Хуже тёщи, может быть только лучшая подруга девушки

Хуже тёщи, может быть только лучшая подруга девушки. Если твоя девушка – симпатичная и неглупая няша, будь готов к войне. Однажды она познакомит тебя с чудовищем. Представь себе страшную, всратую, тупую тян с лишним весом, кривыми зубами и напрочь отбитым мозгом.
«Знакомься, Юзернейм – это моя лучшая подруга мы дружим уже Н-лет».
Так и случилось со мной. Однажды, я устраивал небольшой вписон с тянками и склеил топовую барышню. Назовём её Алиной. После вписки она приехала ко мне снова и осталась жить. Всё было бы идеально, не приведи она ко мне в гости свою лучшую подругу. Все имена в истории изменены, пусть подруга будет Сашей.
Итак, сцена номер раз.
— Ой, а твой друг Паша без девушки? Давай я его со своей подружкой познакомлю, если они сойдутся, будем дружить парочками.
Идея не показалась мне дебильной, да и по фото подруга Саша была весьма мила. Павел поддержал инициативу. Спустя пару дней мы с Алиной ждали гостей.
— Юзернейм, блядь. – Сказал Павел. – Лучше ты меня выеби, чем это чудовище.
Чудовище было чуть ниже меня и хорошо так тяжелее. На чудовище была надета майка без насисьников, обтягивающие легинсы и ядерно синие волосы в ебанутой стрижке. «Фемка» подумал я и попробовал выпрыгнуть в окно. Потом я вспомнил, что квартира моя и попробовал выкинуть в окно Сашу. Шучу. Но я планировал это сделать спустя пару минут общения.
Что может быть хуже фемки? ПРАВИЛЬНО БЛЯДЬ! Недоебанная, замужняя(!!!), страшная и тупая женщина. Первые пятнадцать минут этот монстр втирал нам о том, что с мужем проблемы, муж неудачник, а хочется крепкого хуйца и опоры в семье.
— Алина, блядь, ты охуела, она же замужем! – зло написал я в телефон, чтобы не привлекать внимания.
— У Паши полгода секса не было, ему не похуй? – ответила Алина с дебильным смайликом.
— Если она разденется, у нас, блядь, полгода секса не будет! Да я вообще в геи запишусь.
— Куплю страпон тогда. – еще один идиотский смайл.
Я достал виски, разлил его по бокалам, налив Павлу с горочкой, себе немногим меньше. Когда дамы пошли на кухню готовить закуску, Павел икнул и выдал: «А она ничего такая, норм, сиськи большие». Я спешно отнял у него третий бокал виски и сказал: «беги».
Бабы вернулись с криво нарубленым салатом и еще хуже порезанным сыром. В ход пошла очередная бутылка вискаря. И тут Сашу понесло. В мире полно фриков которые верят в инопланетян, магию, Иисуса, чакры, астральное тело и Судьбу. Так вот в пустой голове Саши каким-то образом органично уживалась вера во всю эту ебалистику. Когда она охмелела, она начала рассказывать, что Иисус был инопланетным магом, она потомственная ведьма, и сегодняшняя вписка определена судьбой. Сегодня у неё есть все шансы встретить своего астрального избранника.
Я старался не орать в голос. Павел мне написал в телефон «Она пиздец, я в окно, бухните на моих поминках». Я всё-таки орнул.
Далее, в ход пошла тяжелая артиллерия. Саша начала хватать нас по очереди за руки и пытаться определить нашу «истинную сущность». Так Алина оказалась феей. «Я не знал, что ты шлюха» - возмутился я и получил пощечину. Я вышел простым смертным, видимо не стоило ржать в голос. Павла она начала активно лапать за обе руки, голову, волосы, грудь. В конце астрального исследования, она утопила его лицо в своих сисяндрах.
— Ты ангел! – с придыханием выдала Саша.
« а она норм» — набрал мне смску недотраханный Павел, утопая в женской груди. Звук моего фейспалма был подобен грому и не прошел незаметным для Саши. Она начала нести такой безумный бред, что доктор попов и все прочие астральные маги отдыхают.
— Алина, я долго думала что не так в ваших с Юзернеймом отношениях. Я поняла. Вы живите в нехорошей квартире. Тут умирали люди.
— Ну да, на этом диване мой дед умер. – соврал я. Дед умер в другой комнате.
— ЕГО ДУША НЕУПОКОЕНА! ЗЛЫЕ ДУХИ СОБРАЛИНЬ В ЭТОЙ КВАРТИРЕ! ВАМ НУЖНО ПОЗВАТЬ СВЯЩЕННИКА! Я ОБРАЩУСЬ К СВОЕМУ ДУХОВНИКУ.
— Ты же ведьма, какой нахуй духовник?
— ВЕДЬМЫ БЫВАЮТ ДОБРЫМИ И ЗЛЫМИ, А Я СЕРАЯ ВЕДЬМА.
— Ты, блядь, синяя ведьма. – Орнули все кроме Саши.
— ТЫСЯЧИ, ЛЕГИОНЫ БЕЗЛИКИХ ДУХОВ ОБИТАЮТ В ЭТОЙ КВАРТИРЕ! ОНИ ВЫСАСЫВАЮТ ЭНЕРГИЮ И ВЕРУ, ИМЕННО ПОЭТОМУ ЮЗЕРНЕЙМ АТЕИЗД!
— Я не атеист. Я верю в бога нашего Ктулху. Паша, беги, я ее задержу.
Но Паша реально не ебался более полугода, был пьян и бежать не хотел. Мы слушали бред про астрал, чакры и цвета ауры ещё какое-то время, после чего курящие пошли курить в подъезд, а я поссать. Курящими были Алина и Павел. Когда я вернулся из сортира музыкально напердывая восьмую симфонию баха, меня ждал первозданный ужас. Саша из одежды на которой были только трусы. Жир на животе и на сиськах колыхался и надвигался на меня.
— Юзернейм, любишь быстрый секс? У нас есть минут пять – сказала Саша и схватив мою руку положила себе на сиську. Я сделал жмяк-жмяк, оторвал руку и побежал в ванную плакать и отмывать кисть растворителем.
Алина с пашей вернулись.
— А чо она голая? – спросил Павел.
— Привыкай, это Саша. – ответила Алина. – Она себя так всегда на вписках ведет.
Я вызвал Алину в другую комнату, на разговор «какого хуя». Алина объяснила, что Саша очень слаба на передок и поэтому с мужем проблемы. Алина впринципе думала, что Саша разденется после первого бокала и начнет виснуть на всех мужиках подряд, но что-то ее сдерживало. Я психанул и пошел спать. Алина пошла за мной. На утро Саша первой уехала на работу, а Павел нашел у себя в кармане трусы из которых вышел бы неплохой парашют. Он всячески отрицал факт секса с этой женщиной, говоря что она быстро вырубилась и захрапела. Но мы-то знаем, как все было на самом деле. Алина ставит на секс, а я ставлю, что Павел уебал Сашу стулом, привязал к дивану и лег спать на полу. Я бы так и поступил, доведись мне ночевать в комнате с таким чудовищем.
Вообще, лулзов с этой бабой было дохуя. Ее неадекватный бред можно разбирать на цитаты, а ее поведение достойно треш-порно-комедии ужасов. Если псто понравилось – пишите, запилю еще кулстори про фриков, которые побывали в моей «нехорошей» квартире.
П.С.
Имена изменены, сама история чуток приукрашена и смягчена.