!internet!
Однажды в зоопарке Семен Ильич пнул маленького слоника под жопу. Слоник затаил обиду, вырос, поступил в цирк… И когда Семен Ильич пришел на представление слон задушил его хоботом.
Мораль – Сеня, оно тебе было надо!? Не буди лихо, пока оно тихо.
Старенькая Нива белого цвета с треснувшим лобовым стеклом тихо плелась в крайней правой полосе огромного проспекта, расцвеченного рекламными огнями. За рулем сидел высокий худощавый мужчина, одетый в клетчатую рубашку, светлые джинсы и кроссовки. Тонкие черты лица, темные волосы, дорогие очки в тонкой оправе…. Сергей Алексеевич Кривцов (так звали мужчину) работал учителем истории, преподавал в обычной общеобразовательной школе. Что о нем еще можно рассказать? 42 года, открытый и доброжелательный человек, проживал в доме на Зеленой улице, в маленькой двухкомнатной «хрущевке», оставшейся после смерти родителей. Жены и детей не завел, как-то пока не сложилось, всё свободное время посвящал своему хобби, о котором речь пойдет немного позже. Сергей ехал не спеша, обдумывая планы на предстоящие выходные и не зная о том что провидение приготовило ему весьма неприятный сюрприз, до которого оставались считанные секунды.
Темная иномарка с тонированными в «ноль» стеклами некоторое время следовала параллельным курсом с автомобилем Сергея, затем ускорилась, перестроилась вправо и внезапно затормозила. Кривцов ударил по тормозам и резко вывернул руль в сторону обочины, но от столкновения это не спасло. Нива врезалась в иномарку, бампер треснул, задняя фара осыпалась на асфальт дождем пластиковых осколков. Иномарка по инерции проехала несколько метров и замерла. Захлопали двери, из нее вышли трое и направились к машине Сергея. Как уже догадался читатель, эти три образчика человеческой расы относились к определенному слою российского общества. Их можно охарактеризовать одним выражением – застрявшие в девяностых. Бритые головы, массивные подбородки и отсутствие мысли в глазах. Из тех, которые порезавшись во время бритья орут на станок – «Э, слышь, бля!!», а друг друга уважительно называют «братэлло». В их лексиконе никогда не встретится слово «изумительный», а большинство людей на земле они считают «терпилами» и «лохами».
Кривцов хотел извиниться и вызвать ДПС, но его второпях заготовленная речь разбилась о стену непонимания вместе с очками, которые один из «братков» смахнул с его лица. Через мгновение он же хорошо поставленным ударом вогнал кулак в солнечное сплетение Сергея, взял его за шиворот и приложил головой о капот Нивы. Второй бугай стоял рядом и ласково объяснял Кривцову, что его место «по жизни» находится где-то между зеленой плесенью в углу деревенского сортира и задницей таракана. Третий тем времени нырнул в машину Сергея, достал из бардачка паспорт и спросил:
- Слышь ты, по прописке живешь или еще где?
Кривцов кивнул, морщась от боли.
- Короче слушай. Попал ты конкретно. Знаешь сколько наше время стоит? Мы из-за тебя на важную встречу опоздали, придется возместить убытки. Согласен? Молодец. Завтра вечерком часиков в восемь мы к тебе подъедем, отстегнешь пять штук. Да не ссы, не баксов. Евро!
Вся компания заржала, веселясь остроумной, как им казалось, шутке. - Только давай договоримся. Если завтра бабок не будет, послезавтра тебя не будет. Ты понял, чепушила!?
Сергей снова кивнул. Сейчас он был согласен на всё, лишь бы это унижение скорее закончилось. Братки сели в свою машину и уехали, на прощание обдав новоиспеченного должника облаком выхлопных газов. Кривцов нашел на асфальте разбитые очки, трясущимися руками кое-как одел их, опустился за руль своего автомобиля и некоторое время сидел, положив голову на скрещенные руки. Было больно, горько и очень обидно……
Иван приехал в редакцию, опоздав на пятнадцать минут. Офис-менеджер Ниночка, поджав губки и покачивая красивой и пустой головкой, сказала ему с плохо скрываемым злорадством что Голубчик его спрашивал уже два раза, и если Иван не придет к нему через три минуты то ему оторвут хрен, сделают из него свисток и заставят насвистывать мотив из телепередачи «В мире животных».
Обойти такую примечательную личность как Федор Иванович Голубчик было бы преступлением перед читателем. Главный редактор газеты еженедельника с оригинальным названием «Кап оф ти» с тиражом десять тысяч экземпляров без сомнения должен быть хваток, грозен и энергичен. Голубчик был именно таким, только все эти качества были умножены на десять. В городе его знали все мало-мальски значимые люди, причем половина из них его люто ненавидела за едкие статьи в их адрес, размещенные на страницах его газеты. Зато вторая половина готова была носить на руках за статьи напротив хвалебные. Причем и в первом и во втором случае информация подавалась правдиво и честно, "желтизны" редактор не признавал категорически. На этом балансе добра и зла Федор Иванович и держался, как серфингист на гребне волны. Его энергия была неукротима, деятельность кипуча, его девизом была старинная пословица - «Ради красного словца не пожалеет мать-отца». Слава богу природа внесла соответствующую правку, заключив этот реактор в оболочку жира и мышц. Голубчик весил ровно сто пятьдесят килограммов. Оно и понятно, ведь если бы вес был меньше, то от избытка этой энергии Федор Иванович закрутился бы волчком, взмыл в космос, врезался в солнце и оставил бы всю планету без света.
Иван услышал рев редактора уже на подходе к его кабинету, шеф разговаривал по телефону. Иван зашел без стука, Голубчик жестом приказал ему сесть и ждать.
- Ты на кого крайнюю плоть топорщишь, мерин!!?? А? Что?! Да я еще на твоей могиле в полнолуние чечетку отобью, оборотень!! Мне насрать что ты подполковник, я генералов раком ставил!!
На этой фразе шеф бросил трубку на телефон, стилизованный под старину, и обратил свой горящий взор на журналиста, сидящего на стуле. Ване стало неуютно. Шеф улыбнулся, стало еще неуютнее.
- Ванятка, мать твою через сковороду, уволю на хрен я тебя, честное слово. Другого бы уже уволил, но нравится мне как ты работаешь – шеф взял листок бумаги, что-то написал и протянул Ивану – Возьми редакторскую машину и езжай по этому адресу. Мне маякнули буча там вчера произошла несусветная, больше на бред похожая, чем на правду. Материальчик собери в кучку и на мыльце мне брось вечерком, если он того стоит. Понял, рожа твоя небритая?
Иван взял листок и побыстрее вышел из кабинета.
Приехав вечером домой и наскоро поужинав он сел за стол, собирая мысли в кучу. Случай был конечно из ряда вон. И смех и грех и теще бантик, как говорится. Теперь предстояло диктофонные записи перенести на виртуальную бумагу и отправить редактору. Иван решил прослушать материал еще раз и нажал кнопку диктофона….. Щелк-щелк.....
- Федулова Варвара Осиповна, 76 лет, пенсионерка. Варвара Осиповна, расскажите, что вы видели вчера вечером в своем подъезде?
-А? Говорить уже!? Я слышу плохо, а как муж в прошлом годе помер от пьянки так вообще ноги не ходят и спина болит всегда. Я б не ходила никуда, так соседка позвонила, говорит печенку в магазин дешевую привезли. А кошка у меня печенку любит, а с молока дрищет. А со сметаны нет. Пенсия маленькая, хорошо хоть дочка помогает старухе, так я и......
- Если можно ближе к делу. Вы вышли в подъезд, что вы там увидели?
- А? Так я и говорю ж... Дверь запираю, у меня замок новый, заедает. Слышу со второго шум. Кричит кто-то, шумит. Смотрю - бегут двое вниз, по лестнице то. Морды здоровые, у одного башка в кровишше..... А за ними, свят-свят, рыцарь грохочет,весь железный, на голове рога, плащ белый с красным крестом, в одной руке топор здоровенный, в другой шар шипастый на цепочке. Я к стене то прижалась, думаю пиздец тебе, Варвара пришел, извините за грубое слово. А он мимо пробегает и говорит изнутри то, голос сташна-аа-й - "Здравствуйте, баба Варя!". Я и сползла по стенке то. Хорошо Мишка-наркоман, сосед мой, на площадку вышел, водой отпоил. Вода то у нас какая? Тут аппарат внучка подарила...
- Ширяев Виктор, 47 лет, в миру Ширяй, местный алкоголик. На безымянном пальце правой руки татуировка перстня с пятью камешками. Стал быть мотал "пятерку" на зоне.
- Э, ты чего там бормочешь? Я на аппаратик базарить не буду, иди в пень. Знаю я вас, журналюг... Ну сколько-сколько, литр и закусь, ну и курить пачки три. Дашь? Во!! Другой базар!
Короче сидим мы с Жоржем на лавочке у подъезда, культурно отдыхаем. Че ты лыбишься? Милославский его фамилия, потому и Жорж. Потом такое случилось! Я давно так не ржал. Последний раз полгода назад помню Петрович с соседнего дома с третьего этажа на джип выбросился, как кит на берег. Не веришь?! Натурально тебе говорю, у кого хочешь спроси. "Белку" поймал, на балкон в трусах вышел. "Смерть роботам!!" кричит, и на джип - хренак!! Его еще менты пакуют, а он орет - "Уйдите, дроиды! Свободу джедаям!?". Весь двор неделю валялся...
Короче мы отдыхаем, тут дверь в подъезд открывается, доводчик с петель, вываливают двое. Конкретные такие быки, по метр девяносто в холке, у одного калган разбит. И бегом к тачке, бэха пятерка старая их видать ждала с водилой. Один на бегу кричит - "Серый, доставай ствол, вали его!!". Мы сидим невпонятках. Кого его-то? И тут епта за ними вылетает мать его Айвенго! Натурально рыцарь, я тебе говорю, как из фильма. Весь расписной, шлем с рогами, доспехи. На поясе килорез болтается полметровый, в руке топор, в другой хрень эта, как ее..... Короче шар с шипами. С понтом в плаще.. И к тачке ломится. Водила-то видать резкий, волыну достал и давай в него шмалять. Раз шесть. Мы с Жоржем за скамейку схоронились...
И чего ты думаешь, завалили железяку? Угу, хрен там. Звук был, как будто в таз картошку бросали. Бум-бум-бум... На нем вмятины, ему хоть бы хер. Я пульку-то подобрал потом, травмат это был, железка в резинке.... Короче эти в тачку залезли, давай заводить... Уехали, итить-колотить... Айвенго им топор свой в капот с размаху по самую деревяшку загнал. Стартер маслает, толку хрен, перебил видать он чего-то там. А сам перед машиной встал и с понтом так кричит - "Примите смерть во имя господа нашего Иисуса Христа, проклятые сарацины!!!". И шаром своим в лобовуху - хренак! Вдрызг. Нинка с третьего этажа ментов вызвала. К тому времени как они прилетели, Айвенго уж им всю тачку разлохматил. Бандюки внутри визжат как телки, забздели, падлы, в крыше килорез торчит, ни одного целого стекла, мы с Жоржем ржем как кони.... Достал бы он их, как хорьков из бочки, да мусора его под стволы поставили... Шлем сняли... Бля!!! Ботан со второго этажа, учитель из восемнадцатой школы. Сергеем чтоль зовут, не помню точно. Тихий такой все время ходит, в очечках. Я охренел если честно. Посадят мужика, как пить дать посадят. Ты короче эта, бабки давай на литр, дела у меня еще есть.....
- Осип Натанович Шифман, 81 год, доктор исторических наук, близкий друг Сергея Кривцова.
- Проходите молодой человек, надевайте тапочки. Сейчас мы с вами чайку попьем. Сахару правда нет, зато есть сушки, с Нового года остались, угощайтесь....
- Я вас прошу, вы уж посодействуйте в деле Сереженьки. И я схожу, есть у меня знакомый в милиции. Простите, полиции, никак не привыкну.
- Расскажите пожалуйста о Сергее.
- Ну что говорить, Сережа это очень хороший человек. Мы дружим уже, дай бог памяти, лет двенадцать. Очень вежливый, умный и тактичный человек. И знаете что, он совсем не просит занять денег, напротив, немножко помогает старику. Иногда мы устраиваем посиделки, в последний раз он принес замечательный кальвадос. Боже мой, что это за напиток! Недавно я стал замечать что он немного грустный. Сами понимаете, в его возрасте уже пора обзавестись семьей, обрасти потомством и слушать по ночам детский плач. Да что там говорить, я сам никогда не был женат, и детей у меня нет, и мне тоже бывает иногда немного грустно. Зато родни половина вагона, и глядя на их оборванцев я совсем ни о чем не жалею. Знаете, как в том старом анекдоте - "Идите к черту со своей водой!" - кричал умирающий отец семерых девочек.
Извините, я отвлекся. Так вот, Сережа состоит в четырех обществах исторических реконструкций, в одном даже является председателем. По сути он взрослый ребенок, который в детстве не наигрался в рыцарей. Турниры, Крестовые походы, тайные ордены - от всего этого он просто теряет голову. А какой он кузнец! Вы знаете, у него за городом есть небольшой клочок земли и мастерская. Так я вам скажу что заказов у него на год вперед. Какие он кует доспехи, боже мой! А оружие! Не надо на меня так смотреть. Я вас уверяю, вся деятельность законна, у него есть все разрешения, иначе я не стал бы об этом говорить. Я вам сейчас расскажу маленькую историю, вам будет интересно, вы многое поймете.
Вы же знаете что такое историческая реконструкция? Берется конкретная битва, имевшая место в прошлом, и проводится так сказать в меньшем масштабе. И Сережа очень любил в них участвовать. История Крестовых походов насчитывает массу битв, в которых крестоносцы как правило побеждали. То есть что? Он всегда оставался победителем. До тех пор, пока позапрошлым летом мы не реконструировали битву при Хаттине. Вы конечно знаете о ней?
- Ну что за молодежь, не знает простых вещей.... 4 июля 1187 года крестоносцы были разгромлены мусульманскими армиями под началом Саладина. Мы ставили из нее маленький кусочек, там, где Раймунд Триполийский со своим отрядом попал в плотное кольцо превосходящих сил мусульман и потерпел сокрушительное поражение. Спастись удалось немногим. Не мне вам говорить что Раймундом был Сережа. Соотношение сил в реконструкции было такое. Восемьдесят человек на стороне мусульман, тридцать на стороне крестоносцев. И что вы думаете? Рыцари победили вопреки историческому факту! Он бился так, что враг бежал! Бежал позорно, побросав все свои причиндалы. Уже после боя в медпункт обратилось двадцать три человека!! Вы представляете? Хорошо что он никого не убил, мама дорогая! В него просто вселился зверь. Дело удалось замять с огромным трудом, но с тех пор Сереженька был отстранен от непосредственного участия. Да он и сам не горел особым желанием, если честно. Сильно переживал.Теперь он простой оружейник. Вот такой это человек. Скажу вам как родному, мне кажется, мальчик родился не в то время. Скажите, моя история будет вам полезна?
- Да, звучит впечатляюще и очень интересно.
- Обещайте старику что замолвите за него слово, если дело не дай бог дойдет до суда.
Анонимный источник из полиции:
- Хех, Ванька, вот это чудик! Мы вторые сутки ржем. Палыч в шлеме по отделению бродит, шлюх в клетке пугает! А знаешь что самое веселое? Данные по этим трем обезьянам сегодня пришли по запросу. Елки-моталки, чего там на них только нет. Весь букет, от наркоты до мочилова! Один даже по Интерполу светится. Я тебе так скажу - если бы не отменили смертную казнь, их нужно было бы валить прямо в отделении. Так что глядишь этого Ричарда Львиное сердце еще и наградят. Хех!!
- Да неважно. Спасибо тебе, дружище...
- Сочтемся. Кстати Катерина наша телегу катает в защиту мужика этого, Кривцова. На всякий пожарный. Все подпишем. Твою мать, банду мокрушников повязал учитель истории с топором! Я кому говорю, никто не верит.
Вся эта история действительно закончилась хорошо. Кривцова не только не посадили, но и наградили почетной грамотой "За помощь полиции и находчивость при задержании особо опасных преступников". Голубчик не поскупился на место в газете и выдал в печать статью на целый разворот, где в красках было расписано это происшествие. Я вам скажу по секрету вот что, дорогой читатель.... Одна весьма недурная особа слегка за тридцать, восхитившись его поступком, взяла крепость старого холостяка таким стремительным приступом, что в ближайшей перспективе замаячили обручальные кольца. Но это совсем другая история....