больших компаниях в основном работают долбоёбы. И это хорошо — если вы не долбоёб, вам будут легко и много платить.
Когда вы понимаете, как устроена эта игра — вы чувствуете себя главным героем фильма «Идиократия», который попал в мир, где среднее асикью людей в районе 20.
И чтобы в таком мире рубить бабло и успех — достаточно просто не врезаться в стены. Для многих, почему-то, это почти невыполнимая задача.14:13
Во всех трёх тоннелях восприятие людей очень сильно сужается — потому это и туннели.
Так, резюме в их мире — священный грааль правды и истины, где ничего нельзя приукрасить. А эйчар на собеседовании — ходячий терминатор-полиграф. Руководитель так вообще высшее существо с планеты Нибиру.
Особенность этих фантазий в том, что они все — квадратно-гнездовые. Шаг вправо, шаг влево — не то, что расстрел, а просто шагать будто бы некуда.
Именно для таких людей образование в универе равняется тому, где они якобы должны работать.
«Учусь на журфаке — буду журналистом, а коли на юрфаке, то юристом!» Люди реально верят, что это работает так.)
Высшее образование нужно. Как факт. Вы и правда учитесь «ради корочки» или ради спецдопуска, если речь, например, о медицине.
Но получив бумажку или допуск, далее как в той шутке: забудьте всё, чему вас учили!
И трижды забудьте всё, чем у вас учили, если вы хотите не просто найти работу, а зашибать реальное бабло, мазафака.
Один из самых крутых фильмов о грандиозном обрушении не просто нарнии, а ОХЕРЕТЬ КАКОЙ НАРНИИ — «Игра на понижение» с шикарным актёрским составом: Кристиан Бейл, Стив Карелл, Райан Гослинг, Бред Питт.
В плане осознания устройства связки матрица+нарния этот фильм просто хрестоматия, обязательная к просмотру.
Там вы понимаете, как люди генерируют бабло из воздуха. Вы прям почувствуете этот вайб, это ощущение «ну не могло же быть всё НАСТОЛЬКО НАГЛО И ТУПО».
Всё действительно. Настолько. Нагло. И тупо.
В фильме вы увидите это радикальное разделение:
Те, кто видели матрицу — заработали миллиарды на кризисе недвижимости 2008 года и охуевали от того, насколько настойчиво все вокруг отрицали очевидное.
А кто сидел в нарнии — смеялись над первыми, а потом, когда действительность накрыла жопой, прыгали с крыши.
Как прийти к 100-200-300 тысячам?
Начнём с радикальной честности, если джентльмены не против.
Даже если вы выращиваете 3 початка кукурузы в Гадюкино, зарабатывать меньше 100к — это Боль. Для любого мужика, в любом городе.
100к — это дно, ниже которого кислород не производится в принципе, и вы это прекрасно знаете. И мы знаем, потому что многие годы чувствовали эту боль, этот сюрреализм.
Нет сотена каждый месяц? Значит вам не нужно выдумывать себе цель, она уже есть — ни в коем случае не ждите и не терпите. Проблему сотена вам нужно радикально решить в ближайшие пару месяцев.
Исключение: вы учитесь в универе в таком режиме, что объективно сложно совмещать учёбу и работу.
Если говорить про Москву, то там 100к — это 0. Скорее даже минус, в столице призрачный намёк на жизнь начинается от 150к.
150к, да даже 200-300к, если говорить прямо — это никакая не сверхцель и не мечта всей жизни, а просто бытовая, житейская задача. Как рука что вытаскивает вас за волосы из болота.
Не думайте, не тяните — закрывайте эту боль.
Первая мысль некоторых из вас: «Бля, а если я хочу работать руками? Золотые, ёпта!»
Во дела! Мы начинаем этот блок постов не с ай-ти.
В целом, кто реально качественно умеет работать руками — тоже очень мало. И мы относимся к ним с огромным уважением. Это достойный труд.
У хороших мастеров, особенно в Москве, всегда очередь из клиентов, у лучших — на недели и месяцы.
Начать можно хоть через сервис Profi, в конечном счёте база клиентов собирается за счёт сарафана. И заказы будут всегда. Особенно там, где постоянно идут стройки, покупаются квартиры и дома.
Сантехники, отделочники, сборщики мебели, электрики и так далее, а также целые бригады; сюда можно отнести проводчиков интернета, установщиков кондёров и прочих.
Главный (и единственный) плюс быть мастером — «надёжно, как швейцарские часы». Всегда на хлеб заработаете, а может и на хлеб с маслом. Даже в кризисы.
Если вы и правда рукастый, то это хороший способ отложить денег, например, на раскрутку канала в Телеграме.14:30
Я, Мэверик, деньги на первоначальную раскрутку канала отложил с зарплаты в офисе. Но в целом, я так же мог это сделать, собирая шкафы в новостройках.
Однако, здесь есть психологическая ловушка, в которую часто попадают люди, что склонны в первую очередь работать руками, а не мозгами.
Вам нужен план, нужно понимать, что и для чего вы делаете, иначе ремесленная работа вас засосёт, и вы просто положите хер на все свои амбиции. «Стабильно бабки идут — и ладно».
Грубо говоря, не факт, что собирая шкафы, я бы вообще смог нормально изучить тему телеграма, чтобы захотеть туда пойти.) Но бывает по-разному.
В любом случае, дальше включаются факторы, которые невозможно игнорировать в контексте ВСЕГО, что вы узнали на Мужике в Огне.
1. Мастера — люди специфические и живут в своём мире с плотным графиком. Если вы и правда мастер, "которого всё устраивает", и вы НАШЛИ время читать этот курс — что-то вас не устраивает.
2. Если вы работаете сами, то каким бы золоторукастым вы ни были — вы упрётесь чисто в физический потолок. А также в потолок в плане цены — у неё есть предел даже для лучших из лучших.
3. Чаще всего это тупо тяжело. И даже при хорошем заработке в 300-400к в ответ расплатиться придётся здоровьем.
4. Ваши компетенции ограничены специализацией. Продажник может продавать что угодно, а если вы штукатур — то вы штукатур. И хрен вы соскочите — сил не будет начинать с нуля. А если ставили кондёры, для всех своих клиентов вы именно кондёрщик и никто иной.
5. Нет сил и времени на движение в ритме мира, освоение новых навыков и слежку за трендами. Если что-то резко изменится — для вас это будет шоком.
Мастер — это заложник своего мастерства. И это главная проблема такого пути.
Перейти в бизнес или консалтинг из крутого наёмного продажника намного проще и логичнее, чем из феноменального укладчика плитки.
Если уж касаться дел строительных и ремонтных — там таки возможен переход в бизнес, но очень узконаправленно.
И честно скажем — это жесть. Это настолько специфично и муторно, что мы в принципе слабо верим, что потенциальный «мега-прораб» сейчас читает этот пост, а не проверяет очередной объект прямо сейчас или не работает на нём сам.
А если это так — то он явно хочет соскочить куда ещё. Ибо тема реально не для слабонервных.
С другой стороны, если вы чувствуете, что это ваше — окей!
Но тогда для вас начнут работать те же законы, что для любого другого бизнеса, который хочет быть большим.
А именно — до свидания мастер, здравствуй продавец. БЕЗ ВАРИАНТОВ. Либо так — либо вынос мозга, мелкие масштабы и бодание с конкурентами.
Как пример — это Алексей Земсков на ютубе. Да, мастер. Но в своём бизнесе он давно стал продавцом, лицом и ходячим брендом.
Об этом мы сегодня будем говорить отдельно в блоках про бизнес.
Итого: руки растут из плеч? Вы всегда сможете заработать.
1. Скорее всего, будете вечно заёбанные и уставшие.
2. Если по каким-то причинам захотите сменить сферу — у вас большие проблемы.
Вас все будут знать как «Пётр кондёры» и никак иначе. И в резюме для поиска работы в ай-ти вы этот опыт не добавите.
3. Словите специфический тупняк, когда разум привыкает делать одно и то же, и его стабильно поощряют за это.
Рекомендация: если идёте по этому пути, используйте его как способ предсказуемо и относительно быстро заработать денег на проект, который будете делать мозгами.
Но не забывайте о «ловушке Джокера». Она вполне реальна и сопротивляться ей тяжело.
Ещё раз — в долгосрок мы за работу МОЗГАМИ.
И почти ЛЮБОЙ действующий мастер с отваливающейся поясницей, даже хорошо зарабатывающий, подтвердит, что «ребята, работайте мозгом».14:34
В любой момент ваши амбиции могут резко вырасти!
И если эти амбиции вырастают у менеджера по продажам — то ему на 100% понятно, что делать. Чёткий, ясный путь, реалистичный и предсказуемый.
Если амбиции взрываются у установщика натяжных потолков — то мы получаем людей, которые просирают на форексе кучу трудом заработанных денег.
Короче, принимайте решение разумно и с пониманием, что вы хотите делать в перспективе.
В целом, если вы понимаете, что масштаб этот вас устроит навсегда или на многие годы — велком. Лучше в Москве или там, где много новой недвижки.
Инструкция к «заветному» сотену, что вы заработаете МОЗГАМИ
Определите формат: найм «на дядю»? Самозанятый? Бизнес?
— Если работаете на дядю, есть опыт, а сотки нет...
— Если вообще не работали и не было попыток в бизнес...
То в обоих случаях самый короткий и понятный путь к 100-150к — именно найм.
Даже если в будущем метите в бизнес — сперва пройдите чекпоинт в найме. Стабильно получайте зарплату и пилите свой проджект.
Для сотена в найме опыт не нужен. Старожили наших курсов помнят, что раньше мы помогали именно с карьерой, и у нас были даже ультра-кейсы, когда люди без опыта шли в ай-ти в Москве. Они с нуля прыгали к сотену за 2-3 недели поиска работы.
Самый любимый наш кейс был — Кирилл, бывший воин по контракту, который сразу, с нуля прыгнул из Барнаула в Москву в ай-ти компанию IBS на менеджера по продажам.
Мы уже сказали: конкуренции в найме НЕТ ВООБЩЕ. Ноль. Без палки.
«Нет людей» — основная проблема рынка. Почти никто не способен принимать самостоятельные решения. Зато полно тех, кому нельзя доверить даже принеси кофе из «Вкуса очка».
Не тупите. Не лезьте в схемки, вилки, ставки и казино.
Идите, блять, работать на дядю — это гарантированный и понятный путь.
При карьерном росте с Закисью азота вы сможете вырасти от 150к и до 3 миллионов в месяц. Без регистраций, смс и выебанной «бизнес-идеями» жизнью.
Ваши шансы на сотен+ взлетают не только от отсутствия конкуренции, но и признания факта, что «нарабатывать опыт» для резюме больше не нужно.
Такое время. Скорость мира. В первый год можно рубить от 300к. А можно тупить на ровном месте и спустя 10 лет получать зарплату сушёным горохом.
Важны потенциал, мозг и креативность, которые мгновенно преобразуются в компетентность. Когда вы ценны для бизнеса как полноценная самостоятельная боевая единица с ясным умом, он с радостью вам заплатит.
Если вы лишь «исполнитель»-просиживатель штанов, то и через 20 лет стажа получите свою дырку от бублика.
Я, Рома, знаю девчонку, что в 21 год, учась в универе, зарабатывает в найме ~400к после 1 года работы. Работая бизнес-ассистентом и НЕТ, блять, не трахаясь с начальником.
Мэву несколько лет назад с опытом работы в 3 наносекунды предлагали стать ассистентом на похожих условиях, но он тогда уже решил влетать в Телеграм и уехал из Москвы.14:41
Знаю парня, что после кривого опыта в разработке ушёл в маркетинг на 200к зарплаты в первый год работы.
Знаю менеджера по продажам, что 4 года пахал за сотку, а потом врубил Закись азота и улетел к 550к/мес.
Вы видите качество нашего курса. Для нас нет никакой выгоды в том, чтобы врать вам. Да чёрт побери, мы могли бы вообще не касаться темы денег — и всё равно так же продавать Мужика в Огне.
Всё, что вы читаете здесь — от чистого сердца, от нашего стола вашему столу.
Бизнес платит людям бабки. И часто — большие. Даже не топ-менеджерам, а просто крутым продавцам без проблем платят миллион.
Условие одно — нужно влиять на прибыль компании. Положительно, естественно.
Влиять напрямую. Это выгоднее всего.
Поэтому самые выгодные и быстрые бабки в найме — это продажи, а ни хрена не «айти» в значении «программист».
Среди разрабов конкуренция куда серьёзнее, хотя и на программера можно выучиться за полгода и постепенно, за 2-3 года, прийти к 10к долларов зарплаты.
Номер 1 по бабкам — это продажи и маркетинг 🔥
Напрямую влияете на доход компании — вам платят много. Сразу. Без потолка.
Понимаем, кто-то из вас дизайнер, менеджер по завязыванию дождевых червей в морские узлы или милый мой бухгалтер.
Но мы не рисуем вам нарний, где «счастье всем, даром, и никто не уйдёт обиженным».
Вы не персонаж ролевой игры, что раз выбрали класс «дизайнер», то теперь это должно быть написано на вашей эпитафии. Вы можете адаптироваться радикально, вплоть до смены «призвания».
Наша задача — дать реалистичный и быстрый путь в найме. Этот путь — продажи и маркетинг. Точка.
1. Нулевая конкуренция. Даже так — она в глубоком анусе минусе.
На всю Россию — 3,5 продавца, способных найти клиентов и что-то продать. И маркетологов, что хотя бы имеют представление о своей роли, можно пересчитать по пальцам слепого фрезеровщика.
Это профессии, где не нужно учиться 6 лет в универе, как на врача. И даже полгода, как на разработчика, не нужно.
2-3 недели подготовки — и в бой!
3. Самый легкий путь в бизнес.
Продажи и маркетинг — это самое важное, что нужно уметь в бизнесе.
Все остальные роли закрыть намного проще, особенно условно-механические. Да, хороший бухгалтер тоже нужен, но их примерно в миллион раз больше, чем хороших продавцов.
Если есть опыт и навык привлечения клиентов и продаж им, то построить прибыльный бизнес — дело техники. И на говностатистику в стиле «99,999% бизнесов закрываются в первый год» — вы сможете положить хуй.
Следующий шаг — специализруйтесь!
В маркетинге фокусируйтесь — например, банки и айти.
В продажах тоже. Будьте не просто менеджером по продажам, а менеджером по продажам в IT. Или сужайте дальше — менеджером по продажам в информационной безопасности.
В чате есть старый вояка — Макс, что расписывал свинарнию про то, как он пьёт пиво и страдает. Спросите у деда с вьетнамскими флешбэками, как он с нуля прыгнул в продажи ИБ и начал подрубать капустку.
Макс, соберись, блять, и хуярь дальше!
Если некуда идти, приходите к нам в Ай-Ти!
Вроде есть куда идти? Всё равно иди в Ай-Ти.
Мы парни простые и, как вы помните, кидаемся топорами.
Можете плакать, кричать «а что делать, если я человек искусства и выращивания моллюсков», биться головой о стену и ждать, что прилетит феечка и перенесёт вас в какой-то другой мир...
Но в этом мире и сейчас самые большие и быстрые бабки — в ай-ти:
1) Рынок вечнорастущий. А если вы Мужик в Огне и не хотите въёбывать за пачку сухарей, то вы идёте только в растущие рынки.
Там вам простят ошибки и, как бы вы ни тупили, вы быстро вырастите вместе с рынком.
2) Бабок там больше, чем в любых других темах. Зарплаты в ай-ти выше, даже если вы, так и быть, работаете бухгалтером.
3) Условия лучше. Не только бабки, но и в целом условия работы. Офисы супер комфортные.
Минимум начальников-мудаков — там такое не допускается, иначе хорошие сотрудники тупо уйдут в другое месте, ибо они везде нужны.
4) УдалёнОЧКА. В ай-ти договориться об удалёнке проще всего. Да и зарплата почти не будет отличаться от офлайн-фултайма.
Если вы выбираете FMCG-бизнес, то там компании похожи и их в целом немого.
Захотите работать в дистрибьюторе вина? Их всего штук 5 на всю страну, из которых только 2 платят деньгами, а не стеклотарой.
В ай-ти же гигантский выбор, да ещё и по всему миру.
И даже если потом перейдёте в биг бузинесс, то именно с пониманием ай-ти-рынка и продаж/маркетинга вам будет проще всего. Уж лучше что-то делать в ай-ти, чем мудохаться с открытием очередной «кофейни на паях».
В IT ваш опыт и навыки будут востребованы всегда. Перейдёте в бизнес и накосячите там? Похер, всё равно сможете найти инвестиции или снова устроиться на хорошую зарплату.
Итак, котодесант, чтобы ворваться в продажи/маркетинг в IT и сразу на зарплату от 100 тысяч...
1. Погрузитесь в профессию
Оградитесь от всего мусора, закопайтесь в ифу на недели две-три, изучив всё, что касается продаж/маркетинга.
Книги, интервью, подкасты, лекции. Вы должны начать позиционировать себя, как продавец, а для этого нужно загрузить как можно больше годной инфы на свой жесткий диск — в башку.
В следующих постах вы получите материалы, изучив которые, вы будете знать больше 99% продавцов и маркетологов.
Изучить компании есть на рынке — полазить по сайтам IT-компаний: от AmoCRM до Softline и зарубежных стартапов.
«Наешьтесь» как можно больше айтишных компаний. Разберитесь в теме: что они продают и на чём зарабатывают.
Заточите мозги на регулярное чтение медиа о технологиях. Вы уже знаете, что самое трендовое зарубежное издание — это the Verge. Не читать его — значит каждый день выбрасывать деньги в мусорку.
Не владеете английским — автоперевод в помощь.
Так же посмотрите интервью тех, кто делает проекты в IT. От старины Джобса до Михаила Токовинина.
Заройтесь в ай-ти как крот в логово червей, так глубоко, как сможете. И позиционируйте себя сразу как специалиста именно в ай-ти.
Это автоматически повысит вашу стоимость на рынке и упростит вход в профессию.
Материалы для погружения в продажи и маркетинг на русском
🦅 Продай или продадут тебе. Грант Кардон
🦅 Жёсткие продажи. Дэн Кеннеди
🦅 Чувство бренда. Мартин Линдстром
🦅 Книга рекламных концепций. Пит Барри
🦅 Хорошая стратегия, плохая стратегия. Ричард Румельт
🦅 50 стратегий, которые изменили историю. Дэниел Смит
🦅 Кради как художник. Остин Клеон
https://youtu.be/TW8bd4Dogm4?si=n6Qs1r6w5qkrrgF_
https://www.youtube.com/watch?v=7J6_1dCOAiw
https://www.youtube.com/watch?v=RzUPGuMKAAo
https://www.youtube.com/watch?v=IwH2NWUDFQs
https://www.youtube.com/watch?v=YYYSa6LLAlo (любые бизнес-линчи Лебедева)
https://www.youtube.com/watch?v=CokKn8YkMcQ
А здесь погружаемся на английском...
Скажем прямо: зарубежные материалы намного более эффективны и применимы. И именно они на острие ножа. К нам, пока ещё, всё приходит с запозданием.
Я, Рома, уже много лет изучаю только зарубежный опыт в продажах и маркетинге. Ну сильный он, что уж сказать.
Да, у вас уйдет больше времени на то, чтобы смотреть видео с субтитрами и переводить сайты. Но поверьте — без них на пустые движения вы потратите намного больше времени. :)
С этими знаниями вы СРАЗУ будете впереди 99,99% людей, работающих в маркетинге и продажах.
https://youtu.be/JP6aSrwSgW8?si=L1B8ovoydQXkMVHo
https://www.youtube.com/watch?v=O6njB6ForX0
https://www.youtube.com/watch?v=O_wiz5cu90M
https://www.youtube.com/watch?v=ubHMuYjUCfU
Сайты:
https://contently.com/strategist/
https://blog.hubspot.com/marketing/marketing-plan-template-generator?hubs_content=blog.hubspot.com%2Fmarketing&hubs_content-cta=5%20Steps%20to%20Create%20an%20Outstanding%20Marketing%20Plan%20%5BFree%20Templa...
Тогда в резюме вы сразу сможете указать опыт продаж CRM-систем. Даже приврать, что уже года три их продаёте — эээх, разрешаем, плохие вы наши парни.
Секретный русскоязычный ТОП-источник инфы по маркетингу и продажам...
От сердца отрываем. Просим держать в строжайшей тайне.
Итак, из глубин архивов НКВД... Встречайте!
Роман Андреевич в теме всю сознательную и, возможно, бессознательную жизнь. С ним вы узнаете всё самое актуальное и трендовое.
Старые книжки полезны, на многие их авторы умерли раньше, чем ютуб заменил телевизор. Не говоря и рилсах и шортсах. Они звонили в холодную, как Уолк с Уол-стрит. А сейчас делать это практически бессмысленно.
Ну и главный способ обучения — тупо идти «в бой».
В идеале — попробуйте сразу, ещё до выхода на работу что-то попродавать. Чисто по-приколу.
Куча компаний предлагают партнерские ссылки. Даже банально продать рекламу в тг-каналах — уже опыт.
Но в идеале-идеале попробуйте попродавать что-то из IT. Например у CRM-систем всегда есть партнёрка, и вы можете хоть завтра начать продавать.
Там требуются компетенции посерьёзней: хорошо писать, понимать рекламный рынок и хотя бы минимально вкатываться в аналитику. Важно разбираться комплексно в методах продвижения.
Короче, если продажник — это космодесантник в стандартном обмундировании, что вообще не мешает ему стать великим героем галактических битв, то маркетолог — это уже скорее оператор отряда роботов. Там, чтобы стать героем, нужно, помимо базовых воинских навыков, храбрости и героизма, кое-что ещё.
Короче, маркетинг должен быть вам интересен. Тогда точно погрузитесь, для вас это не будет проблемой. Тем более это охренеть как выгодно.
Короче, маркетинг выбирайте, если душа лежит. Продажнику, конечно, тоже нужно шарить в маркетинге, но там всё «само приползёт».
Но маркетинг, в отличие от продаж, выбирайте по душе. Да, продажнику важно разбираться и в маркетинге тоже. Но как основная профессия она будет посложнее.15:35
Если просто нужны бабки в найме, продажи — таки лучший вариант. Там больше и быстрее всего заработаете от 150к до миллиона.
Задача резюме — это не «тезисно рассказать об опыте», «собрать одностраничное понтовое CV», А ПРОДАТЬ ВАС.
Также, как маркетинговой задачей «Тренировочного Дня» было продать вам Мужика в Огне. Если бы мы просто аккуратненько и сжатенько дали описание курса и сиротскую ссылочку на оплату — этот пост сейчас читали бы меньше 100 человек самых преданных ценителей, что покупали наши курсы уже не раз.
Резюме — ваш оффер работодателю, также как Мужик в Огне был нашим оффером вам.
Как минимум, своим резюме вы должны отличаться от всех других кандидатов. «Конкуренции нет» не потому, что нет кандидатов, а потому что они все как ебучие клоны. Смотрели «Звёздные Войны»? Солдат армии клонов долго не живёт.
Одно только резюме должно на 90% продать вас ещё до встречи. Эйчар и работодатель не хотят погружаться в самостоятельное исследование вашей персоны.
Ваша ответственность — преподнести себя «на блюдечке». И это ок, это по-человечески — так же по-человечески, как вы хотели бы понимать, например, с каким партнёром вы делаете бизнес.
Ваше резюме и продажа себя — это ваши бабки в кармане. НАПРЯГИТЕСЬ и сделайте охуенное резюме!
Страшная тайна чукотских тамплиеров: в резюме можно ощутимо привирать. И это ок. Самому работодателю — ок. Ему плевать, правда там или нет, главное, чтобы вы справились с тем, о чём соврали.
А с мозгом Мужика в Огне вы справитесь с чем угодно, даже с охотой на дикую чупакабру в самую тёмную ночь.
ШОК! ЛЮДИ СЛЫШАТ ТО, ЧТО ИМ ГОВОРЯТ И НЕ СЛЫШАТ ТОГО, ЧЕГО ИМ НЕ ГОВОРЯТ.
Каждый раз, когда ваш внутренний дурачок попытается сказать «а, ну это и так понятно» — напоминайте ему фразу выше.
Разжёвывайте. Работодатель должен во всех красках увидеть, почему ему нужны именно вы.
Идти в продажи — и не уметь себя продать работодателю?
Я, Рома, зачастую получал офферы только благодаря словесному ушу на собеседованиях. Работодатель так и говорил, что хотят меня взять из-за этого.
Люди верят тому, что вы говорите. У них нет времени разбираться.
Это не к тому, что нужно обязательно врать. А о том, что вы сами решаете, где будете работать и сколько зарабатывать.
Большинство людей просто не могут сказать миру прямо о том, чего они хотят. Не готовы. Трусят.
И очень очень зря! Потому что 💰💰💰 вам будут платить за ответственность. Когда вы говорите — «окей, я сделаю».
Никто не знает, получится у них или нет.
Мы без понятия, сможем ли нормально воспитать ребёнка или нет, а вдруг кирпич? Мы даже не знаем, что нас ждёт через 5 минут, как не знала голова Берлиоза.
Вопрос лишь в одном этом шаге, когда вы берёте «пресловутую» ответственность.
В одном из эпиздов «Офиса» секретарь Пэм придумала себе должность из «воздуха». Она просто подошла к каждому в офисе и сказала об этом.
Все приняли этот факт без вопросов.
Я, Рома, стал руководителем департамента продаж именно таким образом. Я просто сказал всем, что я директор, а не просто продавец. Для всех это в ту же секунду стало правдой.
В резюме на 150к—1 млн вам нужно:
Совпасть с требованиями: должность, рынок, релевантность опыта (реального и вымышленного) и так далее.
Чем более узко специализируетесь, тем больше вам заплатят.
Поэтому даже если прыгаете в профессию с нуля, то СРАЗУ позиционируйте себя, как менеджера по продажам в IT.
Вытянуть внимания на себя из всего потока кандидатов. Благодаря хорошей фотке, специализации, структуре, акценту на последних местах работы.
Фотка — охренительно важна. Это первое, что видит работодатель. Сделайте её в студии в костюме или хорошей рубашке. НИКАКИХ фото на фоне обоев и «да на телефон тоже самое» — это дохлый номер.
Дать ровно ту информацию о себе, которая важна для работодателя.
Про опыт работы в Макдональдсе лучше не писать.
1. Фотка, где вы выглядите на миллион долларов.
2. Должность и ваши требования к работодателю. Должность должна совпадать КОНКРЕТНО с тем, что ищет работодатель. Не просто менеджер про продажам, а «менеджер по продажам в информационной безопасности», если вы хотите в информационную безопасность.
Требования по зарплате в резюме можно не ставить. Либо только верхнюю планку: плюс 50% от того, насколько себя действительно оцениваете.
3. Опыт. Акцент на крайнем месте работы.
Хедхантер предлагает структуру: обязанности, функции, достижения. Хуйня.
Мы настаиваем на своей гениальной структуре:
A. Что делал?B. С какими результатами?C. Чему научился?D. Почему ушёл?
И побольше конкретики. Например:
— Искал клиентов «в холодную» через конференции, телефонные звонки, соцсети (Facebook, LinkedIN)— Проводил встречи с клиентами и партнёрами офлайн и в Zoom— Составлял презентации о продукте для клиентов из разных отраслей (PowerPoint, Keynote)
Результаты тоже должны выглядеть конкретно:
— Организовал эффективную работу по проектам: (перечисляете, можно без названий компании)— Разработал свой эффективный метод работы с командой— Средний NPS от клиентов = 9
Раздел «О себе» дан вам Вселенной не для того, чтобы вы писали о своей любви к рыбалке и о том, что вы коммуникабельны.
С таким подходом вы будете как все остальные нищие бедолаги, что ищут работу по 3 года.
Вы твёрдо заявляете, какую роль планируете занимать — какую должность и специализацию.
«Рассматриваю предложения от крупных IT-компаний или стартапов в области информационной безопасности.»
2. Напишите 3 своих главных навыка, которые будут важны именно этому работодателю.
3. Назовите и обоснуйте формат работы.
Если удалёнка — напишите, почему вы на ней будете эффективнее, чем на жопостуле в офисе.
Не стесняйтесь «языка повышенной важности», когда вы что-то описываете сложнее, чем написали бы лучшему другу в чатике.
Пример раздела «О себе» для Проджект-менеджера, который целится в IT на удалёнке:
– Эффективный менеджмент команд на удалёнке. Умею продавать проект команде внутри компании, выстраивать процессы взаимодействия гибко, под разные проекты в Notion, Workflow, Xmap, Figma.
– Переговоры с клиентами. Погружаюсь в задачи клиента на уровне, необходимом, чтобы понимать каждый аспект работы с ним и деятельность всех команд.
– Понимание IT-рынка. Недавно решил сфокусироваться на IT и полностью переключил внимание на этот рынок: посещаю конференции, читаю медиа, изучаю продукты и стартапы.
Рассматриваю предложения от IT-компаний, которым необходимо эффективно настроить процесс взаимодействия команд в ремоуте.
4. Укажите материалы, которые вы изучаете по своей профессии и отрасли.
Особенно актуально для совсем новичков и тех, кто только переходит в ай-ти из другого рынка.
Укажите курсы по теме, которые прошли. Даже бесплатные. Какие медиа изучаете, какие книги читаете, какие конференции посещали.
Если опыта у вас нет, то вам необходимо сразу продемонстрировать, что вы УЖЕ погружены в тему.
Сопроводительные письма охренительно важны!
Первое, что видит работодун — вашу фотку и сопровод.
И продавать в письме вы должны пуще, чем где бы то ни было.
90% людей сопроводительные не пишут вообще, а еще 9,9% делают это на отвали или просто как кретины.
Уже на этом этапе ваше отличие от остальных улетит в космос.
Суть такая: лучше потратить время и погрузиться в конкретного работодателя, написав хорошее сопроводительное, чем бездумно наклацать 10-20 откликов.
1. Чтобы сопроводительные продавали, они должны быть персонализированными. Только так. Никаких шаблонов.
2. Вы должны дать важную информацию о себе, но в той форме, как она пригодится бизнесу. Ответьте на вопрос «Что я могу дать конкретно этой компании?»
3. Вам следует учитывать культуру компании. Обычно, это видно по характеру вакансии и сайту/соцсетям.
Скажем, в молодой стартап, где все на «ты» и небрежное описание вакансии, лучше написать в таком же стиле:16:24
«Привет, ребята из XYZ. У меня классно получается организовывать коммуникации внутри команд, но главное, по пятницам я приношу блинчики в офис от моей бабули!»
4. Внимательно читайте описание вакансии. Часто, в конце пишут то, что ждут от вас в сопроводительном.
В конце вакансии я сам, как работодатель, всегда указываю, что именно человеку нужно написать в сопроводительном. Как правило, это очень простое действие. Например, для дизайнера — прислать две лучших работы и написать 1 суперсилу.
Максимум 1-2 человек из десятков и сотен присылают то, что я прошу. :)
О чём это говорит? Что 99 и 100 человек нельзя брать на работу ни в коем случае. Они не будут читать ТЗ и ничего не сделают так, как ты просишь.
В обычной жизни, наверное, неправильно наспех делать выводы о людях. Иногда они оказываются прекрасными после общения.
Я сразу вижу бестолочей. Иногда не сразу могу объяснить, почему, это «доходит» позже. Просто вижу и всё.
Резюме готово, сопроводительные написали, отправили работодателям, погружаетесь в материалы по теме.
Если сделаете всё, о чём говорим, то 100-150 тысяч, как первая ступенька — проще простого. Изи катка.
Мы с Мэвом проделывали это, когда рынок не был настолько пустым, а работодатели ещё смотрели на «правильный» опыт в резюме. И нас хватали как пирожочков.
Для вас этот путь будет ГОРАЗДО проще. Особенно в Москве и Питере.
Даже если живёте в регионе — работайте на Москву удалённо. Совет без фэнтези.
Прикатите в столицу на месяц, найдите классную работу и получайте классные деньги, тратя их на свою дворянскую усадьбу в Воронеже.
Делать бизнес ради 100-500к в месяц — это тупость. :)
В найме это проще примерно в 10.000 раз. Чуть хуже через самозанятость.
И долбанный Ад — в бизнесе. Да, даже 100к.
Если в карьере чем меньше зарабатываете — тем меньше ответственности, то в бизнесе, как правило, наоборот.) Может быть так, что за 100к на вас будет висеть ответственность как на пилоте боинга.
В найме даже без опыта — это 1 месяц и вы уже «на сотке» без особых напрягов и сверхтребований. Заплатят уже за то, что вы не врезаетесь в стены.
Заработать 1-3-10 лямов в найме можно, но уже конкретно сложно.
Миллион — в продажах, в разработке — реально. Это долгосрок — строите классную карьеру, становитесь реальным спецом, уже без фейков и фотожаб.
Три миллиона — это топ-топ-менеджеры и, желательно, степень MBA, как бы странно ни звучало.
Десять миллионов — это уже про топов в банке и, скорее всего, выход на IPO.
В долгосрок найм окончательно становится тупиком, если ваши амбиции уходят на уровень от 5-10-20 миллионов и до бесконечности.
Но это не значит, что наймом можно пренебрегать в начале пути. Нельзя!
Первые шаги, первый опыт, переход в новую сферу, первый сотен и первые 300-500к — найм. На дядю, блет!
Деньги на старте вам всё равно будут нужны, даже если не на сам бизнес, то на покушать до первой прибыли.
С хорошим опытом можно рубить от 150к до пары лямов на консалтинге. Это гораздо проще, чем в бизнесе.
Скажем, карьерный консалтинг, которым мы занимались несколько лет назад. Тема — изи. На рынке недэйчары, что научать сделать самое унылое резюме на планете. Да хоть наши рекомендации выучите, пропустите через себя — и помогайте людям искать работу.
Помощь с резюме, карьерные консультации — бабки сразу и всегда. Десятки тысяч людей постоянно меняют работу и путаются в 3 соснах.
Разбираетесь ли вы в финансах, маркетинге, продажах, управлении — вы можете консультировать людей и компании.
Один из лучших наших учеников работал главным в поддержке IT-компаний, а теперь консультирует бизнес, получая деньги сразу с нескольких фирм.
Эксперту легче стать лидером и поднимать чек. Больше 5-6 лямов в месяц вряд ли заработаете, но к 1-2 млн прийти проще, чем в бизнесе и найме.
Можно сперва поработать «на дядю», а затем консультировать. Отработать в продажах — затем выстраивать продажи другим.
Это путь долгосрочного позициионирования в одной теме.
Например, маркетолог, что помогает с продажами в инфобизнесе — хотя, кстати, в этой сфере ваш доход практически не ограничен, если вас подписывают на постоянный процент с прибыли, но в то же время он будет зависеть от тех, кого консультируете.
Сделайте простой лендинг, запишите несколько видео на ютуб, напишите 2-4 статьи в медиа. На VC это можно сделать вообще бесплатно.
Вас с радостью будут звать выступать на конференции — ещё и заплатят за это. А там вы получите новых клиентов.
Продвигаться можно каналом в телеграме, экспертными рилсиками в инсте, а в высоких чеках — продавать напрямую.
Короче, это относительно простой путь к 1-2 лямам СРАЗУ, вам в карман. В отличие от бизнеса, где лямы пойдут в оборот.
А может у вас уже есть экспертиза, которую можно продавать?
Нет — потратьте время и научитесь. Но без астрологии и «коучинга» по жизни. Что-то твёрдое — финансы, конкретный процесс в бизнесе, психология, маркетинг — то, на что всегда есть запрос.17:13
Самый тяжёлый, депрессивный и просто ёбнутый путь — фриланс.
Когда вы дизайнер, копирайтер, монтажёр, таргетолог, хуёлог-отсосолог, разработчик — и при этом зарабатываете, выполняя работу для разных компаний.
Во-первых, это просёр времени на работу с говнокомпаниями и мелким бизнесом, что платит мало. У нормального бизнеса роли закрыты своими силами.
Фриланс — это куча мышиной возьни, помимо своей работы: от поиска клиентов до правочек и стабильных кидков от «работодателей».
Лучше работать в найме с одной или даже двумя компаниями и получать стабильную зарплату.
Фриланс — говно. Отговариваем. Так вы будете вымучивать свои 150-200к, тратя куча нервов и не имея свободного времени.
Редчайшее исключение — это суперталанты. Например, дизайнер со своим уникальным стилем. Но мы не в США и у нас нет медиа New Yorker, который закажет вашу работу за дорого.
Каким уникальным вы бы ни были — вам выебут мозг и за пачку гороха.
А адекватный бизнес наймет человека в команду или обратится в агентство.
Бизнес не хочет работать с фрилансерами. Примите как факт.
Условно «фрилансерское» исключение — заебатые фотографы, режиссёры, операторы и другие творческие профессии, что работают с разными клиентами.
Здесь у вас есть возможность повышать чек и всегда будут заказы при условии вашего мега-таланта, особенно когда подключите обучение и лекции.
Но это больше к экспертности, чем фрилансу. Покупают вас не за руки ремесленника, а за мозги творца. И гарантию, что всё будет заебись.
Кстати, сюда же можно отнести спецов, для которых вполне логично качать личный бренд. Например, массажисты, врачи, тренера, косметологи и прочие.
Раскрученный массажист в Москве вполне может зарабатывать 500к-1,5 млн, а если подключит обучение, то и больше.
Но как вы понимаете, это уже не просто ремесленничество, а по сути плотный стык с блогерством, инфлюенсом и инфобизом.
Месседж для творцов нашего чатика, что упали на перины своего таланта и говорят, что деньги их не так уж и волнуют:
Самые крутые таланты — круто продают. Художники, режиссёры, музыканты. Лучшие из них — продавцы.
Если людям не нужно то, что вы делаете, если не стоит очередь из клиентов — то это хреновое искусство.
Сейчас не то время, когда для признания вам нужно умереть. Как раз наоборот — признают только при жизни, если успеете продать.
Если не продал сразу, не привлёк внимание — добро пожаловать на обочину с сигами и депрессией в 0 лет.
Пока Покрас Лампас, Канье Вест и другие ребята делают охуенные вещи и охуенно продают их — вы оправдываетесь «творческим путём». Ага-ага.
Делайте то, что людям нужно, без самообмана.
Коль решили, что ваша судьба — от 5 лямов в месяц, то это уже, ребята-котята, бизнес. Business.
Мелкий бизнес — это Ад на Земле. Все кафешки, ремонты обуви, книжные, небольшие магазины электроники, барбершопы, всё что вы видите вокруг — это до 1 миллиона чистой прибыли. Чаще всего — 150-300к в случае самых стабильных и давно живущих вариантов.
Самое весёлое, когда вложив 5 миллионов своих или кредитных денег в итоге вы «зарабатываете» 50 косарей на карман.
С большинством ниш работает правило — либо вы влетаете с ноги с ОПЫТОМ, стратегией и ОГРОМНЫМ стартовым капиталом, либо «готовьте анус».
НИКАКОЙ МЫШИНОЙ ВОЗЬНИ, если вы хотите денег, а не выебанной жизни.
Рестораны, что зарабатывают реальное бабло — это сети Новикова, Гинзы, WRF и подобные, которым чуть ли не в ладошках приносят инвестиции и лучшие помещения.
Недавно я общался с хозяйкой удивительного рыбного ресторана недалеко от дома. Она вместе с мужем итальянцем управляет им кучу лет. У них всегда свежая рыба и много клиентов.17:18
Но оказалось, что денег нет. И ресторан она продаёт. Хотя я был на 1000% уверен, что они неплохо зарабатывают.
Без масштабирования в бизнесе смысла нет. Доползли до 100-300-800 косарей? Супер — а теперь они идут не в карман, а дальше в бизнес. Хотя бы пока вы не разберётесь с рентабельностью и не набьёте нужные шишки.
Всё это — годы жизни и безудержной пашни на галерах.
Стартапы — это околобезвыигрышная лотерея, где за билет вы платите не 300 рублей, а 5-10 лет жизни.
Иноагент Юрец-Подудец вам наврал. Все эти инвестиции в миллионы-миллионы-миллионы долларов никак не касаются владельцев бизнеса.
Стартаперы в лучшем случае сидят на зарплате, в худшем — на стуле с хуями дрочёными. И то спустя время и удачное MVP. И зарплата у них меньше, чем в их же сфере по рынку.
Инвесторы понимают, что из 10 стартапов в самом-пресамом лучшем случае выживет 1.
И про самих фаундеров они говорят, что те — плохие инвесторы. Потому что вкладывают 5-10 лет жизни только в одну акцию, в одну компанию.
То бишь шанс 1 из 10. В лучшем случае.
Если хотите денег, то не играйте в лотерею, а зарабатывайте сразу.
Если уже есть доход, то при желании играйте в стартапы. Но будьте готовы остаться ни с чем.
— Готовы к тому, что в первые 2-3-10 раз обосрётесь и у вас не получится сделать бизнес.
— Готовы работать больше, чем в найме.
— Готовы жить в условиях неопределенности и от природы имеете толерантность к риску.
— У вас вопрос не первых 300 косарей, а миллионов и десятков миллионов...
Ещё несколько примеров из ближайшего окружения, чтоб отсеять фантазеров:
1. Пару моих знакомых, цифры которых в бизнесе я знаю, делают свои проекты уже 6-7 лет и только недавно достали первые дивиденды. До этого платили себе зарплату в 300-400 косарей и пахали как кони на галерах.
2. Чистая прибыль бренда одежды 12Storeez — ~600 миллионов рублей.
Если поверить, что основатели вытаскивают всю чистую прибыль в карман, чего не бывает никогда, то на четверых это по 12 миллионов в месяц.
ЛИДЕР среди брендов одежды в России — это по 10 лямов в месяц спустя 10 лет.
Теперь снова возвращайтесь к тому курсу о «бизнесе на маркетплейсах», который конечно сделает вас миллионером.)))
А также к тем видосам с Патриарших Прудов, где у каждой второй мадамы 10-20 лямов чистыми с магазина носков на вайлдберризе.
3. Каждый из нас считает себя особенным.
Мы с Мэвом тоже говорили себе, что уже к 20 будем долларовыми миллионерами. И мы были искренне, на 100% уверены, что умнее остальных и хер у нас длиннее.
По факту большинство предпринимателей с нормальным бизнесом (не инфоцыганством) — начинают с зарабатывать много с 40 до 50 лет.
После хéровой кучи битого стекла, что они жрали годами до этого.
Мы таки вас не отговариваем. Мол, «не суйтесь детки в серьёзный бизнес, это дело для серьёзных дядь.»
Да нет же! Суйтесь, если хотите.
Но мы не будем оказывать медвежью услугу, рассказывая, как всё легко и просто, чем до сих пор, блять, занимаются «бизнес-коучи».
Хотите относительно просто и безотносительно быстро?
Добро пожаловать в инфоцыганство инфобизнес.
Надеемся, для вас очевидно, что мы не просто инфоцыгане, и что в принципе отличаемся не только от инфоцыган, но и от любых источников инфы где бы то ни было.
Однако, с точки зрения бизнеса мы тут не просто так. :) В инфобизе неадекватно огромная маржа и супер-растущий рынок.
Мужик 50-ти лет с заводами и пароходами может прокручивать миллиарды, но реально на себя он порой вытащит меньше, чем очередная девочка-«психолог» из инсты.
Столько, сколько мы зарабатываем даже при наших микроскопических масштабах (как инфоцыгане мы пока ещё даже не начинали) — в бизнесе зачастую предел самых смелых мечтаний.17:30
При этом тот же Мэв большую часть времени сидит на диване в труханах и залипает в ютубчике на видосы про стройку. А не пашет, разбираясь с постоянными проблемами своего «собственного завода».
Но не спешите надевать на себя штору, брать микрокредит на аренду порша и съёмок видео про успех, чтобы продавать курсы по заработку. Всё уже не так просто — и будет только сложнее.
Через время в инфобизе выживут и будут держать масштаб только такие задроты, как мы.
И напомним, что мы тут уже лет 7-8, а более или менее ощутимо, по меркам обычного бизнеса, начали зарабатывать не так давно.
Если вам интересна эта степь — следите за Прериями Мэверика. Лапшу он вам вешать не будет — при всей сладости инфобизнеса, из всех кто купил бы курс по этой теме до рил мани дошли бы единицы.
Нужны бабки и до 2 млн — найм или продажа экспертности.Нужно больше 2-5 млн и реализация СВОИХ идей — шуруйте в бизнес.Чувствуете в себе наглость и даже охуевшесть? Го в инфобизнес, но имейте в виду, что время, когда можно было массово продавать говно, уходит быстрым шагом.
Ну а коли вы твёрдо решили, что вы — предприимчивый парнишка-предприниматель, то помашите лапкой иллюзиям и готовтесь к вьетнамским флешбекам.
Много раз читали о том, что «ошибки — эта нарамальна»?
Готовьтесь идти не просто через ошибки и расстройства, а через отчаяние. Предприниматели природно умеют жить с этим чувством и двигаться дальше.
В «Закиси азота» мы писали о скоростном сборе ошибок.
Добавляем — собирайте ошибки не просто быстро, но и дёшево.
Если только начинаете — никаких сука вложений, и тем более КРЕДИТОВ! Никогда! Ни в коем случае! И мы уверены, что в чате найдётся пара-тройка мужиков, которые сейчас лишь грустно кивают.
Вкладывайте только время и энергию. А деньги оставьте себе на хлеб до момента, пока бизнес не начнёт приносить доход.
Раз уж вы правда предприниматель, а не пиздабол, и начинаете с нуля бизнес уровня «ВсеИнструменты» — отговорок быть не может.
И всего себя вы должны будете посвятить делу. И вы справитесь. Даже ресторан сможете открыть в партнёрстве и без денег.
Для новичка деньги на старте убивают креативный подход.
Я, Рома, начинал агентство с нулём кармане.
Мэв раскачал свой канал с 60 тысяч рублей, из которых половина была на еду. Мэверик — ходячий биткоин.
Вдумайтесь — <60 тысяч рублей превратились в то, что вы видите сейчас. В сам канал, во все рассылки, Тигров, Драконов, Капибар и Мужиков в Огне. И эти 60 тысяч рублей превратятся в то, что мы сделаем дальше, во все будущие дикие масштабы. 60 косарей, ноутбук и мозги человека — всё.
Начинайте на коленке и без денег. Вкладываться можно только в расширение того, что работает. Но к тому моменту у вас уже должны быть деньги от клиентов.
Инструкция к бизнесу на 5-10 лямов
Первый бизнес и без опыта? Продавайте УСЛУГИ.
Не товары. Не сраные маркетплейсы. Вас наёбывают. Там всё намного сложнее, чем в песнях поют.
Как и с темой крипты, в теме маркетплейсов быстрые и большие зарабатывают на курсах по маркетплейсам. Не на продаже самих товаров.
И главное — НЕЛЬЗЯ ЗАРАБОТАТЬ МНОГО, ДЕЛАЯ ТО ЖЕ, И ТАК ЖЕ, ЧТО И ВСЕ!
В бизнесе это невозможно! Особенно в современном мире, где люди покупают бренды, а не "торговые марки". Это не 90-е, где вы выгрузили грузовик книг — и у вас всё смели из-за дефицита.
Продавая однотипные товары, вы не сможете управлять ценой, вы не сможете отличаться!
Люди всегда купят тупо там, где дешевле и где удобнее. Так бизнес не построить.
А если производить, то это дорого и сложно. Любые продукты. От физических до ай-ти.
Делайте продукты, если уже есть деньги и опыт. Ок. Например, вы классный разработчик, есть гениальная идея понятного продукта по финучёту и есть деньги на раскрутку.
В услугах вы можете сразу строить бренд. Вы можете сами регулировать цены. И порог входа, как правило, минимальный.
Маркетинговое агентство, консалтинговое агентство, клининг, продюсерский центр, дизайн-студия — ваша маржа будет большой.
Даже масштабироваться вам будет проще, потому что торгуете временем людей на трассе Москва-Петушки.
В этом видео Рома голосом проговорил по поводу бизнеса «с нуля».
Главное — вы тратите деньги не на бизнес, а на жизнь до первой прибыли.
Ваши идеально гениальные планы не сработают. Но так и должно быть.
Ваша задача — сделать первые 2-3 кейса бесплатно и охуенно.
Чем бы вы ни занимались, сделайте первые кейсы для кого-то.
1) Вы потренируетесь и узнаете, чего хотят ваши клиенты;
2) Вы получите кейсы, с которыми сразу можно продавать;
3) С большой долей вероятности те, кому сделаете бесплатно, станут вашими клиентами или приведут новых.
Далее пробуйте как можно быстрее кому-то показать вашу услугу.
Минимальный лендос или презентация, где будут ваши услуги и расписанные кейсы, что вы уже сделали.
В процессе продаж ещё лучше поймете, что нужно клиентам и сколько с них брать денег. Постепенно вы наберете клиентскую базу.
Не "торговую марку", не сраный логотип на ножках, не лендинг и обратный счётчик на нём.
Начинаете ли вы бизнес или уже есть компания, но вы тупите с ростом? Так знайте, решающее значение имеют ПРОДАЖИ.
Без бренда вы не сможете, не сможете блет продавать вдолгую и с хорошей маржой.
Вы сразу должны выделяться, привлекать, цеплять взгляд.
Бренд — это про отличия. Бренд — это про эмоции. Где угодно: от общепита до логистики.
Люди купят у вас, если вы будете отличаться от остальных.
Пример — Мужик в Огне. Он радикально отличается от всего, что есть вообще в мире.
Чтобы продавать проще, и чтобы каждая копейка в рекламу окупалась — включайте креативность.
Даже если вы «вороночник продаж» — не полагайтесь только на это. У нас тоже воронки. Но вы здесь, в первую очередь, потому что мы радикально отличаемся.
Мы с Мэвом даже в своих ути-пути-микробизнесах сразу старались отличаться. И потому даже продавали.
Так выглядел магаз цветов Ромы, который он сделал за три копейки ещё в универе. Назывался — «Кот-флорист»
Концепция настолько нравилась людям, что даже местный крупнейший производитель роз хотел проинвестировать и открыть еще кучу таких точек.
Проблема была в мозге Ромы, который тогда работал на 0,01% от потенциала, и Рома ходил в полной уверенности, что бизнес, где тебе не падает триллион через месяц — это не бизнес.
Бизнес — это долго и сложно. Поэтому и награда такая большая.
Чтобы этот путь ускорить и добавить себе шансов — учитесь круто продавать.
Сделайте свой бизнес интересным людям. Отличайтесь от всех. Там деньги.
У повторюшек дядей-хрюшек денег НЕТ.
Девчуля, что решила пилить свой бренд одежды, точно построит классный бизнес, и помимо любви к шмоткам ей нужно только одно — умение продать свой товар. К умению продавать ЛЕГКО подтягивается всё остальное. Любые проблемы закрываются по-щелчку пальцев.
Умник, который могёт в pnl, всё проаналитил-паралитил, прочитал сто книг по бизнесу, но тупо не умеет и не хочет продавать — никогда ничего не построит.
Можете ничего не изучать про бизнес. Не смотреть интервью, не читать книги и даже не визуализировать успех.
- Возлюбить продажи и научиться продавать.
- Смотреть много примеров хороших сильных брендов и пытаться перенять их подход.
- Получать обратную связь от клиентов.
Но если всё же решите изучать, то лишним этом не будет:
Читайте книги по продажам, например, Гранта Кардона.
Научитесь круто писать, а не звонить — это к Мэверику и Ильяхову, включая его пресловутую «Пиши, сокращай».
Читайте книги по брендингу. Первое, чем вдохновитесь — это «Чувство бренда» Мартина Линдстрома.
Не тратьте время больше ни на что в обучении!
Со всем остальным вы разберетесь. Девочки-"блондинки" разбираются. Главное, чтобы были клиенты.
Договоры, налоги, операционка — пятое дело и это далеко не квантовая физика.
Лучше станьте хищником продаж, чем одним из тех, кто ищет "бизнес-секрет" от очередного коуча.
Мужика в Огне вы читаете, потому что мы сделали охуенный бренд и продали его... Через бренды или, как это назвал Мэверик, живые образы. Суть та же.
Как стать тем 1%, кто смог? Как зарабатывать 10 лямов?
В бизнесе либо вы продаёте, либо страдаете. Третьего не дано. Даже в самых суровых сферах вроде строительства.
Ещё раз — 60 косарей были превращены в то, что вы видите, только благодаря фокусу на продажах.
Когда мы отвлекались на что-то ещё — это становилось нашим ограничением.
Большие деньги зарабатывают те, кто рискует и делает что-то новое. Делает иначе.
Делать иначе — это создавать бренд и продавать.
Это не разработка после прохождения курсов программистов. Разработчиков дофига. Много хороших продуктов. Но реальный навар снимает тот, кто продал.
Брат Дурова — разработчик. Павел — нет, но знаете вы именно его.
Если вам нужен технический мозг, парфюмер или строители — какими бы они ни были гениальными, их всегда можно нанять или взять в партнёры.
Но того, кто сможет продать — хрен с огнём не сыщешь.
Станьте этим 1%, кто продал и заработал денег as fuck.
А с чего КАНКРЕТНО начать путь в продажах, где этому учиться — мы сегодня расписывали пол дня, вплоть до инструкции о том, как писать резюме.
Для тех, кто вдруг грешным делом решил, что мы витаем в облаках и говорим о космосе брендов, что недостижим простым земным смертным...
Отныне отговорок мы слушать не хотим.
У «Додо Пицца» получилось. Почему?
В России открывалось мало пиццерий? Или может до Фёдора Овчинникова никому в голову не пришла мысль отрыть фастфуд?
А может быть, дело в гениальном секретом рецепте крабсбургера пиццы или в уникальной технологии доставки телепортом прямо в рот?
Секрет в том, что мужик сразу делал бренд, а не шменд. И держал это в голове.
Даже по огрызкам бумаги, что Фёдор принёс [иноагенту] Тинькову, сразу было понятно, как может выглядеть сеть пиццерий ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ!
Разумеется, у Додо были хорошие технологические решения — они не усложняли и делали быструю доставку.
Но круче всего сработал бренд, основанный на прозрачности — вы по камере могли увидеть, как готовят вашу пиццу.
Додо выросла во многом за счёт инвестиций, что Овчинников привлёк благодаря бренду, в который поверили люди. И он искал частные инвестиции, а не миллионы от фондов!
Фёдор обкатал модель на своём городе и сразу пошёл в другие.
Сейчас Додо работает по всему миру, а в сети больше 1000 ресторанов и миллиардная прибыль.
И да, начинал Овчинников с книжного магазина, в который вложил все деньги, включая деньги с продажи его машины — старой тойоты камри.
Его первый бизнес в конвульсиях провалился.
Подобно Додо знатно жахнул «Теремок».
Всё просто — блины. Русская кухня, но в формате фастфуда.
Простая понятная идея + бренд, который можно масштабировать.
Кажется, что всё уже придумали. Но подобных идей на поверхности лежит миллион!
Например, в России нет сети фастфуда с рыбой, как Австрии с суперпопулярной сетью NordSee
Либо сэндвичи, как в Италии. Да хоть та же пицца, но тупо другой бренд.
В старте реализации даже такой бизнес — это деньги, которые вполне можно заработать в найме. Не говоря о партнёрстве, где вы вкладываетесь не один.
Лухари-рестораны — долго, дорого и рискованно. А массовый общепит можно расширять как угодно и продавать франшизы.
Из этой же песни гениальный пример русского бренда — Surf Coffee.
Ребята не стали копировать подход тысяч прочих кофеен, а создали свою концепцию для молодёжи.
Сеть разрослась по России и вышла за рубеж. Их бренд не спутаешь ни с каким другим, они радикально выделяются.
У них можно подчеркнуть знание именно своего клиента.
Дядька в костюме идёт в Кофеманию, а девочка с зелёными волосами и на скейте или паренёк-иллюстратор — точно в Surf. За атмосферой, за БРЕНДОМ.
И благодаря тому, что люди идут «не просто за кофе», они могут делать наценку выше и увеличивать маржу. Ибо люди готовы платить за само ощущение от места.
Просто очередная кофейня миру не нужна, на этом не заработать. А вот ещё один выделяющийся бренд кофейни — нужен. Например, только для девочек или семей с детьми.
Bork — это премиальный бренд. Такой на коленке не сделаешь.
Но пример хорош тем, что это тоже локальный бренд. Наш.
Именно благодаря бренду создалась атмосфера чего-то роскошного, качественного, уникального.
Хотя это просто идея из головы основателей.
Нет никакой столетней истории, а основная часть техники делалась в Китае.
Феноменальный кейс. Сырки, блять!
Когда они появились на полках, то сразу отличались от всего, что мы там видели. Стоили чуть дороже остальных, с упаковкой в стиле «дорохо-бохато» и с хорошей рецептурой. Учли даже ощущения — сырки были тяжелее остальных.
Это сработало. Продукт не просто полюбили — он стал народным мемом.
Один из моих любимых примеров — Splat.
Я о нём рассказываю ещё со своих студенческих времен. Тогда я понял насколько реально важен бренд.
Дело в том, что я всю жизнь пользовался Splat.
И только по одной причине — письмах основателя Евгения Дёмина, которые лежали в каждой упаковке.
Это были письма, которые писал лично Евгений. На разные жизненные темы.
На письмах про то, как он с ребёнком делал скворечник и о том, насколько сильны люди, что усыновляют детей — я почти пустил слезу.
Бренд — это про эмоции, а не логику. Если вы вызовете эмоции у людей, то они купят.
И оказывается, даже в зубной пасте эти эмоции можно вызвать. Как тебе такое, Илон Маск?
«Мосигра». Казалось бы — настолки. Какой нахрен бренд?
Это хороший пример, когда мужик выбрал дело по душе и понимал СВОЮ аудиторию.
Мы бы хрен когда сделали настолки. Не понимаем, не играем.
Но чувак сделал, занял свободную нишу и стал главным брендом в категории.
Две девчонки без малейшего представления о бизнесе создали бренд.
Так же знали своего клиента — делали как для себя. И сильно отличались от того, что есть на рынке: от названия до самих комплектов одежды.
Начинали практически без денег!!!
Коммуникационное агентство Setters получило сотни клиентов благодаря одному креативному решению.
Взяли старое, но популярные заведение в Питере — пышечную. И завели ей сексуальный аккаунт в Инстаграме, засунув туда фотки с пышками и моделями.
Кейс разлетелся по всем закуткам. И почти без вложений в рекламу про агентство узнали все потенциальные клиенты.
Это пример творческого мышления, когда одним точечным действием можно СОКРАТИТЬ ПУТЬ В ГОДЫ и сэкономить кучу денег на рекламе.
Если вы думаете, что отличаться и «брендить» свой бизнес дорого, что это всегда миллионы вложений — то посмотрите этот пример.
Даже вековой бренд тачек можно прорекламировать за три копейки.
Курицы и руки — мы вам в агентстве такой ролик снимем за 100 косарей, и ещё денег останется на то, чтобы рекламу купить.
Дело только в ваших идеях и подходе — «не как все».
А вот пример дорогой рекламы, когда случился бренд.
Вот есть застройщик ООО «ХуйвротДомЛомай», а есть подход «Брусники» — застройщика из Екатеринбурга.
Его сразу запомнили, и в первую очередь ХОТЯТ и покупают недвижимость именно у них.
«А что если у меня просто магаз стройматериалов? Нет денег на рекламу, да и как тут бренд построишь?
Ваши конкуренты намертво застряли мозгами в 90-ых, и ни о каких брендах там речи нет.
Реальность такова, что даже дофига креативные индустрии не могут построить бренды — занимаются копипастом, глупые.
Но если с нашим подходом вы возьмётесь строить бренд — то улетите вперёд в любой нише. Ещё и придумаете, как масштабировать бизнес.
Вы поменяете логотип, вывеску, сайт, сделаете футболку для продавца, ремонт в магазе. И даже придумаете рекламный баннер, о котором узнают все в городе.
Плевать, что у вас хозтовары в Зажопинске. Мозгами вы должны метить в уровень маркетолога Apple. И тогда сделать бизнес до 1-2 млн прибыли — раз плюнуть.
Конкуренции нет. Люди не строят бренды. 99% головой все еще в купи-продай.
Но в современном мире этот подход давным-давно не работает.
Только вдохновляйтесь. Но не копи-пасте.
Правило: забейте на конкурентов и не смотрите на них! Смотрите на бизнесы в других темах и вдохновляйтесь.
Вы можете вдохновиться старой рекламой сигарет и адаптировать её под свой бренд автозапчастей.
Либо зажечься контентом из инстаграма Cheetos для своей бургерной.
Ваши конкуренты понятия не имеют о том, что делают. И в делают 99.9% случаев хуйню на ощупь.
Ориентируйтесь на тех, у кого получается. Кто цепляет и держит внимание людей.
Развивайте насмотренность. Окружайте себя красивыми вещами.
Звучит банально, как хрен на скрипке. Но от этого зависит то, какой у вас будет сайт, офис, интерьер ресторана, как будет выглядеть приложение и какая будет реклама.
У вас должен быть хороший вкус, иначе слепите какашку. Вот и всё.
Ходите в музей, путешествуйте, смотрите хорошее кино, подпишитесь на охуенные бренды и наблюдайте за ними.
Забудьте про старые методы продвижения.
Никаких Яндекс.Директов, никаких холодных звонков, никаких емейл-рассылок без вашей собственной базы, что вы собирали с 2000-ного года.
Вот, что работают лучше всего для b2b-бизнеса:
1. Знакомства на конференциях и в сообществах, где вы лично обращаетесь с разными людьми и продаёте свои услуги.
2. Прямые продажи, но не звонками, а сообщениями в Фейсбук/Линкдин/на почту лицу, принимающему решения (ЛПР). Здесь важно именно то, как пишете и что предлагаете.
3. Прямые продажи, описанные в пунктах 1 и 2, но где вы СРАЗУ делаете для клиента что-то бесплатно.
Этот пункт — бизнесхак на миллионы, которым в агентстве я продавал почти все проекты. И продажники его не используют.
Если просто стучать в холодную, то из 10 купит в лучшем случае 1, но если сделать что-то сразу, то купят 7 и по более высокой цене.
4. Прямая реклама в тематических телеграм-каналах. Если продаете услуги маркетинга для бизнеса, то логично купить рекламу в канале, где сидят маркетологи разных компаний.
B2b-клиенты в телеграме сидят так же, как и b2c аудиотория. Вот вам инсайт века: ЛПРы — люди, блять.)
Иногда прямая реклама, соответствующая аудитории, может привести вам сразу кучу клиентов.
Больше пока я ни на что бы не отвлекался.
Сделать 200 миллионов в год, продавая напрямую в b2b — нет никаких проблем.
Прямые продажи + точечная реклама на аудиторию.
Но с клиентами и лидами НЕВЕРОЯТНО ВАЖНО работать дальше — держать связь контентом. Создайте свой канал в телеграме, не тратьте время и усилия на почту, которую никто не читает, и на «блог» на сайте.
Сконцентрируетесь в b2b на двух вещах:
1) Упакуйте свой бренд так, чтобы отличаться от всех и выглядеть понятнее и интереснее остальных. Стройте бренд!
2) Учитесь охуенно продавать. Лично, в переписке, контентом для тех, кто заинтересован.
Разумеется, зависит от ниши. Разумеется, есть куча форматов рекламы: от радио до таргетинга и спецпроектов.
Вы всё это и без нас нагуглите.
Мы здесь не для того, чтобы насрать вам в голову информацией, а дать то, что точно сработает.
ПРОДАВАЙТЕ ЧЕРЕЗ СОЦСЕТИ. Всё.
По работе я лично знаю сотни примеров разных компаний — и их результаты в цифрах относительно всей рекламы.
Что точно работает и помогает расти сейчас — это соцсети.
Инстаграм и Телеграм. Телеграм — это мекка на ближайшие годы и годы.
Бренды одежды с 50 магазинами, клиника косметологии с прибылью в пару миллиардов, сеть из 12 отелей, детейлинги, ремонтные работы, дизайн интерьеров и так далее до бесконечности — у всех них 90% клиентов приходят из соцсетей.
Здесь придется подключить креативность. Но в этом суть бизнеса. Никакая стратегия без креативности не сработает.
Без креативности вам придется потратить кучу денег и чаще всего — в никуда.
Рилсы, рилсы и ещё раз шортсы — сейчас это самый дешёвый способ привлечения большой аудитории. А так же покупка прямой рекламы в конкретных каналах/аккаунтах.
Если бы я сейчас делал бренд домашних халатов, мебели для животных или домашнего декора, то продавал бы только через соцсети.
Всё свое внимание сосредоточил бы на том, чтобы делать что-то интересное в Инстаграме/Телеграме, получая там дешёвых заинтересованных клиентов.
Вот где ваши деньги в B2C — умение привлечь внимание аудитории.
Так делают крупные бренды, выжимая максимум. И так делают умные малыши.
Рома даже банк продает через соцсети.
Самые лояльные клиенты именно в соцсетях. А не на сраных маркетплейсах.
Знакомая Ромы — девочка, которая просто варила свечи. Благодаря инстаграму её продукция уже в Золотом Яблоке. Она проводит обучение и без «бизнес-стратегий» на 30 лет вперед делает охуенный бренд.
И это может вызвать невероятную боль у взрослых мужиков, которые маются хуйнёй, вечно «планируя бизнес план».
ПИК на миллиарды продаёт хаты через телегу.
Мы с Ромой продаем вам на миллионы через Телеграм.)
Недалеко от места, где как-то жил Рома, есть цветочный магаз «Собран в саду».
Только благодаря Инсте и креативным постам — у них огромная аудитория.
Вся Москва знает про один маленький цветочный магазин.
Конечно, можно быть «серьёзным бузинесом», строить долгосрочные стратегии, запустить Яндекс, который работает уже хуже, чем листовки в метро. И сосать бибу.
А можно не тупить и СКОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ только на соцсетях.
Ройте в сторону соцсетей. Забейте на остальное. Там ваши миллионы по дешёвой цене клиента.
Поверьте Роме, который знает стоимость привлечения клиентов в сотнях разных проектов: в масштабах от цветочного магаза до собственного банка.
Если же у вас всё-таки слишком много сексуальных фантазий о пассивном доходе в 0 лет и заработке на «инвестициях» — то вам не к нам, а в Смурфляндию.
Нормальные деньги принесёт инвестпортфель, куда вкинуты огромные деньги. Бывает, люди заработали в бизнесе и, скажем, продали компанию. Денег на руках куча, думают, что с ними делать и раскидывают яйца по корзинам. В ход идут акции, хуякции, облигации и кондоминиумы. Учитывается разный уровень риска и прочие приколы.
Но главное — у них уже есть деньги.)
Когда у вас 3 копейки — вам придётся трейдить с красными глазами и синей затёкшей жопой.
В найме и даже бизнесе, которым мы вас сегодня пугали, вы заработаете с куда большей вероятностью, и в любом случае получаете крутой опыт и даже удовольствие, если делали то, что правда хотели.
И всё это не говоря о том, что вас обязательно наебут «трейдеры-сигнальщики», что зарабатывают на курсах по «инвестициям», а также на подсадке людей на трейдинг.
А что насчёт инвестиций, крипты и остальных схем «быстрого»банкротства и последующего суицидазаработка для хомячков?
Если вы готовы к тому, что каждый ваш день будет жопастулом жёстче, чем в любом офисе, если готовы к тому, что смысла в вашей работе будет около нуля — то прыгайте в трейдинг. Хоть крипто, хоть хуипто.
Немного магии, чуточку влияния звёзд и планет, смерть миллионов нервных клеток на жертвенном экране с графиками — и вы, возможно, сможете иногда вытаскивать деньги на хлеб. А кому очень повезёт — то даже на короткие промежутки хорошей жизни.
«Трейдеры» 80 уровня — те, что работают лёжа на кровати на боку, с ноутбуком рядом. Желательно в квартире со своей бабушкой. Это тот уровень, к которому вы будете стремиться.
Бонусом в любой момент вы можете просрать всё. Мир уже далеко не тот, что был все годы роста S&P500.18:43
Я, Рома, за всю жизнь не видел НИКОГО, кто заработал бы на инвестициях в акции-хуякции. Но видел десятки тех, кто просрал время и деньги.
Не рекомендуем. Будьте осторожны. Не ведитесь на горехриптоинвесторов на арендованных Феррари.
Итак, выбираем себе жизнь на ближайший год:
1) Вы решили стать бизнесменом. Например, создать бренд одежды, ибо любите это дело и видите спрос на локальном рынке. Съёмки, производство, соцсети, продажи и... Не получилось!
Как итог: у вас опыт, который стоит денег, и год, который прошёл весело и в том, что вам интересно.
Во второй или третий раз в той же теме точно получится — сработает накопленный опыт!
2) Вы устроились в найм. В продажи в ай-ти.
Первый год было сложно: конференции, новые продукты, незнакомые люди, совещания и тптптптп. Но ужас! Вы все ещё не вышли на зарплату больше 150к. Не получили бонусы, накосячили по всем фронтам.
Как итог: у вас бабки, опыт и дальше вы найдёте компанию, которая однозначно будет платить больше. Да и год вы провели с пользой: общение, обучение, движуха.
Допустим, дрейфовать в крипте. И к концу года вы ВЕЛИКИМ ЧУДОМ И ВЕЗЕНИЕМ сработали в ноль, а не глубокий минус.
Как итог: год вы просидели на жопе, дико нервничали, нихуя не поняли, ничего не узнали; ни опыта, ни удовольстия не получили.
И теперь ищете новую мутку-темку с нуля, где пройдёт ваш следующий чудесный код.
Ох, если бы вы знали, как мы терпеть не можем сложносочиненные схемы.
Если посмотрите на лидеров среди бизнесменов, это будут люди простые, понятные как 2х2.
Но также часто вы натыкаетесь на умников блядь, у которых борьба за аффинитивность, батлнеки, дипдайвы и остальная хитровыебанная ху-е-та.
Информации вокруг — океан. Бесплатно можно узнать всё. Материалы по MBA можете скачать и изучать.
Проблема не в количестве информации, а в том, чтобы вычленить нужную. Чтобы взять то, что нужно и использовать, конвертируя в бабки и образ жизни, что вам подходит.
Мы могли бы вывалить на вас всё, что набрали в бизнесе и карьере. Включая десятки говнопрезентаций из консалтинга.
Основатели Airbnb, Apple, Google, Uber, хуебер и Додо пиццы, о которой говорили выше — не имеют MBA, не знают 98% того, что знают люди в найме. Но они сумели продать свои идеи. Именно это отличает их.
Есть простота поверхностная, а есть глубокая.18:48
Мы вам даем простоту, которая работает.
И даже картиночки и наш цепляющий слог — всё работает на то, чтобы вы впитали информацию, сделали своей собственностью и применили в жизни.
Мы мужчины или трусливые мыши?
Стиль бизнесмена VS подход клерка
Работаете ли вы в найме, делаете ли бизнес или мутите что-то с выращиванием огурцов, скрещённых с помидорами — неважно.
У вас должен быть бизнес-подход.
Да, и в найме можно и нужно быть бизнесменом.
Да, и в своем бизнесе можно быть сраным клерком.
Клерк — это грызун-трусишка. Он не продает свои идеи, а реализует чужие мечты.
Его страх — изменения и риск. Как следствие — в карманах только семечки и пара пуговиц.
Бизнесмен — это Мужик нахрен в Огне. Он в любой ситуации, даже оказавшись в тайваньской тюрьме — ищет СВОЮ выгоду. Чаще всего его выгода заключается в win-win.
Он понимает, что изменения и риск — это $$$$, а поэтому он хитро использует это, меняя работу на более прибыльную и находя самые выгодные пути в бизнесе.
Бизнесмен не торгует своим временем, отсиживая жопу. Он каждый час использует в свою пользу, увеличивая свою ценность.
Мужик в Огне — это про здоровый, блять, эгоизм.
Если совсем упростить: когда вы ищите выгоду для себя и своей семьи, но давая эту выгоду и другим; при этом жёстко защищая свои границы, когда кто-то вашу выгоду прогибает.
Очень просто — напишите на чём и сколько вы хотите заработать до конца года.
Можно без деталей, но лучше расписать небольшой план. Не переживайте, его не украдут, дело не в идеях бизнеса и того, где разместить рекламу, а в реализации.
Идей вокруг вас миллион. Но реализовать могут единицы.
1. Сумма до конца года. От 1 мая до 1 января 2025.
3. Будьте радикально честны. Чтобы получить реальную пользу, нужно не дуть щёки, а «снять трусы».
Срок выполнения — очевидно, до 1 мая.
1. Денег много. Вы ни у кого их не «отберёте». Люди тратят постоянно. Либо несут деньги вам — либо не вам. Всё зависит от того, в свинарнии вы сидите, или выбираете реалистичный путь.
2. Чтобы быстро и гарантировано, не спрыгнув с планки, прийти к 150–300–500–ляму — идите в найм или продавайте услуги эксперта.
3. Самый простой путь в найме к старту от 150 тысяч и быстрому росту в бабках и должности без потолка, да еще и с опытом, релевантном в бизнесе — это продажи в IT.
4. Чтобы быстро и надолго прийти к ляму-десяти в бизнесе, то неизбежно и сразу нужно строить БРЕНД. Сфокусировав своё внимание на продажах и маркетинге.
5. В b2b сфокусируйте свое внимание на прямых продажах, а в b2c на соцсетях. Привлекайте внимание своих клиентов самым дешёвым способом, а на остальное — забейте, пока не нарубили капусты.
6. Станьте бизнесменом, а не клерком. Чтобы вы ни делали — в любом формате думайте, в первую очередь, о своей выгоде, но не забывая о выгоде другого — это связано. Отстаивайте свои границы и исполняйте свои мечты, а не только чужие.
Не бойтесь тратить деньги. Но блять не тогда, когда вам советуют «для мотивации» взять кредит на иномарку.
Мы про траты на качество. Если вам нужен фотограф, то не ищите среди знакомых за банку пива, а заплатите крутому за прогнозируемо охуенный результат.
И мы про траты на то, что вам действительно хочется и нужно в моменте, но не отправит вас в кабалу на 5 лет.
Бизнесмены тратят, но эффективно. Клерки — жмут, и деньги их сгорают как листва под солнцем палящим.
2 дня читаем, дочитываем и перечитываем то, что уже опубликовано.
Возвращайтесь к тому, что вас особенно цепануло.
Всем рекомендуем перечитать блок про бусидо. Раз эдак 200 перечитать. Ещё лучше выучить наизусть.
ОДНАКО, не расслабляйтесь! Завтра дадим задание. Но приятное.
Кому из вас кажется, что ничего не выходит — расслабьтесь. Просто делайте без невроза по поводу результата.
Секрет в том, что наши курсы интегруются не сразу, а постепенно — как и любая по-настоящему действенная инфа. Всё остальное — мутки и схемки.
Вы можете по схемке трахнуть девочку с шизой, но никогда вы «схемками» не заполучите свою будущую жену.
Ровно как и свою стратегию жизни вы будете осмыслять неделями, месяцами и годами.
Главное в другом: по факту прочтения Мужика в Огне ваша жизнь УЖЕ изменилась — и ходить кругами без СВОЕГО ПУТИ вы уже не сможете. Мы вас поймали, ха!
Мы с вами в чате. Всё читаем, по возможности отвечаем, ценим вашу честность.
Следующий «курс в курсе» — ЖЕНЩИНЫ.
Посмотрите любой фильм с хорошей мужской «закладкой» и напишите эссе о главном герое.
Выделите его черты, сцены с ним, поведение, стиль и что угодно, что вам особенно понравились, вдохновило вас или дало чувство уверенности, вызвало уважение и просто впечатлило. И расскажите, почему.
А что наоборот возмутило вашего «хорошего мальчика» и вызвало дискомфорт.
Задание по желанию. Без срока выполнения.
Можете выбрать свой фильм или выбрать из нашего списка.
Ориентир — посты Мэверика про Балиана из «Царство небесное».
ДЕНЬ 5. ЖЕНЩИНЫ
Господа, посмотрим как пойдёт, но день про женщин мы вероятнее всего разделим на 2 дня!
Т.е., курс для вас может увеличиться с 7 до 8 дней.
Дело в том, что мы с Ромой попали в ту самую «ловушку джокера»)
На выходных мы сели "немножечко" блять дописать день про женщин...
Короче, если таки разделим, то сегодняшний день у нас «фундаментальный», а следующим — практическая инфа по поиску.
А в целом о взаимодействии с женщинами будет и сегодня тоже.
Если успеем за день — ну значит успеем.
Должны признаться — мы всё про себя выдумали.
Секс у нас бывает в лучшем в случае пару раз год, и хорошо, что не друг с другом.
В женщинах ничего не понимаем вообще. Сегодняшний день читайте как стендап, как влажные фантазии инцелов-романтиков и потомственных онанистов.
И если Рома себя хотя бы показал, то единственная причина, почему прячется Мэв — что он бесформенная прыщавая кучка сала ростом полтора метра с мерзким тонким голоском.
Если захотите стать реальным покорителем женских тел и сердец — то читайте настоящих мужиков, альф, тонких знатоков женской психологии, которые знают, где место бабы, что указано ей самой природой и законами эволюции.
И которые реально смогут уберечь вас от злых девак, что нацелены не откусывание ваших чресел и поглощение финансовой енергии и всех купленных вами денег.
Женщины АПАСНЕ! Бегите, глупцы!
Ох, как мы ждали этот день. Мы не стали слишком сильно раздувать эту тему на Трендне — специально, чтобы самое вкусное оставить на сейчас.
И сейчас мы сделаем это. В начале дня мы пройдёмся раскалённым катком по альфазоксам, манипуляторам и обществу «Без Баб».
Если вы попытаетесь найти альтернативу куколдизму, то в интернете вам предложат лишь одно — альфачизм.
Альфачизм различается. Он делится на 3 основные ветки:
Все ветви взаимосвязаны: философы, как правило, будут говорить и про тестостерон, и про психологию.
Но вы всегда будете ощущать явный приоритет одной из ветвей.
У говнофилософов упор идёт на мировоззренческие концепции. «Фантазёёёёёр ты меня называла!» — это про них.
Они городят невероятно сложные умозрительные конструкции вокруг даже самых простых явлений вроде сходить поссать.
Чаще всего они гонят мрачняк — специфическую пассивно-агрессивную волну, что в сущности является дико заумной и хитровыебанной проекцией застарелых комплексов.
Иногда это похоже на какое-то психическое заболевание.
Порой вам будет казаться, что он говорит что-то дельное — но бля вы не сможете отделаться от очень неприятного чувства, будто вам передают "умную" книгу, которую сутки подержали в помойном ведре.
Минет для них будет обязательно Великим Символом какой-нибудь альфаческой хуйни в стиле «не женщина мне даёт, а я даю женщине как Экстраполированный Отец в Тройственном Мире Трансгуманистической Гидроцефалии».
Ну а кто побрил яйца — тот, конечно, лишил себя исконного патриархального права на существование в принципе.
80-90% информации от говнофилософа разваливаются, как только вы пытаетесь представить, что применяете это в жизни, с реальной девушкой.
Бред говнофилософа хорошо продаётся впечатлительным леммингам, но работает только в воображаемом маня-мирке говнофилософа, где он крутой и управляет Вселенной силой мысли.
Их ЧСВ раздувается прямо пропорционально «признанию» со стороны паствы, состоящей из не слишком умных людей и тех, кого называют «степашками».
В действительности он, обычно, ёбаный чёрт, которого ни одна психически +- здоровая женщина к себе не подпустит. И в 9 из 10 случаев говнофилософ будет выглядеть откровенно стрёмно или просто безвкусно.
Они похожи на мартышек, которые имитируют «разумные» действия человека. Ну как дать обезьянке в Таиланде ноутбук. Ум говнофилософа занят тем же.
И читатели их тоже быстро превращаются в мартышек, которым надевают подгузник под видом Доспехов Бога; в одну руку выдают игрушечный телефон, а в другую — дилдо, называют это «Атрибутами Мужчины» и, когда те принимают мудрый и горделивый вид, отправляют «в мир» — заниматься хуйнёй.
Знатоки психологии идут по линии манипуляций. По сути в эту категорию перешли те, кого раньше называли пикаперами.«Психолог» нацелен как на манипулирование, так и на оборону от манипулирования в свою сторону.
Проблема в том, что для них манипуляции — не просто часть мира и общения, а БУКВАЛЬНО то, на чём общение основано.
Общение без манипуляций — это для них редкое исключение, а во всех остальных случаях девушка «что-то замышляет».
Часто говорят о том, что «на самом деле» любят женщин, по факту во всех их постах сквозит лютейшая неприязнь ко всему женскому роду. Как если бы весь Мужик в Огне был бы написан в том же тоне, в каком написан этот пост.
Как это понять? А так, что, сука, 95% контента будут посвящены тому, как очередная «сука» развела очередного «аленя». И бесконечные размусоливания о том, какая же сука всё-таки сука, и какой же алень в итоге алень.
Общение с женщиной для них это формула. «Сказать X помноженное на сделать Y, чтобы получить Z». И вы с дрыном в жопе должны эти формулы соблюдать, иначе — лох, который ничего не понимает.
Сами знатоки психологии, естественно, будут рисовать себя как успешных, разумных, прогрессивных Мужчин, мужчин мечты, тех, кто встречается только с девушками на «10 из 10» (об этом ещё ниже поговорим).
Представляясь «спасителем», знаток в итоге давит на чувство неполноценности других мужчин и постоянно генерит ощущение некоего «суперпродвинутого прогрессивного знания жизни мечты», коим обладает только он.
Знатокам ОЧЕНЬ важно казаться крутыми, недоступными, «элитными» — прям как Мэверик на основном канале, если вычеркнуть «элитность».
Главная манипуляция, которую проебал каждый манипулятор — то, что в других они видят исключительно своё собственное говно.
Знаток психологии живёт в вечных "боевых действиях" против запаха дерьма, не подозревая, что он сам срёт в свои штаны каждый день.
Ну и наши славные ребятки — Свидетели Тестостероновы. У них вообще всё просто. Ставим себе укол мужественности, считаем до трёх — готово, вы мужик.
Больше никакого рака, депрессии, стыда и вины, каждое утро доставка новой бесплатной модели Виктория Сикрет прямо в кровать.
Короче, с тестостероном всё просто.
Глобально в мире, исторически, он снижается. На мужицкость влияет, но свет клином не сошёлся.
Вы можете сдать анализы на тестостерон и всё остальное. Если что-то не так— окей, поправляйте.
Суперпринципиально ничего не поменяется.
С идеальными гормонами мужики успешно сидят в депрессии и не могут утром встать с кровати из-за полного отсутствия энергии и ощущаемого желания жить.
Проверьте, пофиксите при необходимости, главное чтоб врач был адекватный. Чуда не ждите, его не произойдёт.
Редко показатели гормонов воспринимают как просто маркер, как цифру, на которую указывает стрелка спидометра. В некоторых случаях напрямую пытаться что-то мутить с тестостероном — как подкручивать винтик под стрелкой этого спидометра.
Кто-то заорёт «ДАКАЖИ!», но а хуле тут доказывать? В случае чего, можешь на себе проверить. Кому-то поможет фикс тестостерона, кому-то нет.
Реально за проблемами, почему машина не едет — может скрываться что угодно. Сотни вариантов.
Все настоящие «чудеса» спрятаны в вашей психике, в работе с чувствами, которая сама скорее повлияет на гормоны, чем наоборот.
А также в вашей стратегии и понимании своей роли и своего Пути.
Всё. Больше нет смысла ничего мусолить по этой теме.
Треш-блогеры обоих полов и горе-альфачи — максимально хреновый ориентир во взаимоотношениях с женщинами.
То, что они выдумали себе «страшный мир», где 99% женщин подобны самкам богомола — не значит, что это правда.
Мягко говоря, не все женщины стерпят херовое и грубое к ним отношение, каким бы «альфачом» мамкин философ себя не нафантазировал.
А то, что «знатоки психологии» говорят про свои сексуальные победы, и что они встречаются с девушками на 10 из 10 — не значит, что там правда 10 из 10.
Пример шизичей в инсте с видосами с Патриарших, где «мужчина должен зарабатывать от двух миллионов в месяц» — тоже не значит, что все женщины такие.
Случаи, где кому-то жена изменила, отсудила квартиру, и мужчина теперь живет в колодце — не значит, что всех ждёт такая судьба.
Да, сейчас вокруг куча эскортниц, избалованных баб, реальных сук и психичек.
Но и мужчин, которые ебут мозг хорошим женщинам, засирают их желание купить новое платье, бросают к хренам с ребёнком и «растворяются», понабрав на имя девушки кредитов — тоже куча.
От знакомых хороших девушек я, Рома, постоянно слышу истории про инфантильных эгоистичных или просто трусливых дурачков, которые не способны даже на свидание позвать, заёбывая переписками по несколько месяцев.
Либо истории о свиданиях с теми, кто начитался альфаческого говна и весь вечер пытается сделать тот самый «магический пасс руками», что позволит трахнуть девушку на первом свидании.
Да не прокатывает это блять с классными женщинами, если мужик сам по себе дегенерат.) А если не дегенерат — то и манипуляции не нужны.
Отдельный вид инфузорий-туфелек — это женщины, что принижают роль мужчин. И мужчины, что принижают роль женщин.
Вследствие какого-то загадочного порока людям невероятно тяжело использовать разум и струнки души, чтобы понять этот мир. Но Бог им судья.
Даже если мы прописываем пункты в стиле «годных» и «негодных» женщин — вы уловите радикальную разницу между тем, что прочитаете сегодня, и что вам обычно предлагают.
Мужик в Огне не делает из женщин инструмент, если речь не о, скажем так, сфере «купи-продай», к которой мужчина может обратиться в определённые периоды жизни. Но и там можно и нужно оставаться человеком.
Говорить о том, что женщина нужна «для секса», «для потомства», «как статусная вещь», «потому что одиноко», «потому что так положено» — всё это для низких уровней. Для тех, кого скрючило в зацикле на своей жопе и смотрении на мир через «поесть, поспать, помыть подмыхи».07:59
Мы не хотим обкрадывать ни себя, ни вас, а потому в любом формате взамидействия с женщинами: от одной ночи до свадьбы и 10000 детей — мы с вами пойдём по пути как минимум человечности, а как максимум — тёплого уважения и глубоких чувств.
Мужик в Огне — Атлант, что срезал вершину «пирамиды Маслоу» и занял её место.
А не торчок, что валяется в соплях у подножия и доказывает «научно», что мы все блуждающие в космосе куски мяса.
Нет, мы не позволим никому украсть у вас самое значимое — НАСТОЯЩИЕ чувства. И пусть даже в сексе на одну ночь — но человечное, «отцовское» отношение к женщинам.
Бесконечный пикап по ТЦ и тысячи переписок в приложениях знакомств для «повышения конверсии в быстрый секс» — для лузеров.
По правде говоря, если уж проводить «глубокую диссертационную работу», то этих мифов мы бы наковыряли штук 300 + 1 тракториста.
Поэтому задачей нашей было не столько «проверить миф», а выбрать такие и так сформулировать, чтобы охватить сразу как можно больше смежных тем.
За исключением одного мифа, который здесь потому что.)
Этот блок — первая серия Mythbusters: Telegram Edition.
Миф или реальность: «мужик — мамонтодобытчик».
В своём агентстве Рома в 9 из 10 случаев подписывает на проекты женщин.
Женщины как сотрудники предпочтительнее везде, кроме тяжёлой физической и сложной технической работы, включая разработку.
Также в силу «инстинкта охотника» мужики, чаще, круче в продажах и более талантливы на ТОП уровне творческих профессий (см. Покрас Лампас).
Скажем так, если бы нам сейчас нужен был руководитель проектов, то с 90% вероятностью это была бы женщина.
Женщины — намного более лёгкая и деньгогенерирующая аудитория.
На сотню инфопроектов чисто на женскую ЦА вы найдёте всего несколько, что ориентированы только на мужиков. В лучшем случае, это будут гибридные проекты, вроде фитнес-курсов. И то там чаще будет упор на девочек.
Попробуйте найти в России проекты чисто по Men's Improvement. По пальцам пересчитаете, и почти все они созданы откровенно стрёмными, токсичными и пассивно-агрессивными блевотными типами.
Женщинам-блогерам намного легче заработать на женщинах. Начинающая психологиня с курсом по «выходу из арбузненских отношений» изначально в намного более выгодном положении, чем мужик с любым курсом, даже тем же самым.
Но и мужики-психокуколды почти всегда лезут именно на женскую ЦА, отстрачивая онлайн-куннилингусы направо и налево.
К слову, если бы мы сделали рассылку и курс для женщин — мы бы уже было намного богаче, чем сейчас.)
Женщины пришли даже на Мужика в Огне. Гарантируем, что на курсе для женщин мы увидели бы максимум парочку ну бля очень любопытных мужиков, и то только потому, что они наши фанаты.
Немного скорректировав рассылку и продажи, даже на МвО мы могли бы собрать ещё плюс 200-300 девушек.
В новом мире социальных сетей у женщин куда больше вариантов легко поднять денег.
Начиная с миллиардов на онлифансе, сисек на твиче и тех же психологиньских курсов и заканчивая даже закрытыми каналами в Телеграме, где они могут за 300к продать ношеные трусы, с двух трусов заработав больше, чем ты на заводе за год-полтора.
Мужику же придётся самому отдать минимум 300к, чтобы кто-то забрал его ношеные трусы, если только он не Райан Гослинг.
Даже в микроканальчике на три сотни папищеков какой-нибудь девочки, рисующей картины и постящей лайт-интим фотки, будет тусоваться несколько «охотников на мамонтов», готовых в любую секунду решить почти любую проблему этой девушки. Или купить картину, потому что девушка прикоснулась к ней сиськами.
При этом нет большой проблемы в том, если девушка не супер-красотка и ей не 19 лет. В топах онлифанса вы увидите таких страшных целлюлитных крокодилов, шо пиздец.
А кто, кроме тебя самого, решит твои проблемы, дружище?) Мужики нахуй никому не нужны, кроме самых близких друзей и самых близких родственников. И то не всегда.
Девушка, особенно красивая — нужна всем. Любой мужик сам по себе всегда. Хорошо, если у него хотя бы есть кого позвать на «разборки».
В 99,9% случаев тот «Мега-Альфа», что защищает женщину — это государство, а не ты, бородатый наш тестостероновщик.
Хватит фантазировать о функциях альфача или о том, как ты круто будешь защищать жену и раскидывать грабителей, что ворвались в твой дом.
Да, нужно быть готовым даже к маловероятным экстремальным событиям, где вызывать полицию будет некогда.
Но будем, блять, честны! Скорее всего, этого не произойдёт, и безопасность твоя, жены и детей превентивно обеспечена работающей «альфа»-системой.
ЕДИНСТВЕННЫЙ АЛЬФАЧ — ЭТО ГОСУДАРСТВО.
Мы все омежки, которым иногда разрешают повыёбываться, не выходя за обозначенные рамки.
Как только мистер крутой хочет показать, что «он тоже альфач» — ему быстро подбирают комнату без удобств в соответствующем месте.
«Мужик це мамонтодобытчик» — МИФ РАЗРУШЕН
В современном мире, в цивилизованной его части, мы, мужики, своего «мамонта» можем засунуть себе в жопу.
Не в том смысле, что для вас самих или для девушек это не имеет значения (имеет), а в том, чтобы строить на этом свою роль в жизни.
Ясен хер, что во многих семьях уклад традиционен: мужик «на охоте», жена с детьми.
Но глобально, фундаментально равенство давно наступило и переступило.)
ОЧЕНЬ БОЛЬШОГО МАМОНТА добывают мужики — это правда. Миллиардные стартапы, заводы-пароходы и биг политикс.
Но обычных повседневных мамонтов женщине добыть зачастую легче, чем мужчине — причём даже чисто психологически, потому что женщина лучше справляется с работой, где требуется устойчивый и надёжный исполнитель или руководитель.
Мужики же у нас в душе все поголовно Джеки Воробьи и Странники-Арагорны, что мечтают ставить Ультиматум Борна, покорять сингулярность Гаргантюа и сгорать в ядерном пламени, а не вот это вот всё.
В новый мир женщине встроиться намного проще, потому что он буквально затачивается под женское, хоть и в сильно искажённом его виде.
Новый мир безопасный, кастрированный и защищённый надёжнее, чем когда-либо в истории. У этого есть и плюсы: как писал Max Exterminatus, уже лет 10 назад в армии каждую неделю их проверяли на наличие царапин и синяков.
Конечно, эксессы бывают, но не надо впадать в дебилистические крайности.
Смотрите на картину в целом, включая свою жизнь и ФАКТИЧЕСКИЙ событийный ряд в ней, а не воображаемые ужастики, которые никогда с вами не происходили и не произойдут.
Старикам Мужикам тут не место. Садись на несчастного мамонта и уёбывай.
Не но спеши гореть попой и кричать «откуда тогда взялась меркантильность???». Ща всё будет!
«Окей, тогда почему же 99% девушек предпочтут парня с баблом?»
А. Не все предпочтут «с баблом», но все предпочтут того, кто либо крепко стоит на своих двоих в этом мире, либо реально способен на это.
Б. Полно клинических долбоёбов с бабками. Закомплексованных, двух слов связать не могущих, просто мерзких и так далее.
В. Полно интересных и харизматичных ребят, живущих на элитном топливе под названием «Роллтон».
Хоть девочки и не какают, но девушкам из богатых семей насрать на то, сколько у тебя денег. Если ты харизматичен, хорошо её трахаешь или просто понравился — она сама тебе мерен купит, а её батя выпишет бабла «на свой бизнес».
Иногда им не насрать — но дело не в деньгах, а в твоей ПОНЯТНОСТИ и предсказуемости. Если ты хороший мальчик-поросёночек с деньгами, значит ты безопасен. А на саму красивую жизнь такая девушка насмотрелась, ты её ничем не удивишь.
В любом случае, это частные случаи; чаще у таких людей своя тусовка, особенно у мажоров с патриков. Они, как правило, образуют пары внутри своей закрытой популяции со «своей атмосферой».
Встречаются и материально успешные женщины или просто те, кто привык полагаться на себя и ничего ни от кого не ждут. Как правило, это «милфы» или «околомилфы». Частенько, как это неизящно называется, «с прицепом».
Их тяготит вес собственных яиц или им просто эмоционально холодно, либо был опыт «неудачных» отношений — и таким тоже, скорее всего, будет плевать на показатели вашего «сбербанк-онлайн».
Лишь бы вы им не врали, либо врали красиво и безупречно следовали своему вранью. Ну и, желательно, имели анкету на Pure.
Не смотря на всё, что написано в постах выше, большинство людей живут небогато. И девушки живут небогато, и парни.
Они маются хуйнёй или вообще безработные, либо работают на самых обычных работах, где зарабатывают до 100к в регионах и до 200-300к в столице.
Все они хотят потрогать богатую жизнь. Даже самые добрые, интеллектуальные, смотрящие в первую очередь «на внутренний мир», неподкупные и так далее.
Вся картина переворачивается у вас в башке, когда вы «девушки предпочитают богатых» заменяете на «все люди хотят жить хорошо».
Мужик, ты хочешь жить хорошо? 🧐
Разница, блять, лишь в том, что у девушек есть понятная, прямая, социально приемлемая и обоснованная добычей фэнтези-мамонтов опция встречаться с парнем при бабле.)
У парней тоже есть такая опция... Вот только она: а) социально-стрёмная, мужик же должен смочь сам; б) её намного сложнее реализовать.
Небогатой классной девчонке примерно в 1500 раз легче найти Мэверика на бмв, чем небогатому крутому парню заебенить бизнес или найти свою инставагиню с заработком 400 лямов в год.
Ибо инставагине этой отношения нахер не нужны, ей хватает сексуальных фантазий о насильственной долбёжке в горло с мастурбацией в майбахе с личным водилой.)))
Короче, причина, почему многие девушки выбирают парней с бабками, ДО ОДУРИ простая.
Девушка просто хочет жить по-человечески.
Есть огромное количество жоских доярок из Хацапетовки, что словили дикий передоз красивых картинок из инстаграма, и которым вообще насрать на всё, кроме твоей способности обеспечить им инстаграм как у +- Ким Кардашьян.
Доярка из Хацапетовки — девушка из небогатой семьи, чаще всего из региона, посёлка или окраины столицы. Именно такие записывают рилсы про «мужик должен» и тусуются с куколдами, позволяя тем потрогать писечку раз в года 2.
Нормальным мужикам с баблом, чей иммунитет справился с вирусом куколдизма; предпринимателям и карьеристам эти доярки нахуй не нужны.
Они, конечно, ебут таких доярок, снимают их как эскортниц или содержанок, когда нет времени на отношения. Но они понимают, что здесь речь про функционал и сброс напруги, а не про чувства.
НО ВСЕГДА при прочих равных, если вы харизматичный, интересный, от вас веет мужиком и вы при бабле — ЛЮБАЯ девушка выберет вас, а не ту будущую рок-звезду, что полгода живёт с мамой, а ещё полгода в съёмном гадюшнике на окраине Питера.08:31
Если ты долбоёб — с такими девушками бабки не помогут. Они тебя скипнут.
Если не долбоёб, то ДАЖЕ ТАКИЕ ДЕВУШКИ прибалдеют сидеть рядом с тобой в спорткаре, течь от ускорений за 1 наносекунду и смотреть в окно на крестьян на автобусных остановках.
Им будет кайфово от того, что они прикоснулись к этой уверенной, комфортной, «сексуальной» жизни, которая реально доступна очень небольшому проценту людей.
Да и опять же, иногда они сами зарабатывают поболее 80% мужчин.
Для них всё это будет показателем того, что мужик знает свой Путь и идёт по нему. В контексте МвО — у этого мужика есть стратегия жизни.
Что ей не придётся подогревать тебе «ужин», грея вагину на батарее. Что она не будет выплачивать твои кредиты. И не получит звания «меркантильной суки» от того, что хочет надевать красивые и качественные платья и пользоваться косметикой, от которой не слезет кожа.
Все хотят жить хорошо. Никто не хочет жить как попало, непредсказуемо и в коробке из-под телевизора.
Мамонты тут непричём, ёбаный рот, простите за выражение! Просто заколебали со своими мамонтами.
У таких девушек есть ещё одно охренительно важное отличие от «доярок».
Они могут любить парня без денег и говорить, что готовы жить с ним в курятнике, но весь прикол в том, что в этом парне они природно чувствуют потенциал.
А если у парня ещё и стратегия есть, то «чувство потенциала» усилится в 150 раз.
Именно такая девушка в итоге может стать женой «декабриста», стартапера, настоящего предпринимателя или карьериста — даже если те находятся в начале пути и ещё лет 10 вместе с ней будут жевать порошковое пюре.
Девушка, которую привлекает не бабло, А ВАШ ПРИОРИТЕТ ЖИТЬ БЕЗ КОМПРОМИССОВ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ — это норм.
Охуевшая доярка из Хацапетовки, которая на патриках несёт хуйню в стиле «зарплата в 2 миллиона — это минимум» и готовые отсосать за 15 косарей — это не норм.
По крайней мере, в качестве вашей будущей жены, а не в качестве той, которая отсосёт у вас за 15 косарей, если вы понимаете, о чём я. 🤭🤭🤭
Мужчины и женщины в большей степени похожи, но РЕЗКО отличаются в крайних точках — и это имеет радикально решающее значение.
Да, бесполезно что-либо объяснять женщине во время ссоры, но глобально нам выгодно, чтобы женщины сами стремились именно понять мужской мир.
В случае с женщинами, как мы уже писали, на первом месте — просто любить их. Конечно, игра сейчас сложная и не в нашу пользу, а потому «умом» разобраться тоже не помешает.
Женщины инициируют разводы в 80% случаев и намного сильнее, чем мужчины, подвержены «сладкоречивым» манипуляциям, негативному влиянию соцсетей и культуры а-ля «секс в большом городе». Не просто так мы написали, что дамы — аудитория намного более простая и прибыльная.
Никто и не заметил, как с какого-то хера вы уже можете смотреть в инстагарме на почти голые фото жены своего друга — и это «ок». Друзья мужчины — обязательно. Банальная мартышечья жадность, что сложно именуется "меркантильностью" — «я такая какая есть».
Когда-то был перекос в сторону мужской грубости и несправедливо жёсткого поведения в отношении женщин — сейчас женщины диктуют условия.
Наша с вами задача не переучивать и не исправлять тех, кто уже подписал сделку с дьяволом и выбрал жизнь на дофаминовом крючке.
А научиться определять негодных, игнорировать их и выбирать хороших, получая настоящее удовлетворение от своей мужской жизни.
Независимо от того, какой путь вы выбрали — собрать «гарем», просто видеться с кем-то «по-настроению» или же стать отцом семейства.
ВО ВСЕХ этих случаях вы можете идти по тропе человечности и не сваливаться в яму. И мы эту тропу покажем.М
АЛЬФА ГРОМКИЙ, АЛЬФА СТРАШНЫЙ, ВОЛОСАТЫЙ ГИГАЧАД
Начнём с того, что само понятие «альфа-особь» — штука спорная, и была введена по методу мема.
Однако, мы можем сделать смелое предположение, что в любой социальной группе практически всегда выделяются либо лидеры, либо персоны, стягивающие внимание и доминирующие «в пространстве».
В большинстве случаев такая «доминация» строится на гоноре и понтах, свойственных, например, школьникам.
В школе я, Мэв, точно не был альфачом, но изредка я вижу одноклассников сейчас — те, кто был в "топе", короли выпускного так сказать, и на гоноре, сейчас вызывают лишь улыбку.
Не могу сказать, что девушки в школе меня прям скипали — напротив, был даже кейс, что симпатичная девочка из параллельного класса сама пошла со мной знакомиться, просто обняв меня сзади, когда я сидел за компом на информатике.
Представьте себе реакцию на такое жирноватого компьютерного задрота — у меня до сих пор ПТСР и вьетнамские флешбеки.
Но было и такое, что девушка меня отшивала, а я продолжал писать ей Вконтакте признания в любви. Выбрала она в пользу не то чтобы альфача, но парнишку на лютом гоноре-гоне. Забавно было бы провести «сплит-тест» и посмотреть, какой выбор она бы сделала сейчас.))
В целом по больнице, в школе в отношении девушек гонор работал. Девочки то там тоже не семи пядей, как и мальчики.
Вот только если девушки, в основном, хоть немного взрослеют, то парни ловят баг.
Как говорят: можно увезти девушку из деревни, но деревню из девушки — никогда.
Если вы присмотритесь к альфачам — вы увидите в них всё те же принципы «альфовости» на гоноре и понтах.
Да, иногда эти понты оформлены в философскую обёртку о великих воинах.
Иногда понты оформлены в познаниях в психологии и биохимии.
Иногда — в то, как правильно качать бицепс.
Но суть не меняется. Гонор и понты — вот и весь «альфачизм».
Каким образом в принципе «гонор и понты» связаны с иерархией — непонятно.
Окей, если в мире бородатых пиздюков альфа — это тот, у кого больше мяса и агрессии, то кто ж такой альфа на самом деле?
На самом деле — всё это хуйня на палке.) По-крайней мере, в контексте темы сегодняшнего дня.
Альфа-хуяльфа-сигма-бета-гамма — девушкам поебать на весь этот наш членометрический алфавит.
ВСЯ ЭТА МАСТУРБАЦИЯ, ОСОБЕННО В КОНТЕКСТЕ ОТНОШЕНИЙ С ЖЕНЩИНАМИ – ВЫ-МЫ-СЕЛ.
Ёбаная увлекательная нарния. Единственный смысл всего этого всего — попиздеть в интернете. Нагородить концепций. Навалить говна в трусы.
Иерархичность в первую очередь волнует мужиков.
Но даже в нашем мужском мире в конечном счёте это херня в 98% жизненных ситуаций, если только вы не столкнётесь в подъезде своего дома лицом к лицу с ВВП.
Весь альфаческий срач — это постановочная драка в гачи-раздевалке. Девушек тут вообще нет, они давно ушли вдоль стеночки, шепча «ну нахер...».)
Поверьте, если бы это было не так — то ни у одного из вас никогда девушки бы не было. Посмотрите на себя! Вы кто вообще такие?)
Они бы вас даже не заметили, потому что вас бы ПОЛНОСТЬЮ заслонили своей «энергетикой» мужики, что занимают действительное место в действительной, сука, функционирующей иерархии. И не в роли директора ООО «Рога и копыта» или продавца бигудей на вайлдберриз.
Пока альфачи решают, у кого хер длиннее, какой-нибудь вчерашний «омежка» ёбет девушек и того, и другого.
Миша, всё хуйня. Давай заново, новое фэнтези. Какой альфавит возьмём на этот раз? Шумерский?
Окей, если мы таки немножко погрузимся в нарнию и предположим, то кого ВО ВЗРОСЛОМ МИРЕ, а не в мире пиздюков на гоноре, можно было бы назвать альфой? По какому критерию?
Есть только один критерий, который для вас как для мужиков имеет иерархическое значение.
Только на основе этого критерия вы будете испытывать настоящее уважение.
Этот критерий — длина лобковых волос ЖИЗНЕННАЯ КОМПЕТЕНТНОСТЬ.
Власть, которую вы уважаете — это власть, основанная на компетентности.
ВСЕ остальные формы иерархий — это фикция. Фантазия. Нарния. И разборки в гачи-качалке.
Ваш начальник может быть накачен, здоров, прекрасен, иметь оглушительный успех у женщин, ездить на шикарной тачке, вкусно пахнуть и бить двоечку как Мухаммед Али — но если своими действиями он превращает ваш отдел или всю компанию в пиздец и тянет всех на дно — вы не будете его уважать.
Он может нацепить на себя 125 слоёв мишуры — но система, за которую он отвечает, летит в пизду.
Да, вы, возможно, будете ему завидовать. Будете хотеть иметь то, что и он. Но вашим реальным желанием будет закрыть его в офисном туалете на год.
Его «альфовость» будет раздражать, но не будет выполнять никакой реально иерархической фукнции. Фик-ци-я.
Суть не в компетентности в конкретном деле. Можно очень компетентно играть в домино или доту.
Речь о компетентности «по Духу». В целом по жизни, по своему интегрированному опыту.
Глядишь на мужика и понимаешь — ЗА НИМ ЕСТЬ ЧТО-ТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ. Что-то мощное. Что-то, перед чем любой гонор и понты скукоживаются с писком придавленной мыши.
Среди военных есть такие мужики, к которым ты испытываешь безапелляционное уважение и перед которым никогда в здравом уме не будешь выёбываться.
И не потому, что он богат или у него много женщин, не потому, что он «угроза» и умеет стрелять. А потому что чувствуешь за ним его ПОДКЛЮЧЁННОСТЬ к силе и опыту, с которыми ты не можешь не считаться.
«Самым крутым альфой» в городе может быть тихий, спокойный, «сухой» дед, бабка которого померла лет 20 назад. Но как только этот дед начинает говорить — вся гачи-качалка замолкает и слушает.
Более близкий и далеко не такой космический пример — мы с Ромой. Да, на дедов и военных не тянем. И вряд ли бы вы все попадали в обморок, если пересеклись с нами где-нибудь в Пятёрочке.
Но в контексте нашей работы ни у кого из вас не возникает желания повыпендриваться.
Это потому, что мы с Ромой такие крутые альфа-перцы с бабками и "тёлками"? Да нихера подобного. Это лишь артефакты.
Сам факт наличия артефактов ни о чём не говорит. Они есть и у клинических, абсолютно некомпетентных дебилов.
Мы же компетентны, и артефакты выступают скорее как дополнительное подтверждение.
Есть в том, что мы говорим, нечто, что вы не можете отрицать. Возникает странная, но острая необходимость помолчать и послушать.
Это не так, что кто-то выше, а кто-то ниже. Это просто естественная ситуативная иерархия, где не выёбываться — это в твоих же интересах.
Короче, вот как работает «альфачизм» у взрослых.
Девушек с более или менее ясными мозгами такое тоже притягивает. Нечто, что подсвечивает вас, делает осязаемым.
Жизненная компетентность создаёт специфический вайб, который чувствуется в полутонах. В голосе. В небольших деталях. А иногда и во вполне явных.
Каких мужчин выбирают женщины?
Обратитесь к действительности: классные и тем более лучшие женщины не выбирают пикаперов и альфачей, купивших курс очередного диванного говнофилософа, с которым никто и за деньги не переспит.
Это парадокс «властвующего альфача»: в интернете весь его пиздёж кажется охуеть каким правдоподобным и "сочным", но как только ты смотришь в реальный мир или хотя бы моделируешь у себя в голове «альфачество и властвование» — ты понимаешь, что это тупая фэнтезийная клоунада ДЛЯ ФРИКОВ.
Альфачировать и властвовать — это то же самое, что ходить в костюме Сейлор Мун с БДСМ-кляпом в рту и разноцветными волосами.
Рядом с классными женщинами редко мужики с огромной бицухой и почёсывающие яйца каждые 3 минуты.
И не всегда это прям-таки богатый мужик, хотя будем честны — в подавляющем большинстве случаев бабки у них есть.
Чаще всего с виду это «обычные мужики». Но необычные.09:28
Их дефолтные качества:
Адекватность и спокойствие. Там не будет идиотов с перегибами: веганов, альфацентавров, колдунов, борцух-агрессоров, потомственных участников комиконов или любителей «просто погулять в парке» в -30.
Они при Деле. Даже если пока не миллионеры, но явно с потенциалом. Гитараст-романтик, что 15 лет ждёт «часа славы» со своими панк-рок песнями, вряд ли имеет под боком стройную женственную блондинку.
Они хорошо выглядят. Обычная фигура, но без перегибов — не дрыщ и не жирный. Приличная одежда в сторону более стильной, брутальной, дорогой — точно не штаны с обвисшими коленками из глории джинс.
Они хорошо относятся к своим женщинам. Их дамы не выпендриваются и не лезут поперёк. Но там и не рабыни, не безвольные тряпочки, которые как тень плетутся за этими мужиками и не могут слова вымолвить. Они в безопасности — и им хорошо.
Прогуляйтесь по городу: возле красотки, скорее всего, увидите примерно такого парня.
Может ли быть с ней альфацентавр или другая ходячая девиация? Да. Но в редчайших случаях.
И обычно там не красотка, а та, которую альфач в своей фантазии обозначил как "красотку"
Ресторатор Борис Зарьков не слишком нам напоминает альфача-гигачада, что использует схему «игнора».
Наверняка этот мужик привязал к себе женщину, используя стратегию «ближе-дальше» 🤡🤡🤡🤡🤡🤡 и управляя «балансом значимости» 🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡.
Обрыганы ёбаные, блять. Сколько ж говна в людей льют.
Муж Галь Гадот покорил его дикой мужской тестостероновой агрессий и историей о стрит файтингах, где он насиловал своих противников в задницу.
Звучит правдоподобно, не так ли?
Челентано прожил со своей супругой уже 60 лет.
Это было бы невозможно, не будь Адриано подписан на 10 каналов о женской психологии и манипуляциях сукашлюх.
Не может же быть так, что всё дело в его харизме и человеческих качествах?!!! 🤔
Реальный Мужик в Огне, у которого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было огромное количество красивущих женщин и моделей.
Разумеется, всё благодаря тому, что Жан Поль регулярно покупал курсы о том, «что делать на первом свидании, чтобы она тебе дала».
«Ну конечно, показал примеры богатых и успешных мужиков. Разумеется, с ними будут красивые женщины!»
Мы всегда показываем примеры известных людей, потому что не можем фоткать левых с улицы.)
Без своей харизмы и стиля секс-символ Дэниел Крейг сошёл бы за деревенского работягу из России. И по поведению он не альфазокс.
Не говоря о каком-нибудь Дэвиде Духовны, который выглядит как рандомный мужик в метро.
Возможно вас-таки наёбывают, давая иллюзорные пластмассовые ориентиры, не имеющие никакого отношения к действительности?
И, кстати, успех тоже показатель хороший, потому что все эти люди заняты ДЕЛОМ, а не тратят время на мутки с криптой.
А теперь вспомните своих знакомых.
Скорее всего, все они либо апатично просирают жизнь на путешествия по своим нарниям...
либо залипают в видосы про то, «как ебать на первом свидании, возвращать бышую, доминировать, властвовать идрочить до конца жизни».
Частенькое заявление от всяких Викторов Корнеплодов и прочих «настоящих мужчин».
Бороду брить не можно, а нужно. В 9 из 10 случаев. Исключение — у вас нет нижней челюсти и есть реально густая щетина или вы лысый и быть лысым вам ну прям ваще не идёт.
Будь наша воля — мы бы как Пётр I издали указ о добровольно-принудительном сбривании лобковой машны с лица. И женщины бы за это возвели нам памятник.
За бороды как у бомжей назначали бы дополнительно 10 ударов шпицрутеном.
Кому бороду можно оставить, кому привести в порядок, а кому немедленно блять сбрить эти жиденькие волосики как на свинячей жопе — расскажем в финальный день курса.
МАНИПУЛИРУЙ ИЛИ БУДЕШЬ ЗАМАНИПЛЁВАН
Есть очевидные дебилы, что никак не скрываются. Например, обиженные мозговым страпоном в попу мужики, что заводят целые каналы на ютубе, на 100% посвящённые «меркантильным сука-шлюхам».
Как правило, мужик там берёт вырезку из видоса очередной доярки из Хацапетовки и демонстрирует свою снисходительную реакцию на чушь, которую та несёт. Мол, «во дура тупая, лол».
Половину жизни такой мужик кладёт на то, чтобы показать, какие бабы, в основном, хуёвые создания. И целенаправленно везде ищет подтверждения своей обидке.
Это буквально оформлено как общество «Без баб» Гены Букина.
Такие дядьки уходят настолько далеко в своём идиотизме, что мы почти отдаём им дань уважения. И понятно, что такой уровень кретинизма вряд ли втянет более или менее адекватных мужиков.
В целом, это может быть забавно смотреть в качестве шоу. Но лучше не смотреть.)
Совсем другое дело — это имитаторы компетентности.
Уродливые выродки «познаний в женской психологии». Те младенцы, которых стоило скинуть со скалы.
Горбуны-предатели эфиальты, что учат вас, как собственными мозгами убить всякое удовольствие от взаимодействия с женщинами.
Разумеется, имитация компетентности выходит далеко за рамки мужского-женского.
Мы бы сказали так: на этой имитации на данный момент построено более 90% рынка «образования» в России. Наш рынок в этом смысле дикий и всратый.
Большинство «гуру» — от обучателей бизнесу до инстапсихологинь — у нас похожи на стрёмных засаленных третьеклассников во дворе, вокруг которых собираются стайки первоклашек и с открытым ртом слушают «истории, о которых невозможно молчать».
Никого ВООБЩЕ не волнует, насколько эти истории согласуются с действительностью и имеют ли вообще к ней отношение.
Главное «третьеклассник» уже сделал — он уверенно, в полном доверии собственному идиотизму, открыл рот на хоть какую-то аудиторию. А потом просёк, как собрать ещё больше первоклашек на сеансы бесконечной пиздоболии. Profit!
Те имитаторы о которых идёт речь — редкостные говнюки, убеждённые в том, что несут свет и просвещение в массы. А по факту превращают мозги людей в набор маленького гражданина Ада.
Их объединяет базовый принцип — враждебность мира, включая женщин.
У эфиальта вы обязательно прочтёте идею того, что взаимодействие с женщиной это в первую очередь борьба, некое поле боя, где идут сражения за доминацию, за то, кто будет править бал. Мысль типичного закомплексованного слабака.
Подход Мужика в Огне: мир прекрасное место, но дерьмо случается, а люди порой ошибаются.
Подход эфиальтов: мир враждебное нечто с редкими проблесками того, что может принести эфиальту удовольствие, если тот знает, как это использовать, «пустив себе по вене».
По Мужику в Огне даже эфиальты — это люди, которые просто ошиблись. Но причина, почему мы пошли в атаку, в том, что эфиальты тянут за собой доверчивых людей, имитируя компетентность!
Типичный эфиальт ОБЯЗАТЕЛЬНО ввернёт про то, что он любит женщин, и вообще за всё самое светлое и хорошее в этом мире.
Но ввёрнуто это будет примерно также, как зажечь ароматическую свечу над чаном с дерьмом.
ВЕСЬ остальной контент будет идти по 3 линиям:
Токсичная насмешка над любыми проявлениями слабости и невежества: «смотрите, как очередной алень не совладал с очередной сукой, ну долбоёб».
Генерирование волны особости: «кто со мной, тот возвысился над смердами и будет посвящён в тайные знания ситхов».
«Технологизация» общения с женщинами: «даже если девушка тебе нравится, примени 1-2-3 манипуляции, чтобы использовать её нужным тебе образом, а ещё по природе она тварь дрожащая, а ты право имеешь».
В мире эфиальта подавляющее большинство женщин — это бяки, которые БАЗОВО нацелены на соперничество с мужчиной, на манипуляции и обман.
Общаясь с девушкой, вы всё время должны быть на стрёме, следить за каждым её и своим действием как Штырлиц.
И не дай Боже потеряете контроль над ситуацией — вас сразу скрутят, используют, обманут и выебут страпоном.
Плевать на чувства. Плевать на человечность. «Либо манипулируете вы — либо сманипулируют вами».
Кто манипулирует круче — тот живёт как король. Видимо, король Свинарнии.
Если вы читаете что-то вроде «Пора признать — этот мир жестокое место, где вы должны доминировать, идти по головам и убиться ап стену» — значит перед вами эфиальт.
Эфиальты — искусные нагнетатели говн.
Больше всего они похожи на псиопов — тех, где гонит волну постоянного чувства экзистенциальной угрозы и ожидания подвоха, предательства, лжи и лицемерия.
И единственный смысл жизни эфиальта — это использовать чьи-то слабости в целях наслаждения и насыщения своей мартышки.
«Как сманипулировать бывшей, чтобы её вернуть», «Что сделать, чтобы она тебе дала», «Как трахнуть девочку на первом свидании», «Как распознать шлюху»
и так далее.
Главное, что нужно знать — фантазии эфиальта нереальны. Весь вайб, эта гнетущая атмосфера, что он создаёт — лишь ментально-чувственный туман.
Нет никаких миллиардов «сука-шлюх», смысл жизни которых — вас обмануть.
Среди женщин встречаются самые разные экземпляры — это правда.
Может ли женщина сделать больно? Да.
Может ли она сделать ОЧЕНЬ больно? Да.
Может ли она сделать СМЕРТЕЛЬНО больно? Если мужик не подготовлен, то и так случается.
Бывают ли женщины и правда «суками»? Безусловно. Даже "шлюхи" есть.
Полезно ли иметь представление о женских «ловушках Джокера», в которые может угодить мужик? Пожалуй, да.
Является ли всё это причиной воспринимать весь мир и женщин как пятикратно переваренный кал?
В мире Мужика в Огне вся херня, что может с ним произойти — это нормальная часть мира «дворового кота». Нормально, что бывают самые разные женщины. Охуенно, что среди них даже те, кто реально набьёт вам шишек и оставит шрамов и ран, что заживают годами.
ВСЁ ЭТО — ОК. За всё будьте благодарны Господу, что закаляет вас как сталь, но бережёт ваше сердце благодаря появлению в вашей жизни текстов вроде того, что вы читаете прямо сейчас.
Вся боль — лишь часть. Эта часть НИКАК не определяет целое, как измена жены не является «щелчком перчатки Таноса», что растворяет ваши яйца и всех прекрасных женщин на планете.
Даже миллион «сук» и доярок из Хацапетовки не могут обусловить собою ваше отношение к женщинам в целом, тем более к миллиону тех, кто правда клёвые, интересные и добрые.
Чтобы круто взаимодействовать с женщинами, чтобы «влюблять» их в себя, чтобы кайфовать вместе с ними — ни в коем случае не поддавайтесь на чарующие речи эфиальтов, что превратят ваше общение с дамами в вечную нарнийскую «игру престолов».
Не ведитесь на красивую картинку, на звания «дипломированных психологов-сексологов», на всякие хоум-видео, где эфиальт кого-то «дерёт», и на обещания вашего превосходства над всем сущим.
И уж конечно на отзывы клиентов, что, о чудо, смогли кого-то «развести на секс» благодаря «секретным тамплиерским знаниям».
И помните: весь мир эфиальта основан на том, что он себя чувствует слабаком, на которого всё время совершается атака.
Быть куколдом, «ребёнком», что пытается задарить «мамочку» в обмен на одобрение — херня, этого избежать легко. И для эффекта не нужно годами мусолить эту тему.
Но озлобленность на женщин и вера в то, что ВСЕ вокруг испорченные — нарния куда как хуже и мрачнее. И выбраться из неё тяжелее, чем из куколдизма.
Бонд не сидел бы и не злился на «баб», пересылая друзьям видео с «меркантильными» кошками, чтобы всем вместе «повозмущаться».
Среди охренительно успешным бизнесменов есть тираны, но действительно тёплые и классные женщины будут у тех, кто не считает их за дырку от бублика.
Поэтому договоримся не прогружаться в эти самодельные говномиры, где один из полов «прогнил», а направим фокус в сторону классных женщин и естественного уважения. (Но не уважения, что вымученно правилами и социальными договорами.)
Если будете смотреть на психичек слишком много, рискуете сделать говнофантазию постоянной своей реальностью.
В мире, в вашем городе и на вашей улице есть великолепные девушки. Есть и адекватные мужики.
А есть ебанаты, которым помогут только удары шпицрутенами. И от пола это не зависит.
Наша задача не в том, чтобы вместо бизнеса, бусидо и великих мужских дел разбираться с тем, под каким углом смотреть на женщину на первом свидании и как статусно открыть при ней бутылку воды или, блять, даже смешно писать это — ИГНОРИТЬ её, контролируя «баланс значимости».
Это настолько запредельный уровень идиотизма и кастрации, что нет слов, которые вместили бы такой объём фантастической тупости.
А. Понять женщин и игру на жизненно необходимом уровне, чтобы выбирать лучших для себя и не тратить деньги, время и здоровье на негодных.
Б. Научиться находить истинно хороших женщин и строить с ними охуенные отношения — хоть долгосрочные, хоть одноночные. Получать 100% удовольствие от взаимодействия без манипулятивных примесей.
Даже в мире, где 95% мужиков получают «удовольствие» только когда добрались до вагины — они и его испротят мыслями о том, чтобы кончить каким-то «особенным порно-образом»
В. И сделать так, чтобы вас тоже выбирали, вам не изменяли, о вас заботились, уважали, трахали и пекли вам пироги.
Для тех из вас, кто хочет долгосрочные отношения с женщинами — вам не придётся со взрывающимся от напруги мозгом ПОНИМАТЬ женщину каждый день, вдумываться и анализировать её поведение, как учат "знатоки психологии".
В конечном счёте вы будете просто её Любить и заниматься Делом.
Она же, напротив, сама будет стремиться вас понимать, узнавать, что вам нужно. Даже если вы иногда «перегнете палку».
Мужик в Огне не тратит время на схемы и мутки — ни в бизнесе, ни с женщинами.
Игнор, ближе-дальше и остальной булщит — забудьте. Это для закомплексованных слабаков, а не техасских рейнджеров с бензопилой.
1) Схематоз херово и нестабильно работает на хороших женщинах, зато легко и предсказуемо — на психичках.
Более того, «успешно» провернув мутку с по-настоящему классной девочкой вы, если не психопат, будете чувстовать себя так, будто навернули говна.
2) Вы должны заниматься делами, исследованием себя и мира, а женщины вам в этом помогут. И заведутся сами как мышки, если будете в Делах, а не в дейтингах.
А пока вы ждёте — есть прямые и простые «временные меры».
Мужик в Огне — редкий и настоящий.
Женщины хотят быть с ним из-за ощущения его тёплого объёмного присутствия, из-за его жизненной компетентности, ценностей, образа жизни, уверенности, понимания своего Пути и уважения к себе и остальным. Разумеется, сюда подключается внешний вид, харизма и его Дело.
Но не блядь схематоз! Не ребенок, считающий, что сквиртологический навык поможет ему влюбить в себя женщину. Не задаривальщик. Не переписывальщик.
У Мужика в Огне есть куча женщин или одна лучшая, потому что он РЕДКИЙ, а не потому что он манипулирует! Вы улавливаете цимес?
Он содержит в себе то, что РЕАЛЬНО нужно женщинам. Никакие манипуляции больше не нужны. Цирк уехал, задавив клоунов к хуям собачьим.
Это не нарнийская фантазия, где девушка, что является НАСТОЯЩЕЙ БЛЯТЬ «10 из 10», упадёт в обморок от наличия бороды до яиц, от историй про кулачные бои или командного пиздючьего тона, помноженного на докторскую в сквиртологии.
Что женщины РЕАЛЬНО любят в мужчинах?
Наш подход во всём, а в Мужике в Огне и подавно — обращать внимание на, сука, самое важное.
Если голодны, то пойти с ружьём на оленя, а не пытаться пожарить кору дуба или придумать себе невидимую копченую рульку.
Решать основную проблему полностью, а не водить хороводы с макаками. И если болит зуб, то мы его вылечим или вырвем, а не будем промывать йодом.
Будите внимательность к миру. К явно плохим и очевидно хорошим примерам. К тому, что работает и что не работает.
Да, рынок «образования» взрастил в нас повышенную толерантность к фэнтези. Но это не повод продолжать в том же духе.
Вопреки мнению альфацентавров, женщины — не пришельцы с планеты «Наебиру».
Но до того, как раскроем тему — 2 важных момента.
Отбросьте любые пацанские представления о «тёлочках». Обо всём, что шлейфом тянется за вами со школы даже спустя 30 лет.
Постарайтесь думать не от ребёнка, который считал, что «сработают» длинные волосы как у ведьмака, зонт в форме меча, самый дорогой электросамокат или бицепс размером с микроволновку.
Это пиздючье. Ко взрослой жизни и тому, чего реально хотят женщины, отношения это не имеет.
Не верите? Тогда посмотрите на ту сторону реки, где девушки реально уверены, что их надутые губосиськи и инстаграм с чужой ламбой кого-то впечатлят.
Направьтесь к своей взрослой части. Не взрослому ребёнку. А взрослому взрослому.
И женщин привлекаете реально важным, а не «щас как надену куртку, которая была у Района Гослинга в "Драйве", и она мне отсосёт»
Не фантазируйте по поводу того, что вас примут и полюбят «просто так». Извините, но вы не милый толстый кот.
Женщин любят за красоту, наивность, улыбку и женскую мудрость.
Мужчинам же нужно проделать Путь.
Если ты просто хрен с дивана, который каждый день висит на порносайтах, зарабатывает 20к в месяц и в добавок тупой, то рассчитывать на внимание девушки хотя бы на 6 из 10 — это нарния.
Ныть, что все женщины меркантильные и хорошую найти невозможно, при этом разгуливая с нестрижеными ногтями и жидкой бородой — нарния в квадрате.
Сейчас куча мужиков со стандартами звёзд Голливуда, но без гроша в кармане и жизненным опытом и мозгами уровня Пикабу-форумов.
Мужчина нужен, если стал кем-то, идёт по пути развития.
Иначе — схематоз, чтобы из 1000 "жертв" найти одну, которая напьётся и переспит с бедолагой.
В эфире передача «Сто к одному».
По какому первому пункту женщины выбирают мужчин? Что они любят в первую очередь?
90% мужчин говорят — бабки. И они ошибаются.
«Меркантильность» — удобный способ оправдать то, почему их скипают классные девушки.
Невероятная тупость спорить с «встречанием по одёжке».
А если это не так — то пожалуйста, впустите в свою квартиру цыган, что будут стучаться за милостыней. Вдруг у них потрясающий внутренний мир?
Для женщины априорно ваш внешний вид — отражение внутреннего, отражение вашей сути.
Это ваше тело, одежда и то, что происходит, когда вы впервые открываете рот.
И нет, дело вообще не в том, чтобы у вас был рост 195, идеальные черты лица, загар и гора мышц. Самых адекватных это ОТПУГНЁТ — считают вас как нарциссика или гея.
Дело в опрятности, стиле, достатке и состоянии здоровья.
Лишний вес, плохие зубы, неприятный запах — это то, что оттолкнёт сразу, какая бы прекрасная душа у вас не была и какими бы героическими ведмачьими качествами вы не обладали. И деньги вас тут не спасут, если перед вами не доярка из Хацапетовки.
Стиль, где вы напялили на себя паль или рубашку на три размера больше, тоже сразу определят вас. Попробуйте Бонда в лице Дэниела Крейга нарядить в обноски — и трахал бы он только собственный кулак.
Достаток не всегда определишь по одежде — продавцы дорогих тачек в курсе. И тем не менее, аксессуары, часы, туфли — будут хорошим знаком для женщины.
Даже ваш характер во многом считывается по одежде.
Заострят внимание на этом сейчас не будем, потому что впереди большой блок про внешний вид.
Но не огорчайтесь, если у вас с этим проблемы и красавцем вы себя не считаете.
Правильно подобранная одежда + харизма может из лысого мужика метр с кепкой сделать любимца женщин.
Женщинам нравятся ухоженные опрятные мужчины, у которых есть стиль. Им нравятся наши улыбки, задницы, руки, глаза и наши часы.
Нарния 1 — это считать, что внешность у мужчин не важна вообще — только бабки.
Это путь к тому, чтобы обзавестись "шлюхами", которые вас предадут ради другого папика.
Нарния 2 — это самим придумать, что во внешности нравится женщинам. Например, одни из мужских фантазий — это длинная массивная борода или горы мышц.
Отличие в том, что наш образ у женщин сильно завязан именно на харизме, на том, как мы говорим и что делаем.
В этом смысле даже пузатый мужик с носом картошкой может обаять девушку своей мечты, если весь его образ и качества откликнуться женщине. Тогда она в вас рассмотрит и красивые глаза.
Нарния 3 — приуменьшать значение харизмы.
В блоке про неё на примерах вы поймете, что куча мужчин с некрасивой от природы внешностью считаются красавцами вами и женщинами. Именно благодаря харизме.
Окей, про внешность и харизму позже, едем дальше.
Женщины любят мужчин, которые знают, чего хотят от жизни.
И это охренительно важный пункт. Только он один способен полностью изменить ваши взаимоотношения с женщинами и привлекать их без неадекватных усилий.
Женщины обожают мужчин, который идут по СВОЕМУ пути. Они хотят к ним присоединиться.
Факт мира инфантилизма: вместо ответственной уверенности мужики транслируют неопределённость.
Огромное количество кредитов, что висят на женщинах — были оформлены их «мужчинами».
Неопределённость противоречит женской сути. Но и решать они ничего не хотят.
Им нужно, чтобы мужчина говорил, куда вы поедете, чтобы он выбрал столик в ресторане, чтобы он выбрал жизненный путь и сказал «выдвигаемся».
И никакие игноры вам будут не нужны. Мужик на своём Пути БАЗОВО не будет зацикливаться на девушки и ставить её на всевышний пьедестал.
Если один парень целыми днями пытается захомутать принцессу, а второй просто делает дела — принцесса выберет второго.
Как видите, большинство альфаческих манипуляций — по сути ИМИТАЦИЯ НОРМАЛЬНОГО, зрелого мужского поведения. И это очень смешно.
Возможно, у кого-то из вас было такое, когда вы были невероятно увлечены работой, например, сидя в кофейне, и совсем не заметили, как на вас смотрит симпатичная девушка.
При этом, когда вы сами высматриваете «жертв», то ничего подобного нет.
Определённость даёт вам энергию и генерит вайб, который девушки моментально считывают.
Энергичные мужики с членом пистолетом, горящим сердцем и глазами — выделяются из толпы, где большинство — вялые рукава.
А для мужчины худший вариант — когда он никакой. Ни рыба, ни мясо.
Тогда уж конечно женщина скорее выберет манпулятора, чем никакусю. Пускай будет оскорблять и качать на качелях — но чтобы был хоть какой-то.
Стратегия жизни, ваше чёткое понимание своей роли и своего Пути — это лучший афродизиак и способ привлечь идеально подходящих вам женщин с минимальными усилиями.
Это практическая магия. Классные женщины всегда там, где что-то происходит, где есть энергичные мужчины, что влияют на мир хотя бы в рамках своего посёлка.
Это самое важное. Остальное лишь способ взывать базовое доверие.
Прочитайте этот пункт еще раза три, подумайте и осознайте, что это важнее денег — ваше чёткое несгибаемое следование своему Пути и вера в него.
Ваши человеческие качества и ценности.
Во многом это связано со стратегией жизни. Со стороны женщин — это про уважение к вам и ваша ценность в их глазах.
Это фраза — «таких больше нет».
Большинство мужчин живут в страхе и иллюзии, что они не имеют права ничего «предъявить», сказать, запретить и обозначить стандарты.
«Стандарты» — слово пиздец бесячее, но делайте поправку на общий адекватный контекст курса.
Считайте, что стандарты — это некий дефолтный уровень жизненной адекватности. Ну как почистить зубы и закрывать дверь в туалете.
Женщин заводят мужские стандарты. Они этого ждут. Это грин флаг. Если есть нормальные стандарты, то и в целом с мужскими качествами всё ок.
Это плохо работает, когда вы изначально не такой, у вас нет и не было стандартов, но вы резко выдаёте истерики по поводу её голых фото в инстаграм. Хотя ещё вчера их принимали.
Формат обиды, где вам что-то не понравилось, но вы молчите — ещё хуже.
«Так. Мы вместе, а значит нахер друзей мужиков, провокационные фотки в соцсетях и слишком откровенные наряды. Это мои стандарты.»
Они будут только рады, если вы их обозначите.
Женщины уважают мужчин, которые стоят на своём, у которых есть чёткие жизненные ориентиры.
Но они не любят истеричек и обижуль. Особенно тех, кто ни с того ни с сего их шантажирует и что-то запрещает.
Вы даёте женщине выбор. Но свои стандарты и ценности не меняете. Если захочет — будет соответствовать. Если нет — вы дадите понять, что ошиблись с выбором и в худшем случае — «экипаж нашего корабля прощается с вами».
Хорошие женщины ценят добрых мужчин.
Добрых — не значит «мямлей» или тех, кто не сможет оттрахать жёстко.
Добрых — значит тех, кто достаточно уверен в себе, чтобы не защищаться от мира агрессией блохастой шавки.
Естественный набор человеческих качеств: ответственность, решительность, сострадание, благородность, где-то даже самопожертвование, лидерство.
Они улавливают то, как вы общаетесь с официантами. Насколько с вами комфортно и безопасно разговаривать на разные темы, нет ли среды, где «шаг влево-вправо — расстрел».
Из тех историй от женщин, что мы постоянно слышим — это свидания с неадекватными мужиками, которые вытворяют полную хуйню: от того, что сидят, уткнувшись в телефон, и не слушают до совсем странной дичи, где мужик может с первой встречи говорить про куннилингус и сквирт.
Как бы многие женщины не приросли к рилс и инстаграму, как бы ни наслушались ебанутых подруг, но адекватных хороших мужиков они видят.16:41
А самые адекватные из этих женщин и без психологических отклонений — тем более выбирают мужчин с хорошим набором качеств.
В одном интервью священник говорил, что именно мужчина создает добрую атмосферу в семье. И мы с ним согласны.
Ваши человеческие качества — это безопасность, комфорт и настроение вашей женщины и детей.
Потому если вы мудак, то никакие бабки не помогут. Вы превратите в ад и свою жизнь, и жизнь близких.
Но быть петрушкой — строго запрещено. Это тот вариант, когда для женщины вы становитесь шутом. Той забавной обезьянкой во френдзоне, которую всегда можно позвать на вечеринку и повеселить себя и друзей.
У меня, Ромы, есть знакомый, который уже лет 15 упорно пытается себе найти девушку через щютки.
Вот только с петрушками не спят 🤹
Речь о том, чтобы с вами было весело. Чтобы вы шутили уместно, умно, и даже если в низком жанре, то к месту.
Мы мужики часто можем коряво шутить, подкалывать женщин — и часть наших шуток могут не понять.
Но по крайней мере на этапе знакомства и первого времени ваших отношений — будьте поаккуратнее на зиг-загах юмора и поворотах стендапа.
Разделяйте общение с женщиной и то, как вы шутите рядом с ней с вашими братанами.
«Но если я такой есть, я что, должен себя перестраивать?»
Да, блять, должен.) У нас нихуя не либеральный курс.
По Мужику в Огне вы теперь должны дохера всего. Думали, что купили индульгенцию на «будь какой ты есть»? Значит, мы вас немножечко потроллили.
Вы же с начальником, клиентами и родителями как-то общаетесь без шуток про мёртвых енотов?
Пока вы в принципе не прощупали чувство юмора девушки — не уходите в пересылку мемов, не старайтесь всё перевести в шутку и постоянно её веселить.
Здесь скорее речь про ваш ум и лёгкое приятное ощущение с вами. А не очередной выпуск кривого зеркала.
Бонд шутит, это показывает его расслабленность и ум, создает позитивную связь. Но он делает это уместно.
Женщинам важны эмоции. Честно говоря, любые эмоции, даже негативные лучше, чем вообще ничего.
По-настоящему остроумный и харизматичный юмор — это самый простой способ их вызвать, и один из самых приятных.
У меня в поселке был местный мэр. Он был толстый, плохо говорил на публике и люди постоянно смеялись с него.
Но этот мэр за свои года три у руля сделал больше, чем за последние лет 50 для поселка. От бассейна, спортивного клуба и дома культуры до идеально чистого ПГТ.
Так вот, мнение Ромы в том, что пусть этот мэр хоть вообще молчал бы и мычал, но главное делал дела.
Болтать может кто угодно. Даже любить может кто угодно. Самые страшные преступники могут любить. Но совсем другое — делать.
Стремительная оговорка по Фрейду: речь не пойдёт о «доказательствах», что вы не верблюд, о миллиарде роз девушке, что не даёт вам потрогать коленку; и о том, чтобы бы в 2 часа ночи через весь город везти лекарство девочке, что вас зафрендзонила, в надежде на то, что она вас подпустит ближе.
Нет. Мы об УМЕСТНЫХ действиях по отношению к девушке, которая вам очевидно нравится, а вы очевидно нравитесь ей.
Сперва это действия первого слоя — банально позвать на свиданку в конкретное место, а не мариновать даму перепиской 3 месяца, как делают 99% мужиков вокруг вас.
А затем уже действия более глубокого порядка, когда вы сошлись, и вам очевидно, что девушка всё понимает, соблюдает стандарты, не выпендривается и на 100% вас уважает.
КОГДА ВСЕМ ВСЁ ОЧЕВИДНО, не тупите, не слушайте альфазоксов, что верещат из своих сливных бачков!
От открывания дверей и помощи её бабушке до подарков. Сразу после вашей теплоты и энергетики, действия — это главный показатель вашего отношения к ней. Она должна это понимать и ценить.
Прислать в личку сердчеко кто угодно может. Но отвезёт ночью в хорошую клинику — только вы.
Хорошая девушка будет это понимать и ценить вас.
Плохая — воспримет как данность и пойдёт нахер.
Вопреки мнению говнопсихологов, мы считаем, что решать проблемы — это мужская роль и это главный показатель любви.
А не так, что вы никому ничего не должны, кроме красивых слов.
А где же бабки? Бабло, баблишко, все эти меркантильные бабы, что хотят отобрать наши замки и яхты?
Если вы делаете акцент на бабках, что хорошие женщины появятся только после дорогой тачки, дома и цепи из золота на волосатой груди, то всё это чушь. Кроме цепи на волосатой груди.
Хорошая девушка будет с вами, даже ниществуя в моменте. Всё зависит от вашего потенциала, который ей очевиден.
При этом, для тех, кто умудряется не заработать даже на поход в ресторан или кино — нехрен думать о женщинах.
Это позорище, идите на работу. Минимальные сто косарей заработать можно даже курьером.
С упором на бабло вы можете собрать вокруг себя много женщин, но весьма сомнительных. Найти среди них свой брильянт будет трудо. Вам будет сложнее понять — она с вами из-за денег или нет, ибо некоторые доярки очень хорошо врут и манипулируют.
Более того, если у вас уже очень высокий достаток, то и в этом случае лучше его в начале не демонстрировать. А посмотреть насколько вы интересны девушке сами по себе.
Хотя, разумеется, для тех, кто хочет цеплять цыпочек, заработок многое упростит. Но и без него нет никаких проблем этого сделать.
У нас были великолепные женщины когда жили на окраинах города и зарабатывали по 50 тысяч. Были и когда зарабатывали по 10 тысяч.
Не занимаетесь самообманом и не фантазируйте, что всё сводится к бабкам.
Например, Рома недавно в Сочи в ресторане видел официантку со внешностью красивее 99,9% женщин из патриков. И у неё кольцо, она замужем.
Так вот кольцо нихрена не Тиффани, и раз она все еще официантка, то муж, видимо, не сын Уоррена Баффета.
Бабки — они ваши, это хороший плюс, но и с ними можно быть лохом.
Гораздо важнее ваша стратегия жизни и путь, вне зависимости от того сколько там будет денег.
*И да, девушка на видео настоящая, не постановка. Она правда так думает и так себя ведёт. Можете найти её в друзьях у Ромы в Инсте.
УЛЬТРА-АЛЬФАЗОКСКИЙ МИФ: ЖЕНЩИН ВОЗБУЖДАЮТ СТРАХ И УНИЖЕНИЯ
Ох бля...) Одной рукой пишем эти посты, другой лупим фейспалмы.
Под этим мифом мы объединяем всё фэнтези о том, что женщину заводят агрессивные и АПАСНЫЕ СУКА альфа-бабуины.
А ведь иногда эту хуйню несут те, кто претендуют на «глубокие познания в женской психологии». И мужики слушают этот бред.
Коротко и ясно: ГЛАВНЫЙ приоритет ЛЮБОЙ девушки — это БЕЗОПАСНОСТЬ.
Что бы кто себе ни фантазировал, как бы ни хотел жить в мире, где кто-то может течь с его воображаемой способности отрывать головы голыми руками — он не сможет переть против природы и эволюции.
Пока женщина не чувствует себя безопасно рядом с вами — она в принципе не возбудится. Она не расслабится. Она не получит оргазм. Она не захочет находится в одном с вами пространстве.
Участку мозга, именуемого «амигдалой» и отвечающему за страх в незнакомой и потенциально опасной обстановке, абсолютно похую на нарнию пассивно-агрессивных долбоёбов.
Приоритет безопасности пробивает даже психические расстройства, ведущие к базово небезопасному поведению.
Даже девонька с шизой, которая СРАЗУ едет к вам домой после короткой переписки в телеге — «на месте» быстро переключится в приоритет безопасности.
Она не обойдёт страх и будет как кошечка ходить по вашей квартире и присматриваться к тёмным углам. И обычно невзначай ляпнет что-то вроде «мой дядя — майор ЦРУ».
Исключение — откровенные психопатки, которых скорее вам самим надо бояться, каким бы крутым вы ни были.
Мы пока не касаемся темы «унижений», говорим только о страхе.
Девушку может возбудить стыд и стеснение. Её может возбуждать острота ощущений и некоторая непредсказуемость.
Многих возбудит ваше нестандартное, «не от мира сего» поведение или слегка пренебрежительное и самоуверенное.
Её могут дико возбудить «адреналиновые качели» вроде диких шашек на бэхе. Формально это тоже страх, но его определяет ситуация, а не вы! Вы здесь как тот, кто оседлал страх, кто чувствует себя уверенно в «страшной» ситуации — и поэтому здесь вы девушку возбуждаете.
Но запомните, мужики, как 2х2: СТРАХ ВАС САМИХ — ЭТО БУКВАЛЬНО АНТИПОД СЕКСА.
Когда человеку страшно, он «съёживается». Он хочет сбежать. Он хочет спрятаться. Ему дискомфортно.
У него в голове орёт ёбаная сирена. Какое, нахер, возбуждение?
Попробуйте подрочить прямо под орущей пожарной сигнализацией. Или, блять, под обстрелом из пулемёта. Или в клетке со львом.
Длительный страх вгоняет в прострацию, человек «исчезает», отказывается участвовать в происходящем.17:14
Хотите по-настоящему возбудить девушку? Значит ваш первый шаг — сделать так, чтобы В ВАШЕМ ПРОСТРАНСТВЕ она чувствовала себя БЕЗОПАСНО.
По отношению к миру, по отношению к ситуации — будьте опасны сколько вам влезет. Будьте дерзкими Спиди-гонщегами и ирландскими драчунами в барах. Будьте грозой UFC. Будьте спецназовцем города Ангелов.
Но вся эта ваша дичь должна быть направлена ВОВНЕ ВАШЕГО ПРОСТРАНСТВА. И она не должна переходить грань, за которой кто-то вызывает полицию!
Вы пригласили девушку в свой «дом». В свою ауру. И в вашем пространстве должно быть безопасно «как на кладбище».
Даже девушка, с которой вы встретились на одну ночь, кайфанёт с вами, если вы будете каменной стеной. Хоть на эту одну ночь.
Кто-то спросит: а как же ХПЗ? Якудза? Разве это не про страх?
Да нет блять! Вы не включаете якудзу, когда к вам относятся по-человечески.
Якудза включается, когда УЖЕ кто-то делает из вас смурфа. И женщина будет понимать, чего и почему она боится. И у этого будут понятные пределы и последствия.
Также в блоке про ХПЗ мы приводили пример сцены из «Основного инстинкта».
Так вот, как пример ХПЗ — это отлично. Как чего-то, что вы применяете по делу. И как тренировку по распознаванию «хорошего мальчика».
Но как пример отношения к женщине, которая вам нравится — это как раз то, как делать НЕ НУЖНО.
Персонаж Дугласа реально держал свою Джин Трипплхорн в ужасе просто так.
Если вы в фильмах видите, что мужик 365/24/7 до усрачки пугает даму, и она течёт от этого — то знайте, что это не более чем фантазия сценариста и режиссёра.
Опять же, есть психопатки, которых и правда возбудит хук в нос. Но вы в курсе, что такое клиническая психопатия? Это очень и очень страшная хуйня, которую врагу не пожелаешь. Это фактически эмоциональная дисфункция. Это базовая неспособность отличить радость от гнева и страх от теплоты.
Та «специфическая» дама, которую заведёт угроза «я тебе сейчас руку сломаю!» — будет заводиться только до тех пор, пока вы правда не начнёте ломать ей руку.
Она прекрасно знает, что никто ей руку ломать не будет.) Её заводит сама игра. Само хождение по «лезвию» с прекрасным пониманием, что снизу натянута сеточка, в которой после всех «угроз» в итоге мужик её крепко обнимет, приласкает и может быть немножечко придушит.
И вот на этом месте мы переходим к следующей теме.
Ещё кое-что к запоминанию как 2х2: никого не возбуждает прямое восприятие того, что его унижают. По-настоящему.
Любое возбуждение от «унижающих» действий основано на контроле ситуации, безопасности и «кнопке ESC».
Куколд, которому пихают ботинок в рот, как бы «сам» выбрал эту ситуацию. Никто не ворвался к нему в офис посреди дня и не запихал ботинок в рот на глазах у подчинённых.
Тяга к «унижениям» — сложный гиперкомпенсационный механизм психики, завязанный на одном из двух:
1. а) Сброс ответственности, буквально усталость от того, что всю остальную жизнь ты «слишком значим» у мужиков;
б) Такой же сброс ответственности у женщин, чаще всего уходящий корнями в многолетнюю давку и постоянное сдерживание своей «дикой», «грязной» сексуальной природы.
2. Базовая униженность. Т.е., человек чувствует себя ничтожным куском говна всегда, он никак не контролирует это чувство, он не видит его источника и находит единственный способ влияния — довести унижение до максимума, как бы в игровой форме перехватив контроль над ним.
«Я сам выбрал, чтобы мне нассали на лицо!»
- Оба варианта связаны с шизой в той или иной степени.
- Это ИГРЫ. По-крайней мере, в первом варианте точно. Никто никого по-настоящему не унижает.
- Это происходит в безопасной и контролируемой обстановке с возможностью в любой момент нажать «стоп-кран».
Как только вы выходите за рамки игры — возбуждение мгновенно сдувает ветром.
И если это не переходит определённые границы и нравится обоим партнёрам — ничего страшного в этом нет.
Херово, когда девушку начинает откровенно «нести» и подобные вещи она практикует со всеми подряд и с кем попало — это уже совсем дурка, банально небезопасно для здоровья.
Но если на что-то такое потянуло вашу ламповую няшу — точно не нужно записывать её в «шлюхи» и осуждать.
Наоборот, создайте такую атмосферу, чтобы она не боялась сказать вам об этом! Пусть человек, наконец-то, расслабится!
В той или иной мере подобные фантазии, крайне желаемые к реализации, есть у большинства женщин. У 7 из 10 точно. У остальных 3 тоже, но они либо очень лайтовые, либо запиханы слишком глубоко, в зону вечной мерзлоты.
Иногда они слегка за рамками. А иногда ровно на том уровне «шизы», который свойственен нормальной, естественной работе женской психики.
Психолог вам забыл об этом сообщить — но некоторая шиза не просто «нормально», а необходимо. Как естественная лёгкая желтизна зубов.
Ну как, ещё больше расслабились по жизни, дамы и господа?) Таков Путь наш славный курс.
Даже шиза «слегка за рамками» — это ок.
Чтобы такое «унижение» возбуждало и работало, девушка должна вам очень доверять и чувствовать себя в безопасности с вами. Опять же, если её тянет на подобное с кем попало — вот это уже тревожный звоночек.
Никакой, сука, речи не идёт о том, что вы базово относитесь к ней как к «вещи».
За «ты моя вещь, ты моя грязная шлюха» всегда должно стоять «ты моя сладкая кошечка, со мной ты в безопасности и может реализовать всё, что хочешь» — только тогда это работает.
Как мужчина вы уже сами определяете, насколько такое вам по душе и за какие границы вы перейти не готовы.
Но к слову — в 99,9% случаев ваши границы будут определены вашем же «хорошим мальчиком».) Шулер попытается вас наебать и отнять законное право на вашу полноту жизни, секса и взаимодействия с девушкой вообще.
При расслаблении хорошести вы будете кайфовать, совершая игровые «унижения» (в тысяче кавычек) — и при этом вообще не испытывать никакого негатива к девушке.
Напротив, тот факт, что ей нравится происходящее, будет заводить вас в ответ.
Предупредительный выстрел для ценителей.
Есть мужики вида «сквиртолог» с одной особенностью — их дико триггерит, если кто-то начинает что-то говорить о сексе, претендуя на новую для сквиртолога информацию. Или не дай Боже ту, что он и правда «знает».
Сквиртолог — знаток секса независимо от своего реального опыта и понимания женской сексуальности.
У него есть проблема: у него есть Священный Долг перед своими комплексами, этот долг — знать про секс больше, чем все мужики на планете вместе взятые.
Первым делом сквиртолог бежит всем сообщить, что он и так всё знал, и более того — знает кое-что эдакое секретное и может потом как-нибудь расскажет.
В целом сквиртологи порой и правда неплохо подкованы теоретически, но в действительном сексе потенциал своих знаний раскрыть не могут — теряются как неопытный преступник, допрос которого начали с удара в лицо.
«В критической ситуации ты не поднимешься до уровня своих ожиданий, а упадёшь до уровня своей подготовки».
В постах выше и нескольких дальше мы впервые подробно затрагиваем КРОХОТНУЮ часть темы секса.
Что бы мы ни писали по теме секса, как и по любым другим темам, всё это до каждой запятой и точки — оригинальная, проверенная инфа с полей, а не заимствования из ютуб видосов про «как правильно ебаться».
Это краткий тестовый заход на тему секса. Если зайдёт хорошо — в будущем продолжим.
Отдельная тема, тесно связанная с унижениями — это физическая БОЛЬ и в принципе «апасное» физическое воздействие.
Мы здесь не будем отлетать в сложные БДСМ-конструкции с реквизитом вроде шибари, игр с воском и зажимом для сосков. Оставим это не таким ленивым людям, как мы.
Рассмотрим тему в контексте секса большинства людей, у которых, как правило, в спальне под рукой нет отбойного молотка.
Короче, боль и/или силовое воздействие:
Придушить/Заснуть в рот поглубже
Джентльмены, правила те же, что и с «унижениями».
Доверие. Безопасность. Контроль.
Почему нравится девушкам? Потому что они — Эн Дэрроу, а вы — Кинг-Конг. Они в полной безопасности, но вы — КИНГ-КОНГ, БЛЯТЬ. Даже ты, тот чел ростом 1,6 метра и весом 50 кг из среднего ряда.
Меньшая часть девушек радикально не переносят боль. Как правило, причины этого не связаны с болевым порогом, там могут быть другие блокирующие приколы.
Но в итоге почти все девушки хотят в разной степени. При этом кусаются, царапаются как правило они, «засасывают» оба, а всё остальное они ждут с мужской стороны.
Нет, не все хотят, чтобы их задница была отлуплена до кровоподтёков. Большинство любят лёгкие, хлёсткие шлепки до чувства «остринки».
И ДА, БЛЯТЬ, есть процент тех, которым нужна порка до кровоподтёков. Они очень этого хотят, они крупно дрожат от удовольствия, если делать это правильно.
И да, это может быть «приличная девочка», которая при слове «пенис» теряет сознание.
И да, это может быть девочка, с которой ты встречаешься уже 3 года, и она даже не намекала тебе, что ей хочется, чтобы ты применил силу и оставил ПРОХОДЯЩИЕ следы на её теле. Потому что боится, что ты запишешь её в «больные ублюдки».
Также почти все любят чтоб «придушили».
С этим будьте ПИЗДЕЦ КАК ОСТОРОЖНЫ. Самая опасная штука. И если не уверены — лучше уж немного «обломать» даму с ощущениями, чем сесть в тюрьму с грехом на душе.
Особенно кто любит подушиться посильнее и сжимает вашу руку — контролируйте себя.
С глубоким минетом — тоже не со всеми прокатит, но в основном из-за рвотного рефлекса, а не потому, что им не хочется.
Тут как и с шлепками по заднице — у всех девушек своя граница удовольствия от ощущений асфиксии.
Если девушка легко «заглатывает» — не значит, что она «суперопытная». Конечно, бывает и так. А бывает просто сниженный рефлекс. И многие, особенно какие-нибудь гимнастки, в детстве «худели», засовывая два пальца в рот. Чудесный неизведанный мир женских приколов.)) Либо хуй слишком короткий, чтобы достать до горла.
Касаемо обездвиживания, зажимания, придавливания, очень крепких объятий и прочего — любят все, 100% девушек.
Более того — им это необходимо.
Запомните, славные парни: когда трахаете девушку, особенно сзади, ей недостаточно вашего члена внутри неё, она хочет чувствовать вас целиком.
Просто стоять сзади, положить руки ей на задницу или схватить за сиськи и долбить — для неё это скорее пытка или просто скука.
Регулярно сближайтесь, зажимайте её, придавливайте к кровати, покусывайте за шею, слюняво целуйтесь в засос прям в процессе секса. Останавливайте долбёжку и просто «побудьте» в ней. Отдаляйтесь чтобы чуть остыть — и снова сближайтесь.
Это возбуждает девушку не меньше, а то и больше, чем тот факт, что «вы вошли» и елозите, посматривая на часы, шоб ни дай боже не продержаться меньше 23,5 минут.
«А как узнать, нравится ли это всё девушке и в какой степени?»
Можете попробовать аккуратно спросить.
Если скажет твёрдое и чёткое «нет» — значит это, скорее всего, и правда «нет». По крайней мере, пока что...)
Если скажет «Даааа» — значит да. Но учитывайте, что есть понторезки. Попросит её отлупить и начнёт «ой, больна» от прикосновения пальцем.
Если скажет — «не знаю»... Значит 95% вероятность, что она хочет, но не скажет об этом прямо. :)
И либо она хочет, потому что уже пробовала. Либо хочет попробовать именно с вами впервые и ещё не знает собственных границ.
Вот таким образом и может оказаться, что ваша приличная девочка, юристка, экономистка и комосомолка, страстно желает смотреть утром в зеркале на свежие синяки на своей попе.
Запомните базу и фундамент: женщины вообще не любят что-то «знать». Они хотят, чтобы ВЫ им показали, чего они хотят. Это ПИЗДЕЦ как напрягает хорошего мальчика, ребёночка внутри нас, который хочет, чтобы мамочка сама сказала, «как правильно».
Иногда это похоже на распутывание детективной истории. Но это факт.
Это правило работает не только в сексе, а по жизни. Отсюда все эти разговоры о повышенной женской любви к мужской инициативе.
Все эти игры Кинг-Конга для большинства девушек — лишь часть спектра их желаний.
Есть факт, что очень многие девушки сейчас не воспринимают «телячьи нежности» и чуть ли не каждый секс для них должен быть в формате отлупил-придушил-жёстко выеб.
Моё, Муверека, мнение — это результат примерно того же притупления чувствительности, как у мужиков от дрочки. Только в случае с девушкой чувствительность «тупится» в голове и просто нужен мужик, чтобы снова разблокировать эти ощущения.
Слишком много Конга — слишком много шума. Голова заболит.
В первую очередь всё же нежности, долгая прелюдия. А в процессе, при разгоне, эпизоды Конга. Но именно эпизоды, а не 2 часа порки ремнём.
За исключением «кухонного фастфака», когда всё происходит стремительно, с волной общего возбуждения и резким сбросом.
Не удивимся, если когда-то инфа из этих постов чуть ли не дословно начнёт появлятся в говноруководствах «альфачей» с ютуба и телеграма.)
Мы не сквиртологи и не претендуем на какие-то космические знания, вовсе нет.
Вот только вы можете взять эти тексты и те, что будут дальше — и сравнить С ЧЕМ УГОДНО у, скажем так политкорректно, конкурентов.
Гарантируем, эффект будет в стиле «посмотрите на своего мужчину — и на меня, на своего мужчину — и снова на меня».
Объективны мы сейчас или же это просто чсвшный пиздёж — решение за вами.
Даже если придурки имеют хотя бы 50%-70% этих знаний — то не могут нормально связать двух слов, из-за чего 95% их унылого, ввергающего в мрачную тоску контента о том, как очередная «сука» обидела «аленя».))
И да, очередной всратый миф разрушен.
Так, господа и клёвые девчонки!
Опять получается ситуация, когда больше чем у половины из вас висит 100500 непрочитанных постов.)
Тут все свои, никто никуда не денется, поэтому у нас предложение — замедлить темп и завтра тоже дать вам перерыв.
Сегодня выйдет ещё огромный блок постов.
Этот день — только первая часть про женщин, а она уже получилась размером с инструкцию к Звезде Смерти.
Пусть отстающие подтягиваются. И вы первый день про женщин ещё перечитайте. И выполняйте задания, какие ещё не успели.
Что женщины не любят в мужчинах?
Если пойти от обратного, чтобы закрепить материал, очевидно, что женщины терпеть не могут:
— Неряшливость и неухоженность. Это разжуем в финальный день.
— Говняные человеческие качества, манипулятивность, низость. С мудаками хорошие не водятся.
— Любые формы криповости. Ебанутые крайности у мужчин женщин пугают: от веганства до рассказа о своих сексуальных наклонностях на первом свидании.
— Когда не знают, чего хотят. Это не даёт женщине очень важного — безопасности и Пути, по которому можно просто идти рядом.
— Драматическая серьёзность и излишние понты. Остроумие и лёгкость всегда победит надутые щеки. Самая тупость — понтоваться перед девушкой рассказами о своих заводах и пароходах.
— Отсутствие реальных дел. Женщина перестанет вас уважать и доверие вернуть будет крайне сложно.
Хорошие женщины выбирают и уважают мужчин, которые уважают и их тоже и заботятся о них. Здесь не прокатят никакие формы «чем меньше любим, тем больше..»
Они не идиотки. Ваши схемы они унюхают, ибо схемы воняют что пиздец. И уйдут к адекватному челу.
Вы можете 99% времени идеально относиться к женщине, почти как симп. Но в 1% вы можете стукнуть по столу и сказать, что в этом платье она никуда не пойдет. И она должна вас услышать.
Хорошие женщины ищут не плохих парней, а мужественных и со своими стандартами. Но добрых и в меру, без криповости заботливых. И, естественно, не жертвующих ради женщины Делом.
Вы можете быть чудовищем. Но чудовищем, которое себя контролируют в 99% случаев.
Достаточно просто знать, что чудовище в вас есть и оно может проснуться.
При этом страх здесь будет не вас самих, а того, что потеряв вас, девушка может потерять очень и очень многое, если будет страдать хернёй.
Женщины такие же люди, как и вы. Во дела!
Не все из них имеют по 50 партнёров за плечами, и не все — завсегдатаи дурки. Им так же хочется хорошей спокойной жизни.
Они хотят заботливого парня, с которым безопасно, которого не стыдно показать друзьям и который знает, чего хочет от жизни.
Хорошей девушке не нужно чудище, что будет дрессировать её манипуляциями.
А ещё, для тех, чьи клетки мозга таки поразил альфаческий подход — подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы относились к вашей дочери?
Представьте, что у неё появился парень или муж.
Как бы вы хотели, чтобы он к ней относился? Хотели бы, чтобы он манипулировал ей, используя игнор и подобную хуйню? Хотите ли, чтобы её запикапили, трахнули и выставили в группу «шлюшки Москвы»?
Хотите, чтобы её парнем был какой-нибудь вонючий блевотный чёрт, который будет держать её в «страхе»?
Уверены, что нет. Иначе есть проблемки.08:46
Так чем тогда отличается от вашей дочери другая хорошая девушка, у которой тоже есть отец?
Вспомните, как относился Том Круз в «Миссия Невыполнима 3» к своей жене.
И на какие жертвы он пошёл, чтобы её уберечь.
И какая запредельная нежность у него была к ней в начале фильма, где они дома устроили вечеринку для друзей.
А ведь Итан Хант — это чуть ли не идеальный образ ультра гипер сверх охуеть пиздец Мужика, который кое-что понимает в психологии и манипуляциях, а также спасении мира от ядерной катастрофы.
Определите свои стандарты. Сразу. Внесите это в стратегию жизни.
Сейчас у мужчин почти нет никаких стандартов, помимо внешности — и мы получаем массовую норму развязного женского поведения.
Причем им это +- выгодно. Когда рядом есть степашка, что и слова не скажет про её голые фото на 10 тысяч подписчиков.
«Ну а что, пусть подрочат на мою жену :-)»
Но реально хорошая девушка, которой вы нужны — примет ваши стандарты, и они вытеснят её инстаграмные представления об отношениях.
Со стандартами выиграете и вы, и она.
Вам будет хорошо и спокойно, что она их соблюдает. Вы, в свою очередь, будете соблюдать её, если это не 50 пунктов райдера Ларисы Долиной, где вы должны давать по ляму на шмотки и целовать песок, по которому она ходила. Это не стандарты, а говно, причём на палке.
Если девушка заинтересована в вас, то ей будет даже проще использовать ВАШИ стандарты. У неё будет приятное ощущение безупречной женщины, которая их соблюдает.
В ответ вам также не следует в стандартах отлетать в 50 пунктов, включая точный размер груди. Хотя для себя вы и это определить можете, ноу проблем.
Главное — то, что обозначите для девушки. А это должно быть около 5 пунктов.
Нету такой дружбы, за экстремальными исключениями.) И чаще всего исключение лишь в том, что девушка внешне откровенно так себе.
— Не выставлять откровенные фото в соцсети.
— Никогда не устраивать истерики, а наоборот сглаживать углы.
— Уметь и любить вкусно готовить.
Когда речь идет о непродолжительных связях, то там стандарты могут звучать гораздо проще, ибо вам по барабану, какие фото она выставляет в соцсети.
В примере стратегии жизни мы писали про подобный стандарт Ромы:
«С женщиной должно быть приятно проводить время.»
Друзья-мужчины
Скорее всего, вы и без нас прекрасно понимаете, что дружба вашей женщины с другими мужиками — это неприемлемо.
Но всё же, кто-то из вас мог поддаться на чары клана Куколдинье Аморе.
Если женщина не горбун из Нотр-Дама, то мужчины просто так НИКОГДА БЛЯТЬ не будут с ней дружить.
Все истории женщин, где мужчины «просто так» им помогают — херня.
Вы — мужчины, и сами прекрасно знаете, что с привлекательными женщинами будете «дружить» только из-за их привлекательности и ожидания возможности её трахнуть.
Не говоря о реально красивых женщинах, которые не всегда осознают, что трахнуть их хотят примерно все.
Девушка может сказать вам, что «вы ей не доверяете». Что она ни с кем не рассматривает никаких опций для чего-то серьёзного.
1. Да, она действительно может не рассматривать. Но это всё равно не отрицает того, что рядом с ней будут другие мужики, подрачивающие в кармане.
И вряд ли для вас это приемилимо, особенно учитывая то, что женщинам далеко не всегда нужен секс — хватит и слегка сексуально заряженного внимания. Его они как раз от таких «друзей» и получают.
Не говоря о том, что многие из них получают и реальные бенефиты в виде подарков, денег и решения проблем.
Всё, как со своим парнем, но без секса и поцелуев.
Если при таком раскладе вы сами спите с другими, и у вас такие взаимоотношения — ок. Если нет, то вас развели.
2. Часто она может оставлять варианты про запас.
Слышали такое не раз от самих женщин. Что если они расстанутся с мужчиной, то им выгодно, чтобы была прогретая очередь «лидов».
Не беситесь, не истерите, просто объясните свою позицию. Что вас это унижает и таких отношений вы не хотите.
Вы доверяете своему БМВ и его замкам. Но вам не в кайф, когда возле него трутся взломщики.
Женщина это примет. А если нет, то лишь вопрос времени, когда вы расстанетесь или она просто с кем-то переспит, потому что «накрыло».
И да, не нужно вестись на самую тупую и конченную куколдскую шизу в стиле «уверенные в себе не ревнуют».
У уверенных в себе есть стандарты, блять.
Для нас до сих пор загадка, когда, как и с какого хуя мужики это спокойно приняли.
Когда фото, что женщина может отправить тебе в личку, пока ты в командировке, чтобы ты вздрочнул на любимую — видят ещё тысячи мужчин.
Феномен инстаграма. Туда слать жопу — пожалуйста. Но представьте, что ту же фотку она кидает, например, в чат Мужика в Огне?)
Некоторые женщины хотят привлечь таким образом мужчин, показав товар жопой.
Другие делают это преимущественно для других женщин, чтобы по выёбываться перед ними и получить комментарии о том, какие у неё красивые ножки.
Но в любом случае для вас это унизительная ситуация.
Разумеется, если взять разработчика-задрота, мечта которого — это красивая женщина с формами, то он будет только рад. Станет демонстрировать друзьям, какую урвал себе задницу.
Но Мужик в Огне всё же хочет показать братанам, какая у него УНИКАЛЬНАЯ женщина. А не очередная пизда с губами, где видно все, кроме вагины и сосков.
Если вас не устраивает то, что ваша женщина носит слишком откровенные наряды и выставляет дрочибельные фото в соцсети — сделайте это своим стандартом.
Рома обычно на свиданиях говорит, что не против откровенных нарядов и голых фото...
Но НИКОГДА не будет серьезно относиться к такой девушке.
Что выбор её, но такую он своей женщиной не назовет и никогда на ней не женится, это невозможно.
Как? Что? Почему? А если?
— Да похуй на если да кабы.)
Если нет, то и ловить там нечего было, ибо инстаграм для такой женщины важнее крепких отношений и семьи.
Здесь очень просто. Есть волшебная фраза:
Донесите мысль, что дома вам для великих дел нужно быть в спокойной комфортной среде, а не во Вьетнаме под напалмовым дождём.
Если реально не правы — извинитесь. Это нормально. Мужчина может признать свою вину. У нас не альфацентавровский подход, где слово «извини» перед женщиной — это потеря вашего статуса гиппопотама.
Но если она устраивает скандалы на ровном месте — то женскую роль выполняет хреново. Потому что это задача женщины — сглаживать углы. Быть мудрой, понимающей.
Наш совет — вынесите истеричек из своих стандартов, пусть их дрессируют «игнорами» альфачи.
Давайте разбираться. Какие женщины хорошие, а каких лучше оставить на острове проклятых.
Начнем с негодных или, говоря проще — плохих
Мы считаем, что проще вызвать. Что если девушка реально нравится, то такси и ресторан — это не самая большая трата. И дело не в том, что вы тратите деньги с барского плеча, а что сами всё организуете как вам удобно — и она сможет расслабиться.
Но со стороны женщин — это неадекватный ред флаг. Для хороших это не будет причиной не продолжить общение.
Самые адекватные из них — дееспособные. Для них вообще не проблема вызвать такси и добраться до места. Особенно если парень интересен.
2. Организовал скучное свидание
Некоторые девушки настолько раздолбали себе дофаминовую систему и перевидали столько мужчин, что ничем человеческим их не возьмешь. Только свиданиями, которые они смогут сфоткать в Инстаграм.
К сожалению, болезнь поражает и адекватных. Но легко лечится.
На самом деле это даже близко не ред флаг для хороших. Если вы им интересны — пойдут куда угодно. С поправкой на то, что вы не зовёте их гулять в мороз. И не ведёте красотку в вечернем платье во «Вкус очка».
Особенно на первых свиданиях, где вы должны общаться, а не в аэротрубе крутиться.
Сразу определяем колхозниц, для которых успех их жизни — фото в чьём-то БМВ.
Если для девушки причина с вами не видеться — отсутствие машины, то с вероятностью 99,9% перед вами доярка из Хацапетовки.
Ниже 1.80, написал «привет, как дела?», он должен меня удивить — это всё охуевшие запросы дофаминщиц, которые избалованы мужским вниманием и раздолбаны образом жизни в стиле «Секс в большом городе».
Они эгоистичны и думать будут только о себе. Какие нах ваши стандарты?)
Хорошим способом определить плохую будет ваш внутренний голос, который прямо укажет, хорошо вам с дамой или плохо.
Часто — плохо, но терпите ради писечки. Бывает.
Вам хорошо должно быть с женщиной с первой встречи. Сразу.
Такая подойдёт и для отношений, и просто для приятных встреч и реально тёплого общения.
Но если вы собираете «гарем», то, конечно, настолько вглядываться в наличие этих качеств не будет необходимости.
Будем честны — если к такой у вас возникнут глубокие чувства, то 98% что она станет единственной даже у гаремщика.
«Хорошая» — ох, это чувствуется. Это, блять, очевидно.
Если неочевидно, скорее всего, плохая. Если очевидно — хорошая.
Как и очевидно, когда вас любят. В этом нет вопроса — это о-че-вид-но.
Хорошая девушка примет ваши стандарты и даже будет рада им.
Но не как вашему грубому условию, где вы вывалили муляж яиц на стол как претензию с первого знакомства. А где честно говорите о своих стандартах. Хорошей девушке будет очень интересно, и она будет даже рада услышать их.
По хорошей девушке будет очевидно, что она может дать в отношениях.
Скорее всего, она умеет готовить, опрятная, заботливая, мудрая — по ней сразу можно будет словить набор человеческих качеств, определённый ум и умения. Да и преподнесёт она это не как Дар Божий, а само собой разумеющееся.
В её картине мира о вас тоже нужно заботиться, за вами тоже нужно ухаживать. Так же дарить подарки, готовить вам, стараться для вас.
Хорошая девушка будет вас слушать, не будет с вами воевать и жёстко доказывать вам что-то. С ней вам будет легко и комфортно СРАЗУ.
Если почувствовали, что женщина игнорирует вас и просто говорит о себе — вряд ли там что-то хорошее.
Классные умеют слушать, и даже если не согласны, то скажут об этом адекватно, без вспышек, провоцирующих конфликт.
Худшая форма отношений — это «шаг влево-вправо — расстрел». Выбирайте тех, с которыми можно не следить за каждым словом, а просто говорить, что хотите.
Ещё раз — хорошая девушка будет вам очевидна сразу. С ней будет приятно и хорошо. С плохой — сразу неприятно и напряжно.
Во второй «женский день» мы дадим список ваших вопросов девушке, которые помогут отсеять негодных как можно раньше.
Вам может показаться, что эти качества могут принадлежать лишь какому-то одному типу «правильных» девочек, одинаково воспитанных и чуть ли не клонированных.
Эти женские качества — качества базовой адекватности или, если хотите, жизненной компетентности.
Как и базовые мужские качества могут быть как у моряка дальнего плаванья, так и у продажника в ООО «300к/наносек».
Качествами выше может обладать как ламповая няша из прекрасной семьи, где батя пылинки с неё сдувал... Так и та странная девчонка не от мира сего, которая в 16 лет умотала в Питер в соло.
Разумеется, чем более здоровая была семья — тем больше шанс на адекват. Без фэнтези.
Но даже некоторая шиза и пирсинг в интересных местах вовсе не отменяют того, что девушка примет ваши стандарты, будет готовить вам супчик и не станет устраивать боевые действия.
Так что мы строго не ограничиваем вас в плане типажей девушек.
Хотите свою «альтушку для скуфа», что таки подарит вам некоторые острые ощущеньица?
Окей. Ну врать не будем — это, конечно, зависит от степени альтушности.)
В любом случае, смотрите на то, какие у этой альтушки базовые человеческие качества. То, что мы перечислили — «нужным» вам острым ощущениям не помешает. Зато защитит вас от левых нервотрёпок.
В этих качествах нет дебильной «правильности», основанной на том, что два человека зажали себе яйца и бояться пискнуть.
Это просто жизненная, естественная правильность, которая не помешает вам от души натрахаться.
Тяжелые моменты в жизни мужчин
Все мы люди и случается херня.
Порой херня случается из-за женщин.) Но далеко не всегда.
При этом женщины обычно нужны всем, особенно если привлекательны.
А мужчины никому, кроме родителей и пары лучших друзей.
В этом смысле хорошая женщина может оказаться той, кто буквально вытащит вас из жесточайших моментов в жизни.
Такие примеры мы видели, когда благодаря женщине мужчина вообще остался жив, не впал в депресняк, прошёл сквозь херню без неизлечимых ожогов.
Женщина вам НЕ поможет зарабатывать больше своей меркантильностью. Она НЕ сделает из вас президента и НЕ скажет вам, как жить.
Но хорошая поможет собраться и быть сильнее, чтобы заботиться о семье. Её любовь и поддержка даст вам много сил.
Дни, когда никого нет рядом, кроме одной её, что в вас верит. Такие женщины заслуживают многое.
А те, что с вами, когда вокруг веселье и куча денег — декорации.
Именно в этом и заключается более высокий уровень отношений.
Это те женщины, которые выхаживают мужей, ставших инвалидами. Тех, кто потерял работу и бизнес. Это жены декабристов.
Поэтому невероятно тупо принижать женщин. Нужно просто выбрать свою.
Мы не возводим инфантильное слабое поведение мужиков в отношении женщин в настолько большую катастрофу, чтобы этому посвящать курс или вообще всю деятельность.
Окей, да, сейчас куча мужиков без стандартов и вообще не понимающих, как быть мужчиной. Они просто принимают то, что им диктует женщина. Ради секса и «мамочки» под боком.
Но наш вариант здоровых отношений с женщинами только тот, где вы главный.
Не командир-диктатор, пугающий женщину. Об этом уже поговорили. От таких убегут все, кроме психичек, что рано или поздно воткнут нож в задницу мужу на кухне.
Мужик в Огне определят путь, по которому идёт ваша семья. Последнее слово за вами. Ваши стандарты принимаются.
В свою очередь, вы заботитесь о своей женщине и любите её. Несёте ответственность. И пусть в сильно меньшей мере, но даже нескольких женщинах, раз уж решили «погаремствовать».
Но и Мужик в Огне может попасться на уловки куколдизма.
Помимо пунктов про друзей мужиков, откровенных фоток и подобного, определить куколдизм очень просто:
С женщиной вам унизительно, она даёт поводы для ревности? Что-то не так. И ваше право сказать об этом.
Не терпеть, не обижаться, не смотреть на «как у других» и принимать её голый зад в инстаграме. А сделать так, чтобы вам было комфортно.
Ииииисключаем любую шизу, где мужик настолько не уверен в себе, что контролирует каждый шаг женщины и запрещает общаться вообще с любыми мужиками. Ибо такое бывает тоже часто. И бьют мужчины женщин тоже не только в кино.
Но если вы адекватный мужик и чувствуете любую форму унизительного отношения и игнорирования стандартов — сразу говорите об этом.
Если вас не услышат — отстраняйтесь. И манипуляции не нужны, такое отстранение естественно для того, кого не кастрировали.
При херовом отношении вы уходите на обратную сторону Луны. При человеческом — светит Солнце.
Задание будто бы для тех, кто в постоянных отношениях или таковые ищет...
Но выполнить надо всем, даже волкам-одиночкам и барражирующим ёбырям! Читайте до конца.
С хорошей женщиной вы будете сытый, натраханный, вам будет спокойно и вы будете мотивированны работать.
Она сделает вам суп, когда вы простудитесь, и встанет на вашу сторону, если расскажете про мудака-начальника или херового клиента.
Большинству мужчин от женщин нужен секс, верность и поддержка.
У женщин этот список побольше, но он будет адекватен, если речь не о доярке из Хацапетовки и не о шизичке.
Вам тоже нужно понимать, что вы можете дать идеальной для вас девушке.
В этом и будет задание в блоке про женщин.
Напишите в 5-10 пунктах, что вы РЕАЛЬНО можете дать или уже даёте женщине.
От подарков и массажа вечерами до вашей верности и решения проблем.
Напишите честно — это поможет вам прочувствовать свою ценность в отношениях.
Это не работает только в одном направлении. Это танец, мать его.
Для тех, кто не ищет ничего серьёзного, также пропишите, что можете дать тем «недолгосрочным» в вашей жизни принцессам.
Продолжаем международный женский день.
День будет сжатый, без улёта в измерения угла вашего взгляда на сиськи при знакомстве.
Самое главное о женщинах сказали в предыдущий день. А всё, что касается «пикапа» — упирается не в какие-то магические слова на первом свидании, а во всё то, что вы уже изучили и ещё изучите в остальные дни курса.
1. Пройдёмся по главным предпосылкам к тому, чтобы девушки оставляли вам свой номерок.
2. Посмотрим правде в глаза относительно дейтингов и знакомств в жизни, чтоб не тратить время на херню.
3. Устраним частые ошибки мужиков на всех этапах начального контакта: от первого привета до первой сквиртологии.
Наша задача — не передать какие-то «схемы отключения женского мозга» и координаты секретных подвалов, в которых сидят красотки в ожидании принцев, а сфокусировать вас на том, что работает, отбросив всё лишнее.
База и фундамент: мы за постоянные отношения с хорошей девушкой.
Даже я, Мэверик, Дед с ружьём, чупакабра-одиночка, бдсмщик, эскортовед, pornесское чудовище и «гаремщик», официально заявляю, что В ИТОГЕ, кумулятивно так сказать, самый здоровый вариант для 100% мужчин и женщин — это построить фамильный замок, наделать ребятишек и жить по-человечески.
Кто с этим не согласен, все эти чайлдфри и прочие фрикозоиды — могут идти нахуй, bobr kurwa покажет дорогу.
Все остальные варианты делят между собой почётное второе место.
ИМЕННО НА ЭТОТ, ПЕРВЫЙ ВАРИАНТ ОРИЕНТИРОВАН СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ.
Ибо будем объективны — большинство мужиков хотят Одну. Хорошую. Девушку.
Все остальные варианты мы сегодня немного подсветим... Но подробно, с деталями и инструкциями разжуём не здесь и не сейчас.
У нас большие планы, господа. Пиздец какие больше планы. И без вас нам не обойтись. Вы — первые, кто об этом узнает и первые, кто сможет к этому присоединиться. Наша Команда «А», Лига Справедливости, G.I.Joe и Неуловимые Мстители.
Вторым вариантом идёт, собственно, гарем из 2-3 условно-постоянных девушек. Ну эдакие любовницы, которые иногда даже могут знать друг о друге.
А порой это и вовсе «шведская семья», но ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО где один парень и несколько девушек, а не блять 10 негров, вы и ваша жена.) Разве что секс тут не причём, просто у вас есть хлопковое поле.
Третий вариант — преимущественно одиночная жизнь и секс «по настроению». Даже на одну ночь, когда просто кого-то нашли на пьюре, потрахались и больше не виделись.
Или с той девушкой, которой можно написать раз в месяц и затусить без какой-либо социально-эмоциональной нагрузки.
Жизнь одиночки периодами, даже длительными — это окей. Но надо включать радикальную честность: ты один, потому что ты внутри в разъёбе и неуверенности, или же ты один, потому что тебе и правда норм? Без радикальной честности всё это хуйня. :)
Четвёртый вариант у вас тоже есть.
Нельзя сказать, что этот вариант «на четвёртом месте». Он как бы вне рейтинга, в другом столбце.
Но говорить о нём мы в рамках Мужика в Огне не будем.
Опять же, отталкивайтесь от того, что мы ведём речь о постоянной девушке.
Разумеется, подход, о котором мы сейчас расскажем, отлично сработает и для гарема, и просто для разовых половых актов. Но там есть очень много своих фишек, которые мы сюда впихивать не будем, ибо и так раздули Мужика в Огне примерно в 3 раза больше, чем планировали.
Короче, кто тупо хочет секса — тоже читайте внимательно. Его НАМНОГО проще получить с человеческим подходом Мужика в Огне, а не секретными заговорами девушки на минет. И уж точно не надо никому слать дикпики, пожалуйста.
Даже если взять дейтинг Pure, который буквально заточен под секс, то самые красивые и адекватные девушки войдут в контакт только с человеческим разговором, и захотят определить, что за мужик перед ними.
В начале девушки создадут себе сказку по поводу вас, а потом уже решат, хотят ли они в этой сказке поучаствовать.
В большинстве случаев женщины, что прямо заявляют о желании потрахаться, «уровнем» ниже, чем те, кто об этом не орут.
Но добиться расположения и тех, и других — одинаково просто. Без манипуляций и подковёрных игр.
Самые горячие женщины, которых мы встречали и «довели» до постели — шли к нам домой на 1-2 свидании. И изначально вообще не были похожи на тех, с кем в принципе что-то может получится.
И усилий мы не прилагали. Всё происходило естественным образом, по-бусидошному.
Весь этот «пикаперский» спич к тому, что наш подход сработает в любом случае. Даже если вы ещё не пришли к желанию «фамильного замка» и сами хотите секса с тысячами кошечек.
Найдет ли вас женщина сама?
ЛЮБОВЬ ПОХОЖАЯ НА СОООН, СЧАСТЛИВЫМ СДЕЛАЛА МОЙ ДОООМ, НО ВОПРЕКИ ЗАКОНАМ ЗЛАА..
Не найдет.) За редкими исключениями, когда «невесту» вам нашли мама или друзья, что в принципе хороший вариант.
В остальных случаях вы либо организовываете «засаду муравьиного льва», как это называет Мэверик, куда девушки «падают» как бы «сами», но на самом деле не сами.
Либо же включаете охотника на изюбря.
У вас в квартире под кроватью и на заправке, где вы хватаете с братанами френч-дог, ваша женщина не материализуется.
Подход, что девушка сама вас найдет и сама появится в вашей жизни, «когда вы будете готовы» — это просто оправдание бесконечной порнухи и бездействия.
Таких ждунов у нас среди знакомых хватает. Тех, что по 10 лет не то, что ни с кем не встречаются, а даже просто не спят.
В этом нет никакого плана Господнего. Это лишь сценарий жизни, который вы выбираете сами.
В поиске женщины важен спокойный бусидошный подход.
Без трясучки по поводу каждой принцессы и без фантазий о сексе через секунду после «Привет».
Но в тоже время ваше намерение должно быть несгибаемо. Вы обязаны сопроводить им все свои действия. И закрыть конкретные вопросы.
Нужен секс — решите вопрос. Нужна одна прекрасная женщина рядом — решите вопрос.
Не уверены в своей внешности или физухе — решите вопрос.
Зарабатываете меньше ОБЪЕКТИВНОГО «дна» в виде сотена — решите, блять, вопрос.
Да, иногда бывает, что случается чудо и вы со своей ненаглядной сталкиваетесь тележками в супермаркете. Но это почти всегда происходит, когда вы готовы. Когда намерение есть и оно пиздец какое серьёзное. Когда вы уже не сидели дома. Были, быть может, в аэропорту. И уже в охуенном костюме.
А не когда вы дрочите на диване и мечтаете о том, что в следующей жизни попадёте в мир анимэ, где мангака дорисует вам кошко-жену.09:33
Решите, что вам нужно. И не откладывайте жизнь на старость. Секс должен быть сейчас, прекрасные женщины рядом — сейчас.
Для этого не нужны 300к/наносек.
Просто решите чего вы хотите. Просто разок потрахаться, одну единственную на долгосрок или же гарем из девушек для секса.
Опции сидеть дальше на диване и вяло теребонькать у вас отныне нет.
Перед тем, как перейти к «нормальным человеческим»: где и кого искать, если не хотите отношений? Джаст секс🫢 Меньше орите про секс.
Даже та девочка, которой «надо», не будет сходу обсуждать камасутру. Если не совсем психичка.
Внеконтекстуальная болтовня о сексе для девушек НЕСЕКСУАЛЬНА. Вообще. Так же как и мужские «намёки» в стиле «как думаешь, это у меня в штанах айфон или хуй на тебя встал?»
Вы — это то, что может реально возбудить девушку. И под «вы» мы не имеем в виду фотку члена в личку.
И да, есть среди дам дурочки-снегурочки, что и сами непрочь нести херню в стиле «мне нравится обмазать член сгущёнкой» и хихихихихи после этого.
Так вот, правило, что срабатывает в 9 из 10 случаев: чем более дама «раскрепощённая» в трепании языком, тем более до вашего первого секса, тем скорее она — бревно.
Самые сексуально заряженные девочки краснеют как раки варёные при слове «пенис».
Даже если девушка сама начинает что-то спрашивать у вас о сексе, самое сексуальное, что вы можете ответить: «Слушай, болтать о сексе — несексуально. Я предпочитаю показывать, а не рассказывать.» — НО ТОЛЬКО если она сама подняла тему.
Ваш недоёб — ваш враг. Finish Him!
Если «шишка дымится» — включайте вытяжку. А ещё лучше — бусидо. Не демонстрируйте своё слюноотделение.
Представьте, что секс вам точно не светит, а вот получить удовольствие от переписки и встречи всё равно нужно.
Коли совсем накрывает — не стесняйтесь блять снять массажистку или эскортницу. Вопрос 5-15 тысяч рублей. И какая вам нахуй разница, кто и что об этом думает. ВЫ ЗДЕСЬ БОСС.
Не фокусируйтесь только на тех дамах, что прямо открыты к сексу.
Там вас ждут самые сомнительные варианты, да ещё и с какой-нибудь шизой. Се ля ви.
В таком случае лучше снова обратиться к миру эскорта.
Не ограничиваетесь приложениями для секса.
Да, там проще всего — напишем об этом чуть дальше. Но найти женщин на «переспать» можно где угодно.
Спросите, а чем мы тогда отличаемся от альфачей?
А потому что мы сразу говорим, что к серьёзным отношениям не открыты. Иначе — говно. Вы обманите человека и просто воспользуетесь им. Мужик в Огне такой хуйнёй не занимается.
У меня, Мэверика, было множество ситуаций, когда очень хорошие девчули, что настроены на отношения, сами просились поехать ко мне домой. Я прямо говорил: если ты принимаешь то, что я сейчас "не в форме" чтобы постоянно встречаться, то приезжай. Если нет — лучше не надо.
Если такой девочке «вот прям надо-надо-надо» — а это НОРМАЛЬНО, что бывает надо-надо-надо — она приезжала, и всё происходило честно и по-совести.
И повторим: внешняя распущенность и разговоры про секс со стороны девушки — это скорее показатель либо того, что секса не будет, либо того, что он будет так себе.
Где искать девушку для серьёзных отношений?
— Инстаграм
— Реальная жизнь
— Через друзей и близких
Почему сайты знакомств работают хуже?
Тиндер ушёл. А он был чем-то вроде инсты — т.е. женщины его не воспринимали как что-то унизительное.
Им было легко — «все в Тиндере!». Или — «мы просто с подругами заходим поугарать.»
В Тиндере были норм варианты. Баду был помойным ведром. Мамба — помойка.
И всё, что сейчас есть на рынке, вроде Twinby — это ближе к Баду. И в основном это свалка ядерных отходов, где вам придётся знатно поковыряться, чтобы найти свой «жёсткий диск с биткоинами». Но в целом всякое бывает, попробовать можно.
На помойные дейтинги баду-типа приходят всё же не «лидеры рынка». Вы прекрасно понимаете, что лучшие женщины и так пользуются большим спросом. Адекватные мужики вокруг них быстро пеленгуют такие алмазики — и ухаживают за ними.
Даже если вам показалось, что в дейтинге вы увидели красивую даму — там, скорее всего, будет какой-то подвох. Чаще всего с внешкой или поведением.
Особенно остерегайтесь дам 27+ лет, потому что в таком возрасте оказаться, условно говоря, «на баду» — это очень и очень хуёвый знак.) Скорее всего, там будет баба со звенящими бубенцами, которая начнёт ебать вам мозги с первого сообщения.
И да, «альфачи», что заводят каналы с видосами, где они кого-то дерут — таскают дам в 99 из 100 случаев именно с дейтингов.) Короче, не велика заслуга.
Лучше всего работает — жизнь. Как не крути, но именно в жизни обитают хорошие женщины, которых нет ни на каких дейтингах, а их профили в инстаграм закрытые или этих профилей НЕТ ВООБЩЕ.
На втором месте после жизни — Инстаграм. Здесь знакомства более естественные. При правильном подходе они выглядят органично и будто «случайно». Уровень женщин здесь точно выше дейтингов.
Есть ещё хитрые мэвериканские способы ловли интересных бабочек в интернете, но в рамки МвО мы это уже не уместим.
Давайте так: начните со всего, что мы выдали вам в курсе.) Освойте бусидо. Создайте стратегию жизни и следуйте ей хотя бы какое-то время. Далее разберётесь с харизмой и внешним видом. Уже одно это начнёт создавать ситуации, в которых вы будете «сталкиваться» с девушками. Те самые заводящиеся «из ниоткуда» мышки.
Со стратегией ваш образ жизни будет более активный и бизнесовый. Да и в карьере жопой на одном стуле годами вы сидеть не будете.
Первое, что вы замените с изменениями — то, что изменится и реакция женщин на вас. Вы увидите это просто сидя в ресторанах, гуляя по улице и качаясь в качалке. С стилем, подходящим вам и энергией, что вам даст ваша стратегия — это сработает.
«Просто жить» — это единственный вариант познакомиться в жизни.)
Буквально занимайтесь, чем вам нужно. Ходите в офис или в парк рядом с домом. В супермаркет. В кофейню. А лучше специально организуйте лайфстайл так, чтобы посещать побольше разных мест.
Можете не стесняться и даже исполнить какую-нибудь «тайную мечту» вроде уроков по бальным танцам или французского языка. Там, в группах, могут быть классные девушки, с которым в единой социальной среде познакомиться будет в 100 раз проще.
Даже пикаперы кое в чём правы — мол, срубайте нахер ограничители в плане «А МОЖНА? А НЕ МОЖНА?»
Что можна, а что не можна — вы сами определяете.
При всём опыте я, Мэверик, не знакомлюсь с девушкой, если вот прямо рядом сидят люди и слушают. Мне это не по душе. И мне плевать, связано это со «стыдом» или нет, "прорабатывать" я это не собираюсь.)
Также, как и с друзьями я не люблю болтать, когда вокруг много ушей. «Таков каков есть и больше никаков».
При этом я без проблем нависаю над девушкой, что тренится в наушниках и всем видом показывает, что «она здесь не для болтовни». Обычно они теряются и роняют свои эйрподсы на пол.
Отнюдь не всегда я вообще в настрое «подкатывать». Это как радиоволна — то либо на ней, либо не сегодня. Зачем трахать себе мозги и превращать процесс в невроз и одержимость?
Всегда, когда долго этого не делаешь — это в той или иной мере стресс и «выход из зоны комфорта», каким бы гачимучей и эндрютейтом вы ни были, особенно в интернете и в своём инстаграме.)
Есть ограничения, которые можно не трогать и не устраивать себе лишние стресс-тесты.
Но и не впадать в фэнтези — если вы ВООБЩЕ отказываетесь подходить и знакомиться — ну тогда финита ля комедия.
Знакомьтесь не там, где «пасутся тёлачки», а там, где вам самому хочется находиться: от стильных коворкингов до ваших любимых выставок, ресторанов и даже спортзалов.
И да, полностью покладите хер на «общепринятые» и «неприемлемые» места для знакомства типа тех же спортзалов. Мысли в стиле «ну она же сюда тренироваться пришла, ну чё я буду мешать» — это всё от лукавого от хорошего мальчика.
С мира — девушка там, где есть, с вас — ваше Большое Финишное Глушило, которому насрать, какую стену пробивать — бумажную, бетонную или цельнометаллическую.
В некоторых местах вы вообще понимаете, что видите эту девушку в первый и последний раз: врубайте бусидо и говорите этот ваш «Привет.»
Там же, где есть возможность «примелькаться» — можете подходить не сразу. Чем чаще девушка вас будет видеть в безопасной для себя обстановке — тем легче она пойдёт на контакт.
Помните предыдущий день о женщинах? Приоритет безопасности — потом всё остальное. При любых раскладах девушка должна чувствовать, что вы — не угроза.09:46
Например, вы знаете, что вам нравится девочка-продавец из магаза рядом с домом — пару раз пошутите, сделайте комплимент, а потом в один из дней попросите телефончик.
Что касается Москвы: ГЭС-2, Депо, Парк Горького летом — это самый простой способ знакомства. И ваших городах тоже есть подобные места.
Не нужно кочевать из места в место, как маньяк в напруге высматривая «жертв». Занимайтесь своими делами, ёпта!
Сидите в ноуте за работой, гуляйте с мыслями о бузинесе и миллионах долларов, качайте бицуху или подтягивайтесь на турничках в парке, встретьтесь с братанами в ресте.
На фоне — бусидо. И спокойно подмечайте красивых, интересных вам женщин вокруг. Ваша задача — не снять барышню, а хорошо проводить время.
Часто девушки могут взглядом дать зелёный свет. Точно ли это зелёный свет или просто полуфлирт — не узнаете, пока не подойдёте.
НИКАКИХ «ВОЛШЕБНЫХ» ФРАЗ НЕ НУЖНО! Здесь важно лишь то, КТО подходит знакомиться — «ведьмак» с сальными патлами или Мужик в Огне с иголочки, стратегией жизни и бусидо.
Мужики, блет. По сути, лучшие «инструкции по пикапу» были даны вам в прошлые дни рассылки. Освойте и сделайте всё, что сказали — и знакомства автоматом перестанут быть проблемой.
А если забьёте и не сделаете — то НИКАКИЕ, даже самые пошаговые из пошаговых, инструкции не помогут. Будете правда как долбоёб совершать тысячу бесплодных «подходов» и страдать.
Деньги, внешний вид, стратегия, бусидо, ХПЗ — всё это В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ не «манки» на женщин, а то, что изменит ваше собственное внутреннее состояние.
Речь не о том, что «не зарабатываешь 100к — значит лох и с нищими никто не водится». Речь о том, как вы САМИ будете себя чувствовать. Ощущение «я стою на своих двоих и не падаю на бок как шалтай-балтай» — это +100500 к вашей уверенности.
Жирнич испытывает лютый стресс на физкультуре, а для парня хотя бы просто в нормальной в форме это развлечение. С девушками то же самое! Один в один. Когда вы сами для себя в порядке и тонусе — всё становится развлечением.
Привели себя и свою жизнь в состояние «оукей», оукей для вас самих? Отлично! Идите, сделайте комплимент и предложите познакомиться, обменявшись контактами в мессенджерах.
Касаемо страха — вы знаете, что лучше сморозить хуйню и получить отказ, чем ебать себе мозги за то, что долго думал и так и не подошёл.
И вы всегда можете воспринимать это как самую доступную и очень эффективную тренировку бусидо.
Мы понимаем, что само наличие слова «инстаграм» рядом со словом «знакомства» — уже как бы отсеивает многих из вас.
У кого-то инстаграма нет, кто-то так и не смог подключить впн, у кого-то там 2 фотки кота, а у кого-то набор мемов типичного ведьмака.
Что ж, всё очень просто: хотите искать через инсту — сделайте всё, как мы скажем. Не хотите — не делайте и не ищите через инсту, знакомьтесь другими способами.
Найти свою любимку или собрать гарем в Инстаграме быстрее и проще, чем в жизни. В инсте точно куда более качественные варианты, чем в дейтингах.
Чтобы воспользоваться этим инста-чит-кодом, вам нужно подготовиться.
Если хотите получать «лиды», то и профиль ваш должен выглядеть как лендинг — посадочная страница. Как если бы вы делали сайт, прочитав который клиент должен купить ваш продукт.
— Качественная аватарка с вашим лицом (лучше из студии);
— Описание профиля, где указан бизнес или чем вы занимаетесь в карьере;
— Ваши удачные фотографии, где видны и вы сами, и ваш образ жизни, который привлекает внимание.
— В наборе фото соблюдайте баланс работы и жизни. Например, фотка с конференции, одна с фотосессии, другая — просто любимый пёсель, а четвёртой вообще природа. Девушки должны видеть и вас, и жизнь вокруг вас.
Адекватный, спокойный баланс без излишних понтов, но в выигрышном для вас ракурсе и лучшими сторонами вашего лайфстайла.
— Какое-то количество подписчиков. Хотя бы больше 100 человек. Иначе это выглядит странно, будто вы сделали инстаграм специально для знакомств.)
— Аккаунты, где вас почти нет. А те фотки, что есть максимально странные — с похода по грибы или с братанами с пивом в обнимку.
Такое прописывать для нашей адекватной аудитории необязательно, но всё же. Красивым женщинам каждый день пишут персонажи с фотками в трусах на пляже в Геленджике — и при этом искренне верят, что это может сработать.
Женщины в Инстаграме видят как вашу внешнюю привлекательность, так и образ жизни, частью которого захотят стать.
— Излишние понты. Фотографии с голым торсом из качалки, рули ваших машин и подобный цирк — адекватных не привлекут.
Им каждый день пишут «бохатые» парни, и у всех свой руль от бмв. Как и от вашего торса, каким бы он накаченным не был, в обморок никто не упадёт. Если уж выставляете тачку или «голое фото», то они должны быть не акцентные, а почти «случайные».
— Куча ваших фоток, которые ничем не разбавлены. Ебанизм-нарциссизм, где десятки ваших селфи — не круто. Разбавляйте свои фото окружающим вас миром.
Вы можете примерно прикинуть, какие девушки вам интересны, и выбрать зоны поиска. Например, студенток лучше искать по тегам универов, а не лакшери ресторанов.
Разумеется, по локации хорошего ресторана вы тоже найдёте кучу красивых женщин.
Но фокуса на рестах делать не нужно, потому что там полно эскортниц, да и многие мужики ищут девушек так же.
На примере Москвы: лучше выбирать варианты по типу ДЕПО, ГЭС-2.
У себя можете выбрать универы, кофейни и чайные, парки.
Видите тех, кто вам нравится — лайкаете. В определенный период жизни для вас это может быть почти работой) 10-20 лайков в день — и начинаете общение с теми, кто ответит.
Чем лучше ваш аккаунт, тем больше будет девушек, что лайкнут в ответ и будут готовы к диалогу.
Первое, что они видят — это ваша аватарка. Поэтому максимально заморочьтесь именно с ней.
1. Там достаточно иметь 3-4 фотографии, где 1 максимально качественная, из студии, в красивой одежде.
2-3 более свободные, например, из путешествия и четвёртая идеально, если с работы, бизнеса, конференции.
Одной мало — ничего про вас не поймут. 3-4 оптимально.
2. Описание — охренительно критически важно. Если считаете, что слишком круты для него, то это чушь.
Даже если вы самый занятой супер-пупер бизнесмен, описание сработает прекрасно, а его отсутствие смутит.
И да, кто думает, что отсутствием описания он демонстрирует какую-то особенную крутость и загадошность, и вообще он на дейтинге «чисто посмотреть» — не занимайтесь хернёй.)
Лучше всего работает короткое описание вас и кого ищите.
-
Пример описания, которое идеально работало у Ромы годами:
«Привет! Я энергичный предприниматель, который любит старое кино, сигары и бокс. Буду рад познакомиться с красивой, доброй и заботливой девушкой. И да, я на коне ;)»
«Привет. Я работаю в IT, выступаю на конференциях и веду свой блог на Ютуб про технологии. Ищу девушку-домоседку, которая будет смотреть со мной Звездные войны и играть в Мортал Комбат»«Мне нравится готовить стейки, катать на лыжах по склону и путешествовать. Говорят, что я добрый и остроумный. Ищу девушку, с которой будет приятно общаться и от груди которой я буду каждый раз падать в обморок.»«С радостью пообщаюсь с умной адекватной девушкой, которая умеет готовить сырники. А ещё важно, чтобы ты понравилась моему псу Роджеру, он требовательный малый.»
🙅 Никогда не ведите долгих переписок.
Ни-ког-да.
Для подавляющего большинства мужиков это почему-то стало нормой. Некоторые переписываются МЕСЯЦАМИ. «Прогревают», блять.) И это дико портит впечатление о них.
Вы — в делах. А если не так, то сделайте, чтобы было так. И даже если не в делах, а смотрите кино посреди дня — всё равно пишите, что вы в делах.
Занятой вы парень, и вам не до эпистолярного жанра и отправки писем голубиной почтой.
Небольшой диалог — и назначаете встречу.
Если вы не можете в ближайшее время, вы не городе — то после небольшого диалога подписывайтесь друг на друга, и говорите, что пойдёте на свидание по возвращении.
💡 Никогда не пишите просто «Привет» или «Привет. Как дела?».
Лучше всего — начать с комплимента. Но, пожалуйста, не её фигуре и размеру груди, а зацепитесь за что-то по-оригинальнее.
Например, скажите, что у неё милый нос или красивые волосы.
В общении с девушкой нужно выделятся из сотен и тысяч бедолаг в её личке.
«Привет. У тебя очень милые уши)»
Ваш диалог должен быть неформальным и нестандартным. Лучше всего вызывать удивление.
БЕЗ «чем занимаешься?», «кем работаешь?», «как проводишь свободное время?» и бла-бла-бла.
Зацепитесь за что-то, что увидите в её соцсетях. Поговорите про собак, путешествия, её родинку, фильм. Что угодно, где вам интересно её мнение и вы можете взыскать своё, показав какой вы умный, остроумный и адекватный.
После первых пары сообщений и ответов на них — предложите познакомиться. Если речь об инстаграме.
Не отвечайте быстро как кутёнок, но и не держите искусственные долгие паузы.
Если сообщения от неё прочитаны в секунду — это крипово. Но если вы понтуетесь и игнорите, то ей сразу будет плохо с вами.
Идеально, когда вы активно ведете беседу, а потом пишете, что вам нужно уйти на встречу.
— Меньше эмодзи, почти никаких мемов и стикеров и без тонны текста. Уж точно не при знакомстве.
— Постарайтесь как можно быстрее записать голосовое. Например, с вашим мнением о фильме. Оправдайте голосовуху тем, что сейчас вам неудобно писать текстом.
— Назначайте свидание после второго непродолжительного диалога. Пару разговоров по 10 минут, а затем предложение о встрече.
«Предлагаю встретиться и продолжить обсуждение кинематографа за вкусным кофе».
— Делайте комплименты, не выпендривайтесь — она же вам нравится, раз вы ей пишите. Говорите прямо.
То, что вы похвалите её улыбку, не значит, что уже готовы делать предложение. Но ей с вами будет приятно.
Если ищите любимую и на долгосрок, то обычно на 3-4 свидании. Если чисто для секса, то хоть в тот же день.
Нужно понимать, что если даже она готова «хоть щас», вам обоим будет лучше насладиться «танцем» подольше, притереться и прихимичиться.
Так и первый секс будет намного качественнее, хоть и в любом случае первый раз с новой девушкой никогда не чемпионский разряд.
В предложениях позвать её к себе домой трепета быть не должно. Какой бы она прекрасной ни была — на плечо и в пещеру.
Постарайтесь сделать так, чтобы пещера была убрана и выглядела адекватно.
Соблюдите условности: зовите на фильм, ужин, пластинки послушать. Все всё понимают, но напирать необязательно. Сохраняйте бусидо.
От Мэверика: я обычно просто говорю, что «поехали ко мне». Не говорю зачем, но и не делаю официального заявления, что собираюсь её ебать. Там уж смотрите по ситуации.
Даже когда женщина уже пришла к вам — сохраняйте чувство, что секса у вас не будет.
Она должна увидеть, что вы и правда выбираете кино, готовите пасту или поете ей песни под гитару. Потом будет момент, когда переключите рубильник — и начнёте соблазнять.
Бусидо не отменяет сексуального напряжения. Это просто установка на то, что на исход вам плевать и можно вести себя раскованно.
Берите за руку уверенно, когда чувствуете, что преград нет. Идеально работают сексуальные знаки: понюхали волосы, коснулись шеи, похвалили запах — и дальше спокойно выбирайте свой чизкейк в меню.
То же самое у вас дома: поцелуйтесь, а потом вернитесь готовить пасту, что похожа на пережаренных опарышей. Главное, чтобы «при деле».
Не отключайте бусидо, даже если не трахались целый год и от спермотоксикоза вот-вот скорую вызывать.
Будучи озабоченным сталкером секса вам точно не видать.
Говорите прямо о том, что вам нужно от женщины.
Здесь работает, как в нашем классическом заходе «Люди слышат то, что им говорят и не слышат того, что им не говорят.»
Самая глупая стратегия — это хотеть чего-то и обижаться, что этого для вас не делают.
Даже если для вас важно, чтобы определённые вещи девушка и правда делала «по-умолчанию» — ждать их как у моря погоды нет смысла. Что-то девушка может не делать потому, что стесняется или даже хотела бы сама, но почему-то об этом не задумывалась.
«Ну почему она не разбудит меня минетом или не сделает массаж?», «Я обиделся, потому что ждал, что ты приготовишь что-то вкусное сегодня, а ты не сделала этого.» Просто держать всё это — детский сад.
Говорите прямо, «нагло» и чётко то, чего хотите от женщины. Если вы не тело в майке перед телеком, то она сделает для вас всё, что нужно. Это даже вызовет больше уважения, и она будет рада «служить» вам.
Особенно в начале отношений. Ваша задача сразу обозначить то, как она должна вести себя рядом с вами. Что для вас — ок, а что не ок.
Тут от вас потребуется бусидо. Потому что большинство будут трусить спугнуть женщину.
Но даже если у неё другой взгляд на жизнь, она подстроится, если заинтересована в вас.
Поверьте, адекватным женщинам такой мужской подход нравится и заводит их.
Те, что отрастили яйца, могут возмущаться — но так потом они в 30 лет и сидят на всяких «баду».)
Я, Рома, говорю о том, что мне важно, чтобы она иногда готовила вкусные завтраки. О предпочтениях в сексе. О том, что мне нравится во внешнем виде.
Просто пример — в сексе. Многие из мужиков тупо не могут сказать, что хотят минет. И не всегда во время секса, а просто среди дня.
В этом случае, конечно, важно, насколько активна сама женщина.
Есть реально ленивые. Которые считают, что если она "дала" тебе, то уже героиня.
Это уже к вопросу выбора женщины. Тут как с ресторанами: можно за чек в пять тысяч навернуть говна с херовым обслуживанием, можно за 1,5-3 тысячи быть сытым, вылизанным официантами и с прекрасным видом на море.
Феминистки бы нас сейчас заказали киллеру, ну и хер им в рот, который они так желают на самом деле.)
Вас могут утащить в идиотские сценарии, а наша задача не позволить этому случиться.
Например, многие мужики попадают под манипуляции сексом. «Мальчик ведёт себя хорошо — получает конфетку, мальчик не слушается — остаётся без конфеток». Пиздец. Со стороны девушки — это как человеку с недержанием запретить ходить в туалет, да ещё и ударить по яйцам.
В блок про «просто секс» забыли добавить кое-что.
По поводу дейтингов типа Pure, что специализируются на общении для секса.
Здесь реально можно найти девушек, с которыми вы будете периодически спать. Среди них есть даже красотки. Есть и те, кто не готов к отношениям на одну ночь.
Также в Пьюр пошло немало девушек, которые раньше искали пару на Тиндере. После закрытия Тиндера — Пьюр был первым на очереди.
При любом раскладе сперва встретиться нужно на нейтральной территории. Всё-таки, это не эскортницы, что могут к вам приехать как бургер с доставкой на дом.
И секса на первой встрече может не быть, даже если все сразу знают, зачем знакомятся.
Искать «просто секс» другими способами, через тот же Инстаграм — сложнее. Но тоже можно. Для этого надо следовать тем же правилам по упаковке инсты, что мы уже выложили.
Многое зависит от того, насколько у вас динамичная жизнь. Потому что когда много всего происходит, то вокруг всегда есть женщины, что хотят с вами переспать. От начальницы в фирме-подрядчика до случайной знакомой на выставке.
Всё это бывает, это никакое не кино.)
1) Не устраивайте вы свидания в стиле шоу «Холостяк».
Не слушайте нетакусь. Вы ещё понятия не имеете о том, что за человек перед вам. На первой встрече важно просто поговорить.
И девушку вы должны поразить собой, а не вертолётами и лошадьми.
Просто кофейня или ресторан. Просто спокойное общение.
Если девушке это не подходит и у неё запрос на «удиви меня», то вы столкнулись с Инстаграмом головного мозга и курсами от «ценных женщин». Забейте, ищите другую.
2) Вы предлагаете место (лучше парочку на выбор), время и, если вам девушка очень понравилась, то можно организовать трансфер. Не перевозбуждайтесь от траты на такси, если это правда хорошая девушка.
Столик тоже всегда выбираете вы, а не спрашиваете у неё.
Если вам предложили хреновый, то уточните у официанта, нет ли варианта получше. В идеале бронируйте то что вам нужно заранее — в месте, которое знаете.
3) Никаких цветов и подарков на первом свидании.
На втором тоже лучше обойтись без букета, но если девушка правда понравилась и хочется подарить — дарите, но небольшой, просто как комплимент.
Идеальный вариант — одна роза. Но очень красивая.
4) Задавайте на встрече интересные провокационные вопросы.
Во-первых, это поможет вам узнать больше о девушке без понтов и искажений.
— Куда бы она потратила 1 млн долларов, который ей достался случайно?
— Про худшее свидание в её жизни.
5) На свидании вы должны выглядеть очень хорошо.
Не в галстуке и облитые одеколоном, но так, чтобы выделяться из толпы мужиков в худи.
О внешнем виде подробно поговорим в финальном дне МвО.
Наслаждайтесь общением с девушкой; сделайте так, чтобы ей было приятно с вами. Не стройте планов. Просто ловите момент. Это сработает лучше любых говносхем и статусных поз.
Если сделали всё остальное, о чем мы говорим в Мужике в Огне, то вы на 99% уже готовы.
Наша рекомендация простая, как хрен на скрипке — не конфликтовать вообще никогда. Искать такую, что будет сглаживать углы — будет мудрее вас в конфликтах.
Если конфликты происходят, то вы не сможете совсем не вступать в них. У мужчин реакция на агрессию — агрессия.
Задача девушки — успокаивать чудовище в вас.
Разумеется, кроме случаев, где вы реально опростоволосились. Извинитесь, это по мужски.
Если конфликт случился, но без вашей вины — ХПЗ. А потом предупреждайте, что если это будет повторятся, то «экипаж корабля попрощается с ней».
Если на вас поднимают голос или руку — разбирайтесь с собой, как позволили такой херне случится, а потом меняйте всё или уходите.
Если конфликт легкий и друг друга недопоняли, особенно на этапе придирок — адекватно поговорите. Скажите: «давай разберемся, в чём тут дело, и поедем дальше».
Если плачет, но просто из-за эмоций без катастрофичных событий (некоторые это дело любят), то скажите ей: «Слёзы редко и по делу!», а потом идите на встречу с приятелями.
Никогда не надувайтесь, как воздушный шар. Говорите сразу, что не нравится и что хотите поменять — как только появилось это чувство.
Не будьте героем-терпилой. Какие бы оправдания в виде детей и 100 лет брака вы ни успели себе придумать, это не мешает поговорить и передоговориться.
Но старайтесь отследить, когда женщина тоже заинтересована, или она просто использует вас, как функцию... И в реальности ей плевать на вас и ваши чувства.
Двигать диван тяжело, если вы один. Если вместе — не проблема. Конечно, если он не приклеен к полу клеем на основе говна.
Ну под эту тему, конечно, надо целый день отдельно выводить, а то и полноценный курс молодого сквиртолога.
Пройдём просто по самому универсальному и без изысков.
В сексе меньше ограничений! Не стесняйтесь и не стыдитесь. Женщинам обычно по-барабану. У них свой набор приколов, и ваши они легко примут, если вы уверенно о них заявите.
Например, у Ромы всегда был фетиш, которого он раньше стеснялся. А со временем понял, что это цветочки в сравнении с тем, на что готовы женщины: от удушений до выкручивания сосков. 99% такой фетиш даже понравился.
Относиться к женщинам, даже к самым прекрасным и нежным, как к хрустальной вазе — не нужно. Они и сами этого не хотят.
Без вопросов по сто раз, «милая, тебя всё устраивает?». Без смущения и беготни вокруг неё. Действуйте уверенно — бусидо в помощь.13:41
И да, по поводу оргазмов. Девушки имитруют их искуссно, со всем набором: от подгибающихся пальцев ног до сокращений влагалища. И не все имитируют банальными стонам. Там такие курсы актёрского мастерства, шо пиздец.
И если есть сомнения, говорите прямо: «имитировать со мной не надо — это совсем не выгодно, можешь не бояться быть честной». И дальше не парьтесь. Если она и правда имитирует даже после прямой просьбы не лгать вам — это не повод для вас постоянно об этом думать.
Донесите, что в её же интересах не врать вам, потому что вы хотите, чтобы ей с вами тоже было хорошо.
Когда первый поцелуй? Когда первый секс?
Всегда по ощущениям. Но целью никогда не ставьте.
Гарантированный вариант не поцеловать женщину и не заняться с ней сексом — это запланировать само явление и сделать из этих планов священный грааль.
Ваша «задача» на свиданиях — получать удовольствие от времени, проведённого с прекрасной женщиной. Чтобы ей было хорошо и вам было хорошо. Всё.
Лучше вообще заранее для себя определите, что сегодня между вами ничего не будет — вы просто гуляете. Не переживайте. Если заинтересована, то сама подаст все знаки.
Но уж когда видите знаки — не тупите.) Бусидо — и в бой без страха отказа.
Первый поцелуй — когда угодно. Иногда на первом свидании, иногда на 3-4.
Но если срок больше трёх, то ТОЧНО что-то не то. Действуйте активно и смотрите на реакцию. Возможно, вы не её типаж и она просто "развлекается", а может набивает себе цену, что тоже полная херня.
Наше мнение — если в вас заинтересованы, то поцелуй точно будет на 2-3 свидании. Вам не откажут.
С сексом тоже самое. Иногда это случается вообще на первом свидании. Но всё же, если это подразумевает долгие отношения — то намного круче вначале узнать друг друга получше.
Да и девушка, у которой не было 10500 партнеров, сразу в кровать не прыгнет. Тут уж вам выбирать, кого хотите видеть рядом с собой.
Договорённости в отношениях с женщиной
С исполнением стандартов разбирайтесь сразу. Не через год отношений, а в первые пару месяцев.
Фраза в стиле «уверенные не ревнуют» — чушь. Иначе все куколды — уверенные в себе мужчины.
Да, отслеживать переписки, бояться, что на неё кто-то не так посмотрел или подошёл познакомиться — жалкое поведение, которое вас унижает и отвлекает от великих дел.
Вы должны объяснить женщине, как всё устроено: что вы ей доверяете, но вам в принципе не может быть приятна мысль, что ваша машина стоит в криминальном районе, где ходят чуваки с отмычками. Какой бы классный замок на ней ни стоял.
Фантазии она может оставить себе, но вы знаете жизнь других мужчин. Если она в клубе, то к ней точно будут подкатывать. Никакому нормальному мужчине это не понравится.
И в клуб она идет именно за вниманием, что бы вам ни говорила. Поэтому разберитесь, насколько она вам нужна и в каком формате в случае, если не хочет соблюдать «золотой стандарт».
У меня, Ромы, есть знакомый, девушка которого приносит домой букеты от ухажёров.
Позиция девушки — «Ну пусть дарит, я то всё равно с Васей».
Позиция Васи — «Да пофиг, будут цветы дома стоять».
В нашей картине мужского мира — это не-до-пус-ти-мо. Цветы должны быть выброшены, а женщина весь следующий месяц должна отрабатывать свой проступок.
Если вы объяснили ей (странно, что пришлось) и она не поняла (сделала вид), то подумайте, не ошиблись ли вы с выбором.
Говорим как на духу — адекватные хорошие девушки всё понимают. И они согласны с подобной позицией: не будут брыкаться и что-то вам доказывать.
Как бы вы ни любили свою нетакусю, будьте готовы уйти, чтобы сохранить свое мужское.
Не угрожайте, не истерите, а просто донесите, что при таком поведении серьёзно относиться вы к ней не будете.
Цветы от поклонников — это херня.
Голые фото в Инстаграм — это херня.
И нет никакой проблемы для хорошей девушки отбросить подобную херню. Это не будет жертвой для неё — она просто «ОКнет».
Мы не видим смысла писать об изменах и флирте с другими.
Имейте яйца уйти в любой момент.
Чувство удовлетворения от того, что вы мужчина, а не дофаминовый хомячок, что цепляется за писю — будет для вас намного значимее.
Обозначьте позицию сразу. Разделяйте серьёзные отношения и формат гарема для секса.
Если это что-то серьёзное, то с вас — решение проблем, верность, подарки (в меру). Но девушка, свою очередь, тоже вам верна, даёт свою поддержку, тепло и минет, когда вам хочется.
Договоритесь, что если вы вместе, то нет больше никого.
Как проверить, насколько девушка верна вам и рассматривает ли кого-то еще?
Никаких адских манипуляций и драматических проверок на «сукашлюх» делать не нужно.
🌻Просто отправьте анонимный букет и проследите за её реакцией.
Что скажет, когда спросите, почему она молчит по поводу букета?
Уловите как можно раньше — врёт вам девушка или нет. Готова ли она реально принять ваши условия или она из тех, кто ищет только свою выгоду.
Многие девушки хотят жить «себе на уме», получая бенефиты мудрой и верной девушки. Не ведитесь на это говно.
Что делать, если уже превратился в Свинку Пеппу и наблюдаешь за тем, как твоя женщина бреет ноги, сидя на диване прямо перед тобой?
Если вы женщину любите, у вас семья, но вы хотите остановить и обратить трансформацию в хрюнделя — радикально меняйте всё.
Организуйте клининг, вместо того, чтобы жена убиралась. Делайте покупки онлайн. Делегируйте рутину: хотя бы часть вещей отдавайте в химчистку.
Постепенно введите новые границы, обозначьте, чего хотите от неё, сами старайтесь выглядеть более аккуратно, зовите на свидания, соблазняйте.
Просто поговорите. Честно. Скажите, что хотите видеть её в красивом белье и предложите купить его. Скажите о том, что ждёте от неё сглаживания углов, а сами взамен будете более сдержаны.
Но если женщина не так важна и вас уже не уважает, то починить не выйдет. Да и смысла нет.
Практически невозможно изменить то, как вы себя поставили изначально. Лучше поменять объект воздыхания.
Решите, чего сами хотите от ваших отношений. Представьте идеально-адекватный образ — и стремитесь к нему вместе с ней.
Не ведись на чужие иллюзии. Если вы альфач (реальный, а не из мемов) и «мир меняете», то это задача женщины — сделать так, чтобы вы хотели вашу крепкую семью, и чтобы именно у вас не было желания изменять.
Лицемерно хотеть себе богатого, успешного, красивого, но который будет дома с ней мыть полы, ходить по Пятерочке и смотреть шоу «Подиум».
Решите конкретно и чётко, какую роль в вашей стратегии жизни занимает женщина, чего вы хотите от неё и что дадите взамен.
Если вы уже вместе, то ознакомьте её с вашим новым путем. Если хорошая и адекватная, то всё примет. Воевать не будет точно.
— Женщины важны в жизни Мужиков в Огне. Принижать их роль — глупо. Но нужно решить: на этом этапе вам нужен гарем для секса или же одна единственная лапонька?
— Есть хорошие женщины, а есть плохие. Переводим: те, что подходят для крепких отношений, где вам хорошо и те, с которыми будет сложно даже на короткой дистанции в одну ночь.
— С женщинами используем бусидо на максимум. В переписках и свиданиях настраиваемся на удовольствие от процесса, а не награду в виде секса.
— Долго с девушками не переписываемся, а как можно быстрее зовём на свидание, где место и время выбрано вами.
— С хорошей женщиной хорошо сразу. Она принимает ваши стандарты и не критикует их.
— Женщины не хотят ничего решать. Решайте за них.
— Женщинам (хорошим) вы нравитесь не за деньги, а за человеческие качества, ваш внешний вид и ваш Путь.
ДЕНЬ 6. ХАРИЗМА НА МИЛЛИОН ТРИЛЛИОНОВ
Да кто такой этот ваш «Просто будь собой»?!!!
Просто будь собой — орут вам психологи из каждого утюга. Просто будь собой — и всё будет хорошо.
Имя: Будь. Фамилия: Собой. Будь Собой насрал в штаны. Будь Собой придёт за тобой.
Сотрудник ООО «Вектор» Петя желает богатства и женщин, при этом ходит в рубахе с мокрыми подмышками, хуёво шутит, растит 3 волоса на лице, зажатый-пережатый, много дрочит и боится девушек — он будь собой?
«Просто будь собой!» — очень хорошо продаётся, потому что апеллирует к некоему «облегчению жизни».
Вот только очень херово работает. И жизнь облегчает херово.
Технически Пётр — вроде как будь собой. И по-бусидо и дзену ничто не мешает ему прожить так, как есть — и помереть.
Однако, по-Мужику в Огне что-то явно идёт не так.
С другой стороны, есть люди вроде Дейла Карнеги, что ведут вас по линии пластмассы.
Мол, сотрудник Пётр может начать улыбаться продавщицам — и вот уже тогда всё станет хорошо. Начнёт завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей.
Человек, живущий «по-Карнеги» — он будь собой иль нет? Опять же, по-дзену — плевать. Вы можете быть не только грустными, но и пластмассовыми, без проблем.
Однако, по-Мужику в Огне что-то явно идёт не так.
Где ж та грань «бытия собой» при котором ваши подмыхи сухие, вы чувствуете себя целостно и охуенно, нравитесь людям, но при этом не улыбаетесь продавщицам, когда не хотите улыбаться?
Нравится нам это или нет, но люди по-разному оценивают наши «акции». В глазах Юли они 500 рублей за штуку и растут, у Алины — 250, и резко упали до 180 после унылого свидания, где вы рассказывали про Стартрек девушке, которая ну бля никак не про Стартрек.
Алина и Юля воспринимают вас эмоционально. Как и Антон, Жорик и Полина. Факты и логика их волнуют не так сильно, как история вокруг вас, которую они сами и создали. Либо они создадут её бесконтрольно, либо так, как нужно вам.
Кто-то вас обожает и готов слушать часами, спать с вами, выйти замуж, а кто-то не выдержит и получаса вашего присутствия.
Нужно ли нам стараться устанавливать высокую цену для всех?
Но важно стать «регулятором» рынка. Без методов натянутой улыбки.
НЕТ! Хочу быть просто собой! Ведь люди должны принять меня такого, как есть. Без условий.
«Главное — внутренний мир» — говорит человек, которого тошнит от своей жизни и который тайно мечтает быть кем-то другим.18:51
И чем менее человек уверен в себе, чем на меньшее претендует в жизни: меньшее количество денег; женщин, которые ему не особо и нравятся; тело, в котором ему откровенно дискомфортно — тем больше «внутренне-мирных» таблеток он хватает натощак.
Будьте с настолько прекрасным «внутренним миром», скрытым за сальными патлами и синяками под глазами, насколько пожелаете.
Но бля при выходе в «мир внешний» не забывайте: без условий и просто так вас ИНОГДА примут только родители.
Остальные — ВСЕГДА с условиями. Начальник, любимая женщина, сотрудники: либо вы регулируете свою «стоимость», либо это сделают они сами. И не всегда в лучшую для вас сторону.
Наше предложение: остаться в своей сути, но научиться меняться в аспектах, которые вашу суть «продадут».
И не только окружающим, но и вам самим.
В соцсетях ныне гиперпопулярны персонажи, что учат «статусным» позам.
Они учат нас, как правильно попить из бутылки, как сесть на стул и как сделать селфи, чтобы рука была красивой.
Ждём инструкцию о том, как покакать, но так, чтобы статусно и чтобы унитаз не подумал, что мы лохи.
Подобные говноучителя изо всех сил пыжатся, чтобы казаться уверенными. Это очевидно по той неестественной серьёзности и надувному спокойствию, что они транслируют.
Мы подобной хернёй заниматься не хотим, ибо Великий Дух решил подарить нам мозг и совесть.
Наша задача не заебать вас информацией ради иллюзорного объёма, а выбрать главное. Огромные рычаги, что повлияют на всё, без мелкой моторики.
В развитии харизмы мы останемся собой. Фундаментально собой. Не добавляя пластмассы в свой образ.
Но и кое-что докрутим, усиливая вашу уникальность. Не глуша и не замещая её псевдостатусностью и техниками влияния на людей путём сжатия собственного очка до 1000 атмосфер.
Ваша естественная харизма, которая будет работать долгосрочно и легко — это то, за что мы топим.
На примере диет: вместо турбослима и стола номер 5 дадим вам побольше овощей, свежего качественного мяса, отправим гулять в парк и запретим наедаться на ночь.
Начнём с того, что определим для себя — что такое харизма?
А затем — прочувствуем сссуть на примерах. И перейдем к техникам.
Харизма — это ваш образ и способность влиять на людей без использования фактов и логики.
Даже если вы Бен Шапиро, который типа про факты и логику, и ничего кроме.
Хари́зма[1] (от др.-греч. χάρισμα — дар (от Бога) — «пома́зание») — способность личности в интеллектуальном, духовном или каком-нибудь другом отношении взывать к «сердцам» других людей[2].
Обычно подобные «официальные» определения ужасно формальны и плохо доносят суть.
Но тут они правы. Ключевое — это обращение к сердцам, а не к мозгам.
26 сентября 1960 года в США состоялись первые в истории теледебаты между республиканцем Ричардом Никсоном и его соперником демократом Джоном Кеннеди.
До этого американцы слышали кандидатов только по радио. И тогда выигрывал Никсон. Люди принимали именно его позицию.
Но во время эфира, где массовая аудитория увидела реальные образы кандидатов в телевизоре — неуверенного Никсона, который покрылся пятнами, и обаятельного, уверенного Кеннеди — выбор людей изменился. Джон Кеннеди победил с большим отрывом.
Кеннеди выиграл не из-за логики и фактов, а благодаря внешнему виду и харизме.
Почему мы так любим злодеев в кино?
Замечали, что очень часто мы болеем именно за злодея, а не за главного героя?
И что нас расстраивает проигрыш плохиша и его смерть в конце истории. Особенно когда точно понимаем, что в сиквелах после этого мы его не увидим.
Ведь нет ничего логичного в том, чтобы выбирать убийцу, психопата, манипулятора, а иногда и самого дьявола.
И это далеко не всегда красавчики внешне и в человеческих качествах, а чаще откровенно плохие люди, которые причиняют боль другим и выглядят опасно.
Недавно я, Рома, смотрел «Адвоката дьявола» с Аль Пачино. По ходу фильма, и особенно в конце, я поймал себя на мысли, что симпатизирую герою Аль Пачино — собственно, дьяволу.
Помимо очевидного, что он негативный персонаж и делал ужасные вещи по ходу фильма, есть и второй герой — Киану Ривз.
Он в этом фильме выглядит идеально: красивый костюм, прическа, улыбка. Молодой и красивый.
Но харизма Аль Пачино, не смотря на желтые зубы, возраст и то, что Пачино далеко не красавец — перевешивает ВСЁ.
Харизма — это настолько мощный элемент, что мы симпатизируем даже образу дьявола, если его выгодно подать.
И, откровенно говоря, не смотря на мою огромную веру в хорошее и Бога, в конце я разочаровался, что по сюжету всё вышло так, как вышло...
В своих фильмах американцы всегда дают мне роли подонков. Но я мщу им: делаю своих подонков круче, чем их герои.
Венсан — некрасивый, ненакаченный, не самый обаятельный от природы и у него нет улыбки, что очаровывает сама по себе.
Но он очевидно нравится и женщинам и мужчинам. И его непривлекательное лицо на картинке в кино и в интервью превращается в образ, который нам ужасно симпатичен.19:02
По логике он «плохой», но на уровне чувств, и тем более эмоций — нам плевать. Мы смотрим то, что нам интересно и симпатизируем тем, кто вызывает чувства и эмоции — и не всегда положительные.
В фильме «Молчание ягнят» нам сложно устоять перед харизмой главного героя — ганнибала Лектора.
Актёр отыграл так круто, что Джоди Фостер признавалась: сцена первой встречи Клариссы Старлинг с Ганнибалом Лектером и в самом деле потрясла Джоди Фостер. Насмешки Энтони Хопкинса над южным акцентом актрисы были его импровизацией, но её испуганная реакция была неподдельной, так как она почувствовала, что ее лично атакуют.
От начала и до конца фильма мы симпатизируем именно ему, хотя это человек, что съедал своих жертв.
«Мстители» в целом просто аттракцион. Но в конце «Войны Бесконечности», когда Танос уничтожил половину населения Вселенной и сидит в «отпуске», наблюдая закат... Я рад за него! Искренне рад, потому что персонаж мне симпатичен из-за сильной харизмы.
Многие обожают фильм Брат 1 и 2 с героем-киллером, которого играл Сергей Бодров. По своей сути главный герой — убийца. Постепенно, в течение двух фильмов, он превращался в того, кто убивает вообще без разбора.
Поймите и примите для себя то, что люди мыслят образами, историями и воспринимают мир В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ чувственно, а реагируют — эмоционально.
Не через призму логики. Логика, умствования, оценки хорошо-плохо — всё это сугубо вторичные наложения, 90%+ из которых — попытка по-умному объяснить наши хаотичные движения.
Если бы это было не так, половина из вас не провели бы и дня с женщиной, с которой вам плохо и которая очевидно вам не подходит.) И 80% разводов не было бы!
Всё вокруг — история. Мы всё выдумали. От того, что сегодня пятница до зданий вокруг.
Женщины так вообще могут влюбиться в мужчину с любой внешностью: толстого, с ужасным заиканием, в вора, убийцу и даже в Горбуна из Нотер Дама. Вопрос только в истории, что сложилась в голове девушки.
Для них эмоции важнее даже вашего положительного образа. С женщинами лучше вызывать даже негативные эмоции, чем не вызывать никакие.
Они могут ненавидеть вас, но всё равно спать с вами.19:06
Мы верим в вещи, которые никак не объяснены логикой, что вне фактов. Основной процент людей будет молиться, если случится что-то, что их пугает. Кто-то верит в плоскую Землю и заговор масонов. Обычные люди, что рядом с вами, верят в разные формы эзотерики (которые к эзотерики никакого отношения не имеют).
И черт возьми я, Рома, казалось бы, серьёзный бузинесмен, но верю в кучу странных вещей из разряда фантастики.
Как с брендами. Нет никакой логики в том, чтобы купить сумку за пол-миллиона или футболку за 50 тысяч. Но люди делают такие покупки каждый день.
Большинство решений людей в тратах денег лежат вне логики, они иррациональны.
Поэтому настолько сложно что-то продавать тем, кому вы ещё не рассказали историю.
Вы — это ваша история. Ваш образ, который при любых вводных вы можете обернуть в плюс — и выгодно продать.
У Мэверика это называлось «Живой Образ». По сути харизма — это оно самое.
Эх... Ну а как быть, если внешние данные чуть симпатичнее задницы шимпанзе?
— Бульдожье лицо, нос картошкой, худоба, уши торчащие, да и просто кважабанёнок я какой-то...
Окей, мы услышали весь набор. Начнём с бульдожьего лица.
Джон Траволта. Страшный, как атомная война. Но невероятно привлекательный в реальности.
Просто посмотрите с ним «Достать коротышку», «Будь круче» и «Из Парижа с любовью». Вы влюбитесь в него и не заметите никаких недостатков во внешности.
Нос картошкой — Жерар Депардье.
Депардье красавчиком уж точно никогда не был. Но в молодости умело оборачивал внешний вид выгодно себе благодаря одежде и более подтянутой фигуре, чем сейчас.
Но. Он тоже очень харизматичный. Просто посмотрите его любое интервью, когда тот был моложе. Или, например, фильм «Неудачники».
Номер 1 из номеров 1 Жан Поль Бельмондо говорил о своей внешности:
В Консерватории драматического искусства, где я учился, не слишком верили в мои способности, более того, мой педагог Пьер Дюкс, вздыхая, предупреждал, что с моей внешностью я никогда не буду нравиться женщинам. Через несколько лет после окончания Консерватории я встретил его на Елисейских полях. Со мной была моя подруга — сногсшибательная Урсула Андресс, сыгравшая первую девушку Бонда. Я улыбнулся, развел руками и сказал учителю: «Вот так получилось...»
Бельмондо откровенно страшный. Если бы в вашей голове уже не было бы его харизматичного образа, то вы бы сказали — «Что за страшный мужик?»
В фильмах у него редко дорогая красивая одежда, в основном просто кожаные куртки, бомберы, футболки и джинсы.
Он всегда был спортивный, но без горы мышц. Просто подтянутая фигура.
Да и масштаб его как актёра, не смотря на любовь к нему в России и Европе, далеко не такая, как у Бреда Питта или любой значимой голливудской звезды.
Но он невероятно обаятельный. Даже красавец Ален Делон на его фоне в кино и интервью был номером 2.
Неудивительно, почему у Бельмондо было столько красивых женщин.
К нему сегодня мы ещё вернемся.
Что у нас дальше по списку: худощавость, плохое зрение и низкий рост?
Без слез не взглянешь. Но всегда красивые женщины рядом.
Если посмотреть с Вуди кино и его интервью, то очевидно, почему. Его харизма всё перекрывает.
Это один из лучших примеров, когда человек настолько органичен своему образу и уверен, не смотря на очевидные минусы в виде невзрачной внешности, роста, плохих волос и зрения, отсутствия мышц.
Но любой фильм и интервью с ним — влюбляет. Это один из лучших примеров харизмы.
Без какой-либо ассоциации со спортом Том Хэнкс вызывает уважение. Он ведёт себя всегда уверенно и спокойно.
Почти все мы любим Микки Рурка, хотя и фильмов его особо не видели.
У него было мало удачных картин, но огромная харизма, которой он покорил весь мир.
Когда-то Рурк был красавчиком, но теперь — нет. А харизма наоборот взлетела.
У Тома Харди кривые зубы, да и сам он какой-то горбатый, но харизма перекрывает всё, и для женщин он — секс-символ.
Разница между фото в соцсетях и жизнью — гигантская. Поэтому мы, мужчины, знакомясь с «идеально красивыми женщинами в инстаграме», не узнаем их при встрече.
Важен именно живой образ — харизма.
На фото Дэвид Духовны — обычный русский мужик, который сойдёт за местного алкаша, если переодеть в фуфайку.
Но в жизни совершенно очевидно, почему он главный герой «Блудливой Калифорнии».
Подобных примеров — куча. Просто честно посмотрите на разных актёров и попробуйте оценить их как бы «в отрыве» от их уже привычной вам харизмы.
От Макконахи, что похож на вашу бабулю, до худого и с залысиной Андриано Челентано.
Тем более любую внешность можно подать очень выгодно с помощью одежды и стиля, с чем мы разберёмся завтра в передаче «модный приговор».
Но основа всегда — выраженная харизма.
Даже любимый нами КрейгоБонд — некрасивый.
Он похож на гадкого немецкого утёнка. Обычные жиденькие волосы, тонкие губы, тонкая шея, некрасивый нос и брови.
Есть и куча примеров красивых мужиков, но на которых нам в целом плевать. Они нас не цепляют, за исключением может каких-то отдельных фильмов, где особенно удачно сыграли или роль была «к лицу».
Девушку может воротить от мужчины с идеальным лицом и спортивной фигурой!
Мэверик встречается с девушками и когда в хорошей форме (30% времени), и когда похож на заготовку сала на зиму для целой китайской деревни (147% времени) — и зачастую девушки сами говорят, что им это заебись.
Стройная фитоняша, бывшая гимнастка прямо говорит, что любит «пожирнее». Студентка-дюймовочка, буквально зумерша из тех, которым нравятся смазливые мальчики из песенок про любовь — тебе, храпящему скуфу с волосатой грудью, признаётся, что ты её прям возбуждаешь. Это харизма!
Да и сами подумайте — так уж вас возбуждают «идеальные красотки», или всё же чаще сильнее и крепче у вас стоит на «обычных» женщин, вообще нифига не десяток, но в которых есть что-то ещё?
Лучшие жёны для вас — в 98,592% случаев вовсе не красотки с обложки, на которых будут дрочить 100% мужиков, а женщины с харизмой, от которой «кончаете» ИМЕННО ВЫ, и когда вам плевать, кто и как эту женщину воспринимает.
Да, мы рассматриваем на примерах известных личностей, ведь на них понятнее всего. Мы бы с радостью привели вам примеры знакомых, но это не этично.
Например, у меня, Ромы, есть приятель-банкир, ему уже 61 год. Внешне — пухлый и далеко не красавец, поближе к Юрию Лозе, но в жизни перед ним никто не может устоять — настолько он обаятельный.
Одна из любимых иллюстраций того, как харизма перекрывает внешние недостатки — фильм «Любовь не по размеру».
Герой Жана Дюжарена — невероятно обаятельный. Но его рост чуть ли не как у карлика.
В итоге героиня не может устоять и остаётся с ним, не смотря на этот значимый недостаток.
Пример утрированный, а фильм далеко не самый гениальный, но хорошо объясняет ссссуть.
Ещё подобный по посылу фильм — «Изобретение лжи». Там герой смог покорить красотку, не смотря на все минусы во внешности.
Многие из известных личностей менялись со временем — их харизма расцветала.
Например, Бред Питт. В молодости был просто слащавым красавчиком. А стал очень интересным персонажем с выразительной харизмой.
Прекрасный пример харизмы, которая изменила жизнь и карьеру человека — это образ Дуэйна The Rock Джонсона.
Я, Рома, далеко не его поклонник, но это один из лучших примеров человека, который стал очень успешен после того, как начал вести себя органично себе, своей харизме.
Он и раньше был накаченный, высокий, сильный. Но никому не был интересен. Снимался в проходных фильмах, а фанаты рестлинга не очень то и любили его.
В старых интервью он зажат, монотонная речь, слишком контролирует свое поведение, абы чего не вышло. К сожалению, пример старого интервью был заблочен на ютубе.
Новое интервью https://www.youtube.com/watch?v=R31rTj49klY
Широкая улыбка, постоянно благодарит собеседника, не парится над тем, как он выглядит и не старается быть серьёзным.
Расслабился и позволил себе не быть крутым, а показывать эмоции. Начал думать о собеседниках и подчеркнул несколько приёмов, которые нравятся всем людям.
Должны ли мы все вести себя, как Скала? Улыбаться во весь рот и широко махать руками?
Я могу привести пример Илона Маска, который говорит медленно, спокойно, без ярких эмоций, но интересно слушать каждое его слово.
Есть приёмы в коммуникациях, которые работают одинаково хорошо для всех. И помогут вам настраивать связь с людьми.
Но то, как вы это будете делать: громким уверенным голосом или тихим, будете широко махать руками или вообще не сдвинете их с места — плевать!
Главное, чтобы это было органично вам.
Плевать на то, какие у вас вводные.
Да, завтра мы обсудим одежду, стиль — и это имеет значение.
Да, важна ваша фигура. Заплыли ли вы жиром или ходите в спортзал. Потому что на спортивном теле и обычная футболка смотрится хорошо. Даже не смотря на пример Мэверика))
Но реальность такова, что вас могут любить самые прекрасные женщины и уважать мужчины, даже если ваш рост 1.60, пузо, нос картошкой и лысина.
Убирайте искусственные ограничения. Они важны только вам, но не людям, что славливают ваш образ в целом.
Женщины воспринимают сказку и будут спать с вами и вашим пузом — для них это мало значимо. Очень многие красотки хотят просто нормальных мужиков, что едят борщ, ругаются матом и без кубиков пресса.
Мужчинам, если они не геи, тем более плевать, какая у вас фигура.)
Харизма должна быть ОРГАНИЧНОЙ вам.
Только так это сработает в долгосрок.
Примеры, что рассмотрели выше — разные. От брутальных мужиков, как Бельмондо до таких интеллигентов, как Вуди Ален.
Вы можете вызывать уважение и огромный интерес в любом живом образе. Важно только, чтобы в своём.
Если вы заумный очкарик, то не лепите из себя Шварценеггера. Пользуйтесь тем, что есть у вас.
Для ОЧЕНЬ многих женщин ум сексуальнее бицепсов.
Используйте образы, что вам ближе, что похожи на вас. От них вы можете брать что-то, то что усилит вашу харизму.
Но не хватайтесь за остальных. И не глушите свой уникальный стиль ради персонажа, что вам приглянулся.
Нахер «статусность» и пластмассу.
Вы усилите свою харизму органично, не меняя своей сути, а усиливая лучшее в вас, а также игнорируя или используя недостатки как вам нужно.
Вы должны создать историю о себе. Люди её примут и влюбятся в вас.
Исключите из уравнения свою логику. Она волнует только вас, ваш умственно-мастурбационный аппарат, но не людей вокруг.
Ниже разберем 3 пункта, которые реально убивают вашу харизму.
1. Чужие образы, не органичные вам
С одной стороны, это могут быть некие «эталонные» говнообразы. Не надо верить долбоёбам, которые делают армию клонов, состоящих из тестостероновых альфазоксов!
Никогда, поверьте, никогда не работают чужие образы, что к вам не лепятся.
Вы можете подчеркивать у кого-то, от шоуменов до людей из вашей жизни, что-то отдельное, что реально «ложится» на вас.
Но когда любой уникальный человек берёт чужую уникальность, не органичную ему и надевает эту маску — это всегда выглядит нелепо.
Особенно где есть жёсткое несоответствие.
Важно иметь разный набор персонажей, от которых вы берёте что-то работающее, но остаётесь собой.
Например, вы подчеркнули у Бонда стиль шуток. Если вы сами по себе спокойный, размеренный, интеллигентный и вам органично шутить в стиле англичанина — прекрасно.
Но если вы более раскованный, сумасшедший, кричащий, то подчеркните юмор у Джека Блэка или другого персонажа.
Если исключите суету, то на 30-50% прокачаете харизму сразу.
Это даже можно вынести в отдельные техники, но просто запомните — не суетитесь.
Что бы ни происходило, привыкайте внешне вести себя спокойно. Как говорится, «на выдохе».
В суетливости ваша харизма умирает как бактерии в спирту. Она невозможна как мысли о работе во время оргазма.
То же самое и с энергией. Перегруз убьет вашу харизму. Вы будете дёрганые, сложные и вам будет плевать на то, как вы выглядите.
Расставьте приоритеты в жизни, исключите то, что заставляет вас постоянно суетиться. В бизнесе часто это проблема делегирования, а в карьере выбор мудака-начальника, который сбрасывает огромный объём работы на вас.
Постарайтесь расчистить поле в вашей жизни, сделайте это не только для харизмы, но и чтобы придумывать идеи и переосмыслять.
Быть всегда занятым — невыгодно. Вам нужно иметь время на лень, время на свежие мысли.
Пример мужика на видео, даже если вы не понимаете о чем он говорит, хорошим тем, что несмотря на юмор, он выглядит брутально. Нет ощущения, что он пыжится и пытается сохранить лицо. Шутит, но остаётся крутым.
Многие из тех, то только начинают заниматься харизмой, берут за примеры жёсткие брутальные образы типа Стетхема, Бена Аффлека из «Бэтмена» или Дауни из «Железного человека». В итоге напрягаются так, что пугают или смешат окружающих.
Напруга для харизмы вредна. Излишняя серьёзность идёт очень мало кому. Даже тот же Стетхем в фильме «Хоббс и Шоу», где он играет со Скалой, меркнет со своей серьёзностью на фоне харизмы Дуэйна.
В фильмах под серьёзного персонажа выгодно подстраивают удобную реальность.
Но в жизни излишне серьёзные щи непривлекательны.
Им нравится, когда обстановка расслабленная, а не покерфейс рядом с ними. Они любят юмор и когда им с вами весело.
Вообще трудно представить, чтобы кому-то нравилось проводить время со смертельно серьёзными типами. Они в первые минуты раскусят выпендрёжника.
Для развития харизмы вам наоборот нужно сбросить важность, а не раздуть её.
Бусидо будет сопровождать ваш путь в харизме. Чем проще будете относиться к себе и другим, тем это лучше сработает.
Самое сложное в теме харизмы — сделать так, чтобы вы могли реально применить её, а не просто перегрелись «ничего не понятно, но очень интересно».
Как и бусидо, харизма — в конечном счёте как навык езды на двухколёсном велосипеде. Можно очень много об этом писать, но фотофакт — в итоге всё работает тогда, когда ВЫ САМИ вдруг херак блет — и обрели это чувство безусловного равновесия.
Да, есть крутые велосипедисты, что могут съехать с крутого склона — и харизма тоже развивается так. Но в основе базовое равновесие.
Мы несколько раз переписывали то, что должно помочь вам «словить первичное равновесие» и в итоге, оставили САМОЕ важное, расширив именно эти пункты.
Не будем долго тянуть, не будем вас перегружать, а дадим 8 техник харизмы, которые являются самыми крупными рычагами.
Сосредоточьтесь только на них. На остальное, включая «статусные позы» — забейте.
Она связана с любыми вашими «недостатками»: от лысой плеши, лишнего веса и пальцев-сосисок до одежды из секонд-хенда и отсутствия денег.
«Огромный нос» — это бусидо вашей харизмы.
Это ваш ПЕРВЫЙ ШАГ, даже если вы тот самый Пётр из ООО «Вектор» с мокрыми подмыхами. Это шаг ДО всех действий, которые могут в вас что-то «улучшить».
Всё, что вас напрягает или когда-нибудь напрягало — по бусидошному примите в моменте, даже если планируете это изменить.
«Окей, денег пока не так много, но через два-три года буду купаться в них, как Скрудж Макдак»
Вопрос только в том, насколько уверенно это преподносите.
Даже своё странное сексуальное желание вы можете выдавить сквозь ужасное стеснение и страх, оправдываясь по пути. А можете — выдать как само собой разумеющееся.
И то, как девушка его примет, будет зависеть только от того, как вы себя преподнесёте: уверенно или с оправданиями.
«Да, мне нравится твоя грудь и я хочу её трахнуть.»
«Огромный нос» — это экзоскелет вашей харизмы, который может надеть даже дрищ и без всякой тренировки раскидать кучу крутых бойцов.
Это касается всего в вас, что вы определили, как недостаток.
Даже если этот набор максимальный: ваша худощавость переплетается с толстым пузом, а лицо похоже на забытую на 50 лет в углу подвала картошку — в ваших силах повлиять на то, как вас воспримут.
Даже с глубинным внутренним смущением, но при уверенной подаче себя, без оправданий — вы людей очаруете и они примут что угодно.
Это сложно, когда недостаток — это прям конкретный комплекс, с которым в итоге надо работать отдельно другими методами. И мы дадим эти методы всем, кто продолжит с нами путь после МвО.
Но попробуйте в моменте переступать даже через это.
«ДА. Я лысый. Экономлю кучу денег на стрижке.»
Картавость, низкий рост, торчащие уши — скажите этому ДА. И выставьте как преимущество. Как то, что вас отличает. Заявите уверенно — и вы в глазах людей будете радикально харизматичнее других.
Только благодаря одной этой технике.
Сталлоне перекосило рожу из-за проблем с лицевым нервом. И у него дефекты речи. В итоге это стало его очень явной и продающей особенностью.
У Томми Флэнагана глубокий шрам на лице. Но это не помешало ему стать актёром и попасть в крупные картины. Шрам наоборот помог во многих ролях.
Seal вообще похож на гуманоида-людоеда и переболел красной волчанкой. Шрамы стали его фирменным стилем, а женщины его обожают.
Дональд Трамп и его причёска. Она уже такой же бренд, как и он сам. И, возможно, она бы сама могла стать президентом США.
Он мог рефлексировать по этому поводу, злиться, обижаться, но вместо этого в одном из шоу дал растрепать свои волосы и спокойно реагировал на шутки про мёртвого енота на голове.
Трамп выставил свою причёску как преимущество. Даже когда её активно критиковали, он гордо заявлял, что у него волосы свои, в отличие от друзей того же возраста.
🐶 Не прячьте свой огромный нос, а выдайте его за преимущество. И понаблюдайте за тем, какое уважение это вызовет у окружающих, и насколько привлекательнее вы станете в их глазах.
Техника «100 заготовок харизмы»
Практически все известные люди имеют заготовки — заранее спланированные истории, шутки, фразы. Особенно это заметно, когда смотришь их интервью.
Посмотрел одно интервью — человек кажется невероятно остроумным и интересным. Потом еще 2, 3, 5 — и понимаешь, что он говорит одно и тоже.
Мы предлагаем вам тоже загрузить в «базу» заранее заготовленные шутки, фразы и истории.
Делать это следует не скопом, а порционно.
Создайте в заметах следующие папки:
1) Шутки. Добавляйте те, что вам понравятся из кино, стендапа, от знакомых.
2) Фразы. Это могут быть красивые, охрененно умные фразы, что будете использовать к месту в разных ситуациях.
3) Истории. Желательно не просто весёлые, а раскрывающие суть.
Как, например, у Познера в этом ролике:
https://youtube.com/shorts/lLQxvFTM29U?si=wGEICTAIhrKJ1m7h
Всё то, что выглядит легко и профессионально — требует подготовки.
Сейчас в вашей голове есть небольшой набор шуток, фраз и юмора, что вы сформировали за жизнь. Но если сфокусируетесь, то за пару месяцев добавите себе в 3 раза больший объем этого добра.
Какое-то время вы будете специально вкраплять их в разговор, но очень быстро расслабитесь, и они будут появляться в вашей голове сами и к месту.
И еще — добавьте 4-5 хороших анекдотов. Это мастерство утраченное, но вы будете сильно отличаться при умении рассказать остроумный анекдот и к месту.
Просто посмотрите старые выпуски «Белого попугая» — там их кладезь.)
Красивые слова и фразы вы можете просто нагуглить и забрать от Шекспира, Ремарка, Гётте.
Отбрось же клятвы и притворный страх и лесть.
Ожесточилось сердце, разжигая месть.
Она вытекает из техники про «100 заготовок», но рассмотреть её лучше отдельно, потому что именно умение рассказывать истории отличает многих харизматичных людей.
История — самый мощный инструмент коммуникации. Даже сильнее юмора.
Да потому что люди мир воспринимают через истории. Нам каждый день рассказывают свои истории бренды, политики, учителя, ваши друзья.
Купи сумку Hermes и будешь причислен к избранным богатым. Купи машину Volvo и ты будешь в большей безопасности, чем в других автомобилях. Выкури эту сигарету и стань крутым.
Как уже говорили в начале, людей волнует не логика и факты, а чувства.
Если вы сможете вовлечь людей в свою историю и сделать так, чтобы они ей поверили, то вы автоматически становитесь лидерами в их глазах.
Автоматически вы для них харизматичная личность, что может зацепить их внимание.
На этом построен дикий рынок блогерства и инфобизнеса, особенно в России. Просто начни говорить.)
Через историю вы можете продать что угодно, а главное — себя.
Вам необходимы заготовки историй из своей жизни и истории других людей.
Например, когда я говорю про отношения, то часто пересказываю часть из стендапа Криса Рока: https://youtube.com/shorts/WxoOYvO6zwo?si=cOMPaAQsK0HfOOuO
Лучший пример того, где люди искусно рассказывают истории — это шоу Грэма Нортона: https://www.youtube.com/watch?v=ut6TeINTy-s
Другой пример — это Кевин Харт. Несмотря на низкий рост, он нашел лазейку в виде юмора и историй. По мне — он один из лучших рассказчиков: https://www.youtube.com/watch?v=RZT11N37o0A
Соберите 5-6 историй из жизни. Если не хватает своих, то расскажите истории о других людях, можно известных.
Нет ничего более убедительного и интересного для других людей, как хорошая история.
Мы частично коснулись её выше, когда говорили о том, что харизма и суета — противоречат друг другу.
Отсутствие суеты подразумевает спокойствие.
Одна из самых приятных фраз в сторону мужчины от девушки: «Ты такой спокойный».
Мэверик однажды поддал своим болидом в зад какой-то девчонке — и это не то, о чём вы подумали.) Пока ждали гайцов для оформления ДТП, то стояли, пили кофе и шутили. Первое, чего она никак не могла понять в хорошем смысле:
«Блин, ну почему ты такой спокойный?»
Ещё одна штука, которую от нас получат все, кто продолжат с нами Путь после МвО — этот как применять бусидо в ситуациях, когда ДЕРЬМО СЛУЧИЛОСЬ. Как в тех же ДТП. Как настроить психику так, чтобы вы буквально за секунды принимали свершившиеся факты, какими бы неприятными или даже жёсткими они ни были.
Основа для такого спокойствия будет ваше любимое бусидо, когда важность ситуаций будет сброшена в полностью автоматическом режиме.20:44
Само спокойствие уже будет огромным усилителем вашей харизмы.
Какое-то время вам даже искусственно придется вызывать у себя спокойную реакцию на ситуации.
Нам кажется, что мы обязаны нервничать и реагировать, будто это поможет. Но разумеется, это не так. И ваша хладнокровная реакция гораздо выгоднее вам и окружающим.
Спокойный мужик — это 50% харизмы.
Даже самая спокойная и брутальная харизма должна быть выразительной.
Средненькие, аккуратные, «никакие» варианты, как правило, лежат вне харизмы.
Посмотрите, как Стетхем общается в реальной жизни: https://youtube.com/shorts/qbrK3e3X1R4?si=32rH7w1E1drBr-PG
Вне кино он гораздо более харизматичен. У него широкие жесты, много юмора и цепляющих редких фраз на английском, которых он набрался, скорее всего, в период торговли краденым золотом на улице.
Гляньте, как Ричард Бренсон зашел в студию и сел на Сальму Хайек: https://youtu.be/5BrKiG1cUPA?si=ing5li9iHARrQAqN
Очевидно, что он не выбрал средненький незаметный вариант, а заполнил собой пространство.
Путь к тому, чтобы ваша харизма была не потухшей, а выразительной — это ваш искренний интерес.
Не нужно быть самым красивым, сильным и, как не парадоксально, харизматичным в комнате. Забейте, бусидо. Но постарайтесь получить как можно больше удовольствия от общения где угодно.
Сместите фокус на то, чтобы хорошо провести время. Даже если кому-то не понравится то, что вы сказали, или как громко посмеялись — хэв фан.
Бренсону плевать насколько адекватно он будет выглядеть и сколько кринжа создаст. Он уверенно диктует свой стиль, где главное — удовольствие от процесса.
Жизнь коротка, не отсвечивать — невыгодно и скучно. Дожимайте свою харизму.
Потренируйтесь на кроликах. Попробуйте на встрече с друзьями расслабиться и вести диалог так, чтобы вам было интересно. Смейтесь, шутите, рассказывайте, будто в последний раз. Бу-си-до.
Это самая простая техника в соотношении «усилия — результат».
В Европе и США она бы сработала не так круто, как в России и странах СНГ, где комплименты — редкость редчайшая.
Сделать комплимент — секунды. Малюсенькое напряжение вашего мозга.
При этом для человека ваш комплимент, как минимум, меняет настроение на весь день, а чаще всего ближайшую неделю.
Некоторые комплименты люди помнят всю жизнь.
Например, в Дубае в лифте отеля Four Seasons мужик похвалил мои старые кроссовки Nike. Это было года три назад. Я помню до сих пор. И кроссовки не выбросил только из-за него.
Вспомните моменты, когда вам делали комплименты. Человек, сказавший вам это, в ваших глазах становился лучшим из людей на мгновение и получал +1000 очков к харизме.
Вы, делая комплимент, получаете человека, которому вы очень сильно нравитесь. Ему приятно с вами, а значит, будет искать встречи и вовлечённо реагировать на ваши проблемы.
Не говоря о том, что люди, которые делают лучше другим — дольше живут и получают большое удовольствие от процесса сами. Например, люди, что дарят подарки, если разобрать химию тела, получают куда больше счастья, чем те, что получают.
И человеку, разумеется, это тоже выгодно. Вы его хвалите — у него вырастает уверенность и поднимается настроение.
Но не забывайте правила хваления:
1. Уместность. Момент важен. Странно будет говорить жене знакомого, что у неё красивые ноги.
2. Искренность. Это самое важное. Не вытягивайте комплимент за уши, если не чувствуете его. Иногда это может быть банальщина, как «ты очень красивая», но настолько искренне и к месту, что девушка растает как масло, хотя слышала это уже тысячу раз.
3. Всё же лучше без банальностей. Как уже сказал, девушки слышат по 1000 раз в день о своей красоте. Похвалите А) То, что реально важно для людей и в чем есть сомнения. Например, у блондинки её ум, Б) Деталь, на которую мало кто обращает внимание. Скажем, я часто хвалю у девушек носы, уши и даже пальцы на ногах.
Тренировка комплиментов сильно прокачает вашу харизму. Вы будете более уверенны и расслаблены. Даже в какой-то степени закайфуете от того, что имеете определенное влияние на людей.
Понравилась рубашка братана — похвалите.
Мужики комплименты вообще почти не слышат, так что не скупитесь.
Иногда можно похвалить даже незнакомого человека. И вам это принесёт удовольствие даже без очевидных бенефитов.
К слову, вчера в магазине я сделал комплимент рубашке Zegna, которая была на мужике лет 60, так он не мог отлипнуть от меня минут 10, стоял и говорил со мной об одежде.
Сегодня мы друг друга хвалим. Выбирайте кого угодно из чата — и хвалите.
Сделайте комплимент, не ожидая ничего взамен.
Понаблюдайте за собой и своими ощущениями. От дискомфорта до лёгкости и огромной радости, что похвалили другого.
Ограничение: не хвалить нас с Мэвом.
Она означает — глубокое погружение в общение с собеседником. Даёт высокий уровень разговора и юмора, решение проблем и свежие идеи.
В большинстве случаев мы сконцентрированы на себе. Думаем о том, как выглядим, насколько смешно шутим, застряло ли у нас что-то в зубах.
Такой подход невыгодный и убивает харизму.
Один из простых примеров — юмор. Вы можете шутить на высоком уровне, когда гениальные шутки легко рождаются, когда если вы глубоко в процессе общения.
И наоборот, если пыжитесь по поводу того, как пошутить и сказать что-то умное — молчите или получается фигня.
Для харизмы нужна лёгкость. Лёгкость у вас родится, когда погрузитесь в процесс общения, как в игре в теннис, где вы на 100% погружены и вас не интересует ничего, помимо самой игры.
На зарубежном пространстве отличный пример шуток, что рождаются от полного погружения личности в диалог — это Рассел Бренд.
К сожалению, не нашёл интервью с переводом на русский, где он говорит не на серьёзных щщах про политику.
На русскоязычном пространстве — это прекрасная в прошлом передача «Прожекторперисхилтон», где будучи вовлечёнными в диалог, а не заранее спланированные комбо, Ургант, Светлаков и Мартиросян выдавали гениальные шутки.
И нет, «Что было дальше» не тот пример. Потому что юмор в стиле обрыганов и двоечников с задней парты — это не про харизму.
Такое погружение влияет не только на юмор, но и на ваши решения. Гениальные мысли придут именно от фокуса на диалоге, а не на своей заднице.
Потренируйтесь. Как в медитации смещайте фокус внимания с себя на процесс общения, получите удовольствие от него.
Искренность у нас вызывает уважение, даже если она выставляет человека в невыгодном свете.
Признаться в ошибках, слабости, в своих странностях — это то, что люди невероятно ценят в современном мире.
Если посмотреть почти любое интервью с современным бизнесменом, актером, певцом, блогером — они все приторно идеальные.
Да вы просто посмотрите на всех наших конкурентов из темы «мужского обучения».
Все, сука, косплеят «Сынов Криптона», что вообще не имеют недостатков, все их женщины на 10 из 10, каждый секс это тысяча оргазмов не только их женщин, но и всех в радиусе 20 км, и вообще они выдерживают как минимум 3 прямых попадания из Т-90.
Поверьте — ни на МвО, ни дальше мы с Ромой не будем рисовать вам идеальных картинок о нас.) Иногда мы и правда круты, а иногда творим полную хренотень, «позоримся» и вообще.
Вы не насладитесь своей РЕАЛЬНОЙ крутостью, если будете до усрачки бояться обнажить слабости, комплексы и «стыдное» прошлое, как то, что мы вам выдали на Трендне.
Идеальных людей нет, но есть наш имидж и то, что мы скрываем.
Перед близкими имидж быстро слетает. И остается правда, где вы вовсе не «просветлённый йог», а тот, кому мама орёт помыть посуду.
Ваши любимые персонажи из кино, и даже самые брутальные из них — уязвимые. Нам очевидны их ошибки и слабости, но тем самым нам ещё интереснее наблюдать за ними.
За идеальными — скучно. Всё этих их собственная дрочка на фантазии о себе.
Попробуйте иногда «снимать трусы» и уверенно демонстрировать свои ошибки и свою слабость. Вы увидите, что:
1. Всем +- наплевать. И ваш ужасный адский ад, что вы нарисовали у себя в голове, со стороны воспринимается, как норма.
2. В глазах тех, кому это говорите, ваша неидеальность превратится в харизматичную уверенность. Потому что вы не запрятали херню далеко в шкаф, а открыто сказали о ней.
Например, я, Рома, могу признаться в том, что во многие компании, куда посылал резюме — меня не взяли. Не взяли в Google, в Disney, в Splat не взяли. Я проваливал встречи. В Трендне признавался, что мне изменяла девушка в первых отношениях.
А ещё — у меня есть хитровыебанный фетиш, о котором я последние года легко сообщаю женщинам.
Снимать трусы и показывать неидеальную правду — это про реальную, не пластмассовую уверенность, где надуваетесь как шарик.
Люди это всегда ценят. И только самые отбитые из них, с которыми вам не следует иметь ничего общего, попробуют «насмехаться».
НО, как вы должны понимать, происходит это из-за их гигантских масштабов херни, которая не даёт жить спокойно.
Хорошие люди не осудят вас за снятые труся, у них у самих куча скелетов в шкафу. Внутри себя они не обесценят вас — наоборот, ваша ценность в их глазах вырастет.
Смекните, что все техники, которые мы даём — взаимосвязаны. И радикально усиливаются с помощью бусидо.
Когда вы тренируете харизму, то кажется, будто это о вас, но на самом деле сильная харизма — это про других людей.
Нехаризматичные люди, что не привлекают внимание — думают только о своей заднице, а отсюда вытекает смертельная серьёзность, страх осрамиться и неуверенность.
Если людям будет приятно и интересно с вами, то ваша харизма неизбежно взлетит.
Вы можете заморочиться с тем, как часто касаться людей, какие позы на стуле занимать, как сделать тембр голоса чуть ниже... Но это все маленькие кнопочки в сравнении с самым важным — вниманием на людях и искреннему интересу к ним.
Не забывайте, что фундамент для вашей харизмы — это человеческие качества: порядочность, отзывчивость, честность, ответственность, доброжелательность. Никто не хочет иметь дел с уебанами.
Одно дело — злодей в кино, а другое — в жизни, где люди ищут комфорт.
Не смотря на всю игру с позиционированием, специализациями, резюме и так далее, я искренне считаю, что многие профессии сейчас — это набор определенных человеческих качеств. Продажники, высший менеджмент, эйчары, маркетологи — именно про это.
На примере людей, что я консультирую уже лет 5, я уверенно скажу: те, у кого получаются самые крутые результаты — это люди с набором хороших человеческих качеств.
«Можете преследовать меня, морить голодом, избить или даже убить, но не надо нагонять на меня скуку!»
— говорил Льис Пуллер, генерал морской пехоты США.
Какое-то время назад я говорил с военным нейрохирургом. За 30 минут общения он рассказал мне 3 пошлых анекдота, показал несколько упражнений для спины и поспорил на поджопник, что поборет меня в армреслинге.
А после него общался с приятелем лет 30, который «несёт всю ношу этого мира» на своих плечах. За политику, погоду на улице, курс доллара и даже рэп. А попытки пошутить на почти любую тему воспринимались, как надругательство над трагедией.
Разумеется, с ним наше общение прекращено на веки веков.
Эти два примера о негативном и позитивном отношении к миру. И всё от серьезных щщей.
Чем мы серьёзнее, чем больше боимся совершить ошибку, тем мы скучнее.
Вы обязательно будете скучным, если:
1) Занимаете роль экспертного эксперта. Эксперты боятся ошибок, они серьёзные «в своём деле» и прячутся за «убеждениями». Вдруг кто-то узнает, что вы не эксперт? Господи Боже!
2) Раздуваете важность рутинных вещей. Юридический процесс — это же серьёзно и важно? А нотариус? Конечно! А финансовая отчётность? Тем более!
3) Зависите от чужого мнения или того, не подумают ли люди, что вы «недостаточно хороший».
Чем больше страх накосячить, тем более шаблонные проверенные вещи вы будете транслировать в мир, и, как ни парадоксально, начинать разговор с «это только моё мнение, ни на что [ВООБЩЕ] не претендую...».
Раз не претендуешь вообще ни на что — значит сиди и помалкивай.)
Вы обязательно не будете скучным, если:
1. Не будете отождествлять себя с тем, что делаете. Работа это важно, но это не вы.
2. Распространите зону комфорта на других людей. Не ограничиваясь квартирой, машиной и близким кругом. Почему в маленьких городах и особенно деревнях больше юмора и легкого общения? Есть общность.
3. «Уравняете» всех людей независимо от статуса и достижений
Если дворник и Пётр Степанович с работы для вас станут одинаково ценными в коммуникации, то ваш уровень общения вырастет из-за лёгкости и отсутствия невроза перед «большими людьми».
Не делайте из себя маленького человека — иначе станете смертельно скучным. И, наоборот, не раздувайтесь как рыба-пузырь — лопнете.
Что в рекламе, что в жизни — юмор работает великолепно. Если с вами весело, то с вами не может быть скучно 👨✈️🫡.
При всём вашем брутальном образе, если вы вдруг выбрали его, найдите свой стиль юмора, комфортный вам — и не бойтесь шутить даже о «серьёзных вещах». О них самые остроумные шутки.
Короче, Склифосовский: и «мужские роли», что мы вам выдали в первый день МвО (кажется, это было года 3 назад), и типы харизмы, которые вы получите прямо сейчас — это просто выделенные нами примеры.
Всё это не высечено в камне или на Википедии. Просто наши наблюдения. Вольная подборка, от которой вы сможете отталкиваться в своих собственных наблюдениях.
Здесь нет абсолютной истины. Скорее, часть из набора паттернов поведения, которая поможет вам лучше понять себя.
Нет хороших или плохих моделей поведения. Это лишь стремление к харизме, которая не противоречит вашей сущности, не накладывает ограничений и тратит меньше вашей энергии в коммуникациях.
Например, вы искренний и весёлый, как Крис Пратт, а хотите походить на сурового Стетхема. У вас уйдет уйма энергии удерживать не ваш образ, а со стороны это будет выглядеть смешно.
Эти люди как бы обособлены. Не смотрят на собеседника с энтузиазмом, не кивают и не повторяют язык тела — не подстраиваются.
Поэтому ценность их внимания автоматически выше. Люди всеми силами стараются обратить его на себя.
Они остроумны, могут легко похвалить сами себя, где сложно определить шутка это или самоуверенность, говорить прямые вещи в лицо. Но ведут себя сдержанно, будто их постоянно снимает камера.
Минус в том, что люди рядом с жёстким типом могут чувствовать себя неуютно, потому что им приходится постоянно доказывать свой статус. Что они достойны быть рядом.
Жирный плюс этого типа в том, что он легко вызывает уважение и интерес других.
Примеры — Роберт Дауни Младший, Харрисон Форд, Мэттью Макконахи, Бобби Аксельрод (сериал Миллиарды), Билл Мюрей (фильм День Сурка).
К слову, по поводу Роберта Дауни мл. — он не всегда был в жёстком уверенном типе харизмы.
Нащупал он его не сразу, а ближе к «Железному человеку». Затем усилил его и придерживался дальше.
Хороший пример того, что было «до» — это фильм «Поцелуй на вылет».
Посмотреть рекомендуем, потому что там гениальный сценарий — оторваться от фильма сложно.
Но самого Роберта вы не узнаете. Там он неуверенный, запуганный, слабый, суетливый.
Можно сказать, что этот фильм и «Железный человек» — это отличная иллюстрация человека до развития своей харизмы и после.
Такие люди помогают другим чувствовать себя комфортно. Они искренне демонстрируют разные эмоции и умеют поддержать. Склонны принижать себя и хвалить других людей.
Минус в том, что люди такого типа могут быть излишне доверчивы, и их добротой и очевидными эмоциями могут злоупотреблять.
Плюс в том, что таким людям доверяют и с ними легко строить коммуникации. Они нравятся большинству, потому что все рядом с ними чувствуют себя хорошо.
Разумеется, этот тип не исключает уверенность в себе и даже жёсткие решения. Разница в том, что их волнуют чувства других людей.
Чаще всего — это природное. Поэтому будет глупо людям с выраженной эмпатией лепить из себя образ «Железного человека».
Примеры — Райан Рейнольдс, Киану Ривз, Леонардо Ди Каприо, Крис Эванс, Том Холланд (Человек-паук), Джон Красински.
Они захватывают внимание и управляют им. Часто, как и искренний тип, обращая это внимание на других.
У людей, близких к этому типу, широкие жесты, громкий уверенный голос, они любят обниматься, легко касаются других людей и громко смеются над шутками, не ограничивая поток эмоций.
Минус в том, что они захватывают всё внимание и могут исключить из уравнения остальных. Даже жёсткий тип меркнет перед ними.
Хороший пример, который уже упоминали — фильм «Хоббс и Шоу» со Скалой и Стетхемом. Отдельно Джейсон в своих фильмах выглядит максимально круто, но в этом фильме его полностью затмевает Дуэйн Джонсон.
Плюс в том, что этот тип настолько уверен в себе, что не боится делиться вниманием, отдавая его другим, что ещё больше усиливает их харизму.
Часто эти люди делают яркие комплименты, на которые другие просто не способны.
Примеры — Дуэйн «Скала» Джонсон, Крис Хемсворт, Уилл Смит, Хью Джекман, Том Круз.
У них много знакомых, с ними всегда весело и они могут легко разрядить обстановку. Многих привлекает их простота и умение пошутить над собой и сложными ситуациями.
Минус в том, что порой людей такого типа трудно воспринимать всерьез. Они могут задеть своим юмором. Им может быть сложно соблазнить человека и быть серьёзными там, где необходимо.
Однозначный плюс — они нравятся всем остальным типам и почти с ними не конкурируют.
Примеры — Крис Пратт, Мэтью Перри, Адам Сендлер, Джек Блэк.
Главная опасность этого типа в том, что им может быть сложно получать женщин.
Дружить с ними — да. Но не спать.
Идеально для этого типа выработать комбинацию, где они шутят в комфортном для себя режиме, но добавляют моменты серьёзности.
Когда ты не просто петрушка, что развлекает женщину в течение всего свидания, а можешь стать серьёзным и погрузиться в дела в телефоне. Либо рассказать ей драматичную историю.
Также, если вы представитель этого типа, то ловите себя на том, когда юмором пытаетесь в себя влюбить из-за страха быть отвергнутыми.
Примите неловкие паузы, включите бусидо и шутите, не превращаясь в реального клоуна.
Люди, про которых можно сказать «себе на уме». Их коммуникации строятся на основе логики, чистоплотности и информации, которую они скопили.
Минус в том, что с ними сложно строить равнозначный диалог. Они, часто, ставят себя на 6, а других на 3 или 4.
Плюс — в их компетентности. Им могут доверять из-за их погруженности в свое дело.
И да, женщинам нравятся умные. Даже заумные. Они им доверяют и чувствуют безопасность из-за их ума.
Примеры — Шерлок Холмс (Бенедикт Камбербэтч), Шелдон (Теория Большого взрыва), Илон Маск, Билл Гейтс, Джордан Питтерсон.
А) Попробуйте сформулировать и добавить к этим типам те, что вы можете выделить на основе своего опыта. Не пользуйтесь лишь готовым.)
Б) Соберите свою команду. На примерах известных людей выберете тип харизмы, который вам ближе. Но не просто который вам нравится со стороны, а именно модель поведения, что, как вы чувствуете, именно вам более органична.
Соберите банду из 10 актёров, бизнесменов, ведущих примерно одного типа харизмы, близкой вам. Проанализируйте плюсы и минусы их поведения. Что следует усилить, а от чего избавиться?
Например, мне всегда казалось, что я ближе к чутким понимающим, а оказалось, что к дающим. Мне нравится забирать внимание, переключать его на других и подчеркивать достоинства собеседников.
Когда я это понял, то стал намного лучше строить отношения с клиентами. Научился быстро цепляться за положительные качества других людей и легко делать комплименты.
Перестал перетягивать внимание только на себя, и, напротив, обесценивать свои достижения, слишком концентрируясь на других.
Посмотрите кино, интервью, почитайте об известных людях. Как правило, они уже поработали над своей харизмой и её легко рассмотреть. Не дублируйте, но определите модель поведения, органичную вам.
Коротко — соберите «свою тусовку» и определите, за что вы действительно нравитесь людям, а за что нет. Усиливайте сильное.
1. Сильная харизма, которая сработает долгосрочно и будет только усиливаться по жизни — органичная вам, соответствующая вашей сути. Как бы вам ни нравился чужой образ, сработает только ваш.
2. Ваши «недостатки» можно превратить в достоинства, если отбросить важность и говорить о них уверенно. «Да, у меня большой мужицкий нос, как у француза!»
3. Остроумие — это мощный инструмент харизмы, как и умение рассказывать истории, но важно не превратиться в «петрушку», шутить уместно и балансируя это с серьёзным образом.
4. Фундамент для харизмы — ваши человеческие качества. Если что-то в вас расстраивает, злит, обижает людей — разберитесь с этим.
5. Соберите свою «тусовку» людей, чья харизма вам органична и кто вас восхищает. Посмотрите интервью с ними, кино. Возьмите то, что для вас очевидно значимо. Например, умение делать комплименты, как Скала Джонсон.
ДЕНЬ 7. МОДНЫЙ ПРИГОВОР НА ПОЖИЗНЕННОЕ
Так, возможно, сегодняшний день выйдет в 1 или 2 гигачад-блока (вместо нескольких сжатых), так что не пугайтесь прилёта 100500 сообщений.
Сорри за задержку, его Рома сейчас компанует, там очень много визуала по понятным причинам. На мой взгляд там нет смысла порциями выдавать, будет нить теряться.
Важную оговорочку по поводу стиля и внешнего вида мы сделали ещё в день про стратегию жизни.
Мы прекрасно понимаем, что среди вас есть Суровые Мужики, для которых в принципе понятие «стильный мужчина» равняется «а не пидарок ли он часом?».
Но по факту где-то в глубине души даже потные скуфы понимают, что блет это не так, и что такой подход — очередная нарния.
А нежелание помыться и постричь ногти — не более чем лень и тень того «креста», что мужик на себе когда-то поставил.
Ни у одного мужика не вызовет сопротивления идея о том, чтобы иметь в гараже охуенный стильный кабриолет, ухоженный, в дорогой защитной плёнке и тюнинге со вкусом; тачку, на которую будут оборачиваться прохожие.
Да, есть тачки-«рабочие лошадки», которые на 50% заполнены пеплом от сигарет «Прима» и стаканчиками из-под кофе.
Вот только разница в том, что тачка может быть лишь функцией. А ВЫ — НЕ ФУНКЦИЯ. Студент ли вы, работяга, офисный гигапланктон или бизнесмен — вы в первую очередь человек и завидный жених.08:34
Так зачем же держать в хламе самого себя?
Насчёт внешки наш взгляд трансформировался как десептикон из лады гранты в роллс-ройс.
Ещё при работе в найме и на десятках собеседований мы увидели, что одежда, причёска и запах имеют гигантское значение.
Без негатива к самым разным вариантам. Но отдавая себе отчёт, что если вы не Джефф Безос, то не всегда просто футболка и джинсы — это то, что подойдёт вашей харизме.
Встречают по одёжке. И женщины в том числе.
Хотим мы или нет, но это работает всегда. Как ценники с девятками на конце: даже самые гениальные маркетологи видят не 10000, а 9000, если прайс — 9999.
Я, Мэверик, тут доверяю Роме. И, кстати, насчёт тачек — я катаю на чёрной бэхе, чуть было не купив зелёную ауди, которая ВООБЩЕ бы мне не подошла, на что Рома вовремя указал.) Пронесло!
Носить вы можете что угодно, что реально органично вам. Кому-то подойдет деловой стиль, кому-то спорт, а кому-то рокерский стиль.
Мы считаем, что быть органичным себе важнее всего. Особенно в современном мире, где каждый обоссаный психолог сидит в красивом дорогом костюме и втирает бред сумасшедшего.
Деловой стиль не равно ваша охуенность.
Одежда должны быть про вас. Не нравится деловой стиль? Да в жопу его, носите оверсайз балахоны и получайте удовольствие.
Более того, если в своём стиле вы уникальны, то это вообще идеальный расклад. Вы будете отличаться от 99% однотипных по внешнему виду людей.
Но ключевое тут — стиль. И мы переходим к первому пункту большого волосатого НО.
Чтобы вы не тратили лишние деньги и выглядели как можно лучше — найдите СВОЙ стиль.
1) За всю жизнь проанализируйте, что вы носили. Что вам из этого по душе, какая одежда так и померла в шкафу, в какой одежде и с какой прической/бородой вам делали комплименты?
Например, когда я думаю о том, что за всю жизни носил и как выглядел, то на 100% понимаю, в чём я выглядел выигрышно и комфортно, а что меня портило.
В моём, Ромы, случае, меня ужасно портила борода (о ней совсем скоро) и брендовые вещи, что смотрелись как китч и убивали стиль.
Например, the Rock, которого разбирали в дне про харизму, помимо собственно харизмы, сильно изменил имидж. И это тоже отлично сработало.
Из рестлера, пытавшегося попасть в высшую лигу, что носит одежду из штор, делающую из него гея — он пришёл к стилю яркому, отражающему его суть, и отражающему выгодно.
Всё тот же по духу Скала, но не из штор и не гей, а бизнесмен с утончённым вкусом.
Идрис Эльба один из лучших примеров, когда мужик нащупал стиль, органичный ему, и стал выглядеть охуенно.
Он не ушёл в «правильный деловой стиль» и не скупил магазин Brunello Cucinelli.
Мужик понял, что ему очень идёт черный, но также и то, что по духу ему хочется носить «хорошо сидящие» яркие образы.
Идрис с одной стороны спокойный и уверенный в себе мужик, такого в кино и играет. А с другой — диджей.
Поэтому маску он не носит, а под настроение надевает более сдержанный вариант чёрный/чёрно-белый или же, напротив, радикально яркий.
Есть те, чей стиль не слишком изменился, кто нашёл себя во внешнем виде рано. И, не смотря на некоторые подвижки, стиль не слишком менялся.
Один из таких — Бред Питт. Он не пытался уйти в спортивный стиль, в брутальный или деловой. Носит удобную, чаще мешковатую одежду из приятных материалов.
Это, кстати, примерно тот стиль, в который сейчас начинает заворачивается Муверек, до этого частенько он одевался как all-black гопник.
Бэкхем, казалось бы, постоянно экспериментирует со стилем, но нет.
Он у него разнообразный, с вариантами в цветах, материалах и брендах. Но это всегда одежда по размеру, лондонский стиль, дорогие аксессуары, преимущественно туфли, длинные шарфы и т.п.
Его стиль не уникален, в Лондоне многие будут выглядеть так. Но он очень органичен именно Дэвиду.
Есть примеры, где стиль радикально отличается ото всех.
Например, у Джареда Лето он всегда очень возвышенный и яркий, не может не привлекать внимание.
У кого-то он, наоборот, сдержанный и простой.
Дэвид Духовны в «Блудливой Кадифорнии» ограничил свой образ черными футболками, черными рубашками. джинсами и кожаными куртками.
Но в жизни у него +- также. Чёрные и белые футболки/рубашки, джинсы, легкие куртки. Иногда костюмы.
На Джордже Клуни сложно представить яркие элементы, как у Лето или даже Идриса Эльбы.
Также у него не бывает мешковатой одежды, как у Питта.
У кого-то рокерский стиль, у кого-то спортивно-брутальный.
Каждый из стильных и привлекательных примеров известных людей — органичен себе, своей сути. А не лепит то, что на него навешали стилисты.
Поэтому они настолько отличаются от тех мамкиных модников, которых вы видите на улицах своего города.
Не нужно выбирать между красивой модной одеждой и своей сутью.
Создать и закрепить свой стиль, но не совершить кучу ошибок и распознать, что РЕАЛЬНО ваше.
Как распознать, после пункта 1), где проанализировали свой внешний вид за все года?
2) Изучите кучу разных примеров.
Выделите из них те, что ближе к вам и нравятся. Сложите их вместе — просто копируйте фото и добавьте в один документ.
Без насмотренности красоты не получится. Вам нужно скушать как можно больше хороших примеров, чтобы глаз привык к реально стильным интересным вариантам.
Потому что в окружении и на улице вокруг вы редко можете встретить хорошие примеры.
Даже если живете в Москве, в самом центре, то будете видеть однотипных мужчин и женщин в футболках Balenciaga и с поясными сумками LV.
Это не про стиль, не про уникальность, а про колхоз имени Ленина.
И это относит нас к пункту номер 2, который живет в рамках пушистого аморфного «НО», идущего после слова «Органичность».
Никакого говноКитча и дешевых понтов
Пиздуец: поясные сумки, особенно LV, GUCCI, спортивные костюмы GUCCI, любые вообще футболки, кепки и свитшоты с логотипами, где выделяются надписи того же GUCCI, FENDI, VERSACHE и остальной клоунады.
Вы не добавляете себе статуса, вы делаете из себя клоуна. Это дешёвый понторезский способ показать имитацию стиля. Максимум, кто на вас в такой одежде поведется — это темщики, которые уже скупили 90% пали Москвы.
В жопу любые варианты китча, где очевидно, что за бренд на вас надет. Включая обувь и кошельки с принтом LV и остальных копипастных решений.
Я бы дал рекомендацию смотреть в сторону базовых моделей. Просто однотонные футболки и джемперы, свитшоты — без логотипов.
Это вариант беспроигрышный. Такие футболки можно носить почти под что угодно: от пиджаков до кожаных курток.
Если ваш стиль более рокерский или спортивный или просто с подобными элементами, то можно надеть и футболку с рисунком.
Но не с целью выпендриться лакшери брендом, а как элемент стиля.
Например, Рома часто носит футболки рок-групп, иногда даже под пиджак.
Подобные понты касаются и часов.
Никогда не покупайте паль, а тем более очевидную, как Rolex.
И даже когда у вас появилась куча денег, то я бы рекомендовал брать не очевидно дорогие бренды, как Rolex или Cartier, а что-то из массы других, что не кричат о ваших деньгах.
Стильные часы можно взять совсем не дорого. И они не сделают из вас «бедняка», ведь их носят даже люди, у которых денег столько, что хватит на 1001 часы.
Например, Casio цвета Тиффани на фото стоят около 100-200 долларов.
Многие знаменитости любят и часто носят G-Shock. Это беспроигрышный вариант, нужно только подобрать свой стиль.
А что по поводу электронных часов?
У меня, Ромы, тут мнение простое: электронные часы — говно. Они убивают стиль и бесят собеседников, когда вы постоянно дёргаетесь от уведомлений.
Что касается аксессуаров, то зависит от вашего стиля.
Например, Рома всегда обвешан браслетами и кольцами, это у него почти с детства. Как индеец некоторые из них он дарит друзьям и знакомым, а какие-то постоянно теряются где-нибудь на дне океана.
А Том Форд считает, что браслеты — это детский сад, и достаточно только часов или одного элегантного финтифлюха.
Главное — не цепляйте на себя стремные дешёвые печатки.
Если уж обвешиваетесь украшениями и решили, что вам они идут, то стильными. Просто нагуглите и напентересьте разные хорошие варианты, затем гляньте на кольца вашего дяди Виталика — и не делайте как он.
Во что имеет смысл вкладываться, какой бы стиль у вас ни был это:
1. Очки: солнечные и оправы для зрения
2. Сумки: ежедневные и дорожные
Здесь могут подойти и китчевые бренды. Скажем, очки Gucci и даже дорожная сумка LV — норм. Но мы бы всё равно не рекомендовали. В наших глазах это стремновато.
Уж лучше бренды менее кричащие. Если очки, то Boss, Tom Ford, Ralph Lauren или просто одна хорошая классика от RayBan.
Сумки, рюкзаки и обувь — из хорошей кожи, качественные. Это главное.
За сумки и обувь можно переплатить. В конечном счёте, это будет намного выгоднее, ведь:
1) Аксессуары помогают вам выглядеть дорого. Даже если вы просто в футболке и джинсах.
Кожаные куртки сюда тоже можно отнести. Хорошая пройдет сквозь года и станет только лучше, может даже вашему сыну достаться.
Плохая — сдохнет быстро и заменится на такую же дохлую.
Например, Бельмондо носил куртки бренда Chapal, которому уже лет 100. Они делали куртки для лётчиков.
Стоит — дорого. Но даже спустя время будет выглядеть стильно и не потеряет в качестве.
Это как купить Bentley вместо Mercedes. Она даже спустя 10 лет будет выглядеть стильно, тогда как Mercedes заметно устареет лет через 5.
Выглядеть дорого вы будете благодаря не китчу, а качественным аксессуарам. Они помогут даже при самой дешёвой одежде.
Но и материал остальной одежды решает. Чаще логичнее купить один джемпер из хорошей ткани, чем 10 из обычной. Один дорогой костюм, но из качественной шерсти, чем 3-5 обычных.
Переходим к важнейшему из наших НО пункту.
😎 Ваша одежда всегда должна быть поглажена, а вы сами — искупаны и чисты как тот младенец.
Да, звучит так же банально, как Джо Байден, целующий детей.
Но без этого любые ваши потуги с внешним видом и харизмой не будут иметь значения. И большинство мужчин пренебрегает этими правилами.
И главный детектор, кто всё словит и решит из-за этого с вами не спать — женщины.)
Какой бы красивой ни была шмотка, будучи неглаженной она теряет ценность. Даже лён, что вроде как «окей и мятый» — не совсем окей, ибо между поглаженной утром одеждой и мятой за 3 дня разница огромная.
У Ромы был коллега, который будто каждое утро протягивал свою рубашку сквозь замочную скважину, а затем через жопу кота. Разумеется, ни о каких женщинах и повышении речи идти не могло.
Простой лайфхак — после стирки вешайте одежду сразу на вешалку, а не засовывайте под задницу. Так одежду будет проще погладить.
В идеале часть одежды, особенно дорогой, отдавайте в химчистку. Чтобы прожила дольше, выглядела лучше и не испортилась вашей корявой глажкой.
Даже если мужика одеть в костюм Тома Форда и посадить в ламбу, но оставить вонючим — людей это оттолкнет.
Люди и даже женщины (😂😂😂) всё видят — пятна на рубашке, катышки, ваши грязные волосы и не стриженные ногти.
Отдельную оду можно спеть именно не стриженным ногтям. Будь вы хоть трижды красивый и харизматичный, грязные не стриженные ногти обеспечат вам вечер без секса.
Душ — каждый день или хотя бы перед выходом на люди.
Постригаем ногти — периодически, как только отрастают.
😳😳😳😳😳😳Можете даже ходить на маникюр/педикюр, выписываем вам индульгенцию. Такая индульгенция от АЛЬФАГИГАЧАД СУПЕРНАТУРАЛОВ дорогого стоит.
Бритье и стрижка — 1-2 раза в месяц.
Если ваша борода выглядит охуенно, если без неё ваше лицо выглядит хуже и вам искренне нравится такой стиль — носите.
Но если альфацентравры вам нассали в уши, что так вы будете брутальнее и подцепите цыпочек, то это булшит.
Особенно в 95% случаев, когда у мужчин вырастает на лице ещё одна мошонка вместо мужественной бороды.
Вот такое богатство лучше сбривать. Если, конечно не хотите носить на лице оберег от секса.
Большинство женщин сходятся в том, что их привлекает легкая небритость.
Да и вообще людей вокруг привлекает более аккуратный ухоженный вариант бороды и причёски, а не Амиш-парадайз.
Длинные волосы — это не табу у мужчин.
Но хорошенько посмотрите на себя в зеркало. Радикально честно, так сказать.
Точно ли они у вас длинная, густая и красивая шевелюра как у вашего любимого Геральта из Ривии... Или вы больше похожи на свою учительницу биологии?
Если вам кажется, что длинная прическа у знаменитостей в кино и фотосессиях так лежит сама по себе, то это не так.
Её определенным образом подстригают и всегда укладывают.
Редко, когда длинные или средней длины волосы лежат хорошо сами по себе.
Беспроигрышный вариант — это все же короткая стрижка, аккуратная, но без выбритых висков, как любят делать в барбершопах👇
Про такой пиздец тоже забудьте, если вы не в восьмом классе.
Если лысеете, то сбривайте под ноль!
Или летите в Турцию на пересадку волос с жопы.
Но РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО — не оставляйте на голове гнездо глухаря.
И не надейтесь, что три выжившие зализанные волосины на макушке выглядят как причёска модели из рекламы шампуня.
От знакомых врачей и косметологов мы узнали тайну — чуть-чуть помогают спешл дорогие уколы в кожу головы.
А все мазюки, увеличивающие рост волос — булщиттинг.
Тут мы не эксперты — думайте сами, решайте сами, лететь в Турцию или не лететь.
И тут мы подобрались у пункту номер 4 от нашего пупырчатого НО.
Мода — это показатель того, что ты синхронен времени. А стиль — когда у тебя есть что-то ещё.
Некоторые вещи выглядят смешно, потому что не в духе времени. Например, если оденетесь в очень узкие или рваные джинсы, как было модно лет 10 назад.
Но мода быстро проходит, быстро меняется, часто возвращается что-то из прошлого.
Поэтому следите за тем, чтобы ваша одежда была стильной и, идеально, вне моды. Хороший костюм — всегда хороший костюм.
Куртка Belastaff, как на фото с Бэкхемом, и 50 лет назад была такой же. Поэтому куртка из прошлого отлично смотрелась бы сейчас, и современная куртка бренда круто выглядела бы в прошлом.
Как и классические очки RayBan или любые часы Omega.
Если это не оверсайз стиль, то ваша одежда должна сидеть на вас хорошо. Это важнее того, насколько она красивая, модная и дорогая.
Проанализируйте, что в вашем гардеробе откровенно мало. Футболки, что напоминают топики. Рубашки, чьи пуговицы если отлетят, то убьют человека напротив.
По такой же логике смекните, что вам большое. Рубашки-парашюты как у официантов из ресторана 90-х. Штаны, которые нужно закручивать хамутом, чтоб не спали.
Одежда должна сидеть на вас идеально уже в магазине, иначе дома увидите, что она точно больше или меньше того, что нужно.
Одна из лучших инвестиций — это костюм, который идеально на вас сидит.
Женщине рядом с вами придется носить нашатырь, чтобы не падать в обморок от вашей красоты.
Это как доспехи. Пусть один костюм и дорогой — но это того стоит.
На видео Бонд в бабочке, но мы бы не рекомендовали её носить. Если вы не Дэниел Крейг, то в 99% случаев будете похожи на садового гнома или аниматора на свадьбе.
Узкие штаны — никогда. Ни при каких обстоятельствах.
Только если вы не выбрали стиль дискотек 2008 года, а девизом своей жизни — нелепость.
Для качков нашего городка — соблюдайте правило уместности.
Люди и так словят, что у вас спортивная фигура. Не нужно ходить в +10 градусов в майке и на бизнес-встречи надевать топики, чтобы каждый увидел вашу бицу.
Ценнее и круче — если вы будете демонстрировать фигуру редко и случайно.
Не бойтесь выбрасывать одежду. То, что себя изжило и вам не подходит — "сожгите". Не имеет никакого смысла копить одежду или хранить её для внуков.
Также не нужно рефлексировать по поводу того, что вы "расточительны" и выбрасываете то, за что платили деньги. Вы уже этим воспользовались, как блюдом в ресторане или билетом в кино. На выброс.
Детям в Африке, которых уносят мухи, плевать — выбросили вы футболку или оставили в шкафу до лучших времен.
Но вас это будет путать. И создавать ощущение, что одежды «и так много».
Лучше меньше, но в вашем стиле. И то, что будете носить с удовольствием.
Если выбрали для себя деловой — это не значит, что вам постоянно нужно расхаживать с тростью. Вы устанете от однообразия.
Иногда, можно надеть что-то спортивное или рокерское. Вы можете определить для себя не один, а 2-3 стиля, что вам подойдут.
Но всё же постарайтесь прочувствовать, о чем вы. Тот же спортивный стиль может быть с кроссовками-джорданами и оверсайз свитшотами, а может в стиле Lora Piano как дорогой шик.
Ещё беспроигрышные варианты того, что должно быть у мужчин:
— Рубашки по размеру. Женщины любят мужчин в рубашках. Особенно с закатанными рукавами, когда выделяются предплечья.
— Хорошие кроссовки. Про туфли мы говорили, но кроссовки тоже важны, они и под костюм подойдут. Лучше иметь 2 пары качественных NIKE, чем 5 обычных черевичек. Постарайтесь выбрать что-то не банальное.
— Кожаная и джинсовая куртки. В кожаной невозможно быть не брутальным, если она подчеркивает стройную фигуру, а не висит как на бате. Джинсовые куртки выполняют такую же задачу и намного дешевле.
— Красивое белье и носки. Здесь принцип такой же: лучше меньше по количеству, но из хорошего материала и качественные.
Многим мужикам по барабану, какие на них трусы, но для женщины это гиперважно. Поэтому лучше возьмите одни трусы Boss, чем 10 тех, что мама купила.
И, пожалуйста, без Calvin Klein. Желательно, вообще забудьте о существовании этого бренда.
Кинохи, где мужики стильно одеваются. Для насмотренности1. «Джентльмены»
Многие из вас уже видели. Кому подходит такой стиль — посмотрите, обратив внимание на детали.
Стив Маккуин — один из лучших примеров брутального мужского стиля. Да и фильм знаковый. Если ещё не видели, то го, вам зайдет.
Фильм из разряда шок-контент, потому что тут показана нетрадиционная так сказать ориентация. Но одежда от Тома Форда на главном герое и его щепетильность — это охуенный пример.
Если слишком страшно — посмотрите его с девушкой в обнимку или с двумя.
Этот фильм прославил Джорджио Армани. Для тех, кто кайфует от делового стиля и фильмов, подобных «Американскому психопату».
Даже если чхать вы хотели на деловой стиль, мужикам этот фильм не может не понравиться.
Всё просто — пришлите свою подборку лууууков, которые вам органичны. 3-5 фото.
Но в идеале с объяснением, почему именно этот стиль вы выбрали.
1. Выбираем стиль, органичный вам, который подходит именно вам и откликается с вашим образом жизни и мировоззрением.
2. Учитываем все НО, что мы обозначили: никакого китча и дешёвых понтов, акцент на аксессуарах и инвестиции именно в них, чистоплотность и опрятность, без лобковых волос на лице. И глаженные вещи всегда по размеру вам.
3. Не бойтесь выбрасывать одежду, что уже себя изжила. Лучше иметь меньше вещей, но качественнее и точно в вашем стиле.
4. Соберите свой образ из разных примеров, которые вам органичны. Закопайтесь в Инстаграме, Гугле и Пинтересте — соберите свой стиль и добавьте его в стратегию жизни.
5. Купите шёлковые трусы, один недорогой парфюм и подстрегите ногти — это лучше любой сумки LV и кроссовок GUCCI.
6. В жопу электронные часы — носите часы взрослые. Если пока нет денег на дорогие, то Casio — это беспроигрышный вариант.
По многочисленным заявкам в чате, Рома «от сердца отрывает».)
Уход за собой
Мы нифига не морнинг-рутин-мены и рекомендуем делать лишь базовый набор того, что необходимо, дабы не превратится в мускусную дыню.
1. Увлажнение кожи. Особенно для тех, кто в Москве или Питере, где кожа ссушивается как дед на огороде.
Всякие там Clinique фор мен и подобные варианты часто вызывают аллергию, и там куча химии.
Из тех вариантов, что гарантировано работают у меня и рекомендованы косметологами — это увлажняющие кремы от Kondrashova или True Water.
Пользуемся уже годами, результат — положительный. Роме вообще 60, но выглядит на 27.
2. Лосьоны для кожи. Смысл такой же — увлажнить.
И, честно говоря, это то, что великолепно действует на женщин. Нааамного лучше, чем духи.
Любимый запах для меня, Ромы — это лосьон для тела Tonka и PRESS #3.
Сюда же относится крем для рук, которым можете мазать и шею, если нет под рукой парфюма — от L’occitane, как на фото.
Я уже давно не пользуюсь парфюмом, разгадал, что дорогое вкусное мыло типа Le Laboo и кремы работают гораздо лучше и не надоедают.
3. Это уже не про уход, а про запахи, что так обожают женщины.
У вас дома обязаны быть свечи с запахом. Дорогая вкусно пахнущая свеча намного лучше диффузора с палочками или освежителя.
От неё будете пахнуть лучше вы сами, и, главное, женщина будет в восторге от вашей берлоги, если там будет классный запах.
Я пользуюсь лайфхаком годами, и не было ни одной женщины, которая бы устояла перед этим.
Лучшие варианты — свечи Tonka и Le Laboo.
А ещё есть вот такой интересный бренд. Также у них есть просто свечи с черепами — выглядит круто.