Ч. 5
Наверное, это будет самая страшная и грустная часть, потому что в ней речь пойдёт о действительно чудовищных вещах, которые не стоило делать, и о которых я в моменты относительного прояснения разума (а таких всё меньше и меньше) искренне жалею. Видите, ли мамкоебство и сестроебство, совершенные мной, конечно, отвратительные штуки, но о них я не сильно-то и жалею (разве что о последствиях лично для меня). В конце концов, в каком-то (очень ебанутом) смысле они это заслужили, и я лишь вернул должок, хотя кто кому тут что должен, и что было причиной, а что следствием, тут и с бутылкой не разберешься. Но всё же есть в этих приключениях какая-то олдскульная трэшовость в хорошем смысле, греющая душу бывалого битарда, коим я являюсь. Опять же, непосредственно от описанных выше событий никто не умер. А вот то, что я натворил потом…
Всё же, думаю, дело на 90 % в ебучей опухоли. После того, как пошли метастазы и стало ясно, что ситуация безнадежная, в фонде мне дали понять, что предпочли бы, чтобы я отошел к государственной программе, ибо я им статистику порчу, а попечительскому совету, видите ли, не нравится, когда на их большие денежки паценты не излечиваются, делая им карму и имя, а тупо дохнут. Собственно, и мне самому было ясно, что мне пизда, так что я особо не возмущался, просто вернулся в свою уютную квартиру и стал ждать смерти. Я атеист, так что ада и прочей поеботы за свои действия не боялся. Взял кредит в банке на 120 штук (больше не давали, учитывая моё нищебродство), уволился с работы и стал днями смотреть ютуб, порно и жрать дешевую пиццу.
И всё-таки, наверное, мне стоило лечь в больницу. Я думал только о себе, но ведь опухоль в мозгу — это угроза не только для себя. Но это я понял, как всегда, слишком поздно.
Личностные изменения. Вот как это называется. Человек не просто испытывает физические страдания — эти зловредные раковые клетки меняют сам мозг, характер человека, крадут его душу, если хотите. Понимаете, я ведь никогда не был извращенцем или садюгой, с детства не было такого. И вдруг начал творить такую хуйню. Полагаю, мамко- и сестроебство тоже последствия этого блядского образования, который засел у меня в мозгу и подменил меня тем инфернальным хуилой, которым я являюсь сейчас. Скорее всего, уже первое же «погружение» дало начало изменениям в моих серых клетках, и дальше с каждым погружением всё пошло по наклонной. Иначе я не знаю, как объяснить то, что расскажу ниже.
В общем, в декабре, когда я в очередной вечер мирно сычевал в стиме и собирал ачивки, мне пришла идея собрать такую же «ачивку», только IRL и лично для себя. Ачивка называется «Выеби всех членов своей семьи».
Да, именно так. Причём ачивка была уже выполнена на 50 %. Оставалось восполнить остальные 50 %.
Я раскрыл секретер. Ампулы блестели там и смотрели на меня. После случая с Лилей я хотел их разбить и выкинуть нахуй. Но не смог. Потому что помнил, что блядский бородач должен уйти в прошлое ещё хотя бы раз, чтобы вколоть шприц в жопу маленького мальчика.
Если бы только один раз. Оказалось, нет. Оказалось, больше.
С позволения анона, я не буду смаковать подробности, потому что не хочу это делать. Мне стыдно и страшно. Только опишу очень коротко.
У меня оставалось три ампулы. Помня о том, что после двух погружений (на отца и брата) я должен ещё и отправиться к себе мелкому и вколоть ему тот же К., прихваченный с собой, я заподозрил, что, скорее всего, для полноценного погружения может хватить не целой ампулы, а лишь половины. Просто потому, что если бы я использовал по полноценной ампуле для каждого из этих походов, то мне тупо не хватило бы препарата. Расчёт блестяще оправдался. Что одна ампула вещества, что половина — эффект был совершенно одинаковый.
Отца я подкараулил в складе на заводе. Хотя, подкараулил — это не совсем то слово. Я просто возник, «погрузился» за его спиной. В моей руке была монтировка — это вам не слабые женщины, можно и проиграть борьбу, если не подгтовиться. Стукнул по затылку не сильно, отец обмяк, но оставался в полусознании. Стояла ночь, в складе горели тусклые зеленоватые огни, народа не было, немногие присутствующие, наверное, сидели в цехе и по кабинетам. Никто не помешал мне сделать своё дело. Отец, скорее всего, даже не успел увидеть моё лицо, хотя и чувствовал, понимал, что происходит. И всё время в складе я отлично понимал, что эта ночь сделает с его жизнью, его уверенностью в себе, с его личностью. Мне было всё равно. Это был сон, только очень реалистичный, игра, и я просто зарабатывал ачивку.
Серёжу я ждал, «настроившись» на тот же восточный лес в тот же день, что он исчез. Я просто знал, что он должен прийти в это место и в это время, потому что знал, что так оно и произошло. И он подошёл — и знаете, в чём была причина, почему он так далеко ушёл из дома? Пацан хотел тайком покурить! И для этого выбрался в лес! Мама считала табак адским изобретением, у нас в семье никто не курил, и парню, несмотря на 17-летие, нехуёво бы прилетело, прознай мать о его намерении. И вот он ушёл так далеко из дома, как возможно. Рассчитывал, что на свежем воздухе табачный дым не въестся в одежду, а за время пути обратно запах выветрится изо рта. Да, он мне сам это рассказал, прямо там. Более того — он узнал меня, постаревшего, бледного, с рюкзаком, почему-то нервно играющегося с швейцарским ножом в руке. Он удивился. Я честно сказал ему, что я из будущего. Он рассмеялся, не поверил, думал, розыгрыш, грим. Мы немного поговорили с ним там, в том прохладном лесу. И во время этого разговора я знал, чем всё кончится, что этот лес покинет только один человек, и это будет не Серёжа.
Я не хотел. Видит небо, я не хотел, анон. У меня не было причин делать то, что я задумал. Но я сделал. Когда всё было кончено, вытащил из рюкзака верную телескопическую лопату.
Я заработал свою ачивку. Было 21 декабря 2016 года.
5 января 2017 года, в день годовщины «визита к матери», с которого началась вся эта блядская поебень, я сделал последнее на момент создания этого треда погружение. Собственно, мне к тому моменту уже было глубоко похуй на всё, я почти перестал выходить из дома и заказывал пиццу на дом. Просто лежал и смотрел на стены. Опухоль, по ощущениям, уже занимала почти весь мозг — я чувствовал её, эту чёрную грозовую тучу где-то сзади моего разума, которая ебашила болезненными молниями. Но всё-таки я должен был сделать последнее дело. Замкнуть концы, так сказать.
Половину ампулы я использовал для погружения, другую половину поместил в обычный шприц на пять кубиков. Всё прошло легко и гладко — пиздюк даже не успел ничего понять. Когда он, пошатываясь, отошёл за гаражи и там впал в состояние, которое потом изменит (не в лучшую сторону) всю его жизнь и жизни его родных, я подошёл к нему и смотрел около четверти часа, как он беспокойно ворочается. Мелькала мысль для полного, так сказать, комплекта и его выебать, но всё же это был я сам, а я достаточно проебался в этой жизни, чтобы в дополнение ко всему меня ещё и в очко меня долбили странные мужики в малолетстве. Ну и, как я говорил, при всех многочисленных минусах я совсем не педофил. После возвращения в свою реальность блевал и трясся три дня, на руках и ногах начала проявляться сыпь.
Вот и story of my life, о которой я хотел тебе рассказать, /sn. Морали в ней нет (ну или каждый может найти свою), всё, что было хорошего и доброго, проёбано, выебано и просрано. Всё произошло просто потому, что оно должно было так произойти изначально — помните «Настоящий детектив», как там говорил Раст-Макконнахи про зацикленное время? Умный был сериал, ближе к реальности, чем многие думают. Мне явно осталось не больше нескольких месяцев, и до НГ я точно не дотяну, хотя и не чувствую на данный момент себя беспомощным говном, как показывают раковых больных в фильмах. Плакаться в жилетку на свою судьбу не буду, делать это на дваче — последнее дело.
В общем, как говорит Абу, береги себя, анончик.
Внимательный анон, конечно, заметил, что у меня осталась одна неиспользованная ампула с К. И что я сделал, спросите? С моими возможностями это могло бы открывать широкие перспективы, я мог бы хотя бы наконец использовать это во благо кому-нибудь. Но желания помогать кому-либо у меня нет, да и от этой ебаной жизни больше ничего не нужно. Ну, может, кроме одного. Нужно наверстать одну возможность, которую я упустил во время того злополучного визита в ванную комнату.
Это я сделал вчера, отпечатав свои простыни и вкинув их в тред. Размял пальцы, сел на пол, вогнал себе полную последнюю ампулу. И невидимые вибрации привычно унесли меня далеко в прошлое. Открыв там глаза, я понял, что «настроился» по времени и месту правильно — была ночь после инцидента в ванной, я находился в комнате матери. Она не спала, прикрывшись до груди одеялом и глядя куда-то в окно. Я подошёл к ней. Она вздрогнула, посмотрела на меня, на одну секунду в её глазах был страх, который тотчас сменился равнодушием, усталостью и покорностью.
— Да, — ответил я, забрался на кровать, поставил её раком и выебал свою мамку в сракотан.