И однажды

И однажды, начитавшись тех самых разрекламированных книг по психологии и умных постов в социальных сетях, решаем что-то менять. Уже не важно, с чего начинать, то ли с других, то ли с себя, главное — действовать. Потому как другого выбора уже нет. Обстоятельства заставляют, окружающие заставляют да и что-то спрятанное глубоко внутри себя заставляет. Душит где-то в районе горла, не дает двигаться вперёд без изменений.

Обычно советуют в первую очередь мусор выбросить. Полезно, мол, уборка она в принципе всегда полезна. Пространства больше, комната чище, да и время подумать есть. В первую очередь, на самом деле, самого себя выбросить хочется. Будто все эти шутки про мусор — и не шутки вовсе, а сам ты должен сидеть в коробке где-то в углу двора. Закончился, исписался, намечтался до момента, когда розовые очки рассыпались и осколками разрезали владельца. Неприятно.

Мысль о той самой глобальной уборке в голове доводишь до кондиции еще долго. Это же, так-то, надо перестать в потолок пялиться до слез в глазах, с кровати вставать. Весь хлам разбирать, думать, что нужно, а что нет. Когда-то, конечно, срываешься. Сбрасываешь всё в одну кучу, начинаешь рассматривать.

Сначала всё как по маслу идёт, благо его никто не разливал и вроде ничего сыпучего-жидкого в куче вещей нет. Нужное на место, мусор — в пакет. Повторить до тех пор, пока предметы для разбора не закончатся. А потом вдруг всё стопорится. Находишь то, чего бы находить не хотел. Подарки от людей, которых уже давно нет в твоей жизни. Коллекции чёрт знает чего, раньше аккуратно собираемые, а потом случайно забытые где-то в дальних ящиках. Записки и мысли с тех дней, где вроде и солнце светило ярче, и ты сам светился.

Сидишь на полу и думаешь, что же со всем этим добром делать. Выбросить жалко, хранить незачем. Мысли всё стремятся не от пут сомнений избавиться, а в прошлое вернуться. Начинаешь оглядываться. Думать: “А как хорошо было-то”. Надо было тогда вот так, а не вот так, и сейчас не пришлось бы в потолок пялиться беспомощно. Уже и убираться не хочется, и жизнь менять, и вообще ничего не хочется.

Оказывается, что где-то вот там в прошлом всё в один момент сломалось и это не починишь уборкой. Откуда-то изнутри еще и комплексы поднимаются. Начиная от банального: “Подвожу то ли родителей, то ли себя, то ли весь мир”, — и заканчивая всем, что в голову придёт. Такие спрятанные, закрытые от других маской безразличия и здравого похуизма, они вдруг возвращаются. То есть, конечно, они и не уходили никуда, просто ждали своего часа. Накапливались, потому что никому не расскажешь о таком, ждали момента чтобы выплеснуться и ты просто захлебнулся в них. Погиб если не физически, то душевно, хотя тут и до физически недалеко.

И, казалось бы, все проблемы вот там, в выборах, которые раньше были сделаны. В тех мечтах, которые так и не исполнились. Но с другой стороны, есть ли смысл в оглядке на прошлое? В какой-то момент осознаешь, что даже если бы существовали чудеса, машины времени и прочие крайне желанные иногда вещи — ты бы не воспользовался. Не повернул бы время, не стал начинать жизнь с какого-то конкретного момента, пытаясь всё поменять.

Сложно сказать, с чем это связано. То ли с боязнью опять всё испортить снова, то ли с осознанием того, что всё, что ты имеешь в настоящем — результат прошлого. Не только плохое, но и хорошее. Поменяешь плохое — исчезнет и то, что делало и делает тебя счастливым, хотя бы иногда.

Приходя к этой мысли, улыбаешься измученно. Сил, конечно, больше так и не стало, мечты резко не оказались красивыми и достижимыми. Глаза не загорелись, а комплексы и страхи так и остались с тобой. Но ты прячешь всё поглубже, вспоминаешь про уборку. Всё-таки заставляешь себя выбросить хотя бы то, что уже откровенно только место в доме занимает, а не воспоминания вызывает.

Может быть, жизнь и не начнется с чистого листа. Но комната действительно стала светлее. И нужен ли тот самый белый лист? Прошлое и будущее всё равно субъективно, как, по сути, и настоящее. В постоянном желании что-то изменить очень легко забыть, что желать и делать — это всё-таки разные вещи.

Вот и остается убираться постепенно. В себе, в квартире. Расчищая путь вперёд. Даже без улыбки и без особо амбициозных целей. Потому что назад идти всё равно не хочется.