Когда у меня был хомяк
Когда у меня был хомяк, я любил развлекаться давая ему маленький кусочек сливочного масла. Хомяк запихивал его себе за щеки и начинал бегать по клетке, выискивая "тихое местечко", чтобы припрятать нямку. За это время масло таяло,и хома начинал тщетно искать добычу, сердито вереща и ощупывая свою кабину - засунув туда обе лапки по локти.)
Моего хомяка убила его женщина–хомяк. Прогрызла ему голову, и, кажется, выела мозг (я не очень присматривалось, но это зрелище притягивает, как гравитация).
Помню, мой отчим тогда несколько дней притихший ходил. Цветы маме принес.
Недавно одна знакомая заявила, что не понимает, что может быть уникального в смерти хомяка, умер, мол, "как обычно". На вопрос "Как именно?" ответила: "Ну как… я его жвачками накормила".
Много лет назад, мы своего хомяка поселили в трехлитровую банку. Насыпали в нее газет, насыпали всякого дерьма, что у хомяков за еду считается. Жил хомяк — не тужил, пока не пропал. Такие дела.
Банку всю протрясли — нет хомяка. Уж мы ее переворачивали и даже помыли с хлоркой. Но потом наступила осень — время заготавливать грибы и прочие огурчики. Замориновали, значит, полный погреб и банку эту хомячью в дело пустили. Огурцы в нее запихали и железной крышкой закатали. Пока не пришла зима.
А зимой–то, на Новый Год, баночку–то и открыли. А там! Там ДОХЛЫЙ МАРИНОВАННЫЙ ХОМЯК! Копперфильд, блядь.
Слышала о хомячках–вешенцах. Они уходили в мир иной повесившись на занавесках. Ну, знаете, в тюле такие дырочки для красоты. Они дотуда добирались, просовывали в отверстие голову и разжимали лапки.
Один хомяк жил у меня в трехлитровой банке, и ,однажды, теплым осенним деньком я вынес банку на балкон, чтобы свежим воздухом и солнечными лучами порадовать своего питомца. И ушел в школу. А когда вернулся обнаружил раскаленную на солнце банку, и хомячка в ней, осклабившегося в предсмертном оскале.
Другой хомяк утонул в тазу с замоченными носками.
Еще у одного под челюстью образовалась опухоль размером с его голову, он её поносил пару месяцев и издох.
А самого первого хомяка банально съела кошка, но границу между мирами он посещал довольно часто — однажды он перегрыз провод от холодильника и остался жив, в другой раз два дня простоял на задних лапах в трехлитровой банке сметаны, заполненной сантиметров на десять — как раз ему по горло. Как–то сиганул в ванну полную горячей воды, и когда его обнаружили он нарезал по ней круги, надув в щеки воздух. А однажды я зашел в туалет, отлил, хотел уже смыть, но успел заметить что на дне унитаза стоит хомяк опять же по горло, и печально на меня смотрит снизу вверх.
У меня был хомяк, например. Он плавал со мной в ванне, сушился под феном и знал толк в женщинах. Как только ко мне приходили какие–нибудь мало–мальски симпатичные девчонки, он немедленно поднимал дикий шум и шорох в своём бидоне, чем привлекал к себе внимание. Девушка, естественно, доставала его и начинала сюсюкать, а он, хитрый зверь, используя гибкость тела коварно крался к сиськам. Куда и падал.
Первый мой петтинг в домашних условиях произошёл именно по его воли, начавшись с вытаскивания хомячка из декольте. Хороший, словом, хомяк был. Правильный.
Его как–то пыталась сожрать приблудная кошка, но он цапнул её за ногу и прогнал к хуям. Кошку, кстати, потом съела собака дворовая, но хомяк тут может быть и не при чём.
А ещё он любил собирать все свои бумажки и говно ровно в середину бидона, делая из этого всего что–то вроде горки. Я никак не мог втюхать на кой ляд оно ему надо. Оказалось, что высрав достаточно говна и смешав его в нужных пропорциях с бумагой, он построил себе нормальный такой трамплин и катапультировался из своего домика на волю. На утро была паника и тщетные поиски.
Нашёлся он через пару недель по запаху. У него отсутствовала часть живота и везде была кровяка. Воссоздав картину происшедшего (куда там CSI), было выяснено, что хомяк столкнулся с крысой, которая пробралась к нам на первый этаж из подвала. И что–то они видимо не поделили. Естественно, боевая подвальная крыса доказала превосходство уличного боевого стиля над жалким домашним кунг–фу.
У одной девочки хомяк умер.
Она нашла красивую коробочку, всплакнула и обряд погребения питомца был совершён.
Но через несколько дней девочка нашла ещё более красивую коробочку и потребовала (!!!) перезахоронить хомяка в более достойном вместилище. При раскопках выяснилось, что первая коробка была расцарапана и изгрызена, а внутри неё было обильно насрано.
На мой четырнадцатый ДР одноклассник подарил мне хомяков. Четырё, но правда с клеткой и прочим говном вроде поилки, колеса, запаса жрачки на месяц. Поухаживать пытался, наверное.
Они сначала были довольно милые, шуршали опилками и дергали носиками. А потом начали трахать друг друга. Так мы узнали, что двое из них мальчики. Мальчиков этих решено было отдать в зоомагазин. Их там радостно приняли, похвалили окрас (они были белые с чёрными пятнами) и посадили к остальным магазинным хомякам . Через неделю из магазина позвонили - мои гормональные хомяки пощадили только рыбок, вся остальная живность была от них беременна. Мать послала зоомаг на фиг, и больше мы про пацанов ничего не слышали.
Оставшиеся две девки дрались. За еду, воду, колесо, просто так . Ту, что покрупнее, отсадили в пустой аквариум , откуда она и совершила "прыжок веры". Прямо кошке в пасть. Хоронила Бабушка, в мусоропроводе.
Оставшаяся хомячиха отъелась и по-моему совершила сделку с дьяволом. Через полгода хомяк был размером с морскую свинку. Она отвинчивала от клетки болты, приподнимала решётку и выходила на свободу. Она разорвала кошке ухо. Она прокусила мне палец до кости. Однажды мы нашли ее в подъезде, доедающей таракана. Забиралась на занавески и оттуда пикировала на головы членов семьи, иногда приземлялась на лицо, пугалась, и начинала неистово кусаться. Однажды зимой съездила с отчимом на работу в его штанине.
Четыре года хомяк держал в страхе всю семью. Потом у неё выпали кишки, и мы понесли ее усыплять. Напоследок она откусила кусок от ветеринара.
Я не разговаривала с мальчиком, который мне их подарил, до конца школы.