Двач, это пиздец

Двач, это пиздец. Тут со мной случилось что-то хуевое. Одним словом - я гастритник. А это Пизда. Стоит мне сожрать что-нибудь не то, как из моей анальной трубы просится наружу фонтан кала. И стоит мне с этим немного опоздать, пиши пропало.

А тут мне вздумалось на днях скушать в столовке пирожок, думал пронесет. Пронесло... Математика прошла хорошо, а вот на обосранном я понял, что еще три урока, хй вытерплю. Тогда я решил не идти на следующий урок. Вместо этого я спиздил из нашего класса тетрадки с контрольными, выждал пятнадцать минут и отправился в сартир. Многие знают какие толчки в школьном туалете - вбитые в пол. Срать на корточках - точно не вариант. Поэтому я придумал альтернативу. Опустив жопу в раковину, я устроился поудобнее, спустил штаны и начал делать дело. Знаете, в древние времена, приход каких-нибудь шлавных полководцев знаменовалось громким сигналом, то бишь из труб. Примерно тоже самое произошло с моим гавном. Под величайший пердеж, мои какахи, одна за другой, величественно прыгали в раковину, как пловцы с вышки в бассейн.

Дело шло хорошо, но тут открылась дверь и на пороге появилась девочка с ведром. Сказать, что я ахел - ничего не сказать. Сначала я решил, что реально ебнулся и перепутал женский толкан с мужским, но нет. Эта шалава покраснела и вымолвила что-то типа "Зря я в мужской пошла" - сказала и ебаулась в дверях. Пиздец. Мало того, что я тут сижу гажу в раковину, так еще эта дура разлеглась прямо в полуоткрытых дверях и теперь мой аромат версаче проносился по всему этажу. Сука. Тогда я стал тужится, как беременная семью таджиками-близнецами жирная шлюха, высерывая такое большое кол-во гавна, что ахел бы сам пахом. Тем временем в коридоре уже стали слышны голоса, мол что за Хуйня, откуда так прет. А я сижу и тужусь, аж вспотел. Тут открывается дверь соседнего кабинета, оттуда кто-то выходит и судя по шагам, направляется к толчку. Тут я совершил самый поеботный поступок в своей жизни. Подложив тетрадки с контрольными в трусы, что бы не измазаться гавном, я надел себе на голову портфель и воняя как последний бомж выбежал из туалета и рванул вниз, с криками "ПОЖАР, ГОРИМ, СУКИ!!". По пути я раз пять Въеался в стену, но в итоге, на свое счастье, вывалился в окно со второго этажа, и не снимаю с бошки портфель ломанулся за гаражи, где и доделал свои дела.

После этого, я подтер жопу оставшимися тетрадками и гордо пошел домой. В школе месяц уже не появляюсь, науй все.