Я лежал у себя в кровати

Я лежал у себя в кровати на девятом этаже. Светило яркое солнце из окна. Ебучее солнце-подумал я, -нахуя ты светишь мне прямо в глаза!
Ладно…
Это же природа.
Я не могу никак повлиять на нее.
Просто невозможно.
По крайней мере для меня невозможно.
Хотя если я стану ученым и поставлю себе цель создать специальное устройство, с помощью которого можно будет потушить этот шар в небе, тогда у меня все получится! Но тут тоже есть кое какая загвоздка. Все зависит от того как хорошо я умею добиваться своих целей.
Я знаю-я ленивое хуйло…
Да, увы, так оно и есть.
Но вообще-то я могу изменится! Встать с дивана, -я сейчас так и сделал-пойти учится в университет на физика ядерщика или химика.
На кого надо, блядь, учится, чтобы стать гребаным ученым гением?
Наверное, все-таки на всех сразу…
Бля…
Для меня слишком много геморроя на жопу, лучше я положу свою пятую точку обратно на кроватку и подрочу. Да, так будет определенно лучше.
Я так и сделал. Положил свое нежное очко на диван и получил удовольствие. Кайф! Солнце куда-то пропало! Оно больше не слепит меня, нарушая мое мирное существование.
Что за хуйня?!
Не подумайте, что я какой-то параноик или на крайней случай дебел для которого отсутствие солнце на небе в четыре часа дня это что-то сверхъестественное, что-то за гранью реальности. Тем более в наших местах оно почти постоянно под слоем серых унылых как моя жизнь туч…
Нет…Не как моя жизнь…Моя жизнь все-таки не такая унылая…Как твоя жизнь (кто бы ты ни был) …Да, так будет правильней…
О чем это я?..
Ах да!
Ебаное солнце покинуло свое вечное пристанище не вовремя!
Точнее я так подумал по началу.
Мне пришлось опять встать с кроватки и выглянуть во окно.
Солнце, ты об этом пожалеешь!
На улице было скучно, как всегда. Да, детишки бегают. Да, пиздят друг друга как какие-то недоразвитые приматы. Но это же дети. Они себя так и должны вести.
Ой. Кажется, какой-то паренек дубасит своей пластиковой лопаточкой девочку в розовой курточке.
Интересно, за дело ли? Может быть она ему изменила? Или может быть он перепил “растишку” и совсем слетел с катушек?! Сорвался и поднял ру…лопатку на девушку!?...Аморальный мелкий ублюдок…Гореть тебе за это в аду, если он есть конечно. А если твоя потаскуха шастает с кем-то кроме тебя, то гореть ей в аду за свое мерзкое распутство в столь юном возрасте. Блудница!
Ух…Что-то я устал…Пойти что ли поесть мороженного…
Так бы я и поступил ели бы не торнадо!
Звучит интригующе?!
Для вас может быть и да, но для меня нихуя подобного.
Он двигается прямо в мою сторону! Причем с довольно-таки большой скоростью и судя по тому как он увеличиваться в размерах пока добирается до меня это еще не придел его могущества.
Воздушный водоворот все приближался!
Детишки продолжают спокойно играть себе на площадке. Мелкий ублюдок все колотит мелкую пизду. Господи куда смотрят их родителей? Что за хуйня? Их детей, если те через несколько минут не скроются где-нибудь в безопасном месте, унесет нахуй в волшебную страну чудес!
Синоптики тоже хороши. Ленивые пидоры, чем они только заниматься? Не предугадать появление чего-то подобного! Хотя может быть это какая-то аномалия и я зря наезжаю на этих ребят?..
Нет, все-таки пошли они нахуй. По любому после тотальных разрушений на них спустят всех собак, и я буду одним из тех, кто это сделает! Куплю себе гребаного лабрадора или бульдога с бешенством. Кто из них там самый здоровый и агрессивный?
Он все ближе. А я стою как вкопанный и пялюсь на него.
Вот люди какие-то полетели.
Их засосало в этот водоворот из мусора и пыли.
Как им там, интересно? Хорошо? Заебись? Или они сдохли?
Наверняка последнее.
Я слышал в таких огромных крутящихся катаклизмах не выживают. А нет, вроде были какие-то счастливчики, которым повезло. Они, наверное, спрятались в погребе или в какой-нибудь металлической бочки. Ну а что? Индиана Джонс выжил после ядерного взрыва спрятавшись в холодильники! Почему я не смогу сделать также только во время торнадо?!
Да! Все решено!
Я побежал на кухню. Выкинул оттуда всю еду все стеклянные полки, на которых она лежала и залез внутрь. Блядь, тут слишком холодно! Надо было выдернуть розетку!
Нет…Вряд ли тут потеплело бы так быстро.
Я быстренько выбежал, одел шубку, болоньевые штаны и запрыгнул обратно.
Шуууууу-шууууууу-слышу я.
Шууууущщущщуущщ-бляяяяяя!!!- кажется, кто-то полетел.
Шууууууу-моя лапатка!!!-о, вот и мелкий женоненавистник поехал.
Начинает трясти. Я слышу, как разбиваются стекла!
Шууууууууууууу-полетелииииии!
Господи, как же меня шараебит! Я кувыркаюсь в своем маленьком бункере молясь о том, чтобы не сломать себе шею.
Не сломал.
Повезло.
Зато открылась дверца и я вылетел в самый центр торнадо как пуля!
Ну все. -Подумал я про себя и возможно заорал это во все горло- Я сдохну!..
Вижу темную точку в дали...
Она приближается...
Все...
Смерть идёт за мной...
Нет, это корова...
Вот, что за хрень?! Почему торнадо такое излюбленное место для коров?!..Я же только что чуть не откинулся от страха! А она мууууууууу и полетела себе дальше...Скатина черно белая, бля.
Погодите, что?..
Какова хуя я еще жив?!
Какова хуя это дойка жива?!
Что вообще происходит?!
Торнадо должен был сорвать с меня кожу, а я цел и невредим.
Вот…порхаю себе как …прям как бабочка…странно…
Слой пыли обволакивает безумный смерч, но почему-то отсутствует внутри него.
Люди здесь просто летают!
Им по кайфу…
А вон тот. Все ищет свою пластиковую лопатку, наверное.
А нет, подождите. У меня в последнее время со зрением беда, постараюсь подлететь поближе и попытаться разглядеть получше чем он там занимается.
Ясно…
Он спустил штаны и собирается посрать…
Сука, ненавижу детей! Полечу ка я лучше повыше может быть там его понос меня недостанет.
Кстати, вверху белые облака.
Я серьезно, просто белоснежные прямо как сливки!
Какова…
Ах ладно, чему тут уже удивляться. В мире все возможно. Даже молочные облака в убийственном катаклизме. Ладно, шевелим руками и ногами это кажется помогает.
Раз, два! Давай, давай!
Прямо как в бассейне, помнишь?
Летать в невесомости гораздо проще брасом-это я так, на заметку, вдруг с вами приключиться подобная хуйня.
Отлично, я медленно вхожу в этот сгусток чего-то белого и заебатого.
О боже, мне так приятно…
Эти облачка как будто не просто пар, а что-то …что-то более существенное…более осязаемое прямо… как…как…
Сперма!
Да, это чем-то похоже на пар от спермы! Знаете, когда кипятишь свое семя в кастрюле, как и от всего другого что ты кипятишь, исходит пар. Так вот, это похоже спермящий пар (назовем это так).
Что же там дальше?
Белоснежность вокруг меня все неКОНЧАЕТЬся и неКОНЧАЕТЬся.
Я подумал о том, что лучше не стоит маленькой девочке, которую пиздел паренек с пластиковой лопаткой залетать сюда. Были такие случаи, когда бабы в бассейне беременели, а здесь вероятность того что она залетит в свои пять лет очень велика знаете ли…
Будем надеться что ее от этого огородит ее паренек.
У него это хорошо получается. Хе-хе-хе!
Я выплыл наружу.
Сработала сила гравитации и я приземлился на облака. Они вдруг стали более плотные. Не просто пар, а как зефирка. Я хожу по зефиру!
Пока я радовался и прыгал туда сюда как дегенератка ко мне подошел, а точнее подполз огромный ,почти с меня размером, червь.
С ухмыляющейся улыбкой он сказал:
-З-здраствуйте...
-Здраствуйте-ответил я.
-Как вам мои з-зубки-червь расплылся в широкой голливудской улыбки обнажив мне свои белоснежные белые, ровные, зубы.
Какая красота и наверняка по моим восхищённые чертам лица это было понятно встретившему меня беспозвоночному существу, но он все равно с нетерпением ждал ответа кокетливо извиваясь, не снимая показной персонально для меня прекрасной улыбки.
-Нуз?-спросил он ещё раз сквозь зубы-Какз вамз?!
Прекрасно!
-Отвратительно-ответил я.
Мне так завидно что у какого-то червя такие прелестные зубы.
Вот сука простейшая!
-Ваши з-зубы кажутся мне мерзким подобием чего то поистине невероятного в своем величии и белоснежнопривлекатеностнойвосхетительности.-Боже мой, что я несу?!-И вообще, пойдите как вы вон с моего пути!
Червь молча смотрел на меня какое то время. На самом деле глаз у него не было. Только рот и...и зубы...божественной красоты зубы...
Надо бы оглушить его бейсбольной битой, вырвать все ряды и вставить себе...
Они мне больше пойдут…
-В ваз взыграла з-зависть...Прошу пройдёмте з-за мнойз. Ваз ужез ждуз.
-Еще раз проз-узишь я пущу тебя на корм рыбам!
Почему я так жесток к нему? Он же ничего плохого мне не сделал? Просто дождевой червь размером с человека, который похвастался мне своими з-зубками.
Бля!
З-заразил!
З-зубастый ублюдок!
-З-здравствуйте!-он начал петь свою любимую песню- З-заливные луга! З-знайте я з-знаю ваши з-знания для меня з-знойная пора! З-заливные луга! З-зной и з-зима! –З-замуж воз-зми з-зуууууубрааааааа! З-зубра, за, за, за, з-за. Я з-зубами з-загрызу з-зайца! О, ха-ха...
-Эй, чудо!-окликнул я его-Тебя как звать? А нет, погоди! Не отвечай. Дай я попробую угадать сам...Тебя звать...м-мм...Зубастик!
-Нетз.- Не оглядываясь и продолжая ползти вперёд как какой то иностранный лакей ответил он.
-Ничего себе?!.. Ну тогда может быть Зуб?
-Нетз.
-Бля, а как же тогда?!
-Тади-иукаролабут-апураши-парушут-хаши-аль-з-з.
Он стебется надо мной!!!
-Но друз-зья з-завут меня коротко-З-загрызун.
-З-загрызун? Почему это они тебя так з-завут?
Он что грецкие орехи грыз-зет? Ха!
-Я люблю грыз-зть кости. Обожйзу отгрыз-зать конечности всяким з-зазнобам. Уммммм-м. Грыыыыыз-зть...Дааааа-з...Это я любить-з...З-зубки, з-зубки...З-зубки нужны для того, чтобы грыз-ззззть-Он пощелкал зубами-Да, да...Ты молодец. Вот так и грыз-ззи. Может быть ты даже когда-нибудь станешь грыз-ззуном...О!...А!...Я грыз-зу, я гроз-зой, грыз-зунов, вз-ззорву...
Боже, я что сплю, или этот псих решил стать грыз-зуном?
Я много людей встречал за свою жизнь хоть мне и всего восемнадцать, и я не так мало повидал дождевых червей. Но не кто! Повторюсь! Не кто не изъявлял желание стать грыз-зуном!
Орешки! Орешки,сука, давай!
Тссссс! Он не должен знать! Говори тише!
Ебаный в рот кто это говорит?!
...
Ау?!
...
Мама, мне страшно...
Не бойся.
Ладно...
Передо мной возвысился огромный замок, как в фильмах про графа Дракулу.
С червем вместе мы прошли через мост и попали прямо в него. Двери распахнулись перед нами, и я увидел в дальнем углу огромного зала с колоннами трон на котором восседал…
Хобот?
Я не шучу, а говорю чистую правду! На огромном троне из золота сидит хобот, слоновий хобот!
Его две ноздри направленны строго вверх.
-Я привез-зти егоз! -сказал червь.
Из двух ноздрей одновременно выглянули два суриката. Они принюхивались и оглядывались по сторонам прижимая свои лапки к груди.
Червь повернулся ко мне и сказал:
-На колени-з перед-з правителями-з!
-Нет-з!
Не кто не заставит меня встать на колени перед сурикатами!
Я что похож на тряпку?!
Я похож на того, кем можно помыкать как ручным песиком?! Нет уж. Я не такой, бля!
-Я плюну в тебя-з если ты встать на колени-з.-сказал мне тихо червь.
Господи какая честь!
Плюнуть в меня!
Плюнуть и я могу!..
А вот зубки…
Мне нужны твои зубки, гаденыш…
Однай мне их сейчас же!
-Ты знать чего-з я хотеть-з.
От удивления червь распахнул свою пасть так широко что она порвалась и из нее выпрыгнул огромный и красивый конь. Мустанг из прерий!
-Й-ииииии-го-го! Тогда получий по заслугам, чертила!
Хобот нагнулся и выстрелил двумя сурикатами прямо в коня. Конь поднял свои задние копыта, и сурикаты раскрыв рты наделись на них как домашние тапочки.
Бешенная конина быстро развернулась и ебанула меня со всей силы по прекрасному личику.
Я очнулся в густом хвойном лесу. В ебучей тайге, под огромным деревом.
Вокруг была тишина.
На лице сидело две белки.
-Блядь как ты так не устоял на ногах, Самсон?!
-Хуй его знает, Вивальди! Это все эти ебанные орехи! Они пропитаны чем-то.
-Ты что жрешь наши запасы на зиму?!
-Я только попробовал один!
-Пися!..Ладно, черт с тобой. В это дупло поместиться тонны орехов!
Я почувствовал зуд в области моего ануса. Это вынудило меня немного приподняться. Штаны были стянуты, а третья белка яростно запихивала мне орехи прямо в очко.
-Отличное мы все-таки нашли место для запасов на зиму!