В тот самый момент

В тот самый момент когда мне пришло кимоно из наруто у меня опять навернулись глаза. Нормальные, умные программисты стараются не касаться компа вне работы. Некоторые даже ходят в качалку или бассейн на перерывах. В противном случае глазам и спине очень быстро приходит пизда, а на заднице вырастает геморрой. Но я, как почетный хиккан, вертел разумные законы и после работы отдыхал на двачах и аниме сайтах. С этим нужно было завязывать, хотя бы временно. Слепых не любит никто, даже два де тянки. Да и смотреть два де без глаз не очень-то удобно.

Я взял отпуск, скинув создание красивых кнопок и классов в си шарпе на своих коллег. Одна родственница завещала мне свою дачу в ебенях. Она умерла от бешенства когда ее покусал енот. Или это была другая родственница, не помню. В общем, я удалил с ноутбука все игори и аниме, запаковал в сумку еды с шмотками и сел на поезд. Примерно на половине я уже пожалел о своем выборе, но пути назад не было. Я повторял как мантру истину под названием "интернет быстрее 20кб/с == слепой червь". Помогало. Через пару дней я уже топал по жаре через лес, а мои тощие руки кушали комары.

Дом родственницы был уебищным. В детстве он казался довольно ламповым, то ли потому что там были люди, то ли потому что я еще не вкусил всех благ цивилизации вроде умного холодильника или робота пылесоса. Ты когда-нибудь пользовался роботом пылесосом, анон? Попробуй. Это железяка превращает пол засранной квартиры в пол операционной. Однажды она даже попыталась всосать повестку. Ну да не суть. За домом присматривал дед Матвей, взамен он пользовался электроколонкой которую установил много лет назад мой отец. По этой же причине дома было электричество. Я угостил деда Матвея дорогими сигаретами и дешевым пивом, показал ему фотку с родственницей и сказал что поживу тут несколько недель. Он был не против и даже показал мне дорогу до магазина.

Первые полторы недели прошли великолепно. Я возделывал землю и купался в озере. Когда мне надоедало я включал свой ноут и гонял биг дату по различным алгоритмам. Когда-нибудь я напишу про обработку больших объемов данных в лурк ойти, это довольно интересно. Кроме того, у всех кто работает с биг датой большие члены. Можете проверить, лично я исключений не встречал. Потом у меня начались проблемы. Тем летом стояла жуткая жара, и вода в озере начала цвести. От аллергии на воду я покрылся зудящими пятнами. Я обмазывался кремом и бегал вокруг дома по ночам, ругаясь на японском. Наверное, это было подозрительно.

Наутро после третьего забега ко мне пришел пес олигархии. Его ноздри хищно раздувались, предчуствуя раскрытие значимого преступления уровня Дела об Украденной Лопате.
— Ваши документы пожалуйста. Дмитрий?
Далее последовала моя фамилия, которая была увы не "двачевский". Я в это время намазывал кремом свои икры, где пятна аллергии напоминали карту боевых действий Сирии.
— Да, это я.
— Соседи жалуются что вы наркоман. Вы наркоман?
— Неа.
— Марихуану курите?
— Трава понижает глазное давление, а оно у меня и так низкое. Если понизить его еще сильней глаза провалятся внутрь и там начнут погибать альпинисты.
— Не смешно. Грибы едите?
— Ем. Хотите, угощу?
Слуга режима заинтересовался и проследовал к всратому холодильнику. На тарелке со смешным принтом про коммунистов лежал японский деликатес.
— Это что?
— Шиитаке. В Азии ими лечили печень. Если хотите, можете кушать их с майонезом. В столице многие так делают.
Я положил грибов с зеленью себе и ему. Когда я навернул пол тарелки мент расслабился и взял палочки. Есть ими он явно не умел, и я увидел секретную технику палок-ножниц в его исполнении. Ему явно понравилось, а после пива он и вовсе окончательно подобрел. Теперь он был похож на дядю Вернона из первых частей.
— А ты значит компьютерщик, да?
— Угу.
— Починишь моей жене телефон? Она забыл пароль, который еще по экрану рисуется.

Сбросив настройки на телефоне его жены до заводских я обрел славу тыжпрограммиста. В таких глухих ебенях она распространяется очень быстро, и я стал кем-то вроде волшебника. Расхаживая в кимоно из наруты(такие еще носили акацуки) я настроил цвета на паре телевизоров, починил одну шариковую мышку и прикрутил четыре гигабайта оперативы на ноутбук племянницы деда Матвея, чтобы она могла играть в изумрудики. Но у любой славы есть обратная сторона, и в моем случае эта сторона предстала в виде сельской тни по имени Света.

Света хотела меня выебать. Она облизывалась, заходила в гости и ненавязчиво просвечивала торчащие соски через майку с гербом беларуси. Я же спать с ней решительно не хотел, во первых потому что я тогда был женат на курису из врат штейна, во вторых потому что у меня не стоит на женщин которые говорят ГЭ. Свету это не смущало, и однажды она позвала меня починить ей компьютер. Я пошел только потому что это был пентиум, а я очень хотел потрогать этот артефакт своими клешнями. Это была ошибка.

Доисторическое чудо распологалось на пыльном чердаке. Оно выглядело невероятно прекрасно, и я представил как этот компьютер стоял посреди мамонтов и неадертальцев, а искрами с главного кабеля мой давний предок разводил первый костер. Света удалилась в другую комнату, а я с трепетом начал откручивать крышку системного блока. У меня было какое-то странное предчувствие, как будто комп это что-то вроде сундука-мимика из дарк соулс. И оно сука было правдивым. Внутри я увидел осиное гнездо.

Я ненавижу ос, анон. Я никогда не забуду разбухшую в несколько раз руку и мерзкие жвалы твари, покусившейся на мое мороженное на крымском пляже. В общем, обитатели гнезда полетели в мою сторону, а я начал исполнять все техники из наруто, дергаясь как эпилептик и ударясь головой о полки. Техники получались хорошо, саске даже вернулся бы в коноху увидев их. На мой истеричный ор прибежала Света, на ней были отвратные колготки в крупную сетку. А больше на ней ничего не было. Мое ебало опухло, руки как будто подожгли, а из глаз рекой текли слезы. Я был в контактных линзах, которые буквально смыло этой рекой.

Впрочем, скоро стало насрать — лицо опухло настолько что глазам было попросту не на что смотреть. Мне стало тяжело дышать — укусы были и на горле. В детстве я хотел стать врачом и знал что подобное называется анафилактическим шоком. Света уложила меня на кровать и стала спрашивать все ли хорошо. Я слышал ее через туман, однако бешено мотал головой и пытался промычать сос на азбуке морзе. Когда и это не помогло я из последних сил показал онемевшими руками ноль три. Ноль я показал левой, сделав такое очко, а правой я просто показал три пальца. Она наконец-то врубилась и побежала вызывать скорую.
Затем она вернулась и села мне на ноги. Сквозь тот же туман я чувствовал своими ногами ее мокрый вареник.
— Ты хочешь меня?
Я снова начал отчаянно мотать головой пытаясь промычать слово "нет" на всех языках которые я знал. Знаете что? Фемки которые говорят что обратного насилия не бывает. Да, вы. Идите нахуй. Я услышал как расстегивается моя ширинка. Через пару секунд мой член(помните про биг дату?) оказался в рту, где совсем недавно были пельмени со сметанкой и, вероятно, несколько головок чеснока. Позорная смерть для позорного анимешника...

Впрочем, скорая приехала быстрее чем я надеялся. Оторвав Свету от моего достоинства фельдшера погрузили мое издыхающее тельце на носилки, вкололи мне какого-то говна и отвезли в местную больницу. Застегнуть ширинку и спрятать мой член обратно они не догадались, и я торжественно проехал с ним через все отделение. Я довольно быстро пришел в себя и сходил в соседний корпус, который был венерическим. Там я сдал все анализы и подключился к 3g. За две с половиной недели моего отсутствия появилось три новых мема, вышло две новых серии и был анонсирован новый фреймворк. Я послал реабилитацию нахуй, забрал вещи и вернулся в город. Со Светой я не разговаривал.

Дома я обмазался кремом от кандидоза который я получил от Светы, заказал пиццу и включил своих любимых кридэнс. По полу, подавившись бумажкой с побочными эффектами от мази, ездил любимый робот пылесос. На столе, придавив облитого чернилами Павку Корчагина, лежала книга про паттерны проектирования. За окном начинался закат. Жить было хорошо и до ближайшего пиздеца было еще очень долго.