Спасите!!! Помогите!!! Насилуют!!!

— Спасите!!! Помогите!!! Насилуют!!!
Похоже, очередное мое свидание вслепую накрылось медным тазом. Жаль, что помогавшие на форуме советчики не могли сейчас видеть стремительно съебывающую от меня девушку.
— Девушки любят, когда их удивляют, говорили они! Никто не обратит внимания на скучную посредственность, говорили они! Тьфу, блин… — расстроено сплюнув на асфальт, я запахнул плащ поплотнее и побрел в сторону своей общаги.
Ну не везет мне с противоположным полом, и все тут! Уже сколько раз происходило подобное, и все заканчивалось одинаково – ничем. Я перепробовал множество методик, довел до седины множество консультантов, перерыл бесчисленное количество форумов, но все безрезультатно. Дрожа от холодящего мне всякие места мерзкого ветра и ловя удивленные взгляды прохожих, я шел дальше, чертыхаясь про себя.

Зайдя в комнату, я первым делом швырнул так до сих пор не пригодившийся букет черных роз на кровать.
— Пыривэт, друзисе-сан! Как сам-то? — сверху прозвучало приветствие моего соседа по жилью. Низкорослый смуглый японец, чья семья год назад переехала в мой город, спокойно валялся на верхнем ярусе кровати и скучал, залипая в планшет. Вспомнилось, как поначалу тяжело ему было адаптироваться к новому окружению, бедолага то и дело то кланялся, то падал на колени, то по полчаса осыпал благодарностями продавщицу в буфете и многое другое, что смотрелось, мягко говоря, неуместно в самом обычном постсовковом учебном заведении. Но спустя какое-то время иностранец обвыкся и теперь явно ощущал себя как рыба в воде. С помощью карты на телефоне он достаточно уверенно ориентировался на местности и бойко, хоть и с акцентом, общался с однокурсниками, преподавателями и остальными. Кстати, я не так давно случайно выяснил, что про то, что новичок – настоящий японец, знало совсем небольшое количество людей: большинство считали его бурятом, но новоиспеченный студент был и не против. Как же он там звался-то? Хм, опять забыл... Саси Хуяку?.. Суката Кая?.. Впрочем, это не важно. Проблема с памятью на имена усугубилась не только у меня, так что к японцу быстро прилипло ласкательно-уменьшительное имя – Влад. Неуважение? Ксенофобия? Какая разница, отзывается же.
— Здаров, Владос… — я устало сел на кровать и принялся копаться в сумке в поисках белья. — Да вот, опять потерпел поражение на любовном фронту.
— Рубовны фуронту? — передо мной свесилась любопытная рожа. — Ынтэресно!
Ну как тут откажешь… Повесив на вешалку коричневый кожаный плащ (в котором я, кстати, просто неотразим) и напялив наконец на себя труханы и майку, я поведал соседу вкратце о своих похождениях.

— Ето же етот… Как… Ыкс, ыксгыбецио…
— Эксгибиционизм?
— Хаи! Ви быри в одному пурасе и когда показари гейше свою катану, она пуросто убиежара? — японец задумчиво почесал затылок.
— Кто "Ви"-то? Вдвоем мы тута… Да, именно так все и было. — после рассказа я почувствовал себя еще большим идиотом.
— Это. Не. Можыд. Быт. — Влад возмущенно покраснел. — Ваши женщын проявир ужасное неуважений! Как говорир верикий Ямамото – "Истинный самурай явит себя пред гейшой в неглиже, дабы оказать ей честь узреть его без брони."
— Прямо так и сказал?
— Иет.
— Ну спасибо… Эх, и что мне теперь делать? — я расстроился еще больше.
Японец сел на колени и глубоко задумался, но всего через пару минут в его узких глазах сверкнула идея:
— Аха! Ви били не готовы! – он утвердительно ткнул в меня пальцем.
— К чему я не был готов? – я с подозрением покосился на бодро вскочившего с ковра и принявшегося копаться в своей сумке соседа.
— Ха! Вот! — в мои руки прилетел маленький пластмассовый корпус желтого цвета.
— Это что? — я с удивлением повертел эту круглую хреновину в руках. — Тамагочи?
— Хаи! Тыперь Ви дорзни научиться заботе и рубви, тогда ни одна гейша не устоит! — японец возбужденно замахал руками, выгоняя меня на улицу. – Идите! Идите и тренируйтесь! Как говорир верикий Ямамото – "Истинный самурай закаляет себя в истязающих душу и тело тренировках."
— Прямо так и сказал?
— Тебя ебёт?..

День за днем, неделю за неделей, вот уже целый месяц я неистово тренировался, и все ради одной великой цели – замутить с девушкой! Мой электронный друг днем и ночью был при мне, пиликание его сигналов дублировало мое сердцебиение, мы ели, спали и срали в одно время. Бег от голодных бомжей, подтягивания на зубах, боксирование на пчелиных ульях, прыжки через крыши домов, отжимания на раскаленных углях и многое другое… Наконец, я почувствовал, что готов. Огрубевшими пальцами я забил заявку на сайте свиданий, смыл с себя слой копоти и застрявших в грязи насекомых, сбрил отросшую за время отшельничества бороду и помассировал пальцем оставшуюся после красной повязки полоску на лбу. Пройдет.

— Привет! Ой, а в жизни ты не такой как на фотографии…
— Хочешь посрать? — твердостью моего голоса можно было крошить камни в мелкий порошок.
Миловидная девчушка вытаращила глаза и как-то притихла.
— Может, ты хочешь жрать? — не мигая и не ослабляя ни на секунду психоволевое усилие, я неотрывно поддерживал зрительный контакт с ней. Ах, какие красивые у нее глаза…
Девушка сделала маленький шажок назад.
— А НУ СТОЯТЬ, БЛЯ !!! — от моего рыка она застыла. — Ты что, заболела?! Пищи! Пищи, я сказал!!! Как я пойму что с тобой, если ты не будешь пищать?!
Девушка мелко затряслась, но тихонько пискнула.
— Хорошо! — судя по тональности звука, ее жизнь вне опасности. Уж я-то знаю, какие звуки издает валяющаяся в собственном дерьме, так и норовящая сдохнуть от анального кашля падаль. — А теперь давай играть!
Брошенный мной мячик угодил ей прямиком в лоб, девушка пошатнулась, а ее лицо посерело. Я нахмурился и молча указал взглядом на мяч:
— Подними…
Перебирая изящными ножками, она подняла игрушку.
— А теперь бросай!
— Я… Я… Я не могу… не могу… Ууууууууаааааааааыыыы!!! — мяч выпал из ее дрожащих рук, сама она разрыдалась.
Я подошел и обнял ее за хрупкие плечи.
— Тише… Тише… Вот, смотри. — красные, заплаканные глаза девушки полезли на лоб, когда она увидела длинную металлическую пластину, которую я достал из-под плаща. — Я бы предпочел, чтобы мы обошлись без перезагрузок. Ты ведь понимаешь, куда я ее запихну, если ты меня вынудишь?..
Кивает… Хорошо.
— Возьми меня за руку. Умница, а теперь идем на прогулку.
Какое волнительное чувство – гулять по вечернему парку, держась с симпатичной девушкой за руки. Романтикой так и веет в наполненном ароматами весны воздухе… Но что теперь? По спине прошел холодок – так далеко я еще не заходил. Я достал тамагочи из кармана, в надежде на подсказку… Леди удача вновь оказалось дешевой шлюхой, а у меня закончилась наличность. Безжизненный прибор ни на что не реагировал – закончился заряд батареи. Придется импровизировать…
— Эм… Ну… А какие парни тебе нравятся? — с кривой ухмылкой на лице я попытался начать разговор.
— Пожалуйста, не убивайте меня… — пропищала дрожащая как струна девушка.
Черт. Это не ответ. Почему с женщинами все всегда так сложно?! Что на этот раз не так?!
Похоже, девушка увидела в моих глазах что-то нехорошее – резко извернувшись, она выскользнула из своей куртки и бросилась бежать что есть мочи. Я рванул за ней с душераздирающим воплем "ЗАБОТА И ЛЮБОВЬ!!!", сам не знаю, зачем. Наверное, просто инстинкт. Размахивая металлической пластиной, я гнался за скакавшей рваными зигзагами девчонкой, и думал, напряженно думал. Где я допустил ошибку?..

— КАК ГОВОРИР ВЕРИКИЙ ЯМАМОТО – "БАНЗАЙ, БУРЯТТО!!!" – в следующую секунду и меня, и девушку смыло хрен пойми откуда взявшееся цунами. Удивленно побулькав пару секунд под водой, я был бесцеремонно вытащен за шиворот на большую фанерную доску. Откашлявшись, я вперился охуевшими глазами на гордо восседавшего у штурвала своего импровизированного плота Влада.
— Ты что творишь?! Откуда ты здесь взялся?! И… И… Вот это всё?!! — японец снисходительно слушал мою тираду со спокойным взглядом, затем поправил адмиральскую фуражку и заговорил:
— Друзисе… Я прочитар кое-сто в интернете и спесир рассказать тебе! Ты дорзен это узнать!
Я оторопело молчал и вопрошающе смотрел на японца. Видя, что я весь во внимании, он выдержал драматическую паузу и гордо известил:
— Тян не нужны!
— Што?
— Тян.
— Што тян?
— Не нужны.

Я просветлел. Влад просветлел за компанию.

Теперь я понял, почему у меня ничего не выходило. Сколько лет я провел в заблуждении, поддавшись низменным инстинктам? Слишком много, а ведь ответ всегда был рядом…

- Стоп, а вода откуда? И… это что, осьминоги там плавают?
- Э… Хаи… Там борсой аквариум разбирся, но я быстро заресть на этот верикорепный крейсер! – японец любовно погладил ваш плот, оказавшимся вывеской местного океанариума.

Через пару минут вода полностью схлынула по стокам. Вместе с Владом развалившись на скамейке, мы молча смотрели на разврат, что учиняли осьминоги над отрубившейся девушкой.
Японец охал и краснел, я же просто размышлял о превратностях судьбы и злом роке. Я вспомнил про тамагочи, достал его из кармана и протянул японцу:
- Спасибо за всё… Без тебя я бы никогда не стал тем, кем являюсь сейчас. Вот только батарейка сдохла, ну у тебя же есть еще, правда?
- Нет! Ви всего достигри сами, друзисе! – хитро улыбнулся Влад.
– А батарейки, - он открыл заднюю панель тамагочи и продемонстрировал мне.
– Их не быро с самого начара! БУРЯТТО!!! Ох, хоросее слово…