Недавно я узнал, что у меня есть девушка

Недавно я узнал, что у меня есть девушка. Серьёзно, я сам ахуел.
Шёл я как-то после пяти, честно отсиженных, пар домой. Жрать хотелось неописуемо, а дома в холодильнике мышь прирезала всех своих детей, чтоб не мучились, а потом повесилась сама. Вспоминая эту жуткую картину, что открылась мне этим утром, я решил пойти купить шавухи. Благо, неподалёку был мой любимый ларёк, в котором всем заправлял маэстро Ахмед. Может он и плохо знал русский язык и пугал своим видом ньюфагов, но шаву он делал настолько божественную, что будь он тянкой, я бы в конце концов женился на нём.

Так вот, поедая пищу богов и причмокивая от удовольствия я решил срезать путь через парк. Взору моему открывалась чудесная картина из орущих детей, яжматерей и пьяных школьников и вдруг почему-то так хорошо и лампово стало на душе, что я решил присесть на свободную скамейку. Сижу, кушаю, доносящиеся ото всюду матюки слушаю, как вдруг подходит ко мне молодая красивая тянка и говорит: «Привет, меня зовут Света, и я твоя девушка». Я на пару секунд аж выпал из реальности от такого заявления. Не то чтобы я был совсем уж всратой внешности, в хорошие дни девушки порой даже не переходили на другую сторону дороги, когда видели меня. Короче, когда оцепенение спало я дико запаниковал, кинул в неё остатком шавы и убежал.

Весь вечер этого дня я проплакал, горюя о потерянной шаве, но к счастью в холодильнике ещё остались трупы мышей, и я смог сделать себе наваристый суп. Когда настроение моё улучшилось я стал думать о том, что это собственно было. Вариант первый, её заставили подойти ко мне на спор. Вариант второй, она слепая аки Сорвиголова. Вариант третий, она из тех бедолаг, которые ненавидят себя настолько, что пытаются возвести себя в ранг мучеников ещё при жизни. Голова моя настолько вскипела от чуждых ей мыслей, что остаток дня я потратил на просмотр хентая с членодевками.

На следующий день я как обычно сидел в своём универе, когда объявили, что к нам перевелась студентка из другого вуза, и конечно же это оказалась та самая девка из парка. Та поприветствовала остальных из моей группы и сев рядом со мной, всю пару дышала мне в ухо. Быстро смекнув, что баба, явно поехавшая, раз села со мной, одногруппники кинули её в чёрный список в своих головах и больше с ней особо не общались. Свете же было откровенно поебать на них, потому что она то и дело меня о чём-то спрашивала, трогала меня и как любят делать все бабы, портила мне жизнь.

Не, сначала мне такое внимание к себе даже нравилось, я же не железный, но, когда она спустя пару дней хождения за мной по пятам и постоянным попыткам отсосать мне прямо на парах, заявила, что хочет пойти ко мне домой я ей честно сказал, что у меня почти не осталось мышей в холодильнике и что она могла бы пойти нахуй. Та, в свою очередь заявила, что принесёт еду с собой и её «мишка», то бишь я, может не беспокоится. В итоге я почесал свою репу и таки согласился.
Приходим значит мы ко мне домой. Света напевая себе что-то под нос отправилась на кухню и давай там что-то химичить я же в свою очередь морально приготовился к сбросу листвы: мысленно попросил прощения у своей тульпы, позвонил родителям, создал тред на дваче, а потом, после сытного ужина из покупных пельменей, оно началось. Мы плавненько переместились в спальню, она стянула с себя майку, и выпрыгнула из своей юбки аки женщина-кошка, затем повалила меня на кровать и давай яростно сдирать с меня одежду. «Это была моя любимая футболка, сука!», — хотел заорать я, но та уже засосала меня в губы и попутно стянула с меня штаны.

Я уже перестал что-то соображать, закрыл глаза и отдался процессу, как в голове начал звучать противный писк однообразный писк: «ПИП…ПИП,...ПИП». В конце концов меня он доконал окончательно, я взревел: «Да выключите уже это хуйню, кто-нибудь!» и открыл глаза.
Передо мной стояла медсестра с выпученными глазами и застывшим выражения ахуя на лице. А я же, как выяснилось, поступил в больницу с отравлением и несколько дней провалялся здесь, изредка, приходя в сознание и люто галлюцинировал. Всё-таки маэстро шавермы Ахмед — мастер своего дела. Надо будет ещё как-нибудь забежать к нему в ларёк