Потягивая вишневый сок

Потягивая вишневый сок с водкой, сидел и поминал одного из наиболее тронутых головой и одного из наиболее честных людей, которых я встречал на своем извилистом пути. Писать буду как обычно, с ашыпками и нетрезвым, не судите строго.
Речь пойдет о молодом человеке по имени Станислав. Родился Станислав с интересной кровью. Мать тувинка, работавшая в дознанке, и батя кавказец, владелец производственных виноградников. Сами Боги, похоже, играли в дженгу и обсаживались амброзией, раз позволили бульдогу с носорогом такую ебическую случку. В результате на свет явился молодой опездал с категорически горячей кровью, который мало того что вертел все мнения мира вокруг елды, но еще и делал это с умом и психологической педантичностью.
Стасик всегда отличался от окружающих. Это был настоящий человек-медоед. Даже будучи битым целым районом, он отлеживался на кровати а потом цеплял обидчиков в соляного, разнося последним кабинеты к ебеням пекинесовым. И так было во всем. Если этот баран не мог начесать новые ворота раз на раз, то заходил с тыла, хуячил ограждения, а после - хоботил все ресурсы, денег и женщин, после чего сваливал в туманное далёко, что нихуя не жестоко.
Эту нашу размеренную жизнь Станислав мотал на двадцать первый палец, словно Никола Тесла свою сотую катушку. Уверенными движениями.
Мы долго удивлялись, что Стасик вообще дожил до 18 лет. С его появлением на районе пропали и цыгане, и барыги и мутные гастролеры с соседних микражей. По совершеннолетию Стас погнал тянуть лямку в какую то трипездень, придя в итоге на гражданку в красном берете. Совместные эпические попойки показали лишь то, что этот лицо-со-шрамом в войсках тронулся еще сильнее, и теперь периодически вместо слов предпочитал прямой прогиб через бедро с добавочными сочными пиздюлями поверх. Пацан в конец отморозил верхнюю голову и теперь учинял расправу еще более отточеными методами. Кто был из людей посерьезней, не особо боялся его стронутой с резьбы кукухи, остальные щемились по углам, стоило Стасу показаться в ареале их обитания.
Была у Сатанислава одна отдушина. С ней он познакомился еще в армейке через вконтактик, и которая клятвенно ждала, пока он не придет на гражданку и не разработает её мясное гузло в тучный паштет. С виду примерная мусульманка (коих в Башкирии овер дохуя), которая блюдёт традиции и принципы.
В общем и целом - хуй там станцевал. Стоило герою повести дембельнуться, так он сразу разложил этого цыпленка табака во всех возможных позах и мастях. Родители кинулись возмущаться, однако тет-а-тет столкнувшись с этой поехавшей помесью четырех всадников апокалипсиса и личного пекинеса Гитлера, резво поупырили мел, и отнесли все разборы до свадьбы. С которой Стасян особо не торопился.
Как оно принято - то была преамбула. А теперь фабула.
После трудового дня Стас поднялся на этаж, резво вогнал ключ от двери в замочную скважину, представляя как вгонит свой ключ на 13 в свою умопомрачительную узкоглазую соску, врывается в здание как батя, и слышит неистовый рёв своей пассии, активно примеряющей себя на чужом штруделе. Рефлексы Стаса сработали молниеносно. Перейдя в режим абсолютной тишины, он достает из нычки в коридоре смерть депутата из тозовки и переделанный из ММГ макар-одноразку. После чего крадется к двери в спальню, а как дошел - выносит ее с ноги прям в сторону тахты.
Гюльчатай и ее невезучий ебырь (оказавшийся чернокожим студентом по обмену) застыли в позе синего экрана, и не могли от оцепенения стронуться хоть на сантиметр, пока Стасик в словесной форме глубоко и по форме сношал всех ее родных гражданско-армейским слогом. И рофляночка была в том, что они не могли отцепиться в прямом таки смысле слова. Ибо Гюльчатай, увидев вылетевшую ей в ебало дверь, и не менее вылетавшие за ней неприятности в виде поехавшего красноберетчика с оружием наперевес, так сильно испугалась, что её бобрик немедленно начал грызть баррикады. Иными словами, чернокожий студент банально не смог из нее вынуть, так как застряло там напрочь.
Накал страстей нарастал. Нервы Стасика и так были к ебени матери посланы еще с рождения, и он углядел таки, на погибель чернокожему студенту, что он все еще технически находится внутри злополучной Гюльчатай. На вопрос "какого хера", он лишь размахивал руками, и кричал что застрял в ней. На что Стасик сунул обрез эму под пах, и со словами "а давай ка помогу!" - наконец расцепил любовников, отчекрыжив молодому дарованию его охуевших размеров штрудель, и разлохматив по пути пельмеху своей девушки-мусульманки до состояния бахыт-компота. После чего устроил последней сеанс принудительного фистинга и прикормил свою неверную девушку остаточным хуйцом ее любовника. А потом вызвонил скорую и ментов. Предварительно разрядив оружие и выкинув его в окно, Стас ушел в подъезд, позволяя раненным любовникам невозбранно затыкать свои кровоточащие подметки простынями, на которых они еще 10 минут назад сочно еблись.
Стас отмотал восьмерку, благо его родичи смогли подогнать хорошего адвоката, и все остались живы, в общем то. Из тюрьмы, как и из армии, он пришел еще более отбитым, нежели чем был. Знакомые с ним люди с трепетом сердца ожидали, чего еще выкинет этот апостол безумия, но буквально недавно с горестью охнули.
Похороны Станислава прошли 9 дней назад. Совершенно смешной конец для такого эпического злыдня - острая пневмония с осложнениями. Стас всегда говорил на всех пьяных посиделках, что его сгубит только Всевышний, когда там наверху понадобятся те, кто делает грязь. Не могу не отметить его светлой памятью, так как окромя всего вышеперечисленного - Стас всегда был добрым распездалом, который гнул свою линию до конца. В нынешнее поколение таких почти не встретишь.
На похоронах настоящих викингов не плачут. На них бухают до беспамятства, вспоминают приключения усопшего и поднимают тосты за то, чтоб тот отошел в Вальгаллу порезче, а потом бьют друг другу еботники в кровавый фаршмак. Жаль, что тех самых викингов среди нас все меньше. А мультикультурологов-ололо-профеминистов все больше. Хех, да что уж там. Они даже свой конец встречают ни разу вот не почестями. Но то - совсем другая история.