!internet!
- Сыыынооочкааа? Ты не спишь?!
Даже не знаю, что ответить на этот вопрос. Если бы я и захотел, все равно не смог бы притвориться спящим под градом мамкиных ударов веником по всяким чувствительным местам.
- Ну ты и соня! Все из-за копротюбстера, это точно! - мамка заметалась по моей комнате, спешно подбирая всякие предметы, оставленные мной в стратегических точках. - Ой, бардаак, ну, бардаак! Вырастила свинью, ооой... Так, а это что?!
Увидев, что мамка нашла то, что не должна была найти, я в панике подорвался было с кровати, но запутался в простыне. Слегка поборовшись с физическими законами, я все-таки потерял равновесие и с визгом приложился лбом о прикроватную тумбочку.
Мать безмятежно раскрыла найденный журнал и ее лицо начало стремительно багроветь.
- Я... Я все объясню! - просипел я, пытаясь подняться с пыльного пола и игнорируя призванных ударом существ.
- Так, марш на кухню... - мать с каменным лицом отшвырнула журнал, который с тихим шелестом улетел под кровать. - Будем говорить с отцом...
Подрагивая и нервно хихикая, мать вышла из комнаты, я же упал на упор лежа и полез под кровать.
Смахнув с журнала "Наука и технологии" пыль и пару надкушенных кем-то тараканов, я аккуратно положил его на полку и осмотрелся в поисках своего мобильника.
- Маам? Ты мой смартфон не видела? - проорал я, вставая с пола. Ай, бля! Ебаная тумбочка, надо бы передвинуть ее куда подальше...
- Твой что? Ты про ту дьявольскую штуковину, из которой фошизды орут?!
Кажется, Sabaton пришелся ей не по душе... Впрочем, как и все остальное из моего плейлиста.
- Выбросила ее, неча дома всякую бесовщину слушать! А теперь быстро на кухню! Живо! Не разбивай к хуям мое любящее сердце!
Завтрак прошел в гробовой тишине. Я молча жевал, мамка явно никак не могла найти нужных слов, Бате было попросту на всё насрать, ну а дед и раньше был не особо разговорчив. Это к лучшему.
Наконец, посуда отправилась в мойку и я встал из-за стола.
- Собирайся, скоро выезжаем. - мимоходом сказал мне Батя.
Я кивнул и пошел обратно в свою комнату переодеваться...
Спускаясь вниз по лестнице, я протяжно зевнул.
"Может, я и вправду слишком много смотрю аниме и играю в игоры?" - подумал я и тут же прыснул со смеху. - "Пфф, глупости! Это невозможно!"
Во дворе Батя тщетно пытался завести свой разъебанный жигуль.
Подойдя поближе, я остановился и стал молча наблюдать, как он шаманит под открытым капотом.
- Чинись, сука! Твой аккумулятор заряжал! Приказываю работать! - на весь двор разнесся гул от ударов гаечным ключом по чему-то металлическому. - Да блять! ВСТАНЬ И ИДИ!!!
Вопреки всему, что я знал о ДВС, двигатель машины неожиданно чихнул и, перданув дуэтом с батей, бойко затарахтел.
- Вот видишь, сына, как настоящие мужики делают? Любая техника с полуслова понимает! Ну ничего, отдам тебя куму на СТО работать, там научишься! - довольно прогудел Батя и захлопнул капот.
Я даже не успел помянуть Омниссию, как из подъезда выкатилась маман и буквально смела меня со своего пути кучей корзинок, конвертов и коробок...
- А куда мы вообще едем? - до меня вдруг дошло, что я понятия не имею, что вообще происходит.
Мамка повернулась ко мне, на ее лицо упали тени, глаза полыхнули чем-то нехорошим и она разразилась зловещим хохотом:
- "Куда", сыночка?! В храм, естественно! БВАХАХАХАХА!!!
В машине нас стало четверо. Батя, маман, я и мой полыхающий пердак...
Спустя пару часов, на горизонте показались золотые купола.
- Сыночка, ты только посмотри, это же церковь! Здоровеенная церковь! Просто храм! ХРААААМ!!! Твою меня, смотри сюда! - мамка схватила меня за ухо и в порыве чувств впечатала лицом в стекло.
От удара машина пошла юзом, но невозмутимо похлебывающий травяной отвар из старой солдатской фляги Батя ловко выровнял курс.
- Вот он, вот он храм моей мечты! - мамка безжалостно протирала стекло моей рожей весь оставшийся путь.
- Сыночка! Хватай подношения и бегом к священнику, шоб бог любил!
Крышка багажника издала предсмертный скрип и с громким хлопком отлетела, снеся голову пролетавшему мимо голубю начисто. Внутри я увидел бесчисленное множество коробок, свертков, конвертов, корзинок, кульков и файликов.
- Денюшка, что твоими заначками заработала, тебе все равно не надо, а так храму пожертвуем! А в коробке твой квентинтарантистер, пусть батюшка его православным сделает!
Вот только мамка, оказавшись на святой земле, начала преображаться прямо на моих глазах и смелости на возражения мне не хватило. Сквозь ее платье проступили мышцы, плечи сдвинулись вперед, на шее проявились вены, а белки ее глаз как будто потемнели...
Во время молитвы ничего из ряда вон выходящего не происходило.
Несколько бабок во время зачитки очередного псалма не удержались и устроили свят-баттл. Проигравшую с идущей изо рта пеной вынесли на носилках.
Непорочный слуга господний осыпал благословляемую им личинку выпавшими из-под рясы презервативами.
Я молча стоял и задумчиво ковырял ногтем "золотую" надпись "Made in China" на одной из икон, когда произошло нечто, разбавившее сырую церковную атмосферу...
Фреска на уровне второго этажа с громким дребезгом разлетелась на мелкие кусочки, из проема послышался неудержимый металлический риф и в помещение повлетали концы веревок. С дикими криками угара и кутежа, с бряцаньем цепей по веревкам заскользили вниз патлатые, раскрашенные в черно-белые тона мужики в кожаных жилетках на голое тело.
- Что-то у вас тут прохладно, господа... - произнес спустившийся по веревке последним человек арийской внешности со светлыми усами и бороденкой, доставая из-за спины огнемет.
- Герр Викернес, я ждал вас, хоть и не сегодня... - священник медленно стянул с себя рясу, обнажив массивную, обвешанную крестами и иконами броню.
- Зачем, герр Викернес, зачем? Зачем вы жжете церкви? Зачем продолжаете? Неужели вы верите, что за сражаетесь за что-то большее, чем ваша гордость? Тогда скажите мне, что это, если знаете...
Священник стал в центре церкви и развел руками, глядя в глаза арийцу.
- Быть может, это дарвинизм? Или атеизм? А может, здравый смысл? Иллюзии, герр Викернес, причуды восприятия. Подпорки, созданные примитивным человеческим интеллектом в тщетной попытке отвергнуть существование единого бога нашего!
Признайте, все это столь же искусственно, как и сам Дарвин. Лишь великая сила бога и его любовь могли создать нечто настолько великое, как вера.
Несколько бабок хлопнулись в обморок. Металлюги переглянулись и пожали плечами.
Священник блаженно улыбнулся, поцеловал свой перстень с огромным аметистом и продолжил свою речь:
- Вы должны понять это, герр Викернес, вам уже давно пора это понять! Если вы не можете победить, то к чему продолжать сражаться? Зачем, герр Викернес, зачем эта настойчи...
- Потому что иди нахуй, вот почему! - с этими словами Варг облил священника огнесмесью и принялся с безумным хохотом носиться по кругу, поджигая всё и вся на своем пути. Заскучавшие металлюги приоживились и тоже принялись крушить все в пределах досягаемости под яростный дэс-мэтал.
Вдруг, мамка с криком "BURN THE HERETIC, PURGE THE UNCLEAN" врывается с вертухи в толпу металлюг, расшвыривает их во все стороны и бросается на Варга. Обхватив его со спины, мамка взрыкивает и кидает его с прогиба, пробив при этом пол собственной головой.
Варг от броска не пострадал, но огнемет вышел из строя.
- Ебнутые фанатики, ну ничего, у меня еще спички есть... - пробубнел он, вытаскивая из кармана коробок.
Я давно перекатился в укрытие в виде помершей еще во время первой молитвы бабульки, которая так яростно кричала "Аминь!", что подавилась собственной вставной челюстью.
Теперь, выглядывая оттуда, я видел некоторое дерьмо...
Спички у Варга закончились и он достал истыканную гвоздями биту.
Подожженный священник под улюлюканье дьяконов поднял с пола здоровенное кадило и собрался идти в рукопашную.
Поддавшиеся панике обезумевшие бабки бегают, сталкиваются, слэмятся и зигуют.
Мамка, рыча и молясь, становится на идеальный гимнастический "мостик", пытаясь выдрать свою голову из бетона.
Варг и священник схлестнулись в смертельной битве, ритмичные удары кадила и биты друг о друга сотрясают стены горящей церкви.
Металлюги гоняются за бабками, показывают козу, яростно угорают, заставляют звонаря пого танцевать, громко славят сотону и вообще ведут себя по-позерски.
Двери церкви распахнулись и заебавшийся ждать вас в машине Батя встал на пороге. Сказать, что он слегка прихуел от увиденного - все равно, что ничего не сказать. Но ненадолго, все-таки видал дерьмо и похуже.
- ВЫ ЧЁ, ЕБАНУТЫЕ?!! ЧЁ ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ?!!
В следующую секунду он был буквально смыт потоком разуверившихся во спасении свыше бабок. Поднявшись, Батя невозмутимо отряхнулся и выдрал жену из пола. Мамка явно собралась продолжать свою карательную миссию, но Батя по-спецназовски придушил ее и взгромоздил себе на спину.
- Сына, поехали! - крикнул он мне.
Я решил не заставлять родителя ждать. Тактическими перекатами по укрытиям (спасибо металлюгам, оных было предостаточно) я добрался до двери и запрыгнул в неистово тарахтящий жигуленок. Батя уже ждал меня, сидя за рулем и предварительно закинув жену в багажник.
Двигатель взревел и машина устремилась прочь от этого источающего дым и копоть места.