Я, кароче, решил случайно провести исследование

Я, кароче, решил случайно провести исследование на человеческий cum. Я сделал вывод, что количество cum'a при эякуляции зависит больше не от того, сколько ты не испускал, а от того, сколько раз твоя шишка разогревалась до 1000 градусов по Цельсию. То есть твоя пламенная шишка уже начинает пускать предэякулят (смазка), но ты всё ещё не кончил. Смотри, как я додумался до этого.
Вчера я побывал у своей тни и в очередной раз сохранил возможность остаться волшебником. Разумеется, моя шишка несколько раз раскалилась до того самого состояния. Ну и вот ночью я решаю помедитировать. Включил телегу, зашёл в свой любимый канал с 3Д порнухой, быстро нашел то, что искал. На часах 00:02. Начинаю преисполняться в своем познании. Спустя продолжительное время я дохожу до окончательного состояния. Вот-вот мой спящий вулкан начнет извергаться. Ну я подумал, что извержение должно быть малым, так как я до этого довольно часто выгуливал своих детей. Но к моему удивлению из жерла вулкана вышло неебическое огромное количество белой лавы. Да с какой силы!!! Ещё чуть-чуть и это бы попало мне на лицо. К счастью, не попало. Однажды Даня (хохол) мне рассказал, как его друг-чурка так сильно кончил, что при попадании себе в подбородок он вырубился. Я недоумевал с этого больше, чем с того нахуя он мне это сказал, ведь я не спрашивал его. Спишем это на пиздеж. Но я отвлекся. Так вот. Момент раскрытия души длился довольно мощно и продолжительно. Каждая порция была мощнее и яростнее предыдущей. Я был крайне удивлён и шокирован. Но скорее всего я был больше раздосадован так, как А, Я и Б сидели на трубе, А насрала, Б насала, кто остался убирать? Вот и я о том же. Вулканического пепла было чуть больше, чем дохуя. Мой железный человек, как мортира 10-ого лвла, ебашил по площади и на поражение. На часах было время 00:03. Я был на кухне, идти до ванной было немного проблематично, так как дверь ведущая от зала к ванной была открыта. Я боялся, что кто-то внезапно захочет в туалет и неожиданно встретит дикого еблана в привычной для него среде обитания. Да и идти, скажем так, контуженным не особо приятно.Благо, рядом была туалетная бумага, которую я купил в магните за 50 с чем-то деревянных. Но вот неудача - она была в упаковке. Не желая ничего изгадить, свободной от скисшей ряженки рукой я начал тихонько дырявить упаковку. Постоянно расширяя дырочку, я следил за тем, чтобы капельки кумыса с моей руки не упали на пол. Так, дырка сделана, значит можно достать бумагу, что не составит труда. Вытерев следы гибели Помпей, я с облегчением вздохнул и пошел в ванную, чтобы основательно аннигилировать нежеланных детей. И в этот момент у меня в голове что-то щелкнуло - ко мне пришло прозрение, почему так произошло. Вот и все. Мораль думайте сами. Пошел нахуй и с Днём Рождения!!!!