ЗОЖ
*Россия объявляет о переводе иностранных бортов компаний "Аэрофлот" и "Победа" с бермудского в российский регистрационный реестр
Исландия: Что-то это мне напоминает...
США и ЕС: (хором) Ох*еть! Это пиратство! Россия забирает наши самолёты!
ИКАО: Вообще-то Россия просто перерегистрирует эти самолёты на своей территории, правилами это не...
США: Уеубу.
Россия: (примеряя треуголку) Хм. Пиратство? Интересно...
ЕС: Слышь, ты! Россия!
Россия: (поправляет) Капитан Россия!
Карибские страны: (с ностальгией) Эх, старые добрые времена
ЕС: Если ты мои самолёты тронешь - уеубу!
Россия: (флегматично) ЕС, ты бы избавлялся уже от дурной привычки раз в 100 лет от меня звездюлей получать
ЕС: Ну всё, Россия! Ты довы*ывалась!
*ЕС запрещает поставки в Россию мехов и чёрной икры
Россия: (ехидно) Это ты меня так голодом уморить надеешься?
*Россия объявляет о приостановке экспорта пшеницы. цены на зерно и подсолнечник взлетают в несколько раз
ЕС: (хватается за голову) Лядь! Украина! Мне нужна пшеница!
Украина: Какая пшеница! Помогите! Я тут один на один с Россией воюю!
США: Украина, не сдавайся! Великая американская армия придёт тебе на помощь в критический момент!
Афганистан, Ирак и Грузия: Аааа!!! Клааасс!!! Надо запомнить шутку!
США: Суки, что вы ржёте?!
Россия: (разглядывая фотографии из Кабульского аэропорта) Украина, а ты летать умеешь?
Украина: Штаты, суки! На помощь!
Германия: Украина, где мои запчасти для машин?
Украина: Да помогите уже, гады!
*Производство автомобилей в Германии прерывается из-за нехватки кабелей, производимых на Украине
Германия: Россия, ты мне за это отве... это что за эфиопы на Украину собираются???
Россия: Это русские.
Германия: Мне-то не гони! Сразу видно, что людоеды! У меня глаз намётанный!
Израиль: (вполголоса) Да у тебя не только глаз намётан, а целая система выработана...
Германия: (гневно) А не пошёл бы ты на...
Израиль: Кхм.
Германия: (заискивающе) Мы готовы рассмотреть вопросы компенсаций, которые вы запрашивали какое-то время назад.
Россия: (поглаживая вентиль) Так вот. Это русские.
ЕС: (хором) Ну так сразу бы сказала, что это сборная РУДН в гости приехала!
Украина: Надёжные, ля, союзнички!
Польша: (почёсываясь) Украина, с тобой! Только дай грошей.
ЕС: (недоверчиво) Польша, ты, пока с Украиной была, что подхватила?
Польша: Ничего я не подхватила! Беженцев только немного. Дайте грошей! Расселить надо!
Германия: Ты ох**ла?! Ты же их ко мне сразу гонишь!
Польша: (затыкая уши) Ще Польска не сгинела, но грошей уже нема!
Белоруссия: (вздыхая) А про сирийских беженцев у меня никто не вспоминает.
* McDonalds объявляет о прекращении бизнеса в России.
Россия: А вот это неожиданно было.
США: (торжественно) Символ освобождённой России покинул её, и теперь весь мир увидит, какой тюрьмой является эта страна!
Куба: Кстати о тюрьмах. США, ты когда Гуантанамо закроешь и мне землю вернёшь?
США: (рыча) Пошла нах.
Россия: От тебя в этих ресторанах одна табличка.
США: Это символ! Символ свободы!
Южная Корея: (тихо) Россия, когда эти фастфуды окончательно выдавишь - скинь гайд.
Саудовская Аравия: (тихо) Эй, Китай. Как насчёт нефти?
Китай: Китай не против. Но с условием. За юани.
Саудовская Аравия: Ты ох*ел?! Куда я эту бумагу с Мао дену потом?!
Китай: (с важным видом) Это не бумага, это новая мировая валюта! Она обеспечена всей экономической мощью нашей великой...
Саудовская Аравия: (борясь со сном) Доллары. Их обеспечению я больше доверяю.
Китай: Да ты посмотри на него!
США: (тем временем) Россия! Если ты не слезешь с Украины, я не только макдак, я у тебя кока-колу отберу!
Россия: (достаёт блокнотик и углубляется в подсчёты) Так. Сейчас посчитаем. Цирроз печени, сахарный диабет и средство для очистки унитазов или освобождение Украины от нацизма. Хм. Что же выбрать?
США: Всё, ты довы*бывалась. Будешь один квас хлебать!
* Coca-Cola и PepsiCo объявляют об уходе из России
Россия: (озадаченно) Хм.. И пепси?
США: (ехидно) Сюрприз! Пристегнись, сучка, шоу только начинае...
Россия: (доставая сильно запылённую папку с надписью "Критерии национализации") Хмм... стратегические предприятия.
США: (настороженно) Ты это что задумала?
Россия: (Осматривая заводы "Агуша") Детское питания является стратегическим сырьём, так что...
США: Россия, ты не посмеешь!
Россия: (поправляет) Капитан Россия.
США: (тихо) Сука...
* PepsiCo объявляет, что уводит с российского рынка только международные бренды, Coca-Cola заявляет, что не уходит с рынка, а приостанавливает деятельность
Саудовская Аравия: (после долгой паузы) Китай, на пару слов...