Сир. Сир!

— Сир. Сир!
Я неохотно стягиваю наушники и почесываю свою пузо.
— Ну чего тебе окоянный?
— Очередной спаситель принцесс на подходе!
— Как же они уже доебали, — я поморщился, — говорил ему что нет здесь принцесс?
— Говорил, сир. Не верит.
— Я так понимаю тип «А».
— Так точно. Сила есть — ума не надо.
— Ладно, действуем по старинке. Демоны готовы?
— Обижаете сир.
— Иди. Я сейчас подойду, — говорю и наклоняюсь к микрофону, — пацаны я афк на 20 минут.

Всем здарова. Я — местный владыка демонов, похититель принцесс, поедатель детей и тэ дэ и тэ пэ. Живу в фамильном замке, сычую, двачую, луркопаблю. Играю в игры на пеке и смотрю аниме. Зовут Стас. Папка был против такого идиотского имени, конечно, но мамка настояла. Говорит мол люди последние пару сотен лет уже выговорить имена темных владык не могут, а как люди должны боятся того, чье имя не могут выговорить?

Темный владыка — это в современном мире не столько титул, сколько профессия и передаётся в нашей семье по наследству.
Как объяснил мне в своё время папка. Мы что-то вроде хранителей мира. Если не вдаваться в подробности то, суть профессии в том, что когда очередному поколению королей-спермотоксикозников начинает ударять в голову моча и они начинают воевать друг с другом и творить беспредел, появляется злой и страшный темный владыка даёт люлей то одному, то другому, пока до дураков не дойдёт, что одолеть «зло» можно только сообща. Ну а дальше они такие все прекрасные теснят нечестивых демонов. Отвоёвывая версту за верстой пока темный владыка не оказывается побеждён и не наступает мир. Все счастливы и довольны. Ну это с их стороны.

Моё же мнение таково. Ебал я их всех в рот. Пусть они месят друг друга сколько угодно. Не мои проблемы.
Живу себе, никого не трогаю. А тут нет-нет да заглянет какой-нибудь даун прочитавший в мемуарах своего деда, что дескать есть на этом свете великое зло, что находится на Кремлевской 84, а дальше кто во что горазд. Этот вот за принцессой пришёл.

Захожу в зал даю знак своим демонам, чтобы впустили героя, делая вид, что отступают. Тот весь такой важный шагает к трону. Я же стараюсь не испортить игру своим зевком.
— Отдавай принцессу, демон или познаешь ты силушку богатырскую, да меч великий на своей шее.
— Нет здесь принцесс, иди домой
— Ты мне врееееееешь, — начинает вопить тот.
— Нет здесь принцесс, я вообще женщин уже два года не видал.
— Не пытайся меня обмануть лживая змея.
— Последний шанс, герой, убирайся из моего замка, иначе моя змея окажется у тебя в жопе.

Тот совсем изводится на говно, стягивает с себя шлем. Встряхивает своими белобрысыми волосами как в рекламе пантина. Я еле заметно даю знак рукой и его тупую башку пробивает стрела. Сейчас бы шлем снимать в логове врага. Дегенерат.

Тут я делаю знак рукой еще раз и в зал врываются демоны. Люди что пришли с героем тут же разбегаются в рассыпную, стараясь не загадить свои портки. Бон вояж, пидоры. Небось не видели никогда настоящих демонов, только с моим ряжеными скелетами и «сражались», которых я чисто для виду держу для охраны.
Встаю с трона, говорю, чтобы до приезда родителей убрали трупы с нашей территории, прихожу обратно свои покои, сажусь за пеку и объявляю.
— Пацаны, сегодня идём в рейд в залы фабрикации на хардмоде. Готовьте свои жопы.