прошел блять на своих двоих 15 км

1. прошел блять на своих двоих 15 км убитый в говно
2. нес в качестве трофея бутылку скотча что я благополучно спиздил
3. Так как пробка была неподходящая, а от моего коньяка, то я раза два терял пробку, возвращался и искал её. В итоге не потерял.
4. последние 2 км были особенно веселыми. Помнишь, когда мы шли бухать ко мне летом мы вышли с автобуса на тридцатнике и топали пешком через лес до моего района? Так вот, щас там был лютый голый лёд, и я ебать аки акробат из цирка дю солей ебашил там кульбиты, лишь бы не упасть и не лишиться ни чести, ни бутылки, которую я так тщательно нёс
5. Там же в лесу бедная женщина пыталась пройти через адский ледяной заруб, ебнулась на лед и не могла встать. Я, аки белый рыцарь доблести, неся в одной руке скотч и в зубах сигарету, помог этой даме подняться и продолжить путь, за что был награжден титулом сначала самого настоящего джентльмена, потом благодарение сошло до того, что я чуть ли не сын её и что она по гроб будет благодарна мне. Еле отпустил её с миром и продолжил своё странствие дальше
6. Преодолев лес чудес и ледяную сказку, решил, что самое время наградить себя и допить остатки скотча. Идея была максимально плохая, потому что буквально через секунд двадцать содержимое желудка решило выйти через то же отверстие, через которое оно зашло. Пришлось разворачиваться и углубиться в лес дабы проблеваться, потому что хотель скрыть себя и своё грешное деяние с глаз людских.
7. После облегчения я наконец дошёл до остановки на районе, которая предзнаменовала финишную прямую. Я решил сделать привал и отдохнуть маленька. На данной остановке я нашёл какого-то добрейшего деда, который стрельнул у меня сигу и огню, а я не смог ему отказать, так что мы покурили и обменялись поздравлениями с новым годом и я двинулся дальше в путь
8. По пути домой я понял, что если я приду домой то непременно лягу спать, что не есть моя конечная цель, так что я сделал крюк и пошёл в гиппо, который как назло открывается только в десять утра, а тогда было без пяти десять. Пришлось ждать пять минут.
9. Пока я ждал открытия торговой лавки, мой организм снова решил пройти очищение путём блевотни, но я оказался сильнее и переборол это низшее желание излить остатки своего желудка на русскую землю. В голове возникла идея реактивно влететь в магазин, взять необходимый запас провизии (монстер и ролтон) и бежать домой до белого друга. Благо, позывы прекратились, и я со спокойной душой смог побродить по магазину и приобрести всё необходимое.
10. Как бы не так. На кассе у меня попросили маску, иначе меня не обслужат, сказала кассир. Но я был на харизме, и пять минут доказывал ей, что я всю ночь проводил дезинфекцию и вируса в моём организме быть не могло в принципе. В итоге я увидел гневное лицо охранника, который двигался в мою сторону и всё понял за полсекунды. Я возразил, что деньги не проблема и могу приобрести маску дабы суметь приобрести необходимое. В результате мне пробили двадцать масок, а я, не поняв как меня жёстко наебали на далары, заплатил двенадцать рублей, взял банку монстера, пачку ролтона и двадцать масок, ретировался из магазина и поспешил домой. Покурив и приготовив ролтон, я строчу эту пасту с целью описать похождения меня в это блядское утро первого января. Как итог, я проебал четыре ебаных часа, зато дошёл с тонной мать его приключений на свою голову.