Дорогой читатель

Дорогой читатель. Сейчас ты видишь гайд, который спасёт тебя от пары десятков лет в тюрячке и даст много жизненных и полезных знаний.
В мире есть много зла, порождаемого людьми. Некоторое зло ощущаешь ежедневно. Ерохин, который тебя регулярно травит, а вчера еще и избил. Сосед ублюдок, вот уже месяц не выпускающий из рук перфоратор. Наконец, девушка, которая оказалась шлюхой. Нервы могут сдать. Но сидеть по 105 статье никому не хочется. Я не буду описывать способы убийства. С этим и без меня разберешься. Если ты всё грамотно спланировал, то единственная твоя проблема — утилизация трупа. Чем быстрее ты её решишь, тем лучше, ведь хранение мертвеца может доставить много неприятностей: неожиданно выпавший из шкафа жмурик во время лампового сношения с сестрой, запах гниения в сычевальне или визит полицейских с обыском после убийства подруги могут ожидаемо превратить твою жизнь в ад.

Давай рассмотрим, что вообще происходит с трупом после смерти. Бактерии в кишечнике образуют газы, от которых живот вздуется уже через 12 часов после смерти. Характерный грязнозелёный цвет появится на вторые сутки. Далее тело всё больше разбухает, спустя неделю с трупа без труда можно снять кожу. Примерно через месяц от него останутся лишь кости, да хрящи. Конечно, лучше избавиться от трупа сразу, но если это невозможно, то запомни три момента: Низкая температура. Частые проветривания. Сухой воздух. Процессы гниения приостановятся.

Первое время труп нужно где-то хранить. И делать это на балконе будет не самой лучшей идеей. Один недалёкий сабж оставил так мёртвого товарища. Но неожиданно весной труп потёк, вызвав подозрения доблестных стражей порядка. Гараж, дача, даже собственная квартира — любое место может быть надёжным, если ты уверен, что люди там не появятся. Но смотри, не обосрись в рассчетах.
У тёти Йобы, решившей заглянуть на родительскую дачу в конце декабря, могут возникнуть вопросы при виде расчленённого трупа, чьи кишки гирляндой висят на люстре. Новый год, блядь. Постарайся избавиться от трупа как можно быстрее. Ведь от этого зависят твоя свобода и анальная девственность.

Интересный метод предложил Кирпич из культового фильма «Большой куш» :
— Есть множество различных способов. Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья».

Если свиней в округе нет, то ты всегда можешь растворить недоброжелателя в кислоте. Лучше брать азотную – полтора объёма кислоты на один объём тела (объём человека массой 60 кг примерно равен 60 литрам). Кислоту лучше брать высокой концентрации. Но учти, что работать с ней нужно аккуратно, ведь пары очень ядовиты. Обязательно надень защитный костюм и противогаз, если не хочешь отправиться вслед за покойником. Достать такое количество кислоты можно в интернет-магазинах химических реагентов. Сливать её в канализацию нельзя, создашь аварию и выдашь себя. Зато при правильном использовании труп будет полностью ликвидирован.

Времени в обрез, кислоты нет, но все отличительные признаки ты убрал? Труп можно отправить в путешествие по реке (проколи лёгкие, чтобы мертвец не всплыл) или скинуть в канализацию. Мертвеца можно ещё и сжечь. Но клубы дыма могут вызвать подозрения пожарных или полицейских. А объяснить зачем ты жжёшь огромный кусок мяса ночью в лесу сможешь навряд ли, придётся проехать в отдел и присесть на 0,75 Советского.

Можно еще останки закопать, способ всем известный и очень простой, но имеет свои недостатки. В лесу дикие животные попробуют раскопать импровизированную могилу и растаскают кости по всему лесу. Поэтому Лучше закапывать внутренние органы : желудок, кишечник и т.п. Хотя таким образом можно избавиться и от костей, но растащат по всему лесу.
В любом случае обязательно уничтожь любые признаки, по которым могут идентифицировать труп. Избавься от зубов. Раскроши череп. Убери все протезы и импланты. Срежь кожу с татуировками. Вынь пирсинг. Если останки найдут в таком виде, то злой полицейский не постучится в дверь твоей уютной квартиры.

Если захочешь совокупиться с тельцем на прощание, то ни в коем случае не кончай в него, обязательно надень презерватив. Не представляешь, насколько часто на таких мелочах и вычисляют народ.

Только что ты прочел пособие, как избавиться от трупа. Используй его мудро. Знаете, с детства я любила триллеры и детективы. А сейчас, я на втором курсе. Учусь на факультете судебной экспертизы и криминалистики. Если это маленькое пособие зайдет, то распишу интересные случаи из судебной практики про наиболее отбитых маньяков. Или тонкости опознания неопознаваемого.