Лет десять назад крепко я обосрался
Лет десять назад крепко я обосрался. Чего уж, в тот день и мой кот обдристал всю прихожую. А бабушка отъехала в больничку с микроинсультом. Здравствуй анон, и в эфире образовач по самодельным паровым машинам. Попарим олдфажно, блядь!
Было мне 12 тогда. И ёбнуло в голову на старости лет стать изобретателем. Типа сумашедшего профессора. Что изобретать собрался, черт его знает, но решил ознакомиться с инструментами. Первым на очереди стал паяльник покойного деда.
Вальяжно раскидываюсь на диване, благо розетка рядом. Набираю кучку проволоки, думаю, буду сидеть щас и фигуры красивые паять. Бабочек там, зверей. Канифоль, припой? Не, не слышал. Включаю паяльник, тот не греется. Пошел отлить. Прихожу, паяльник до ручки в диване и адски воняет гарью. Пизда рулю. В панике выдёргиваю аппарат аки король Артур меч из камня и ахуеваю: на диване пиздец какая уродливая дырища! Да на краешке, где покрывала нет! Да меня родители с дерьмом сожрут из за этого дивана. Ну, отпиздят ремнём точно. Ноги трясутся. Руки трясутся. Аш в глазах потемнело. Паяльник вырубаю и под воду. Моделирую ситуацию в голове:
— Откуда дыра, блядь ебаный?
— Эмм.. ДА ЧТО МОЖНО ВООБЩЕ НАХУЙ ПРИДУМАТЬ???
— Сигаретой прожег.
Не, тогда меня вообще убьют. Накрыл прихваткой с кухни. Ну а что, красиво выглядит. В тон дивану.
Мать приходит, поднимает прихватку и требует объяснений. Объяснился со слезами на глазах. Как есть. Получил пизды батя, за то что не научил мужика с инструментами обращаться. На время моя тяга к изобретательству пропала.
И тут, нападаю я на журнал, в которых рассказывали про паровозы и вообще историю паровых двигателей. Эпичные фотографии взорванных поездов добавили ещё больше нездорового желания сотворить собственный паровоз. Что делать?
Мне казалось, работает двигатель просто. Нагревай воду в баке, чтоб кипела. Прихуяривай к нему цилиндр с поршнем. Пар толкает поршень в цилиндре и ходит туда-сюда, толкая кривошипно-шатунный механизм. Читай, заставляет колесо вращаться. Сказано — сделано.
Решил начать с кривошипно-шатунного механизма(он на фото). Нахуй делать, если можно спиздить из школы? Валяется у нас на трудах в контейнере для отходов здоровенный такой макет. Колесо сантиметров 30 в диаметре. Длиннющий цилиндр с поршнем прилагаются. Аки хитрый дьявол предложил трудовику выбросить нахуй мусор из контейнера. Но этого старого распиздяя, умудренного опытом не проведёшь. Сначала он думал, что я что-то важное спрятал в мусорку и хочу вынести. Ничего не обнаружил.
— Признавайся, на кой черт тебе приспичило его вытаскивать.
Излагаю всё как есть.
— Ба, да ты взорвёшься нахуй. Ну хрен с ним, забирай механизм. Всё равно не получится ничего.
Макет был древний и крутился хуёво. Смазал, вроде крутится веселее.
Бак для воды.
"К такому макету надо и бак нихуёвый". Ага. В гараже нашел нихуёвый такой бидон. Алюминиевый. В половину роста размером. Охуенно. Думаю, как же теперь совместить одно с другим. Нужно еще дырку для воды сделать. Беру гвоздь, ставлю к стенке бидона, хуярю по пальцам. Это нормально. Таки пробил два отверстия и остался крайне недоволен. Дальше-то что делать? Сидел, сидел, и пошёл к старому деду, соседу моему. Был он вечно синий и страшно ебанутый.
Рассказываю всё как есть. Старый черт поугарал и выдал что-то похожее;
— Хуй с ним, будут тебе и трубки, и машины паровые.
Роется в мелком хламе, собственноручно прихуяривает к бидону штуцеры и тормозную трубку. Второй конец прилаживает к цилиндру в отверстие для воздуха. Очень складно вышло.
— Но как наигрешься, отдай эту машину мне. Я у тебя её куплю даже, если хочешь.
Ну, позже я понял, что он самогонный аппарат захотел сделать. Отрезаю кусок садового шланга, хомутики беру. Взваливаю всю радость на тачку и везу домой.
Огонь. Газовая плита для теста вполне подойдет. Привожу домой, деловито раскладываюсь. Родичи охуевают от такой наглости, страшно орут и гонят ссаными тряпками обратно в гараж, разбирать это дерьмо.
— Долбоёб, она взорвется нахуй у тебя! Пиздуй в гараж и отдай уж деду Коле эту хуйню.
Не поверил. Принес к бабушке. Весь в слезах. Та растрогалась и разрешила разок попробовать. Правда, поругалась за шланг. Час я возился с установкой. Сгибаю трубку, чтобы поставить макет подальше от газа.
Приделываю шланг к штуцеру и крану. То с одного конца отваливается, то со второго. Кузя, мой кот. Он вертится под ногами и норовит посбрасывать хомуты с подоконника. И спасу никакого от него нет! Очень непослушный кот. Чёрненький зато.
Наконец, момент истины. Ставлю бидон на газ. Логично полагаю, что большие объемы кипятить долго, а посмотреть, как механизм работает хочется. Газ включаю, но воду не лью. Время примерно три часа. Как раз "Охотники за приведениями" уже шли. Их по первому крутили тогда. Серия была интересная, про леприкона. Жаль, что ближе к концу подошел. Классный мульт был. И рисовка на уровне.
Забыл про бидон блядь! Прибегаю, шланг только начал плавиться. В торопях врубаю воду на полную и дальше только помню, как валяюсь с кучей дерьма в штанах. Нет, я не терял сознание. Просто всё произошло страшно неожиданно. В глазах жвлится, в ушах адский звон и нихуя юольше не слышно. Кстати, когда во вторую кал оф Дьюти играл, миссия там была, танк подорвать. Так вот перед этим там снаряд с адским грохотом въебывает в стену рядом с тобой. С перепугу дернулся, и едва не пизданулся со стула. Штекер от наушников оторвал с мясом. Сразу вспомнил тот момент. Вырубаю газ. Блюю и трясусь то мелко, то крупно. И лицо щипет так противно. Соседка прибежала, скорую вызвала. Но не только мне. Бабушке. Всё в прихожке было в кошачьем дерьме. Не только котяхи, но и жидкая дристня прямо на стенах.
Что было дальше? Я даже сотряса не получил, просто обосрался во всех смыслах. Бабушка лежала в больнице еще долго. Вроде как стыдно, а как вспоминаем, орем в голосину всей семьёй. Мораль сего рассказа такова: Чтобы не обосраться в штаны, нужно не обосраться с матчастью. Вот.