Школа - дивная пора

Школа - дивная пора. Шёл 2008 год. Я заканчивал 9 класс. Был любителем зверских подъебов и издевательств над одноклассниками. Как мне тогда казалось вполне безобидными, и орал я с них - как сука. Были у меня два товарища. Одного звали Ч. и над ним почти всегда стебались. Второго звали П. и его я постоянно подговоривал на разного рода аферы, благо он не блистал особо умом, делать это было не сложно. Частенько мы проебывали уроки, и в очередной раз пошли вместо алгебры домой к Ч. Посидели, попиздили, поиграли в комп и стало скучно. Тут, не долго думая, я нашептываю собрату по приколам П. новый план действий. Он не долго думая соглашается, и мы пизданув мистеру Ч. что ты тип играй, а мы пойдем бигбона вточим. Тут началось и завертелось. - Кидай ту тухлячую квашеную капусту из банки ему в портфель. - В варишки, в варишки давай. - Брызнем фери ему в ботинки. - Где шапка его, и туда надо тож чего нибудь. - Мало капусты в портфеле, давай ещё гантелю сунем. - Масло сливочное в карманы суй. Растолкав всё поместам мы сели передохнуть. - Слушай П. - говорю я - слабо те чайник в окно хуйнуть? П. пораскинув своими не многочисленными извилинами, запускает чайник в окно. - А слабо вон тот таз? Через секунду и таз летит следом. Тут то я и увидел, в куханном шкафу прозрачную бутыль. Открутив крышку учуев запах спирта, созрел новый план действий. Вначале отпили сами, так сказать продегустировав, пошли напаивать Ч. А паренек этот до этого момента не то что алкоголь не пил, даже пробки не нюхал. Он тут же начал отнекиваться, мол вы че ребят, я не пью, да и поставтье бутылку на место, дядька спалит. Я подмигнул П. и тот взял дело в свои руки. Поставил перед Ч. полный граненый стакан и взяв с балкона лопату начал демонстративно тыкать черенком в ухо. Ч. понял, лучше выпить, от греха подальше. Давясь и моршясь он три захода осушил стакан сдерживая рвоту. Но перед ним был поставлен еще один. Разматало парня через три минуты. Икая и пошатывась он побрел в туалет. В этот момент раздается звонок в дверь. Всё, пиздец, пришли родаки промелькнула первая мысль. Ч. стоит в коридоре не зная что делать, пешки по пять рублей, начинает метаться, и попутно блевать. Мы заталкиваем его в толкан. И три раза вздохнув для храбрости открываем дверь, попутно сочиняя историю как Ч. отравился в школе и мы повели его домой. Но на пороге стоит Гусь. Долговязый парень, под два метра ростом, худой как палка с остро торчашим кадыком. Наш однокласник. И начинает читать мантру о том как не хорошо прогуливать уроки и пересказывает послание от нашей класной. Втянув его в квартиру и закрыв дверь, мы вздохнули с облягчением. Он смотрит на нас непонимающим взглядом, как тут его взор переключается на медленно выползающего из туалета Ч. с висячим остатком помидоры у рта и тянувшим жалобным голосом помогите мне хуево бля. Этот правильный дрын охуевает с происходящего и поворачивается с вопросительном ебалом к нам. Тут как фильмах про Джеймса Бонда мы накидываемся на него в двоем с П. пока он не начал первым. Закончив дело, связав его кабелем от интернета и бильевой веревкой мы вытерли пот со лба и начали думать что делать с этим хуем дальше. Агалделый П. предлогает его хуйнуть с балкона как чайник с тазом, ведь он и так расскажет о том, что видел и нам пизда. Уведя П. на кухню, дабы Гусь окончательно не обдристался со страху, мы начали совещание. Пьяный в дюпель Ч. не вдупляя что вообще происходит, сидел рядом. Только начался мозговой штурм, как из зала донесся душераздерающий крик. Гусь решил не дожидаться нашего вердикта и принял решенией просто заорать во всё горло, надеясь что его хуй пойми кто услышит. Вбежав в зал, в панике не зная что делать я крикнул П. что бы тот заткнул его. Тугодумный П. не найдя нечего под рукой, снял носок и сунул гусю в рот. Тот вместо крика начал стонать как сороколетняя шлюха. Успокоился только тогда, когда П. помохал перед его носом черенком от лопаты. В этот момент в зал забегает синий Ч. с визгом вы че суки тварите, спотыкается об задранный ковёр на полу и въебенивается со всего маху в шкаф, расхуячив дверцу попалам. До конца не осознав, как всё круто завернулось, я просто сел на диван и стал смотреть в стену. Из куматоза меня вывел звонок в дверь. Теперь уж точно родители. Даже не став пытаться придумать оправдательную историю всего случившего, я пошел открывать дверь. От увиденного моему изумлению не было предела. Обругав мысленно мудаков не догодавшихся купить дверь с глазком, я стоял и смотрел на мусора стоявшего передомной. - Поступил сигнал от ваших соседей, говорят тут мальчика насилуют. Я могу войти? - пропустив человека в форме в коридор, я схватил свой портфель и с криком атас мусара в хате ринулся бежать что есть мочи. С тех пор, я редко прогуливал школу и перестал подшучивать над ребятами. Шучу